Как наладить отношения в семье, если ваш первенец не первый ребенок у мужа

Полезность: 4,5 из 5 Интересность: 4,7 из 5 (38 оценок)

У каждой семьи своя история, и каждый из супругов привносит в нее собственный жизненный опыт. Когда появившийся в семье малыш становится первенцем и для мамы, и для папы, они вместе переживают волнующее превращение в будущих, а потом и настоящих родителей. Но бывает и по-другому: мужчина вступает в брак не первый раз, у него уже есть дети, а женщина становится матерью впервые. Подозрения, ревность, тревоги и сомнения... Как прогнать тени прошлого, омрачающие радость от появления ребенка на свет?

В наше время разводы стали привычным делом. Люди расходятся, заводят новые семьи, и малыши чаще всего остаются жить с мамой. Уже никого не удивляет, что у одного папы подрастают дети от разных браков. Если бывшим супругам удалось сохранить нормальные взаимоотношения, ребенок встречается с отцом несколько раз в месяц, знаком с его новой женой, и довольно часто у "второй мамы" и детей ее мужа складываются неплохие отношения. Портиться они начинают лишь в тот момент, когда супруги решают завести общего малыша.

Что же становится главной причиной переживаний в такой ситуации? И, главное, откуда они берутся, если до беременности женщина не испытывала ревности к предыдущей семье своего мужа и между ней и "прошлой" женой сложились вполне мирные отношения? Скорее всего, неоднозначное отношение к прошлому мужа заключается в разнице родительского опыта. В момент наступления беременности это несоответствие выходит на первый план в виде подозрительности, ревности, обиды, усиливая и без того тревожное состояние. Ведь для женщины беременность и рождение первенца - чудо, уникальное событие, преображающее всю ее жизнь.

Этим и объясняются в большей или меньшей степени мучительные вопросы о том, насколько трепетно отнесется к своему новому отцовству будущий родитель, не станет ли расценивать рождение их общего ребенка как заурядное событие.

Ощущение того, что мужчина не может разделить всю полноту ее переживаний, перерастает в чувство собственной ненужности и жгучую обиду.

"Когда я встретила Олега, у него уже было двое детей и он был разведен. Но я не могла даже подумать о том, что буду ревновать его к первой жене! - рассказывает Ольга. - Наоборот, мы с ней встречались, разговаривали о детях, которые, кстати, нередко проводили у нас целые выходные. Потом я забеременела, и все, включая бывшую жену и детей моего мужа, были в восторге. Все шло хорошо до первого УЗИ. Мы оба пришли на прием к врачу очень взволнованными, и тут Олег начал объяснять мне, что такое роды, как они проходят и что видно и не видно на мониторе. Меня это ужасно разозлило. Казалось, что все происходящее для него не более чем обыденное событие. И еще, что он украл принадлежащий мне подарок. Как если бы в детстве какой-нибудь мальчишка стал вдруг рассказывать, что именно лежит под новогодней елкой в красивой коробке с ленточками". К счастью, у Олега и Ольги все закончилось хорошо. Она поделилась с ним своими тревогами, а он смог убедить ее в том, что с нетерпением ждет малыша и речь не идет об очередном по счету ребенке, а об их драгоценном первенце.

Самый главный в семье

Можно с уверенностью сказать, что первый ребенок играет очень важную роль в жизни семьи, поскольку именно он делает своих родителей родителями. Его появление завершает определенный этап развития отношений (когда супруги существовали только друг для друга) и начинает другой, когда муж и жена становятся папой и мамой, когда на них возлагается новая общая ответственность за ребенка. За время беременности жены у супругов появляется возможность вместе подготовиться к появлению ребенка на свет, вместе осознать переход в новый статус. Если это событие происходит впервые для обоих взрослых, у них больше возможностей обсудить свои ощущения по поводу беременности женщины, рождения будущего малыша и дальнейшей жизни. Именно эти разговоры помогают им поделиться своими чувствами, сблизиться, получить поддержку и понимание другого, лучше понять его точку зрения.

Если для женщины все это происходит впервые, а муж уже имеет некоторый родительский опыт, она оказывается в одиночестве. Именно поэтому будущему папе стоит отнестись к планированию своей жизни как к исключительно важному делу. Это поможет ему поддержать жену и избежать ненужных подозрений и обид. Тем более что появившийся ребенок непременно откроет новые стороны отцовства.


Тень первой жены

Рождение ребенка - главное событие в жизни женщины, и именно в это время ее особенно сильно начинают мучить всяческие сомнения и вопросы. Но тревога, как правило, не выражается напрямую, поскольку высказывать свои подозрения будущая мама стыдится. Довольно часто переживаемые чувства находят свое воплощение в ревности к предыдущей жене. Совершенно неосознанно женщина начинает сравнивать себя с той, которая уже стала матерью ребенка ее любимого мужчины. И даже если она вполне уверена в себе как в женщине (ведь ей удалось привлечь и удержать этого мужчину), из-за отсутствия материнского опыта она видит себя более слабой, неопытной, неуверенной по сравнению с первой женой.

Нетрудно догадаться, что сопутствующие этой неуверенности проявления ревности обрушиваются на мужчину, от которого женщина ждет подтверждения того, что к ней он относится не хуже, чем к предыдущей супруге.

В теории рассказать близкому человеку о том, что вас тревожит и мучает, не составляет труда. На самом деле на это не всегда легко решиться. В результате невысказанные упреки превращают жизнь в ад, особенно если ваша предшественница не упускает случая явно или неявно продемонстрировать, как нежно и предупредительно относился к ней ваш супруг, когда она была в положении. А потому, вместо того чтобы отравлять друг другу жизнь, прислушайтесь к голосу разума: говорите с мужем о своих страхах, неуверенности, сомнениях.

От мужчины в этот непростой для жены момент потребуется особая чуткость. Поделитесь с женой уверенностью в том, что она самая любимая, и не допускайте никаких сравнений с прошлой супругой. Возможно, стоит особенно подчеркнуть те качества вашей подруги, которые хорошо видны со стороны: заботливость, аккуратность, легкость характера или серьезность и ответственность. Не поскупитесь рассказать об этом встревоженной женщине - так ей будет намного легче справиться со своей ревностью и вынести скрытую конкуренцию с первой супругой.

Если же отец семейства выбирает отстраненную позицию, будущая мама может почувствовать себя лишенной поддержки. А неотступная тень "прошлой" супруги лишь увеличит ее неуверенность в себе.

Отношения со старшенькими

Не менее изнурительной и неприятной может оказаться ревность к ребенку от предыдущего брака. Будет ли муж любить младшего так же, как старшего? Сомнения в том, будет ли второй ребенок интересен отцу, получит ли он достаточно заботы и поддержки, станут одолевать будущую маму тем сильнее, чем меньше она доверяет отцу своего ребенка. Самое неприятное, что эти тревоги нередко нарушают отношения со старшими детьми. Родив ребенка, женщина начинает испытывать неприязнь, раздражение по отношению к ним, отказываться от встреч, потому что ей кажется, что старшие отбирают любовь и заботу у ее малыша ("вот, тому он купил машинку с радиоуправлением, а нашему только погремушку"). Если мужчина поддастся на давление жены и откажется от общения и доверительных отношений с первым ребенком, то тем самым продемонстрирует свою ненадежность и безответственность, а это, в свою очередь, может привести к усилению подозрительности и ревности со стороны жены.

Что же делать? Во-первых, женщине нужно постараться признать, что старший ребенок имеет свое право на отца, на его время, внимание, любовь. Во-вторых, ей нужно найти в себе мудрость и силы, чтобы принять ситуацию такой, как она есть. Конечно, может случиться, что первая жена или ее семья постараются манипулировать чувством вины отца перед "брошенным" ребенком, перетягивая его на свою сторону. И в этом случае откровенный и тактичный разговор может помочь супругам прояснить ситуацию, защитить интересы детей, которые оказались втянутыми во взрослые "выяснения отношений". Чем больше доверия между супругами, тем безболезненнее они справятся с подобной сложной ситуацией, не сражаясь, а поддерживая друг друга.

Более ответственный папа

Чтобы немного облегчить восприятие сложных моментов совместной жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны и забыть на время о своих волнениях... Согласитесь, вам очень повезло, что рядом с вами оказался человек, который многое знает и умеет, с которым вы не будете чувствовать себя неопытной молодой мамой. Вам не будет страшно, потому что у вас есть на кого положиться! Если у вашего мужа уже есть дети, трудно заподозрить его в легкомыслии или безответственности. Его не выбьют из колеи бессонные ночи, походы к врачу, режущиеся зубки, поиски няни, ангина или скарлатина накануне отпуска... Прекрасно зная, что его ждет, он все же решил подарить себе еще одного ребенка. Не это ли лучшее доказательство его любви к вам?

Конечно, появление на свет этого малыша он воспримет несколько по-иному, чем рождение первенца, но зато отнесется к нему по-взрослому, более осознанно и ответственно. "Для мужчины, который второй раз женится и заводит ребенка, первый брак означает неудачу, неудавшуюся семью. А значит, он сам страдал и видел, как страдает от расставания родителей малыш, - говорит 30-летний Андрей, папа пятилетней девочки. (Его нынешняя супруга ждет ребенка.) - Учитывая прошлые ошибки, ты просто не можешь снова провалиться, оказаться не на высоте. Ты отдаешь себе отчет в том, что этот шанс начать жизнь сначала упускать нельзя". Для уже состоявшегося папы рождение "нового" малыша является одним из самых осознанных и обдуманных поступков в жизни. Ему нужен не просто ребенок (он у него уже есть). В этом случае мужчина твердо знает, на что идет, хочет создать новую семью, наладить новую жизнь с вами и надеется, что это продлится многие годы.

О старших детях

Если у вашего мужа есть дети от предыдущего брака, вам не стоит забывать и о том, что ваш общий малютка придет в мир, где его будет ждать встреча со старшими братьями и сестрами. Со временем они могут стать для него хорошими друзьями, помощниками, защитниками или просто близкими людьми. Но может случиться, что они враждебно воспримут "вторжение" новичка в жизнь их папы.

Для многих детей появление ребенка в другой семье отца оказывается последним, окончательным доказательством развода родителей, подтверждением того, что папа им больше не принадлежит. Дети, которые видят отца раз в неделю, думают, что, исчезнув из их поля зрения, папа вычеркнул их и из своего сердца. Они чувствуют, что новому малышу повезло гораздо больше, поскольку ему достается львиная доля отцовского внимания. Из-за этого старшие дети могут испытывать такую же тревогу, недоверие и ревность, как и молодая мама. Они тоже могут своими способами начать борьбу за отца. Конечно, в этой ситуации многое зависит от матери старших детей и их окружения. Если предыдущей жене хватит мужества, мудрости и доброжелательности не втягивать малышей в выяснение своих отношений с мужем, если она не делает их орудием мести или обиды, то маленький не будет представлять какой-либо угрозы для старших и отец сможет сохранить с ними прежние отношения. При этом мужчина должен поговорить со своим первым ребенком, объяснить ему, что тот всегда будет старшим и что его место никто никогда не займет. Кроме того, постарайтесь растолковать ему, что любовь - чувство, которое не распределяется между детьми с математической точностью, оно лишь умножается и растет с появлением каждого нового малыша. Тем более что маленькие братик или сестренка через некоторое время почувствуют необходимость в опеке и любви старшего.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Оставить комментарий к статье "Как наладить отношения в семье, если ваш первенец не первый ребенок у мужа"

Вы не авторизованы.

Да, это, действительно тяжело. Но ведь ЭТО УЖЕ ЕСТЬ. И в любом случае придется смириться с ситуацией. И тут от Вас в огромной степень зависит, как будут складываться отношения между всеми. А любить чужого ребенка легко :0) Ведь это ребенок Вашего любимого человека, ребенок Вашего мужа, он уже член Вашей семьи, выходные-то Вы проводите вместе, а значит в какой-то степени и Ваш ребенок тоже. А Вашему родному малышу старший братик ничуть не помешает, а скорее наоборот, только начинайте аккуратно настраивать старшего к тому, что "чтобы ему не было скучно", "чтобы он был не один" и пр, ну, причины-то всегда можно подобрать, то совсем бы неплохо ему братика или сестричку (главное, чтобы это не было для него неожиданностью). А потом сами почувствуете, как он будет рад рождению малыша, как он привяжется к нему и полюбит его, как он будет гордиться им и Вам помогать. Да только за одно это Вы уже не сможете не любить его.
Это не пустые слова, это из личного опыта. Сыну моего мужа от первого брака сейчас 10 лет, а нашей с мужем общей дочке - почти три. Я люблю мальчика как родного и уже скучаю без него. А как играют вместе братик и сестричка! Им в тот момент просто совершенно никто не нужен! С какой гордостью сын рассказывает о своей сестренке!
Но, к сожалению, тут появилась другая проблема, видимо из-за этого, его мать вдруг стала ревновать что ли, и все реже и реже отпускает мальчика к нам и все идет к тому, что просто напросто может запретить эти встречи...
А Ваша свекровь... тут все просто, Вы попробуйте показать ей, что очень любите ее внука, и она сама придет к Вам.
2001-06-22, Маринка
Тема статьи актуальна, но... Получается, чтобы избежать всех конфликтов, люди - мужчина, его первая жена, их дети, его вторая жена - должны быть просто идельными какими-то... Мудрыми, добрыми, терпимыми. Если бы все такими были, то не о чем было бы автору и писать. Я по иронии судьбы нахожусь как бы по обе стороны барикад - я была (впрочем, и остаюсь) ребенком своего отца от первого брака, а у своего мужа я - вторая жена. У меня есть маленькая сестричка - у нас разница в возрасте 24 года! - по отцу. Я ее очень люблю, отец у меня замечательный, а его нынешняя жена - просто святая женщина! И я не злюка. И что, думаете я не ревную в свои 30 отца к малышке?! Ревную, потому что в молодости мужчины относятся к появлению детей как к само собой разумеющемуся явлению, и интереса особого не испытывают, а к этой кнопке мой 50-летний папа, отец уже 4-х детей, относится как к чуду какому-то! Меня это радует и... вызывает обиду. И как человек, кое-что смыслящий в психологии, смею утверждать: это нормально.
Остается только надеяться, что мой муж так же отнесется к нашему ребенку. Если он у нас когда-нибудь будет...
2005-04-12, Ольга
У моего мужа вообще было два брака! И от обоих - по дочери! И мы с ним сразу договорились, что ребенок у нас будет года через три (его жены рожали в первый год женитьбы).Я сначала была жутко недовольна. Но вот, прочитав в статье про этого Андрея, 30 лет, я понимаю, каково это теперь для моего мужа. Ему 31 и я - его единственная надежда. Те прошлые уже нашли ему замену. И вот теперь он понимает, что больше шансов на семью у него, возможно, и нет. И когда я забеременела (уже 6 месяц)и он узнал,то дрожжал, как в первый раз наверное. Оттого, что рожает не жена, а любимая, единственная, неповторимая! И сейчас носиться со мной по всем магазинам и по врачам. У нас всё есть: дом, машина, деньги... Тогда ведь у него ничего и не было, с теми женами. А теперь ему даже весело! От того, что он может купить этому ребенку всё, даже какие-то мелочи, из-за которых я его ругаю тихонько, что деньги тратит. Кстати, врачи говорят, что это мальчик. И он так счастлив, что уже заказывает своему ПЕРВОМУ сыну родного братика или сестренку! Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!
2001-10-29, Катерина
Разлучница разбила нашу семью, оставила двоих детей без отца. Прочитав статью, ощущение такое, что мы ей что-то должны. А то, что ее ребенок нуждается в любви и поддержке моих детей вообще нонсенс. Мои дети нуждаются в любви отца, но ей это безразлично. Конечно, не хочется втягивать детей в разборки взрослых, но мои уже подростки и все понимают. Мы мечтаем о том, чтобы папа к нам вернулся. Он много времени проводит с нами. Конечно, ребенок разлучницы никому не нужен. Если он родиться, возникнет масса проблем, ревность, сравнения, дележ папиного свободного времени, внимания, денег... Если вам не нужны такие проблемы, не разбивайте чужие семьи. А то сидит разлучница и переживает, что ее ребенок не будет первым, любимым. А что чувствуют дети от первого брака, вы подумали? Конечно, ребенок разлучницы никогда не будет первым, потому что первые дети уже есть.
2009-02-11, Л.
Спасибо за статью, кое о чем я не задумывалась... Но когда ребенок от первого брака небольшой, здесь все более или менее понятно. А вот что делать, когда им уже 12-14 лет? У моего мужа от первого брака двое детей именно такого возраста. Да к тому же бывшая жена их категорически настроила против отца... Боюсь, что в этой ситуации дети будут воспринимать и меня и нашего с ним ребенка очень враждебно. И как это преодолеть? (в данный момент муж вынужден с детьми не общаться, но очень хотел бы возобновить прерванные отношения с детьми...) Как себя вести в этой ситуации, ума не приложу... Да и не нужен им, наверно, очередной братик или сестричка, их мама от нового мужа им недавно его подарила...
2003-06-02, Александра
Наталия, я являюсь таким папой. И
встречал массу таких отцов. Ваш материал очень нужный, Но слишком
хилый больше похож на вашу саморекламу, что Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт! Вы укажите на 3-4х реальных жизненных ситуациях каким образом женщине освободиться от РЕВНОСТИ, а не пишите:"Если предыдущей жене хватит мужества, мудрости и доброжелательности не втягивать малышей в выяснение своих отношений с мужем, если она не делает их орудием мести или обиды,..." - если ВСЕ ЭТО! сможет женщина сама, то в чем проблемы и зачем нужна ваша статья!?
2001-07-28, Владимир Петров
Да, легко сказать. Мы с мужем тоже собираемся заводить ребенка, и я не знаю, выдержу ли это. Его сын от первого брака хорошо ко мне относится, но он балованный мальчишка, и я с трудом выношу эти выходные с ним, а что будет потом? И свекровь живет только этим внуком, а я - почти враг (кстати, семью я не разбивала). Не знаю, что и делать, а в статье конкретных советов нет. Легко рассуждать о том, как любить чужого ребенка, а ведь это в сущности невозможно..
2001-06-13, Kata
Поделитесь:

25.05.2001
Обновлено 27.11.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Рождение второго ребенка: как подготовить первенца
Рождение второго ребенка: как подготовить первенца
В семье новорожденный. Что чувствует старший ребенок?
В ожидании второго
В ожидании второго
Когда-то давно на этом сайте размещали мою статью о детских капризах.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!