Первый кризис: конструктивный подход — 1
Нам, взрослым, свойственна инертность мышления, а вот дети растут и умнеют ежеминутно. Год назад я с наивной уверенностью думала, что научилась предупреждать истерики, справляться с упрямством, гасить капризы маленького борца за независимость.
Но мой смышленый ребенок довольно быстро раскусил многие хитрости, научился сам ставить условия или просто игнорировать маму со всеми ее творческими идеями. Так что были у нас взаимные выяснения отношений на повышенных тонах и многое другое, о чем и вспоминать не хочется. И вот на пике этого возрастного кризиса я вдруг обнаружила, что мой сын-то вырос. Он сам мыслит, имеет собственные суждения по многим вопросам, делает самостоятельные выводы. Он уже не часть меня, как было раньше, отчего делается и грустно, и любопытно.
И все-таки мои тридцать против его трех лет тоже что-то значат. Я придумала новые способы сотрудничества с взрослеющим сыном, переосмыслила некоторые старые методы. И они пока работают, так что в большинстве случаев нам удается найти компромисс и наладить пошатнувшийся мир в семье.
Долой занудство
Бывает, спорим с сыном из-за каких-то мелочей, чуть ли не скандалим. А ведь если задуматься над проблемой - может, и стоит сделать так, как хочет ребенок. Ну неужели случится что-то страшное, если он пойдет гулять в разных носках, достанет с полки не одну книжку, а несколько, будет купаться с маленькой мягкой игрушкой?
Пауза на обдумывание
Заметила, что часто сын в штыки воспринимает какое-нибудь мое предложение, я злюсь, мы, обиженные, расходимся по комнатам, а по прошествии нескольких минут он приходит и соглашается со мной. А вот если предупредить заранее о следующем "номере нашей программы", все проходит относительно спокойно.
Например, я уверенным голосом сообщаю: "Сейчас прочитаем еще две главы и пойдем обедать". Сын пытается спорить, но я продолжаю чтение и даже малышу понятно, что слушать сказки интереснее, чем препираться по пустякам. А к окончанию второй главы сын дозревает до того, чтобы весело побежать на кухню.
Можно пойти еще дальше. Ведь если задуматься — ребенок отстаивает не конкретное занятие, а лишь свое право на самостоятельное решение. Ну и пусть решает.
Зову сына готовиться ко сну. В ответ — бурный протест.
"Хорошо, тогфда сам скажи, когда пора будет чистить зубы".
Секунд через 30: "Мама, уже пора".
Лови момент
У маленьких упрямцев бывают проблески, когда они вдруг соглашаются со взрослыми. Родителям нужно помнить, что согласие это кратковременное, и постараться извлечь из него наибольшую пользу.
Сын категорически отказывается стричься. И вот однажды, в гостях, застаю его с ножницами рядом с несколько полысевшей кошкой. Только и могу сказать: "А тебе бы понравилось, если бы тебя постригли?!" Сын вызывающе говорит: "Да", и вот уже душещипательный разговор о нелегком будущем кошки отложен на потом, а мы мчимся к ближайшей парикмахерской.
По частям
Хотя с игрой "Часть-целое" сын справляется неплохо, в жизни он этими навыками еще не пользуется. Поэтому, если ребенок отказывается от целого, предлагаю то же самое, но по частям.
Например, сын не хочет суп, но охотно съедает картошку, морковку, капусту, мясо. Не соглашается убирать игрушки, но с энтузиазмом собирает кубики, конструктор и расставляет на полках машины.
Любимое...
После трех появились у сына любимые цвета, предметы, темы, слова. Их присутствие сглаживает самые нежеланные действия.
Одно из его сильных и стойких увлечений — обитатели моря. Поэтому из тарелки с морским коньком сын ест гораздо охотнее, с удовольствием ложится спать в пижаме с рыбками и надевает любую одежду, если только на ней есть кто-то "морской".
Есть у сына и любимое слово — "смесь". Если я ему предложу овощное рагу — неизвестно, как он к нему отнесется. А вот овощную смесь обязательно съест и добавки попросит. Так же можно чистить зубы смесью зубной пасты или надеть пестренькую вещь (смесь цветов).
...и нелюбимое
Нам, взрослым, почему-то очень трудно потакать детским капризам. Однако если все время помнить, что любит и что не любит ребенок, можно вовремя предупредить его огорчение и разочарование. Когда малыш получает сочувствие прежде, чем осознает о своей трагедии, а вместе с сочувствием еще и предложение, как исправить ситуацию, он готов смириться с превратностями судьбы.
Вижу, что официант в кафе несет сыну картофельное пюре, политое подливой. Сын этого не любит. Поэтому я быстро говорю: "Смотри, моя любимая подливка, сейчас я ее съем, а ты доешь чистое пюре".
Информированность
Дети пугаются неизвестного (да и взрослые тоже). Поэтому я пытаюсь максимально информировать сына обо всем, что нам предстоит. Особенно это касается медицинских манипуляций.
Например, перед тем, как сделать ЭЭГ, мы посмотрели множество фотографий в Интернете, изучили разновидности приборов и способов закрепления датчиков. Я прочитала и отчасти присочинила, как и зачем снимают энцефалограмму. А потом мы рассматривали "красивые картинки", полученные в результате исследования (других людей), и придумывали, на что похожи эти линии.
Небольшая уступка
Когда ребенок упрямится, он старается не столько настоять на своем, сколько убедиться, что с его мнением считаются. И совсем не сложно найти компромисс, устраивающий обе стороны (намного проще, чем превращаться во второго упрямца, требующего беспрекословного повиновения).
Возвращаемся с прогулки. Сын категорически не хочет идти. Я отказываюсь нести его на руках. Усталые, голодные стоим в двух шагах от дома и не можем сдвинуться с места. И вдруг решение найдено: "Давай я буду подталкивать тебя сзади, чтобы тебе было легче идти". Сын радостно соглашается.
Наш тайм-аут
Один из позитивных способов воспитания, предлагаемых современными психологами, — метод тайм-аута. Я, честно говоря, никогда не пробовала его использовать, но у нас в семье родился способ, очень напоминающий тайм-аут. Если сын начинает скандалить, мы его отсылаем в другую комнату, успокоиться. Обычно он уходит и приходит уже вполне нормальный и готовый к конструктивному разговору.
Всем хорош этот способ, вот только появился у него побочный эффект. Если я, не сдержавшись, повышаю голос на сына, он мне говорит: "На меня нельзя кричать. Я иду в другую комнату и вернусь, когда ты перестанешь кричать".
Самостоятельность
Некоторое время назад сын приобрел маниакальную привычку подолгу выбирать себе еду, посуду, одежду, занятие, книгу. Я оказалась не готова каждый день проводить несколько часов в обсуждении меню. И не хочется мыть вдвое больше посуды из-за того, что, увидев овсянку в зеленой тарелке, юный эстет решает, что синяя тарелка здесь более уместна. Настоять на зеленой тарелке? Истерика, остывшая каша и испорченное настроение у всей семьи. Всегда настаивать на своем — 10-20 истерик каждый день (с неутешительным обещанием педагогов-теоретиков, что рано или поздно малыш поймет, что я не собираюсь потакать его капризам).
Теперь я поступаю проще. Я прошу сына: "Принеси себе творог из холодильника. Дай мне свою тарелку. Одевайся, пойдем гулять. Собери игрушки на улицу. Приготовь книжку, которую будем читать". Он все делает сам! И доволен. И даже иногда советуется со мной.
Монстр, уходи
Давно уже практикую такой способ — если притворно испугаться противного, капризного, недовольного, грубого ребенка и закричать: "Монстр, уходи!", сын включается в игру. Сначала он вживается в роль, изображая монстра, а потом монстр уходит, и мы видим хорошего, доброго и ласкового Митю.
Подкуп
Подкуп и шантаж трудно отнести к конструктивным методам воспитания, но иногда... Иногда, когда ребенок действительно сделал что-то выдающееся, преодолел себя, мне кажется, нет ничего страшного в том, что стимулом была обещанная награда.
Например, когда мой визжащий при виде белых халатов сын высидел и выдержал пломбирование двух зубов, я с радостью купила ему метровый мусоровоз, о котором он мечтал. Мужественный прием лекарств тоже поощряю любимыми сладостями.
Простой выбор
Если дать малышу возможность выбирать между пятнадцатиминутными капризами или чтением лишней книжки перед сном, что он выберет? Мой сын всегда выбирает книжку. Вот если выбирать между капризами и прогулкой, он может выбрать и капризы, — ничего не поделаешь, свобода выбора...
Пульт управления
Этот способ — вклад мужа в воспитание сына. Я им тоже пользуюсь, но с меньшим успехом. Если сын плохо себя ведет — всего-то нужно нажать на кнопку (обычно на нос), и он становится послушным. Но инженерная мысль мужа пошла дальше — берется пульт (например, печенье), на нем есть множество кнопок управления ребенком — громкость, определенные действия и выключение! Так что наши семейные обеды проходят в радости и гармонии (пока кто-то по ошибке не съест пульт).
В заключение хотелось бы сказать, что, хотя я и описываю наши "боевые действия", сами мы кризиса трех лет уже давно не замечаем. Конечно, сын стал менее послушным и уж точно — менее тихим и спокойным, чем в полтора года. Но зато он непрерывно что-то выдумывает и изобретает, рассказывает нам сказки собственного сочинения, участвует в семейных советах, слушает книги, которые и мне нравится перечитывать. Сейчас сыну 3 и 9 — может, кризис уже закончился? А может, и вовсе не было никакого кризиса?
