Для успеха долгосрочных отношений договоренности о том, что такое свобода, справедливость, финансовое благополучие, семья и многое другое имеют решающее значение. Однако зачастую задумываться о ценностях и их совпадении многие партнеры начинают слишком поздно — когда ситуация в семье становится невыносимой для одного из них, или для всех сразу. Поэтому разобраться в том, что важно для обоих, лучше всего заранее. Как и когда это сделать рассказывает психолог Марина Бондаренко.
Почему важно поговорить о главном
Именно ценности или принципы, согласно которым человек живет, которые он считает важными, определяют его поведение в разных ситуациях, его картину мира. Воспитание, образование, окружение, жизненный опыт — все имеет значение для формирования ценностей. Все люди проходят разный путь, и представления о важном у каждого тоже будут отличаться.
Бывает, что один партнер под свободой подразумевает возможность романов с другими, а другой считает , что такое поведение — неверность и недостаток любви. В итоге нельзя назвать здоровыми и полноценными такие отношения, когда один из партнеров будет страдать и чувствовать себя несчастным. Если романтические партнеры не разберутся в своих ценностях, не договорятся о правилах, о том, что в понятия "финансовое благополучие" или “крепкая семья” вкладывает каждый из них, то им будет сложнее найти общий язык, принимать решения в сложных ситуациях и даже сохранить отношения.
Не случайно раньше люди очень серьезно относились к выбору спутника жизни, долго общались семьями, обсуждали детали. Сейчас считается, что для создания семьи людям достаточно просто крепко влюбиться. В итоге пара не то что не обсуждает важных моментов своей дальнейшей жизни, но и в целом мало о чем серьезном разговаривает "в потоке чувств". Если партнеры и затрагивают важные темы, то очень поверхностно.
Представьте: мужчина соглашается со своей подругой, что тоже хочет большую семью и много детей. Но дальше они не говорят о том, кто и как будет их содержать и воспитывать, как будет устроен быт. И вот после появления у супругов первого, а потом и второго ребенка, выясняется, что отец детей может и хотел, но не желал никакой ответственности в плане их воспитания. Он считает себя “добытчиком”, который в свободное от работы время всегда может отдохнуть с друзьями за бокалом пива, сходить в спортзал, на футбол, а жена должна ждать его дома с обедом, довольными детишками и вылизанными полами - ибо все кроме работы - "женские дела". А жена предполагала, что ее муж будет на равных участвовать в воспитании и уходе за детьми, а не только дарить подарки на Новый год и иногда гулять по выходным. Супруги в итоге остались с обманутыми ожиданиями, их отношения близки к распаду, у них оказались разные представления о справедливости, ответственности и семейной жизни.
Можно ли было избежать такой ситуации? И да, и нет. Стоило бы попробовать заранее проговорить важные для каждого детали. Здесь есть нюансы: договоренности могут не соблюдаться, а люди могут менять свое мнение или даже чего-то не знать о себе, не задумываться о своих предпочтениях и стратегиях. Но это не значит, что не стоит и пытаться понять, что по-настоящему важно для вас и для вашего партнера, и обсуждать, как вы будете выходить из кризисов, если и когда такие возникнут.
Когда начать говорить о ценностях
В самом начале знакомства стоит больше слушать партнера и обращать внимание на детали. Но не превращайте то, что должно быть приятной и глубокой беседой и увлекательным знакомством, в допрос с пристрастием. Проявите искренний, глубокий интерес к другому человеку и общайтесь на равных. Однако надо отметить, что мужчины часто вообще не склонны к задушевным разговорам и рефлексии. А женщины, в свою очередь, могут быть более эмоциональны, придавать значение мелким недоразумениям и делать на их основе далеко идущие выводы. Не подарил букет на свидании — получает ярлык “невнимательный", для женщины это повод расстроиться. Хотя, возможно, мужчина хотел сначала узнать, какие цветы нравятся его новой подруге, но шанса она ему может уже и не дать.
На первом, втором и даже третьем свидании вы вряд ли станете прояснять детали семейного бюджета или ухода за престарелыми родителями. Но вы много узнаете друг о друге, если обсудите просмотренный вместе фильм, ситуацию из жизни ваших знакомых или ваших бывших, обратите внимание на поведение партнера в разных ситуациях.
Зоны особого внимания
Слова партнера о своих предыдущих отношениях расскажут вам очень много о нем самом. Это даст пищу для размышлений о том, что человек ценит в отношениях, что для него важно, как он предоставляет свою вторую половинку. Если вы слышите, что все бывшие — отвратительные эгоисты, не ценили его по-настоящему, хотя его поведение всегда было верхом совершенства, задайте вопросы: "что именно тебя не устраивало", "какие ситуации тебя раздражали". И подумайте: будет ли вам комфортно с человеком, считающим себя безупречным, а остальных — недостойными его.
Отношение к детям от предыдущего брака тоже заслуживает пристального внимания. Скажем, приятельница жалуется, что бывший муж платит ей копеечные алименты, а ваш партнер пожимает плечами и оправдывает отца: "у него сложная ситуация", "как может, так и помогает", "она уже отрезанный ломоть, чего с ней церемониться". Возможно, это тревожный звоночек, и человек готов поступить так же и со своими детьми.
Или знакомая страдает, что ее новый муж считает ее же деньги и возмущается, что она тратит много денег на репетиторов для ребенка от первого брака. Что скажет ваш партнер? Кого он поддержит?
Прислушайтесь к тому, что ваш избранник или избранница говорит о семейных отношениях, о ситуациях из жизни знакомых. Скажем, вы поделились новостью о том, что приятель ушел с постоянной работы и решил заняться спортом, когда у них с женой ипотека. Одобряет ли он решение знакомого или считает безответственным? Или соседка решила сделать дорогостоящую косметическую операцию, хотя пара планировала копить деньги на отпуск.
Обратите внимание на отношения с родителями. Его мама может без предупреждения приехать, чтобы приготовить его любимый борщ на вашей кухне? Ее отец считает, что мужчина в доме должен все делать своими руками, а те, кто не любят плотничать и класть плитку — слабаки? Любые сомнения — не повод сразу отказываться от отношений, это повод задуматься о своих потребностях и границах, о важных для вас нюансах.
Посмотрите на стиль поведения человека, и вам станет понятнее, каковы его предпочтения. Скажем, для одного партнера свобода — это возможность после тяжелого дня на работе не отвечать на вопрос "как дела?", "что случилось?", а побыть в одиночестве без обвинений "ты что обиделся". А для другого свобода будет заключаться в том, что он вообще не будет отчитываться, куда и с кем он отправился. Как это будет соотноситься с вашими представлениями?
Проанализируйте свои запросы
Чтобы разобраться в своих ценностях, спросите себя: "Что я хочу чувствовать в отношениях?" Уверенность в завтрашнем дне, стабильность? Вихрь эмоций, острые ощущения? Независимость?
Как мои нынешние отношения соответствуют моим ожиданиям?
Определитесь с вашими ценностями. Для этого составьте табличку с четырьмя колонками:
- что для меня самое важное;
- что я могу легко принять (не терпеть, а относиться спокойно , не раздражаться);
- категорически "нет";
- с удовольствием вкладываю (мною движет не долг, а искреннее желание).
Теперь заполните эту табличку. Только будьте честны с собой. Если вы действительно готовы не обращать внимание на то, что ваш партнер раскидывает носки по всему дому, или что ваша избранница опаздывает на свидания, то занесите аккуратность и пунктуальность в колонку: "могу легко принять". Однако для вас может быть совсем неприемлемо, когда партнер говорит, что он не хочет связывать себя серьезными обязательствами или когда он считает, что "все женщины обманщицы, хотят меня обобрать". Если для вас важны стабильность и доверие, то возможно легче поддаться своему первому порыву и отказаться от таких отношений в самом начале.
Когда есть место для переговоров
Несомненно, партнерам проще найти общий язык, если их представления о ценностях во многом совпадают. Но по ряду ценностей вы можете попробовать прийти к соглашению. Скажем, для вас важна справедливость в финансовых вопросах, совместный бюджет, значит есть пространство для договоренностей о его пропорциях. Или вы интроверт, отпуск в одиночестве наполняет вас энергией, а ваш партнер не любит отдыхать отдельно. Вы можете договориться, что один отпуск в год у вас совместный, а другой каждый проводит по собственному усмотрению.
Если вам важна независимость семьи, вас категорически не устраивает, когда мама вашего партнера активно вмешивается в ваши совместные дела, то вы можете попробовать обсудить ситуацию с партнером, рассказать о своих чувствах и предложить решение.
В любом случае учтите: не следует полагаться на то, что вы сможете изменить партнера, как-то “исправить” его или его родственников. Но взаимные любовь и уважение могут помочь вам достичь договоренностей и равновесия.
