Мой любимый внутренний ребенок

Поводы для обращения к детскому психологу различны, но внутренние проблемы матерей – идентичны. Негативные воспоминания родом из детства.

Так получилось, что все три мамы пришли одна за другой. Наташа, двое деток — Максим 4 с половиной лет и Олечка, очаровательная двухлетняя принцесса. Мила с Соней, 5 лет, и Нина с близнецами Машей и Аней, 3 с половиной лет. Поводы для обращения к детскому психологу были разные: у кого-то ребёнок плохо ест, у кого-то не слушается, близнецы слишком разные и нет понимания. Но нечто общее чувствовалось, скорее, в мамах.

Поводы для обращения к детскому психологу

Всем мамам — около 30 лет, с высшим образованием (а Мила — даже с двумя), детки у всех долгожданные, к их появлению старательно готовились, читали специальную литературу, ходили на курсы подготовки к родам. Роды, к слову сказать, проходили по-разному, но все три мамочки постарались как можно дольше кормить грудью и вообще — "воспитывать детей по Сёрзам", как сказала мне Наташа. Так на что же сработала моя профессиональная "сигнализация"?

Неразрывная связь с ребенком

"Мы плохо кушаем", — говорит одна. "У нас проблемы со сверстниками", — вторит ей другая. "Мы никак не научимся засыпать без соски", — жалуется третья. "Вы тоже плохо кушаете?" — аккуратно пытаюсь внести ясность я. Мама даже не очень понимает, о чем это я. Столь привычное уху и милое сердцу "мы", так почти всегда говорят о младенцах-грудничках, но здесь-то дети садовского возраста. Однако мамы продолжают думать и чувствовать себя единым целым с подросшими дочками-сыночками, не желая замечать очевидные признаки взросления своих обожаемых чад.

После обстоятельных бесед и выяснения всех подробностей жизни мне становится понятно, что общее все же есть: проблемы можно (условно) обозначить как "сепарационные", то есть связанные с процессом отделения деток от мам. Это настолько сильно тревожит и одну, и другую сторону, что начинаются всякие нестроения: малыши перестают спать, нормально есть, на прогулке то убегают, то ссорятся с друзьями. Обычное дело, скажете вы, если бы речь шла о строптивых двухлетках. Но пятилетняя барышня в норме должна решать вопросы своей романтической любви к отцу, а не то, сколько сосок брать в постель.

А что же мамы? Как они относятся к тому, что вполне сознательные дети требуют совершенно "младенческой" заботы, к тому, что вся их "мамская" жизнь полностью подчинена интересам ребенка, что в ней совершенно нет места своим желаниям, да что там, они даже не возникают, эти желания. "Вы бываете где-нибудь одни, с мужем, например, но без ребенка?" — спрашиваю я, уже предполагая, какой будет ответ. "Нет, конечно", — как и ожидалось, отвечает мне стройный хор мам. — "Он же маленький, он без меня не ест, не спит".


Недоношенные мамы

В каждом из нас живет ребенок, это он радуется и горюет, он — выдумщик и обманщик, он отвечает за наше творчество и наши отношения с окружающими. И если этот детеныш чего-то недополучил в соответствующем возрасте (то бишь в нашем реальном детстве), то он так и остается — недокормышем (и тогда принимается "заедать стресс"), или недоигравшим мальчишкой, или... недоласканной девочкой.

Когда я стала разговаривать с мамами уже наедине, без детей, то выяснилось, что мамы эти — все, как одна — что называется, ясельные, с не очень заботливыми мамами, недолюбленные. И в заботе о своих детях они отчаянно пытаются заполнить пустое место в своей душе, где полагается быть безграничной материнской любви. Они буквально сливаются в одно целое со своими детками, так, как хотелось бы слиться со своей мамой в младенчестве. Другими словами, оставляя на грудном вскармливании двух с половиной летнего бутуза, его мама таким образом докармливает своего внутреннего ребенка. То же самое касается и безудержных развлечений, и покупки детских вещей на 700 долларов ежемесячно (Как можно их потратить? Моя фантазия не пошла дальше суммы в 50 у.е., про остальное Мила меня образовывала).

Это были очень хорошие, "удобные" дети. Они с гордостью рассказывали, как в пять лет уже забирали младшего брата из садика, в семь — сами готовили обед, как учились без троек, как очень старались не расстраивать маму по пустякам — будь то неприятности в школе или попытка группового изнасилования (обнаружилось у нас и такое в процессе работы). Они все — самостоятельные, успешные дочери, любая мать может гордиться. Но вот в личных отношениях...

Отличницы с ключом на шее

"Я все должна делать только на "пять", иначе мне будет некомфортно, я себя буду поедом грызть", — говорит Мила, и я так и вижу её пятиклашкой-отличницей, с очень туго заплетенными косами. — "И в личной жизни тоже. Я очень долго искала такого человека, чтобы был идеальным. Нашла". Ага, нашла. Идеального мужа, идеальную работу, идеальный дом. Мила несколько раз повторила, что у неё дома — идеальный порядок. Только и у нее, и у дочки — жуткая экзема на руках и временами на лице. Считается, что от излишней чистоты. И самое главное, что Соньку свою она ни на секунду из рук не выпускает, буквально: везде за руку водит, на все занятия, общим числом пять. Странное дело, Соня плохо ладит со сверстниками, стесняется и дичится.

Наташа, наоборот, говорит, что она "жуткая охламонка и растяпа", хотя детки её — просто загляденье: подвижные, веселые, общительные. Вот с едой проблемы. Плохо едят, на Наташин взгляд, мало и все через скандал, особенно суп. А что такое с этим супом, что все из-за него воюют? Оказывается, суп — это такой символ дома, домашнего обеда, это знак: я хорошая мать. А сынок суп есть не хочет, кочевряжится, он больше бутерброды любит и картошку фри. (Покажите мне хоть одного нормального ребенка, который предпочтет бутербродам суп. Я таких не встречала.) Но почему-то именно суп для Наташи очень важен. Почему? Наташины глаза вдруг наполняются слезами, и прорывается очень давняя боль: она так хотела приходить домой из школы, и чтобы её ждала мама с тарелкой супа на столе. А мама все время работала, и поэтому... Слезы, копившиеся двадцать с лишним лет, проливаются неудержимо, мы ещё некоторое время говорим про эти старые обиды. А про суп — забываем, он "остыл" и больше неинтересен.

Нина в телефонном разговоре подробно рассказывает мне про своих двух дочерей, какие они разные, что старшая очень общительная, резвая, все успевает, а вот младшая — тихоня, "не от мира сего", не аутизм ли? И тренер на секции говорит, что у неё тараканы в голове. Я слушаю, поддакиваю, прикидываю, через некоторое время спохватываюсь, и спрашиваю, какая разница между детьми. 20 минут, близнецы. И, конечно же, на личной встрече выясняется, что у Нины есть старшая сестра, и их всю жизнь сравнивали, и как это было больно — понимать, что никогда не будешь такой красивой, раскованной, уверенной в себе. И снова, и снова: как не хватало маминой поддержки, одобрения, похвалы. В конце концов, Нина сама произносит: "Может, я Анюту пытаюсь защитить от своих проблем?"

Поделись улыбкою своей...

Нам пришлось провести большую терапевтическую работу по разделению "сиамских близнецов" — мам и детей. Поначалу даже простейшие задания типа "нарисовать себя и ребенка в виде отдельно стоящих фигур" вызывали панику. А дети в игре демонстрировали море агрессии.

Для Милы и её дочки Сони, например, лечебным оказалось задание нарисовать Самую Безобразную Картинку. И ещё Море Грязи. Экзема стала проходить на глазах. Часто в таких случаях мы ещё и с реальной грязью возимся: строим в песочнице башни и тоннели, а потом с яростью их разрушаем. Для идеальных девочек это бывает впервые в жизни — пачкаешься, "творишь безобразие", а тебя никто за это не ругает, а наоборот, подбадривает и провоцирует на продолжение.

Для Наташи стало открытием, что суп — не самое необходимое блюдо в детском рационе, салат с бутербродом — вполне адекватная замена. Поэтому и скандалы во время семейных обедов прекратились. Наташа вообще очень "телесный" человек, она воспринимает мир через ощущения, движения. Она говорит "теплый, пушистый, неприятный" про людей и предметы, для неё важно потрогать или попробовать на вкус. Поэтому с Наташей мы работали телесно (движения, лепка) и психодраматически — разыгрывая небольшие сценки. Иногда в них принимали участие дети, тогда мне приходилось туго: малышка точно показывала все то, что Наташа сдерживала из соображения приличий (например, как она ужасно кричит на детей, а не то, что вы подумали).

С Ниной мы договорились о продолжении работы на её личные темы. Нам пришлось много молча сидеть, много слушать. Нинин случай стал для меня наиболее сложным, поскольку её чувства были заперты крепко-накрепко, она совсем не могла говорить о себе, как будто заколдованная. Помогли игрушки. Я предложила Нине выбрать из кучи игрушек кого-нибудь на роль себя, и она выбрала фарфоровую шкатулочку, очень красивую, хрупкую, холодную на ощупь, с защелочкой, что само по себе было весьма символично. От имени этой шкатулочки на меня излился такой поток испепеляющего гнева на родителей, которые не смогли в свое время защитить девочку от насилия, что стало понятно, почему Нина молчала. Она не могла предъявить такие тяжелые обвинения в реальной жизни и предпочла закрыться, отгородиться от себя самой. А маленькая Аня, про которую Нина сказала "она моя душа", разделяла и выражала мамино горе как могла.

Выплеснув свое горе, детские обиды, приласкав своего "внутреннего ребенка", мамы стали спокойней обращаться со своими детьми. Эта работа всем пошла на пользу: мамы научились отличать свои потребности от детских, дети стали гораздо лучше занимать себя, оказывается, им тоже было тесно и душно в этих слитных взаимоотношениях. Одним из важнейших для меня видимых результатов стало то, что детишки начали рисовать себя и маму — за ручку, а не одним непонятным существом, как было в начале.

Да, младенец нуждается в неусыпной материнской заботе. Но до поры до времени, пока он действительно беспомощен. Вовремя отлучить от груди, разжать руки, благословить на уход из дома — это важный этап взросления, в том числе и матери тоже. И если её собственное "отлучение от груди" было травматичным или несвоевременным, то молодой женщине будет сложно расстаться с малышом (или уже не малышом). Я могу только пожелать всем мамам заботиться о своем "внутреннем ребенке", слушать и слышать его голос в себе, не забывать о нем. И — обращаться за помощью, если нужно.

Если вы хотите задать свои вопросы автору, обращайтесь по адресу katryn_demina@mail.ru

Центр "Психолог и Я", тел.+7(495) 917-1115;

Студия-клуб "Семья", тел.+7(495)759-5551;

Статья предоставлена журналом
Лиза. Мой ребенок
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Мой любимый внутренний ребенок"

Вы не авторизованы.

Ой как точно, как точно!! и страшно! Страшно от той ответственности, которая на нас лежит за наших детей, от последствий наших необдуманных действий, сколько потом ребенку придется с этим разбираться и не поломает ли это ему судьбу??
Я долго наблюдала, как моя подруга курочит жизнь своему ребенку… Родила рано, с мужем почти сразу развелась, личная жизнь неустроенна. Понятно, ребенок мешает, сама еще не нагулялась… Хотя сама же и считает и постоянно говорит, что ребенок – ее самое большое сокровище и гордость (она и лидер, и самостоятельная, и умница) при этом постоянно ее одергивает, кричит (до собственной истерики) из-за (на мой взгляд) полной ерунды… Мне стоило достаточно больших трудов влезть в этот процесс. Я ни профессиональный психолог, ни врач, у меня нет своих детей, поэтому права лезть в чужую жизнь и процесс воспитания я не имею по определению. Но видеть все это – сердце разрывается! Я не видела в ребенке ничего, что ее мама говорила – это был совершенно забитый, недоразвитый, с трудом говорящий (это в 5-то лет!!) звереныш, который периодически, когда выбирался из-под бдительного ока матери, бесился так, что мало не покажется! При этом меня совершенно поразила перемена, происходившая с ребенком, когда он оставался со мной наедине. Так как особо опыта общения с маленькими детьми у меня нет, поэтому с первой же встречи я начала общаться с ней как со взрослой. Не поверите, КАК поменялся человек, я сама обалдела! Со мной разговаривала (нормально разговаривала!) рассудительная, спокойная, внимательная девочка, с удовольствием выполняла мои поручения (мы делали салат), она просто кайф ловила!!!
Я начала проводить незаметную работу с мамой. Показывая ей, что она ребенка затюкивает, что она ей прививает проблему в жизни, рождая в ней нервность, комплексы и двуличие. Все было бесполезно, пока я ей не сказала, что по рисунку ребенка можно все прочесть. Она принесла рисунки и от моих комментов обалдела. Но там все было как на ладони! Я не знаю всего, чего не получила моя подруга в жизни от своих родителей, но подозреваю, что действительно корни именно оттуда (ну и из-за ранней беременности и неудачной семейной жизни). Но какое же это ПРЕСТУПЛЕНИЕ, когда родители, считая, что они ВОСПИТЫВАЮТ своих детей, дают им того, что не дополучили сами, на самом деле их КАЛЕЧАТ. Сколько таких мам, которые истерят от того, что их ребенок что-то делает не так, как им хочется, идет не так, штаны сползли и т.д… Боже, из-за какой ерунды только идет ор! И это они называют ВОСПИТАНИЕМ, ЛЮБОВЬЮ И ВНИМАНИЕМ к ребенку! Да, со стороны виднее, поэтому, мне кажется, иногда просто надо отодвинуться от ребенка и посмотреть со стороны, как это все происходит. Или же идти к специалисту, если не получается самим. Ребенок в 4-5 лет – это ВЗРОСЛЫЙ человек! Действительно взрослый, он ВСЕ понимает! У него только жизненного опыта не хватает, но зачастую он намного мудрее своих по документам взрослых родителей. Если он так себя ведет, значит это что-то значит, прежде чем орать и самоутверждаться за его счет, остановитесь и постарайтесь понять, ПОЧЕМУ он это сделал. ОН ВАМ ЭТИМ ХОТЕЛ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ! Так и хочется порой сказать: да оставьте вы его в покое!!! Он сам разберется, что делать, что вы ему ДЫШАТЬ не даете!! Дайте ему свободу и покажите ему, что он уже взрослый (но не возлагайте на него чрезмерную ответственность и обязанности!), что вы ему ДОВЕРЯЕТЕ!
Простите, если много написала и не все впопад - накипело))
2010-01-25, Dukkar
Очень интересная статья. Я всегда воспринимала ребёнка, как отдельного от меня человека и никогда не говорила "мы" о дочке.
А вот свои детские комплексы и обиды помню, поэтому часто позволяю дочке разные милые шалости, дурацкие с точки зрения взрослых, но имеющие какой-то смысл для ребёнка (конечно, если это безопасно). И, вспоминая себя, я никогда не заставляю ребёнка есть, прямо с рождения. И я никогда не буду требовать у дочери хороших оценок в школе только ради самих оценок.
Конечно, очень многие мамы стараются, чтобы их дети не страдали по тем же самым причинам, что и они сами в детстве. Но всё должно быть разумно и применимо к конкретному ребёнку. Мне, например, в детстве приносили ужасные страдания любые публичные выступления, даже петь и играть на пианино передь родными было для меня невыносимой мукой. Родители же всё детство при каждом торжестве у нас дома и в гостях заставляли меня выступать. Сколько слёз было пролито мной... Родив ребёнка, я поклялась себе, что никогда не буду заставлять её что-то петь перед людьми или, скажем, читать стишок. А теперь поняла, что всё это зря - мой ребёнок растёт без комплексов и очень любит выступать, чтобы её все слушали и апплодировали.
2007-09-13, Екатеринаа
А мне кажется, мы (мамы) все такие. Компенсируем то, что не получили в детстве.
Моя сестра до сих пор в душе родителей простить не может. Я тоже по началу обижалась, и это отражалось на моей дочке. А потом получилось так, что с мамой о ее детстве разговорилась. И поняла, что по сравнению с ее детством, наше было намного лучше (она тоже пыталась дать нам то, чего сама не получила от родителей). Главное чтобы был прогресс. Уверена, что и моя дочька будет стараться дать своим детям что-то чего ей хотелось (а я не могу или не догадываюсь дать ей).
По-моему, надо концентрироваться на том, что родители смогли тебе дать, а не на детских обидах. Обида на кого-то вредит в итоге только нам самим.
2007-09-13, Sunshine
По поводу пойти с мужем вдвоем - так нам, например, не с кем оставить сына, а на нянек нет денег, да и трудно найти подходящую. Так что таскаем везде с собой - и на свадьбу, и в кафе, и к друзьям.
Постоянно рассказываю сыну вместо сказок про свое детство (он просит). И вот только сейчас поняла, как неправильно меня воспитывали, как мало уделяли внимания, не развлекали, не вывозили на море, хотя деньги были. Скажем, мне на ночь мама даже историй не рассказывала... Так что осознанно компенсирую недополученное в детстве. Но единым целым с 3-летним сыном давно себя не представляю.
2007-09-13, Маняшша
Точно и папы такие тоже. Мой муж буквально заваливает сына всякими железными дорогами, автодромами, велосипедами, самокатами, роликами , постоянно приговаривая, что у папы не было, а у сына будет. Реально - мой муж старший в семье, взрослым стал в 1,5 года, когда родился брат. Он постоянно мне говорит, что стал сразу большим и во всем виноватым. У него ничего не было, потому что он большой, а игрушки брату и брать нельзя!
2009-05-30, kollibri
Спасибо за статью, узнаю себя во всех случаях сразу. Но как теперь с этим всем справиться? рядом ведь нет такого психолога!!!
Я еще в институте всегда говорила, что у моих детей будет то чего у меня не было, а главное - велосипед.
Мой муж всем племянникам мужского пола покупает в подарок радиоуправляемые машины, а сыну на 3 года обещал самую лучшую железную дорогу....Они (отцы) тоже все такие?
2007-09-27, Strausyata
"а мне кажется, мы (мамы) все такие" - ??????
Я, наоборот, когда такие статьи читаю, не верю, что эти персонажи реальны. Ну неужели такое есть в жизни? Лично я никогда не говорила " мы" покакали, "мы" плохо кушаем. Меня от таких предложений тошнит. Есть я, есть он ( ребенок), есть папа, друзья, соседи и т д
Все в меру счастливы/довольны/здоровы.
2007-09-13, тоже чья то мама
Поделитесь:

13.09.2007
Обновлено 02.08.2019
Реклама
Статья дня
Что будет, если перестать есть сахар
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Близкие по теме статьи
Муж или ребенок: мой выбор
Муж или ребенок: мой выбор
Почему муж ушел через 15 лет семейной жизни
Фестиваль любимой игрушки
Фестиваль любимой игрушки
Сценарий праздника для детей средней группы детского сада.
Наш любимый младшенький
Наш любимый младшенький
Три года назад, накануне нового 2007 года я лежала в роддоме, со дня на день ожидая появления на свет нашего третьего...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!