Мы будем договариваться или ссориться?

Полезность: 4,1 из 5 Интересность: 4 из 5 (22 оценки)

Мы воспитываем наших дорогих сынулек и дочурок по нашему представлению "что такое хорошо и что такое плохо". А они с нами спорят и доказывают свою точку зрения. Или, ничего не говоря, поступают так, как захотят, и ставят нас перед свершившимся фактом. Это начинается с упрямого ломания игрушек в 2 - 3 годика, и, кажется, уже никогда не заканчивается.

Если посмотреть, что советуют в книжках по воспитанию, то увидим: "К увлечениям и требованиям детей надо относиться с уважением, даже если они кажутся вам пустыми. У них (детей, то есть) есть право на собственные желания и ошибки". Итак, если следовать этому правилу, то при картине - дитя явилось вместо положенных двух часов в половине пятого, без одной варежки, с мокрыми ногами и "двойкой" по математике - нужно уважать его желание? А как же тогда исправление этой двойки, ангина после такой прогулки? Неужели мама теперь должна не пойти на работу или учебу и оставшуюся часть злополучного дня сидеть со своим чадом - лечить и учить?!

Или другое - "принцесса" требует новые колготки, дискотеки, билеты на концерт, приходить не ранее 23.00…. Что? Обиду стерпи, грубость пропусти (ничего не поделаешь, мамаша, возраст!), лишнего не скажи, дела отставь в сторону, приласкай да обними!

А наши, мамины, усталость и нервы? Болезни и разочарования? Неприятности на работе, домашние дела, головная боль? Есть ведь и у взрослого право на личную боль, на ранимость и страх, на дурное настроение, в конце концов!

...Вы возвращаетесь вечером домой. Вам хочется горячего чая, покоя, тихой беседы. Но приходится срочно ликвидировать последствия грандиозного кораблекрушения, имевшего место в ванной - сын морской бой разыгрывал; объясняться с соседями; успокаивать старшую дочь, опаздывающую на свидание, и принимать участие в поиске пропавшего зонта. Так и хочется сказать: "Ты соображаешь что делаешь?" - сыну; "Сама положила, сама и ищи, вот привычка все раскидывать" - дочери. Шум-гам, угрозы, слезы, наконец, "я больше не буду", боль в виске, испорченный вечер. Знакомо? В этот момент рассуждения о праве ребенка на собственные желания и ошибки кажутся очередной утопией заумных психологов, и вы приходите к мысли, что скандалы неизбежны.


Но утро вечера мудренее. Когда страсти улягутся, подумаем об их последствиях для вас, положительных и отрицательных.

Сначала плюсы:

  1. Злые эмоции сброшены. Все тихо, никто не кричит, можно тихо попить чая.
  2. Одержана если не окончательная, то, по крайней мере, временная победа. Вода мирно журчит в ванной, вещи на своих местах, сын, опасливо озираясь, второй день сопит над учебниками.

А теперь минусы:

  1. Утрата прежнего контакта с ребенком. Он становится заметно осторожнее и хитрее. Что это он закрывает плечом? Почему так странно оттопырен левый карман его куртки? "Ты что-то затеваешь, сынок?" - "Не, мам". Но от каждого громкого звука вы почему-то начинаете вздрагивать.
  2. Толком не умея задумываться, легко подражая, ребенок усваивает "военный путь" как единственную манеру разрешения конфликтов.
  3. Если ваша победа оказалась полной - сопротивление ребенка сломлено раз и навсегда, он больше не мечтает ни о бригантинах, ни о флибустьерах, ни о капитане Флинте, а стремится соответствовать вашему идеалу - внимание! Отказ от самостоятельности, инициативы, готовность следовать за авторитетом и силой. Вам это надо?
  4. А оставшиеся у детей страхи, обиды, ревность, инфантильность и прочее.
  5. В пылу сражения трудно удержаться от резких слов и обидных выражений. Потом вы уже и хотели бы забрать какие-то слова назад, но в этой ситуации попросить прощения за свои действия особенно трудно. Тем более у своего ребенка, который все равно виноват, ведь конфликтную ситуацию создал он.

Посчитаем? Всего два "плюса" и огромное количество "минусов". Картина вполне наглядна и теоретически понятно, как поступать лучше. Но от этого не намного легче. Даже стараясь избегать острых углов, призывая на помощь все свое терпение, мы зачастую только копим свое раздражение. Рано или поздно это обнаружится, и тогда, не имея сил больше сдерживаться, мы даем себе волю - кричим и ругаемся.

А между тем психологи не призывают нас никогда не ругаться и не кричать. Нужно просто не обвинять других в своих накипевших эмоциях. Например, можно закричать: "Бестолочь! Сколько раз тебе говорить - клади ключи на место!". Но лучше, если это прозвучит так: "Послушай! Я с трудом сдерживаюсь. Меня выводит из себя, когда всякий раз приходится искать ключи!". Иными словами, вместо "ты плохой", "как тебе не стыдно", "у тебя головы нет" - "я возмущаюсь", "мне неприятно", "меня раздражает" и т. п.

Удивительно, но факт - такая простая, казалась бы, вещь дает нашим близким возможность верно понимать вас, а вам - овладеть собственными чувствами, избежать взаимных обвинений и направить выяснение отношений в плодотворное русло.

Однако в действительности оказывается не так уж легко с пылу с жару найти нужные слова. Имеет смысл поупражняться в этом заранее. Поэтому лучше попробуйте, например, выбрать из предлагаемых ниже высказываний о порядке-беспорядке то, что вам подходит, а также придумайте свой вариант. Если вам интересно, поиграйте в эту ситуацию с детьми. В самом деле, что бы они сказали в ответ на каждую из этих реплик?

  1. Я не могу больше ждать, когда ты, наконец, уберешь вещи!
  2. Меня угнетает этот беспорядок. Твоя комната стала страшной.
  3. Я никогда не думала, что моя дочь будет такой неряхой.

Татьяна Козлова, htanya@mail.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена
Оставить комментарий к статье "Мы будем договариваться или ссориться?"

Вы не авторизованы.

Согласна с Эллой Прокофьевой целиком и полностью! Нужен "разбор полётов", анализ произошедшего, причинно-следственная связь... Но, к сожалению, сначала идут эмоции! Соседи, которых ваш сынуля затопил, анализ не поймут - им ремонт требуется оплатить!!! А вы на него заработали?!!! А у вашей дочки с кем свидание - вы вообще в курсе?!! Если ходить на свидания - взрослая, то уж за местонахождением своих вещей проследить - и подавно!
А вот если у собственного ребёнка после "взрыва" и выяснения причинно-следственных связей, с последующим перемирием, нет сил попросить прощения... Это патологическая гордость! Каждый человек имеет право на ошибку: и ребёнок и взрослый!!! Мера ответственности разная, но ребёнок должен знать, что его "Я" не унижено и раздавлено авторитетом взрослого.
Родители, просите прощения у своих детей, но пусть это будет взаимно!
2005-01-31, Nonna's Mum
А я люблю как договариваться, так и ссориться:)
То договоримся с детьми, то поссоримся.
Важно: уместность и своевременность ссоры и договора.
И еще очень важно: избегать постоянной причинно-следственной цепочки - ссора-договор. Когда договор обязательно следует за ссорой. Это для милых:) - которые, бранясь, тешатся, предвкушая сладость примирения:)
С детьми сложнее. Ссора может последовать за договором, договор - за договором, ссора - за ссорой и временное перемирие, потом договор, потом договор, ссора, договор, договор, ссора и т.п.
Цель: выработка различных стратегий спора, договора, дискуссии, обсуждения - для поиска оптимальных.
2005-01-27, Элла Прокофьева
смешано в кучу "установка рамок" (без этого нельзя, без этого самому ребенку плохо) и общение без скандалов. Я могу, например, не скандаля устанавливть "рамки" для ребенка и следить за их исполнением. Пока был маленький, да, говорила, что "я сердита" "мне не нравится" и т.д. но когда сейчас папа говорит сыну "Меня бесит, что то-то и то-то", сын отвечает (себе под нос) "Бесит его видите ли" :)) т.е. право на "бешение" у папы осталось, но взаимопонимание от этого не улучшается, так что..
2005-01-27, Елена Д.
По поводу 3х вариантов фраз - я бы такого не сказала, они пользы не принесут. Обычно у нас 2 варианта:
1. убери это пожалуйста (может не убрать)
2. можно Я это уберу или пусть лежит? (мне мешает - я и уберу, если им не нравится место - вот тогда пусть сами убирают, что обычно и происходит)
2005-01-29, Ego Darling
Вот-вот, Я-сообщение - это, конечно, необходимое условие, но далеко не достаточное :))
А уж обоснование необходимости вообще выбрано странное - сначала я устрою скандал, чтобы разрядить эмоции, а потом буду думать, как из этого выкрутиться получше...
2005-01-27, Svetlana:)
Во-во. Я тоже, как профессиональный психолог :)) всегда выбираю второй вариант, на что сынулька неизменно отвечает:
- Мам, это моя комната. Мне нравится. Когда захочу, уберу сам.
2005-01-27, Артё-Мартё
запросто :))
1. ну и не жди, тебе надо ты и убери
2. не заходи в мою комнату
3. ну и кто в этом виноват? в том что не думала?

Такие ответы давал мой брат.
2005-01-26, Акорса
Поделитесь:

26.01.2005
Обновлено 26.01.2005
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Семейная ссора. Изучаем поведение – свое и партнера
Семейная ссора. Изучаем поведение – свое и партнера
Как знание 4 типов привязанности помогает решать семейные конфликты
Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор
Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор
Разница в возрасте между детьми: на что влияет. Чего ждать родителям погодок и близковозрастных братьев и сестер
Устали ссориться?
Устали ссориться?
Проблема бесконечных ссор с мужем: варианты исправления ситуации. Советы, как прийти к компромиссу и наладить семейные отношения.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!