Не учите жить - помогите материально!

Существует много способов помочь молодой семье. Но одним из самых важных и по-прежнему остается материальная помощь. Будущим родителям предстоит много трат. Деньги, как известно, лишними не бывают, и для ваших детей такая помощь всегда будет кстати. На первый взгляд, все выглядит очень просто: дать денег детям - и все будет хорошо. Но на самом деле все намного сложнее. Ведь деньги могут быть как источником новых возможностей, так и причиной конфликтов, огорчений, взаимных упреков и даже страданий...

Помогать, но не "покупать"

Прежде чем открывать кошелек, стоит серьезно обдумать, как лучше использовать силу денег, чтобы она не стала деструктивной для вашей семьи, а позволила вам и вашим детям дружно и успешно пережить прекрасный, но непростой период в жизни.

Первое, что нужно обязательно выяснить для себя, - какова истинная цель вашей помощи. Важно честно ответить себе на вопрос: чем, на самом деле, вызвано мое желание помочь? Действительно ли оно бескорыстно? Не даю ли я им деньги для того, чтобы иметь больше власти над ними? Или чтобы потом можно было потребовать денег и от них - дескать, я вам помогал(а), теперь вы обязаны помочь мне. А может быть, я пытаюсь таким образом искупить свою вину за прошлые ошибки или, наоборот, наказать детей за что-то?

Михаил Петрович был очень богатым человеком. Он фактически содержал двоих взрослых детей, поскольку их доходы были несравнимы с тем количеством денег, которое он давал им. Все было хорошо, пока старший сын Михаила Петровича не решил жениться. Отец был недоволен выбором сына и пытался отговорить его, но ничего не получилось. Тогда он сказал, что, если Глеб не будет слушаться, он уменьшит ему денежное пособие. Сын остался при своем выборе, и отец выполнил угрозу. Позже, когда Глеб сообщил отцу, что они с женой ждут ребенка, ситуация повторилась. Отец, втайне надеявшийся, что неугодный ему брак развалится, пригрозил в случае рождения ребенка полностью лишить Глеба денежной помощи. Глеб был в ярости. Он обвинил отца в шантаже, они поругались и полностью прекратили общаться. Для семьи Глеба настали трудные времена. Кроме того, ему было тяжело видеть, как хорошо живет его сестра, которой отец по-прежнему продолжал давать много денег. Его брак подвергся серьезному испытанию, причем как раз в тот момент, когда им с женой было и так очень трудно в связи с ожиданием и рождением ребенка. К счастью, у Глеба и его жены хватило сил и мудрости, чтобы преодолеть этот кризис, а рождение малыша еще больше их объединило. Но отношения с отцом восстановились лишь много лет спустя.

Отец Глеба хотел с помощью денег управлять своими детьми, "держать их в узде", не давая им сильно отдаляться. Для него намного важнее была власть над ними, чем их благополучие и свобода. Поэтому всегда очень важно прислушаться к себе, понять, каковы истинные цели вашей материальной помощи: дать больше свободы детям или связать их по рукам и ногам. Важно решительно отказаться от всех притязаний на власть и быть осторожными и внимательными к своим чувствам всякий раз, когда вы решите дать деньги своим детям...


Независимые дети и дети-вымогатели

Необходимо иметь в виду и отношение самих детей к вашей материальной помощи. Есть дети, которые очень хотят быть самостоятельными, несмотря ни на что, и предпочитают жить впроголодь, лишь бы не зависеть ни в чем от родителей. Причины могут быть разными: желание самоутвердиться в глазах своего партнера или перед самим собой, страх попасть в зависимость, негативный опыт или что-то еще. Не стоит ни в коем случае на них за это обижаться. Они растут, взрослеют и имеют право жить так, как они считают нужным. Конечно, если вы видите, что желание независимости пересиливает здравый смысл - например, беременная женщина ничего не ест, поскольку не хочет брать у родителей денег, не бойтесь настаивать на своем. Ваши дети обязательно должны понимать, что на одной чаше весов лежит их самоутверждение, а на другой - жизнь и здоровье ребенка. Но, в любом случае, решение все равно будет принимать молодая семья, и с этим можно только примириться, вместо того, чтобы обижаться, злиться или пытаться их шантажировать ради них самих. Все это может привести только к ухудшению отношений и вряд ли поможет достичь той цели, которую вы перед собой ставили.

Есть и другая крайность - дети-вымогатели, занимающиеся шантажом и манипуляциями. Причины могут быть, опять-таки, очень разными, например эгоизм и нежелание прикладывать усилия, чтобы зарабатывать деньги. Или злость и обида на родителей за какие-либо прошлые события и тайное желание мести. Или инфантильность и страх самостоятельной жизни. Такие дети умело манипулируют своими родителями, используя их чувство вины или жалости, слабость характера или страх потерять своих детей. Родители идут навстречу любым капризам, и дети могут постоянно "сидеть на шее" у мамы с папой.

Женя и Маша жили весело и беззаботно, успешно манипулируя своими родителями. Женя пользовался тем, что отец испытывал перед ним чувство вины (он оставил семью ради другой женщины, когда Жене было 10 лет, и все свои неудачи сын привык перекладывать на него - дескать, если бы отец не ушел, у него была бы совсем другая жизнь). Отец всегда чувствовал себя виноватым и беспрекословно оплачивал все его расходы, а теперь, когда семья сына ждала ребенка, стал особенно щедрым и заботливым и готов был на все, чтобы Женя был счастлив. Маша же всегда спекулировала на жалости и беспокойстве своих родителей. С детства она была слабым ребенком, часто болела, и родители привыкли сдувать с нее пылинки и ничем не перегружать. Маша выросла и окрепла, ее здоровья вполне хватало на развлечения и вечеринки, но вместо того, чтобы работать, она предпочитала брать деньги у родителей, мотивируя это "слабым здоровьем" и "вредными условиями труда". Беременность тоже оказалась ей на руку. Мелкие просьбы превращались во все более крупные, а ее родители оставались по-прежнему все такими же безотказными, несмотря на то, что их финансовое положение оставляло желать намного лучшего. История продолжалась до тех пор, пока Женин папа не решил, что с него довольно и что он уже достаточно искупил свою вину перед сыном. Понять это ему помогла его вторая жена. Она давно настаивала на том, что он слишком балует своего сына в ущерб их нуждам и потребностям. Его дети от нового брака тоже на это обижались, а он сердился на них, считая, что они его не понимают. Взаимное недовольство привело их с женой к семейному психологу. С его помощью отец Жени понял, что его действия, вызванные чувством вины, наносят ущерб не только ему и его семье, но и его сыну, его взрослению и самостоятельности. После этого он очень ясно дал понять Жене, что больше не будет выполнять любые его желания. Он не отказал сыну в помощи совсем, но ограничил ее до разумных пределов. Жене пришлось начать жить самому. Сначала ему было трудно, но вскоре он научился вести себя как зрелый человек. Он изменился, и Маша, находясь рядом с ним, тоже понемногу стала меняться. Но, поскольку ее родители продолжали относиться к ней как к больному ребенку, ее взросление проходило намного медленнее, чем Женино.

Как мы видим, Жене повезло больше, чем Глебу. Его отец не отказался ему помогать, не пытался им манипулировать, не бросил его в трудную минуту. И Жене было легче пережить переходный период, несмотря на то, что он совпал с рождением его ребенка. И все же, если вы обнаружили, что ваши дети ведут себя как Женя и Маша - не спешите резко нажимать на тормоза: переводите их на "самообслуживание" постепенно, отличая разумные просьбы от неразумных, поддерживая первые и твердо отказываясь от вторых. Не спешите, вам всем нужно время, чтобы перейти на новые отношения, и чем спокойнее вы будете это делать, тем лучше будет для всех вас и вашего будущего внука.

Планируем вместе

Прежде всего необходимо понять и обсудить с семьей, сколько денег вы готовы "пожертвовать" молодым и как вам кажется удобнее и целесообразнее это делать. Кому-то, например, удобнее выделить сразу крупную сумму, а кому-то -каждый месяц "подкидывать" понемногу. Таким образом вы сможете избежать возможных конфликтов в своей семье, связанных с распределением денег. Ведь очень часто бывает так: мама думает одно, папа - другое, они это между собой никак не обсуждают, потом делятся своими соображениями или сразу - деньгами с детьми, а потом возникают недоразумения, разочарование и обиды. Папа сердится на маму, сын - на папу, невестка - на свекровь, а все из-за того, что родители не договорились между собой заранее, сколько денег и в каком режиме они собираются выделять в виде помощи, и каждый из них обещал детям разное. Так что сначала стоит обязательно обсудить эту тему и вместе спланировать свои действия. Даже если в вашей семье денежные вопросы решает только один из партнеров, другой, в любом случае, должен знать его планы, для того чтобы супруги могли действовать сообща и не создавать трудностей в отношениях между собой и с детьми.

Кроме того, стоит спросить у детей, на какую помощь они рассчитывают и в какой форме им бы было удобнее ее получать, и согласовать, по возможности, их пожелания с вашими планами. Полезно будет также сделать эти планы прозрачными для ваших детей: вы можете рассказать им, как обстоят у вас финансовые дела и почему вы видите свою помощь им именно так. Детям важно понимать, на что они могут рассчитывать, чтобы тоже строить свои денежные планы на будущее. И очень важно держать свое слово: если уж вы подставили плечо своим детям, не убирайте его, сейчас для них это особенно важно.

Много - не мало?

Еще один важный аспект, который необходимо обсудить: какое количество денежной помощи вы считаете полезным для ваших детей? Важно найти такой баланс, который, с одной стороны, позволит вашим детям чувствовать поддержку, оплачивать необходимые расходы и жить посвободнее, а с другой, - не позволит им полностью переложить на вас обеспечение своей жизни.

В случае же, если ваши доходы ограничены и вопрос о том. что денег окажется слишком много, не стоит, не мучайте себя чувством вины из-за того, что вы не можете давать своим детям столько, сколько им сейчас нужно. Они уже достаточно взрослые, чтобы создать семью, они сами принимали решение о рождении ребенка. Они взяли на себя ответственность за то, как они будут жить, - им ее и нести. Вы же помогаете им настолько, насколько это возможно и хорошо для вашей семьи.

Кроме того, не забывайте и о других детях, если они у вас есть. Будьте справедливы по отношению к ним. Если вы сейчас больше помогаете одному из них, поскольку именно в его семье ожидается ребенок, другие дети должны, во-первых,?понимать, почему это происходит, а во-вторых, быть твердо уверены в том, что, когда придет их очередь, и они получат то же, что и их брат или сестра сейчас.

В заключение хочу вернуться к основной мысли этой статьи. Не стоит недооценивать ту силу, которую деньги имеют в человеческих отношениях. Поэтому очень важно уважать свои права и интересы ваших детей, стараться не обижать их и не обижаться самим, не поддаваться на манипуляции, несмотря на сложный период в их жизни, и быть осторожными и справедливыми в оказании им материальной помощи.

Елена Бабиевская
психолог, г. Москва
Статья из журнала "9 месяцев" 05 2006 год
9 месяцев
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Не учите жить - помогите материально!"
А я очень благодарна своей маме которая научила меня жить самостоятельно, зарабатывать деньги, планировать расходы и нести ответственность за сои поступки. К моменту рождения своей дочери я вполне могла сама и прокормит ее и на коляски-кроватки заработать. Так что считаю что главная задача родителей не помочь ребенку деньгами - что просто, а помочь заработать - что гораздо сложнее - дать образование, вложить желание работать, развиваться и стремиться добиться чего-то в жизни самому!!! И если взрослый мужик заделал ребенка, будь так любезен приложи свою голову и руки - иди и заработай ему на еду - это не так дорого и здоровый человек в состоянии это сделать!
2006-08-17, Guga
Случилсь беда, наш друг попал в аварию, у него тяжелое сотрясение мозга и его лицо получило сильные травмы. Бесплатная медицина сделала все возможное, но для нормального восстановления в жизни требуется вмешательство платных хирургов. Сейчас ему требуется операция по челюстно-лицевой хирургии и частичная пластика лица. У друга нет семьи и сам он не может себе помочь. Мы собираем деньги ему на операцю, собрали уже около 100000 рублей, нам еще нужно около 50000 рублей, никто из нас не обладает счетом в банке, есть только счет вебмани R339836491191. Просьба откликнуться, всем кто может помочь, будем очень благодарны.
2008-11-28, Игорь
Просто зашибись!!Если у "детей" хватило взрослости сходить в загс, залезть в постель и сварганить третьего ,то о какой помощи может идти речь? Взрослые, пусть сами и расхлебывают. Может думать будут головой, а не другими органами. Другой вопрос ,что есть родители, которые не только не помогают детям, а делают все, чтобы их разорить. Мой папаша сумел "настрогать"долгов на 30 тыс руб, повесив их на нас с мужем.И таких "родителей" очень даже не мало, которые вымогают!!деньги у детей, тайком через взятkи выписывают их из жилья и прочее. В основсном, конечно, речь идет о "папашах".
2006-08-17, гав-гав
К сожалению главная помощь обычно нематериальная. Если бы все можно было купить за деньги. Мы с мужем например отложили свадебное путешествие, потому что никто не захотел взять себе нашу кошку. Ерунда вроде бы, но не везти же с собой. И с ребенком тоже так получается. Даже если бы у меня был мешок денег - все равно ни в один из ближайших магазинов я не могла заехать с коляской или оставить так чтобы было видно. Желающих ходить за покупками не было. вот и сидела с деньгами на полуфабрикатских пельменях из ближайшего ларька первые три- четыре месяца.
2006-08-17, barabachka
Здравствуйте! Меня зовут Родион. Я отец-одиночка и мне нужна ваша помощь. Дело в том , что у меня недавно умерла жена и я остался один с 5-ю детьми. Я НЕ ОБМАНЫВАЮ! Готов предоставить все подтверждающие документы . У нас есть одна проблема — нет собственного жилья. Я готов эти деньги вернуть , как будет такая возможность или отработать. Я работаю в сфере строительства .Помогите пожалуйста,я не знаю больше куда обратиться Номер тел. :8(964)7780008 номер карты : 4274 2700 16135287 спасибо Вам огромное.
2018-03-18, Родион
единственная умная фраза в конце, что ежели дети поженились и решили родить ребенка, значит они уже достаточно самостоятельны, чтобы отвечать за себя.. и вообще мне как-то странно обсуждать помощь взрослым детям по принципу обязательной помощи, а может она им не нужна вовсе? почему считать рождение ребенка чуть ли не инвалидностью семьи? это можно так говорить, когда семья состоит из студентов, обучающихся на дневном отделении да еще на платной основе.. но таких не так уж и много..
2006-08-17, Елена Д.
Это называется как сделать проблемы своими руками. Не вы первые живете без родственников и т.п. Кошка с кучей мисок с водой по всей квартире и 3-4 миски с сухим кормом прекрасно живет одна 1-1,5 недели. С ребенком я ходила по магазинам и ездила в метро по всей Москве с 2 недельного возраста - есть такая вещь как кенгуру. ИМХО, не было у вас прежде всего желания найти решения проблем. А выход он всегда есть, во всех ситуациях.
2006-08-17, Elen
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
17.08.2006
Обновлено 19.09.2016
Реклама
Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет
Близкие по теме статьи
Английский с ребенком за 30 минут в день. 4 совета родителям
Английский с ребенком за 30 минут в день. 4 совета родителям
Онлайн-переводчик, игры с карточками и другие секреты обучения языку
Учитесь радоваться жизни
Учитесь радоваться жизни
Скажите честно, вы видите принципиальную разницу между лозунгами "Народ и партия едины", "Мы - за здоровый образ жизни" и "Надо радоваться...
Мой личный опыт семейной жизни
Мой личный опыт семейной жизни
Семейная жизнь женщины проходит по такому замкнутому кругу обязанностей.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!