"Мама, папа, отстаньте!" Почему подростки не делают то, что мы от них хотим

Как выстраивать отношения с подростком?

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 3 из 5 (5 оценок)

Когда-то мы могли расписать день ребенка по минутам: что он делал и говорил, что ел, чем интересовался, какими секретами поделился с нами перед сном. Мы знали имена его друзей и врагов (да, даже с младшей группы детского садика!), его любимые игрушки, персонажей книг и мультфильмов. По одному только выражению лица утром примерно представляли, стоит ли сегодня вести его на секцию или лучше погулять в парке.

отношения с подростком

Конечно, такая всесторонняя информированность вселяет уверенность в том, что мы всемогущи — в определенном смысле.

Но вот наступает пубертат — и у детей появляется автономный внутренний мир, который они всеми силами ограждают от нашего любопытства и воздействия. Стремление сепарироваться, определить и отстоять свои границы внешне выглядит как повышенная нервозность и конфликтность. Мы удивлены таким резким отпором и начинаем задумываться, а знали ли своего ребенка на самом деле?

"Мама, папа, отстаньте!" — с каждым днем мы слышим эту фразу все чаще, но не хотим верить, что больше не нужны тем, кто еще вчера делился с нами буквально каждым вздохом. Нет-нет, поймите правильно, как источник благ родители все еще необходимы, и чем дольше, тем лучше. Благом может считаться и поддержка, но только по запросу от подростка, а воспитательное воздействие будет восприниматься в штыки.

Настало время услышать и наконец отстать. Вы можете возразить… возражайте и пробуйте воспитывать дальше, но ни один, даже самый жесткий, метод не даст вам прежний объем сведений о жизни ребенка. Так, может быть, не стоит идти напролом?

Открывайте для себя новые, экологичные методы получения информации о близком человеке: взаимодействие, общение, разговоры, спокойное наблюдение, совместная деятельность и т. д.



Почему подростки не делают то, что мы от них хотим

Безусловное послушание осталось далеко в прошлом, теперь родительские требования встречаются без энтузиазма и выполнять их никто не торопится. На то есть две причины:

  • дети хотят делать что-то другое, более интересное;
  • они не понимают реальную значимость вопроса.

Как же повысить значимость вашего требования? Очевидный пример — "дать по башке" или повысить голос, если ребенок не слушается. Прием неконструктивный, но его часто используют, особенно в спешке или панике. Например, вы опаздываете на прием к врачу, а подросток "залип" в гаджетах и до сих пор не собрался, даже джинсы не надел. Неужели он сам не понимает, как важно прийти в больницу вовремя?

Расстановка приоритетов

Давайте подумаем, откуда дети получают информацию о значимости того или иного события? Правильно, от взрослых. Значит, расстановка приоритетов — тоже ваша ответственность. Теперь скажите, а не случалось ли вам задирать важность какого-нибудь пустяка — не чавкать за столом, не выпрашивать чипсы в магазине, не носить рюкзак на одном плече — просто до небес? И наоборот: что-то действительно важное становилось необязательным, потому что именно сегодня "у мамы хорошее настроение"?

Если в приоритетах наблюдается подобный бардак, то с высокой вероятностью дети запутаются, что вам на самом деле важно, а что — нет, будут предпринимать все больше попыток расширить границы и, конечно же, увильнуть от выполнения требований.

Чтобы устанавливать значимость, которая действительно будет работать, необходимо в первую очередь навести порядок у себя в голове.

Как сделать свое требование более интересным? Никак, потому что директивные формы общения и интерес находятся на разных полюсах и ребенок вообще не заинтересован в том, чтобы помогать вам проявлять родительскую власть. В идеале хорошо бы зайти через переговоры — это конструктивный, но очень сложный вариант, которому посвящена отдельная глава — "Переговоры с подростком без драк и проклятий".

В качестве простого первого шага попробуйте сформулировать для подростка не требование, а просьбу или условие. Смягчите подачу, постарайтесь не давить, уберите безапелляционность, особый "металлический" тембр голоса и отрывистый хриплый говор прапорщика. С таким исполнением даже самые вежливые формулировки отходят на второй план. Помните, что у детей сейчас воспаленные личные границы и обостренное чувство собственного достоинства — отнеситесь к этому с уважением и пониманием, а также не рассчитывайте на немедленный результат.

Почему подростки еще могут слушаться

Вот еще список причин, по которым подростки все-таки могут нас слушаться:

1. Страх наказания.

2. Желание получить какой-то бонус.

3. Сами не заинтересованы, но выполнят просьбу, потому что доверяют родителям.

4. Сами хотят это сделать.

Первые два варианта — одноразовые, они не подходят для того, чтобы какое-то требование выполнялось систематически, потому что ни наказание, ни бонус не создают мотивацию. Если приходится давить, придумывать угрозы и поводы для шантажа ("Сделай уроки, или отключу интернет"), то однажды просто не хватит сил отобрать телефон у подростка, который выше сантиметров на 20 и тяжелее на 15 килограммов. Если изобретать "морковки" и "конфетки", изощренно торговаться ("Сделай уроки и получишь косарь на чипсы"), рано или поздно закончатся ресурсы.

Итог один: в гробу подросток видел эти уроки, но время от времени, когда наорем или задобрим, он предъявит нам криво решенные примеры по математике.

Вариант под номером три очень неплохой: ребенок все еще не испытывает восторга от уроков, но ваши отношения таковы, что он принимает вашу веру в необходимость учебы без сопротивления. И делает домашнее задание не из-за страха или за конфету.

Есть и идеальный вариант. Ребенок сам хочет сделать то, чего от него хотим мы.

Конечно, в 99 % случаев мотивации нет изначально, и создать ее можно только долгой методичной работой: разговаривая, показывая, аргументируя, позволяя походить по граблям, поддерживая и выслушивая, без критики, давления и разносов. Чтобы ребенок вас слушал и слышал, необходимо свои усилия направить вновь куда? Правильно, в выстраивание отношений, в рамках которых вы сможете обсуждать важные жизненные аспекты.

Переходный возраст

Как выстраивать отношения с подростком?

Хочу предложить вам игру. Представьте, что у вас дома живет чужой взрослый человек. С которым вы очень хотите подружиться и очень хотите ему помочь стать счастливым. Как вы будете себя вести?

Скорее всего, вы будете:

  • думать о том, чего бы ему хотелось;
  • выбирать выражения;
  • предлагать альтернативы;
  • договариваться о совместном быте;
  • налаживать человеческий контакт;
  • помнить, что он вам ничего не должен. И не обязан воспринимать ваши слова как истину в последней инстанции.

Все это звучит нормально, если мы говорим о чужом человеке, но если речь идет про свою кровинушку — то обидно. Но вот о чем не забывайте: сейчас для кровинушки отделиться от родителей — критически важно. И это тот самый момент, когда действия, которые идут на пользу ребенку, становятся источником напряжения для вас.

Давайте рассматривать подростков как явление природы — как дождь, град или грозу. Вынесем пока наши эмоции за скобки и сделаем вид, что все, что они делают, нормально.

Сами же пока разберемся, на что мы можем повлиять, даже не выходя из дома, из комнаты, из-за компьютера — с тем, что у нас в голове. Возможно, от этого будет больше пользы, чем от попыток переделать подростка.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Оставить комментарий к статье ""Мама, папа, отстаньте!" Почему подростки не делают то, что мы от них хотим"

Вы не авторизованы.

Здравствуйте! Когда я ругалась с дочерь , мы много наговорили друг другу лишнего . Я заставляла учить и исправлять тройки , а ей надоело . Я вышла на улицу прогуляться и остынуть , потому-то что знала буду сожалеть и вменить себя , ведь я старше, мама , сама такой была если не хуже . И зашла в церковь , подошла к батюшке и думаю щас все ему расскажу, пусть совет даст , может толк будет . Он меня выслушал и сказал , оценки это не важно , важно чтобы она была хорошим человеком и понимал где хорошо , а где плохо . Вот и все . Вспомнила как на выпускном моего сына , ребятам сказала тост . Что пожелать тебе, не знаю
Так трудно выдумать слова,
Желать любви, я не желаю,
Она придет к тебе сама
Желать я счастья не желаю
Его ведь нужно заслужить!
От всей души тебе желаю
Хорошим человеком быть!
2023-11-29, Suslova Albina
Всё правильно, отличная статья! Вообще, уборка, уроки - это всё преходящее. Всё уйдёт, а хорошие отношения останутся.
2023-11-24, Basoff Roman
какая же дурь написана... теоретики чертовы...
2023-11-22, anneta05071978
Поделитесь:

22.11.2023
Обновлено 09.01.2024
Близкие по теме статьи
Если вам страшно за подростка: 3 вопроса психологу
Если вам страшно за подростка: 3 вопроса психологу
Опасные ситуации в жизни подростка. Что делать родителям?
Плохие оценки – проблема подростка. Не согласны? Читайте!
Плохие оценки – проблема подростка. Не согласны? Читайте!
Самостоятельный подросток: 3 правила и 4 шага к ответственности
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!