Часто приходится слышать о детях, в три-четыре года отданных в садик, которые не могут или, вернее, не хотят туда ходить. Они закатывают истерики матерям при прощании, плачут весь день до обеда, днем в тихий час не спят, часто болеют, перенося постоянный стресс, отчего мамы вынуждены забирать их обратно из сада и сидеть дома.

Проанализировав ситуацию, я пришла к выводу: все вышеперечисленное - это детские попытки манипулировать родителями.

Сейчас стало модным воспитание ребенка, основанное на тесном контакте с матерью: дитя до года ездит на маме в кенгурухе, спит с родителями едва ли не до школы, кормится грудью до трех лет и далее, на каждый его писк к нему несутся наперегонки мама с бабушкой. Возможно, ребенку так безопасней и спокойней, но при столкновении с внешним миром он вновь не желает отпускать от себя мать, ибо не привык ни на секунду оставаться один.

Очень быстро малыш понимает, что стоит ему заплакать, как развлечение в виде взрослых, качанья, тряски погремушками ему обеспечено. Вполне возможно, что, покричав 2 - 3 минуты он бы успокоился сам и занял себя игрушками, но мать, которой со всех сторон внушают, что ребенок непрерывно нуждается в ней, тотчас бросает все дела и бежит к нему.

Я не призываю оставлять кричащих малышей одних, я предлагаю постараться спокойней реагировать на детские вопли. Одетый ребенок, ожидая прогулки, теряет терпенье и начинает кричать. Мать принимается судорожно бегать по прихожей, одной рукой натягивая ботинок, другой качая коляску, успевая при этом сюсюкать и подпевать. И дитятко учиться манипулировать родителями с самых первых пеленок. Оказавшись в песочнице, он вновь не один: появляются друзья и враги, и на каждый недовольный писк вмешивается мать и отстаивает его интересы.

Собираясь отдавать в ясли младшего ребенка, я решила подойти серьезно к процессу отвыкания от мамы. В то лето я была на даче вместе с двумя детьми и решила поставить эксперимент, что будет, если предоставить полуторолетке больше свободы. Первое время он ходил за мной по пятам, как привык в городе, потом заметил, что огороженный участок достаточно большой, и начал потихоньку осваивать территорию. Я занималась своими делами, готовила, стирала, намывала посуду, ползала по грядкам с тяпкой, а ребятенок, оставленный один, приучился сам находить себе занятия. То принимался собирать сосновые шишки, то яблоки, прибегал и показывал все это мне, то сидел в тазу, то играл с водой в кране, то устраивал болото в песочнице, но сам, один и без моего постоянного контроля.


Позже он стал выходить за калитку к играющим рядом с нашим забором старшим детям. Вот тут-то и началось самое интересное - я наблюдала за ребенком, стоя за кустом или забором, не попадаясь ему на глаза. Оказалось, что с большими девочками интересно, у них сложные игры, и он стоял рядом, либо бегал вокруг. Как узнала я, большие девочки вовсе не собираются обижать моего малыша, использовать его вместо куклы и кормить песком. В игры они его не принимали, но приглядывали за ним по своей инициативе.

То же повторилось в городе на детской площадке - он играл один, и я вмешивалась только в самых крайних случаях, когда моего малыша нарочно обижали, что бывало крайне редко. В два года он уже мог отстоять свой трехколесный велосипед от посягательств. В сад он пошел сразу. Хныкал несколько дней при прощании, а вскоре и это прошло.

Тоже было и с моим племянником - его мать, молоденькая вертихвостка, бросала малыша то на брата, то на подружек, и в ясли он, привыкший к обществу посторонних людей, пошел сразу, без единого писка.

И дети из многодетных семей никогда не плачут в садике - они привыкли к постоянной компании. Так почему же мы так сходим с ума по своим первенцам? Почему порой до трех-четырех лет мама не отделяет себя от ребенка, говоря о нем, использует местоимение "мы"?

Возвращаясь к манипуляциям. Привыкнув управлять матерью посредством криков, ребенок ловко добивается своего - одна из моих дворовых приятельниц попала в такую ловушку и не видит выхода, да и не стремится к нему.

В 6 лет ее сын уже не кричит - в ответ на невыполненное требование он либо ходит весь вечер с несчастным видом, всячески проявляя свое недовольство, либо раскидывает вещи, не убирает игрушки, короче, не подчиняется. И мы принуждаем его: не уберешь игрушки - встанешь в угол, не сделаешь уроки - не поступишь в институт, не съешь картошку - не получишь мороженое. Угрожаем и принуждаем, и он платит нам тем же… Манипуляции - это война, в которой нет конца. Подросток манипулирует нами вызывающим поведением, открытым непослушанием, а то и угрозами, если слышал их в свой адрес в детстве.

Помню, как принуждала меня прабабка кушать - угрожала вызвать милиционера, и однажды довела до слез, отправившись открывать дверь "дядьке с мешком". Так неужели мы не прервем эту эстафету угроз и манипуляций? Так и передадим ее своим детям и внукам?

Каким же образом эти милые, ласковые, нежные и добрые существа манипулируют нами? "Мама, мне было так плохо в саду! Я плакал, плакал весь день, никто не хотел играть со мной, воспитательница не пустила меня в туалет!" - рыдает кроха вечером, придя домой из сада. "Я бросила его, бессердечная, думаю только о себе, о работе, о карьере! Моему ребенку плохо, а я вновь и вновь отвожу его в сад!" - терзает себя мать. Не правда, ли, знакомая сцена?

Воспитание ребенка

Зареванный кроха возбуждает в матери чувство вины, после чего добивается своего - мать не отводит его в сад, оставляет дома (скрытый подтекст: если ты меня любишь, то не отдашь в этот гадкий сад!). Кроха добился своего - мама рядом. Каким образом? Эмоциональным шантажом, манипуляцией. Я плачу - маме стыдно, она чувствует себя виноватой - мама не отводит меня в сад (в спортивную школу, в гости к бабушке, в летний лагерь...). Скрытый подтекст действий матери, отказавшейся от своих планов, и здесь легко выявляем - мой ребенок самый лучший, а в саду (школе) их всех стригут под одну гребенку, никакого индивидуального подхода.

Я отнюдь не призываю отдавать в сад всех детей с рожденья, я хочу лишь обратить ваше внимание на то, чтобы разделять, когда у дитя есть серьезные причины для слез, и когда слезы вызваны желанием добиться своего. Жертвенность - она в природе родителей, порой, не замечая сами, мы приносим свою жизнь на алтарь другой жизни, которая в какой-то момент времени начинает казаться важнее нашей собственной. Не будь родитель изначально склонен к самопожертвованию на благо потомства, ему ( потомству) было бы значительно сложнее заполучить жизненные блага - вечно находящуюся рядом мать в три года, мать, отказывающую себе в покупке новой одежды ради дитя - в 18 лет. А механизм воздействия в обоих случаях одинаков - эмоциональный шантаж, манипуляция. Не приносите свою жизнь в жертву, иначе однажды вам захочется (и вполне обоснованно) потребовать обратной жертвы от ребенка, а на ваше заявление: "Я ради тебя всем пожертвовала", - он вполне обоснованно может ответить: "Я тебя об этом не просил".

Среди первенцев и единственных детей в семье манипуляторов больше, чем в семьях с двумя и более детьми. Традиционно им достается больше родительского внимания, желания родителей прослыть демократичными и современными, прислушивающимися к малейшим пожеланиям со стороны обожаемого дитя, а так же в семьях, где родители слишком много работают и не уделяют ребенку достаточно внимания. Одной этой причины хватит, чтобы периодически испытывать чувство вины перед своим чадом. А сыграть на чувстве вины очень легко! "Мы всегда прислушиваемся к мнению и желаниям нашего ребенка", - даже в том случае, когда мать опаздывает на работу, а ребенок хочет и дальше ждать на остановке неизвестно где заблудившийся трамвай.

Как же мы взращиваем в своей семье манипуляторов? Наверное, слишком часто идем на поводу их упрямых капризов, почему-то принимая их слишком серьезно.

- Я пойду гулять в босоножках, - говорит двухлетка.
- Но на улице дождь, ты намочишь ножки.
- А-а-а, тогда я вообще не пойду гулять и буду здесь плакать!
- Хорошо-хорошо, одевай босоножки, только не плачь, а то будет истерика, как вчера...
- Отлично, мама боится моих криков!

Признайтесь себе, что и вы не раз шли на поводу у малыша, лишь бы избежать больших проблем. Мой собственный ребенок в 3 года катался по земле с дикими воплями, если я отказывалась купить ему очередную игрушку. Я паниковала и думала, что окружающие сочтут меня плохой матерью, которая во всем отказывает своему бедному сыночку. Вот как он требует игрушку, а мамке все равно! Потом я решила, что окружающие - они только зрители, а ребенок-то мой, и мне растить его и отвечать за него. И с истериками надо что-то делать. Перешагнув через крикуна, я пошла дальше. Он быстренько вскочил, обогнал меня и снова упал. Я перешагнула через него во второй раз. Покричав еще немного, он встал и побрел за мной.

Реклама

Возьмите пятимесячного младенца: пока мать стоит рядом и развлекает его, он мил и улыбчив. Но стоит ей покинуть поле зрения, как младенец поднимает крик. Мать вновь подходит к кроватке и берет на руки. Младенец доволен. Пусть это и не манипуляция в чистом виде, но младенец понимает, чем он воздействует на своих родителей - криками или жалобным писком. Я не призываю оставлять в кроватях орущих младенцев, они имеют право, и даже им велено природой расти на руках родителей, но меня всегда умиляла эта маленькая младенческая хитрость.

Манипулятор - не всегда крикун. Он может ныть, угрожать, отказываться от пищи, не подчиняться разумным требованиям, но так или иначе всегда и во всем добиваться своего. Уступая незаконным требованиям, поддаваясь чувству вины, или уступая, потому что так вам проще, вы позволяете маленькому человечку ощутить над вами Власть. Он обучается новой модели поведения, основанной на шантаже и дающей мгновенный результат. С нашей стороны мы, родители, частенько тоже не прочь воспользоваться методом, дающим мгновенный результат: "Слезь с дерева, а то переломаешь себе ноги!" Угроза - тоже манипуляция. Не правильней ли было сказать: "Слезь с дерева, я за тебя беспокоюсь"?

Так как же сотрудничать с манипуляторами? Во-первых, не подстраивайтесь под детей. Ребенок - это не глава семьи, это ее член, и родители тоже имеют свое законное право на территорию, отдых, самореализацию и т.д. Общайтесь с ребенком на равных, не сюсюкая и не заискивая, не пытайтесь предугадать его желания. Если вы чувствуете, что начинается истерика и ситуация выходит из-под контроля, прекратите общение с ребенком и выйдите в другую комнату. Проявите настойчивость и терпение, подождите, пока он сам подойдет к вам. Некоторые дети рассматривают прерванный родителями бойкот как капитуляцию и продолжают истерику. Разрешайте ребенку иногда набивать шишки на лбу - тогда ему легче будет понять, что маму лишний раз стоит послушаться, ведь шишка говорит, что в прошлый раз она оказалась права!

Использованная литература:

  • Галина Данилова. "Манипуляции - нет!"
  • Елена Перепелицина "Воспитание детей - рискованное дело!"
  • Любовь Щербатова "Злое искусство манипулирования"
  • С. Биддалф "Нестандартные родители"