Отец или отчим? (часть 1)

Сегодняшнее общество достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей

"Дочки-матери" №7, апрель 1999 г.
Из будущей книги
"От свадьбы до развода - от развода до свадьбы"

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: "А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?" В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Отношения отчима и детей

Не тот отец, что родил

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это "отцовство" - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.


Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовало только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее - ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.


Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия "добрый" и "добренький": остерегайтесь добренького отчима , который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым "папой"...

Реклама

Что думают дети

Однако в этом "треугольнике" три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама себе что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек "Все мужчины сволочи", ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом , может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?
Оставить комментарий к статье "Отец или отчим? (часть 1)"

Вы не авторизованы.

Я рассталась с мужем, когда сыну было 7 лет. Конечно, мальчик переживал, но мы сделали все, что могли, чтобы не превращать вобщем-то распространенную ситуацию развода родителей в трагедию. Я и мой бывший муж никогда не позволяли себе говорить сыну друг о друге что-либо негативное, я как могла , объяснила ему, почему мы расстались, причем обрисовав хоть и в смягченном варианте истиную причину нашего расставания. И в конце добавив, что все-равно это не означает, что мы с папой стали врагами и у него больше нет одного родителя. Напротив, мы были и остаемся с ним, только не будем больше вместе жить. Отношения между собой, как говорят наши знакомые, мы сохранили на редкость уникальные, естественно ради сына. Мне было 26 лет, когда это произошло. Фактически новый мужчина появился в моей жизни просто молниеносно. Я очень постепенно вводила его в общение с моим ребенком, но надо отдать должное сыну, он воспринял его появление совершенно спокойно, они подружились. Естественно, никто не собирался заменять мальчику настоящего отца, но построить с ним нормальные теплые человеческие отношения - это моему новому мужчине вполне удалось. И надо еще добавить, что он младше меня, и на тот момент не имел опыта семейной жизни вообще. Мне очень повезло, у него очень спокойный уравновешенный характер и со свойственным ему добродушием и тактом, он существует со мной рядом уже почти 10 лет. С сыном у него скорее товарищесткие отношения, я запросто могу отправить их к примеру, на дачу, а сама отдыхать со своими подругами. Сыну, конечно же очень комфортно с друзьями моего нынешнего мужа, они люди молодые, и найти общий язык проблем особых нет. Но в прошлом году у нас случилось большое горе. Погиб родной отец моего мальчика. И , в момент горя, мой муж оказал нам с ним неоценимую поддержку. Я сама с трудом перенесла эту трагедию, тем более, что у нас были нормальные человеческие отношения, которые мы сохраняли на протяжении всех последних лет после развода. И он для меня оставался родным человеком. Но , конечно, сын перенес этот удар гораздо тяжелее. Ему было 16 лет, возраст подростковый, нелегкий, да еще такое навалилось... Однако, я хочу подчеркнуть, что если люди любят своих детей зрячей, а не эгоистичной слепой собственнической любовью, что встречается довольно часто, то действительно, появление другого мужчины вместо отца, или как в моем случае, параллельно реально существующему папе, вряд ли должно привести к серьезным психологическим травмам или вообще войнам со своими детьми. Когда кого-нибудь любишь, то стараешься поступать по отношению к объекту любви с огладкой на то, как человек может воспринять твои поступки, и как ты сама отреагировала бы в той или иной ситуации. Вобщем, нужно лишь обоюдное желание, любовь и стремление понять другого человека, а уж собственного ребенка - тем более.
2004-05-25, Ольга
Наш папа (я имею в виду биологического) вообще не захотел знать о своей дочке. Я знала, что буду одна воспитывать Яну с первых минут ее жизни. Как я ошибалась!
Через пять лет мне встретился человек, которого я полюбила, и который меня полюбил. Моя Янка - девочка с характером, я и раньше пыталась сблизить ее с одним потенциальным своим мужем, но она его не приняла.
В этот раз было все по-другому.
Девочка в пять лет - уже женщина. И вот пришел в гости дядя Игорь. Он пришел не к маме, а к ней, Яне, о чем я ей сообищила заранее, и дочка сама определяла день и время (с моей помощью, конечно). Дяде Игорю нужно было выбрать подарок для своей племянницы, Янкиной ровесницы. Надо было видеть, как дочка серьезно готовилась. Она у меня девочка развитая, уже читала тогда, любила порассуждать за жизнь. Я накрыла им стол к чаю и уселась на диван с книжкой. Они проговорили почти два часа и договорились, что на следующий день они вместе сходят и выберут подарок для незнакомой девочки Юли. Ну, и маму возьмут с собой, чтобы дома не скучала...\
Через месяц дочка тоскливо спросила, не хочу ли я выйти замуд зя дядю Игоря, потому что (дословно): Такие папы на дороге не валяются!
Сейчас Янке - 15, у них с отцом замечательный отношения, хотя примерно к семи годам она догодалась, что "подарок для племянницы" был нашей уловкой. У нас растут еще двойняшки, сын и дочь, и мы счастливы.
Только биологический папаша иногда появляется, нарисовался два года назад, чтобы забрать "своего единственного ребенка!"
Хочу дать совет мамам - дайте понять своим детям, что их мнение важно для вас, не ставьте пере фактом - а вот твой новый папа - и все будет нормально.
2003-05-19, Zlata
Перечитывала и слезы в глазах стояли... как же все здорово сложилось у вас! Почти два года мы живем втроем (я, сын 6 лет, и мой любимый). Ребенок боится моего гражданского мужа. Обычно веселый и открытый со мной и другими, он зажимается и уходит, когда с работы возвращается мой мужчина. Когда мы только начинали жить вместе, происходила ломка характеров, и вероятно, характер сына сломался под давлением моего любимого. Несмотря на все это, мой малыш тянется к нему, но в основном всегда натыкается на ледяную стену. В его бывшей семье остался родной мальчик. И всегда мой во всем проигрывает его, кровинушке-роднулечке... Живем мы с сыном в надежде, что ситуация со временем улучшится. Однако ждать этого времени все тяжелее и тяжелее. Меня мой любимый обожает, а моего ребенка терпит, иногда сжав зубы. Часто руки опускаются и возникает желание остаться со своим сыном. Без никого.
2005-04-11, Олеська
У моего пятилетнего сына два папы. Один, который настоящий, потому что заботится и воспитывает. А другой - воскресный, его сын посещает один раз в месяц. Настоящий папа не всегда хороший, так как процесс воспитания, сами знаете, не прост. Зато другой папа покупает конфетки, монстриков, чипсы, хотя в нашей семье чипсы считаются вредными для здоровья,выходной с ним - сплошное развлечение.
Я иногда волнуюсь за будущее,что взбредет моему чаду в подростковом возрасте, как помочь ему разобраться в истином положении вещей. Я встречала людей, дети которых уходили к бывшим отцам, не найдя, якобы, общего языка с нынешними родителями.
2003-05-11, Наташа
Здравствуйте, хотелось поделиться впечатлением..Очень полезная статья.Я сама столкнулась с этой проблеммой. У меня погиб первый муж ,сыну было 5 лет.Два с половиной года мы прожили одни и ребенок неподпускал к себе и ко мне ни одного мужчину(они все сюсюкались с ним..были слабее его) а потом мы познакомились с мужчиной (нам по 28 лет)сын сам предложил ему жить у нас....На сегодняшний день у них отношения достаточно близкие.В статье правильно написано о том , что мужчина принципиально может любить и проявлять участие в воспитании ребенка(чужого)главное не "бить его по рукам".
2002-08-16, Марина
мой муж воспитывает моих двоих сыновей уже 6 лет. Иначе, как папой они его никогда и не называли и не называют. Конечно, бывают иногда и конфликты, но мои мальчишки всем и всегда говорят что папа у них самый лучший. И мне иногда кажется, что его они любят больше, чем меня: они доверяют ему все свои секреты, во всём с ним советуются, спать не лягут, пока он с работы не придёт. Сейчас у нас появилось ещё два малыша (уже совместных), но это только укрепило внутрисемейные отношения.
2008-07-24, Татьяна Михайловна
Достаточно интересная статья. У меня ситуация отчима, которого неродная дочь называет папой. Единственная проблема пока (мы живем около года) заключается в том, что в редкие минуты детской "ярости" ребенок мне напоминает, что я - не ее папа...Надеюсь, со временем и достаточным вниманием обоих это пройдет.
Хотелось бы продолжить беседу на данную тему.
Искренне ваш
2003-01-08, Сергей Владимирович
Поделитесь:

20.09.2001
Обновлено 27.08.2019
Реклама
Статья дня
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Близкие по теме статьи
И всё-таки он притворяется
И всё-таки он притворяется
Как вывести младшего брата на чистую воду
Мой второй папа
Мой второй папа
Отчим: "свой" или "чужой"?
Попытка №2
Попытка №2
По утверждению психологов, у повторных браков неплохие перспективы: они часто оказываются стабильнее и счастливее первых. Вместе с тем достаточно...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!