В 14 лет человека уже очень трудно или даже невозможно заставить делать то, что считают родители. Если с сыном или дочерью потерян контакт. Так произошло и на этот раз. Семья девочки из Санкт-Петербурга вдруг обнаружила, что не знает, как повлиять на дочь. Вот что посоветовал им Дима Зицер в своей программе на радио "Маяк".
Анна: Моей племяннице четырнадцать лет. У нас встал вопрос первого секса. Мы с ее мамой хотим донести ей, что в четырнадцать лет этого не стоит делать, рано. Но проблема в том, что ребенок замыкается. То есть получается вмешательство в личную жизнь.
Дима: А что означает "встал вопрос первого секса"? Объясните.
А.: Ну, может быть, мы не очень хорошо поступили… Мы обнаружили ее переписку в "Инстаграме" с молодыми людьми. И они ее именно склоняют. То есть...
Д.: Процитируйте. Иначе, если честно, непонятно. Если есть неприличные слова, скажите "ля-ля-ля" или что-нибудь вроде того.
А.: Там это становится понятно по контексту. Как таковых цитат я сейчас не смогу привести.
Д.: Что именно вы прочли? Отдельная тема — зачем? Что вас взволновало?
А.: Там совсем страшного ничего не было. Просто мальчик старше, ему семнадцать. Диалог в двух словах сводился к тому, что стоит попробовать, ничего страшного в этом нет (это мальчик говорил), а у ребенка... Понятно, что она в раздумьях и не уверена, что хочет и готова. Драмы нет, но переживания есть.
Она всегда была замкнутым ребенком
Д.: Анна, а у меня вопрос. Почему она не приходит посоветоваться с вами?
А.: Она всегда была очень замкнутым ребенком. То есть ее достаточно сложно заставить что-то сказать.
Д.: Я и не говорил, что надо взять лом и разжать ей зубы, чтобы она что-то сказала. Я спрашиваю, почему она не приходит к вам? Даже если она замкнутый ребенок, она наверняка советуется с мамой, какое платье надеть или что подарить кому-то на день рождения. Почему она на эту тему не советуется?
А.: А вот она даже не советуется насчет того, какое платье надеть. Потому что ей дана абсолютная свобода решать все самой.
Д.: Прикольно.
А.: Чтобы уговорить ее что-то сделать, приходится использовать не только уговоры, но и торг, и угрозы.
Д.: Если вы прибегаете к таким методам убеждения, то становится понятно, почему она с вами не советуется на разные темы. Надо объяснять или эта мысль понятна?
А.: Мысль понятна.
Д.: Если мы, условно говоря, постоянно ставим человеку горячий утюг на живот, то сложно ожидать, что он прибежит к нам, прося этого утюга. Скажите мне, пожалуйста, о сексе она знает что-нибудь?
А.: Ну, разговоров с ней не было…
Как мы теряем контакт с детьми – и что тогда делать
Д.: Аня, нас слышит сейчас ее мама?
А.: Слышит.
Д.: Это хорошо. Я дам вам абсолютно прямой совет. Ваша история — это то, о чем я говорил множество раз. Смотрите, как закручивается воронка.
Сначала по той или иной причине у вас нарушается прочная связь. Дальше, если нет канала связи, родители, понятное дело, начинают ужасно волноваться, потому что ничего не знают о своих детях.
Почему ничего не знают? Потому что дети им не рассказывают о себе. Почему не рассказывают? А зачем рассказывать, если вместо того, чтобы услышать совет, почувствовать теплоту и понимание со стороны близких, они получают в ответ родительское мнение в жесткой форме, ярые попытки переубедить, иногда ругань и т.д.
Аня, я говорю не о вас. Это мое общее рассуждение.
Если мы спохватились в четырнадцать лет (это не поздно, все в порядке), когда оказались в такой ситуации, как ваша, то дверца еще приоткрыта, мы еще можем успеть. Четырнадцать лет — это чаще всего довольно тяжелый период в жизни человека. Абсолютно точно в этом возрасте она не откажется от протянутой руки ("Я рядом, я могу тебе помочь").
Но нельзя говорить: "Я помогу тебе в том, о чем ты меня не просишь". Так не получится. И у нас с вами так не получится, правда? Если к нам, уже взрослым людям, придут и скажут: "Я сейчас буду насильно тебе помогать", что мы сделаем? Даже не хочу представлять.
В ситуации с вашей племянницей надо потихонечку восстанавливать отношения. Это не вопрос одной секунды. Если вы хотите, чтобы она с вами советовалась, пусть мама с ней о чем-нибудь посоветуется.
Только о чем-то настоящем. Я не имею в виду советы наподобие: "Мне приготовить жареную или вареную картошку?" У мамы наверняка есть отношения. Я даже не имею в виду отношения с мужчиной, хотя и их тоже, а с подругами, с начальниками, подчиненными, коллегами и т.д.
Что в этой ситуации не очень обнадеживающее? Я не знаю, сколько времени это займет. Странно будет, если начиная с сегодняшнего вечера мама будет с дочерью садиться и полчаса советоваться, да? Или протягивать к ней руки. Нужно потихонечку восстанавливать доверие.
Говорите о чем угодно – но не о сексе
Теперь смотрите: разговаривать с ней про секс напрямую сейчас нельзя ни в коем случае. Поверьте мне. Помимо того, что она испугается и замкнется еще больше, возможно, она еще и заподозрит вас в непорядочности. Ну потому что нехорошо читать чужие письма. Об этом вам тоже, наверное, придется ей когда-нибудь сказать, но не сейчас точно.
Как вы понимаете, решение вступить в первый сексуальный контакт даже в четырнадцать лет в любом случае будет ее решением. Вы не хотите, чтобы это произошло. Я к вам присоединяюсь, я тоже считаю, что это слишком рано и совершенно незачем. И она скорее потеряет, чем найдет.
Но не дай бог ей оказаться в ситуации, когда ей будет плохо и при этом не с кем будет об этом поговорить. В этот момент она может бояться, что мама ей скажет: "А я тебе говорила! Что ж ты такая дура!" И тогда девочка окажется в западне, еще более замкнется в себе.
Поэтому единственное, что остается, — это постепенно восстановить доверие. Если у вас это получится, вы успеете заскочить в последний вагон. Если нет, то поезд отправится и будет идти, набирая скорость. У вас остались какие-то уточняющие вопросы?
А.: Да. Понятно, что упущен момент первого разговора о сексе. Но в семье есть подрастающий восьмилетний ребенок. Стоит самой с ним завести разговор или...
Д.: Да, стоит.
А.: Очень комфортно жить, когда ребенок не спрашивает.
Д.: "Очень комфортно жить" — звучит странно. Когда ребенок не спрашивает про дождик — тоже комфортно жить? Когда он не спрашивает, из чего сделано мороженое, тоже комфортно жить? Поболтайте об этом со своей сестрой, это будет приятный, интересный разговор. Я абсолютно уверен, что в восемь лет ребенок уже что-то знает. Если знает не от вас — остерегайтесь: он может знать совсем не то, что вы хотите.
