Мой второй папа

Отчим: "свой" или "чужой"?

Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное — ребенка от распавшегося брака.

Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не надо так печально — "увы" и "обречены"? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи — Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому.

Свой и чужой

Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе "кого-то другого", потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова "развод".

Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что "смена караула" происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи — самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.

Папа наоборот

Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена — для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой "роднит" только пол (как правило). Редко мама ищет в мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: "Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша". И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто "уходят в себя", у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к "предательству" мамы и новому дяде, которого надо слушаться.


Статистика утверждает: распадается каждый второй брак, в котором есть ребенок (дети). Кстати, десять лет назад распадался каждый третий. В первый год супружества разводятся 3,6% супругов, имеющие ребенка, в течение второго — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 20 и более лет — 12,4%. Итак, подытожим: за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа. Большинство разводов приходится на возраст супругов от 18 до 35 лет, а их резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Но, к счастью, процент таких сложных отношений с "новым папой" невелик и приходится в основном на долю "неблагополучных семей", где низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый вариант.

И вечный бой

Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. "Война" с ребенком 9-10 лет в большинстве случаев заканчивается полной победой ребенка. Он на самом деле может отомстить за мамино "предательство". Именно так некоторые опрошенные дети понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают, что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность их привычной жизни. Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у детей в таких "неблагополучных" семьях. Но как же быть-то? Все имеют право на ошибку, и ошибочные браки — дело житейское. Вопрос в том, как защитить ребенка от взрослых проблем.

Что делать маме

Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать "обмен папами" как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что "жизнь штука сложная, а счастья хочется всем". Проще говорить о том, что "папа уехал", если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый.

Проблема "мама вышла замуж" — одна из самых острых в семейных ситуациях. Поэтому не нужно стесняться консультироваться с психологами и вместе находить пути решения. Ведь стресс, перенесенный в детстве, не оставляет потом на протяжении всей жизни. И пережитая обида, нанесенная самым родным и надежным человеком — мамой — страшнее всех обид на свете.

А вот "большим" детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком.

Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяснять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.

Что делать новому папе

Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать "своим". А как это сделать?

Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.

Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.

Следует понимать, что брак, где вас ждет "готовый ребенок", непрост, и ждать чудес нечего — их нужно творить самому

Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а "вредный" ребенок — это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается жить с ними бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает "готовый ребенок", не так прост, и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

Инстинкт продолжения рода по-разному проявляется у мужчин и женщин. Если представительницы слабого пола уже на стадии ранней беременности могут испытывать материнские чувства, то мужчины считают только того ребенка "своим", которого они вырастили и воспитали.
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Люди все чаще едят не за столом, и поэтому…
Посуда ИКЕА: в чем секрет популярности
Оставить комментарий к статье "Мой второй папа"

Вы не авторизованы.

Не бывает? Зайдите к нам в "Приёмную", там часто всплывают истории - ЧТО и как делали родители с детьми до изъятия и как потом годами приемные родители вытаскивают детку из тех проблем, болезней, травм, что получил ребенок в кровной семье.
Эти кровные родители хороши? Тем лишь, что дали биологический материал? Априори хороши?
А то что многие ищут потом, возможно, и правда. Но с какой целью? Любопытство, интерес - да много причин. А вот есть ли цель - воссоединиться? Вернуть семью? Тут-то думаю, как раз единицы.
(Я выросла с мачехой, второй брак вдовца. Но в жизни не назову и не считаю маму - мачехой. Отношения были оооооооочень сложные, но у многих моих подруг отношения сложные) Просто у меня "первая мама" и "вторая мама".
2011-06-04, Винни
Статья хорошая, но написана с позиции взрослого. А представьте, вспомните себя в возрасте 7-8-10 лет. Даже если родной отец УРОД, каких свет не видел, при появлении инородного другого человека внутри всё противиться этому. А когда Этот другой вдруг начинает воспитывать и как всегда мнения не совпадают..... Да, обычно мама на его стороне, но не потому что она за НОВОГО папу, а потому что и она также бы сказала в этой ситуации, а это очень не нравится молодому подростающему человеку, у которого и жизненный опыт и сознание не на таком высоком уровне. А уроки.... ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЯ БЫ ОДНОГО РЕБЁНКА, КОТОРЫЙ БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ИХ ДЕЛАЛ. Двойки, замечания в дневники и наконец вызов родителей в школу. ЗНАКОМО????
2011-05-31, выросшая
кто вам сказал такую чушь про усыновленных? очень многие из них знать не хотят того,кто их бросил. даже если это произошло в сознательном возрасте и найти этих людей не составляет сложности. более того,сколько не усыновленных,а формально выросших в семье ненавидят своих родителей. нет никакого голоса крови. есть просто люди,между которыми возможны разные отношения. и чтобы они были хорошими,их надо строить,а не надеяться на какую-то мистику
2011-05-31, Гэллор
Вторичны если только "давшие жизнь" не убьют ненароком или в пьяном бреду.
У меня есть подруга, усыновившая ребенка. При лишении родительских прав "мама" не смогла вспомнить, рожала ли она в таком-то году ребенка и какого он был пола. А ребенку было около 3 лет тогда. Но жизнь, да, жизнь она дала. Хоть и не помнила об этом. А "воспитательница" надышаться-насмотреться не может на своего "воспитанника" вот уже восьмой год.
2011-06-08, да какая разница
Ну не знаю, сын зовет отчима папой, таковым его считает, дочь мужа (живет с нами) зовет меня мамой (родная мама есть, звонит), надеюсь и считает также. Дети сами решили так нас называть (решение принимали вдвоем, без нас, нам его только озвучили), про отношения даже не говорю. Это отношения как в обычной семье (с горестями и радостями). Дочь, кажется рада, что есть еще мама, она в гости берет, подарки дарит.
2011-06-01, ппппп
Я не соглашусь.Плохих отцов и матерей не бывает.Бывают плохие воспитатели.
Недаром все усыновленные стараются найти своих родителей.Голос крови очень силен.
Сама выросла без отца,с отчимом.Отчим-хороший,добрый человек.
Но отец-это отец.

[ссылка-1]
2011-05-31, fetika
Вопрос серьёзный. Очень много случаев, когда отчим - лучший папа или наоборот. Или родной отец - как чужой человек. Всё зависит от отношений детей и "отцов" и от того как сильно взрослый человек хочет и может влиять( как положительно, так и отрицательно)на жизнь и судьбу своего воспитанника и семью, в целом.
2012-05-12, dima_R
Поделитесь:

30.05.2011
Обновлено 03.01.2014
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Как полюбить чужого ребенка? Понадобилось 5 лет
Как полюбить чужого ребенка? Понадобилось 5 лет
Четвертый ребенок - из Дома малютки. Опыт усыновления
Папа: лентяй или деспот?
Папа: лентяй или деспот?
Ваша семья ждет ребенка? Хотите узнать, каким папой вы будете?
Чужие в доме
Чужие в доме
Чем опасно ограничение права родителей на воспитание ребенка в избранной ими системе ценностей? Не ведет ли «защита прав ребенка» к...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!