Содержание:

Реклама

Неотъемлемая часть любого семейного отдыха в любой стране, кроме питания - экскурсии. Туристические агенты, встречающие нас - туристов - извиваются ужами и проявляют чудеса по придумыванию неимоверных страшилок, чтобы гости и не думали попробовать путешествовать самостоятельно. Ведь доход от продажи экскурсионных туров значительно больше прибыли от продажи путевки. А стоит ли тратить на экскурсии деньги? Я для себя решил давно и однозначно - нет. Еще не было случая, чтоб пришлось об этом пожалеть - не попадалась страна, в которой нельзя договориться о точно такой же поездке за куда меньшие деньги. Даже с моим очень "начальным" знанием английского языка, и не прибегая к помощи местных турфирм.

Страна первая - Египет, или "Страшная месть"

Три недели в Египте - тяжело, чуть крыша от скуки не съехала, но с двумя детьми на меньший срок ехать - смысла нет. Семейный отель - детям приволье, родители вешаются.

Синие дети плещутся в море,
Пока их родители в баре,
Солнце садится,
И лишь недовольны акулы.

Приключения начались в первый же день при поселении в отель. Внимательная - "Ой! У вас двое детей!", учтивая - "Такие молодые, а уже двое..." турагентша оказалась еще и предусмотрительной - испарилась, едва вручив мне ключи от одноместного номера. Через 5 минут около стойки reception нас было трое: я, парень из Сибири и женщина - все счастливые обладатели одноместных номеров на четырех человек. Администратор активно улыбался, но никак не мог понять, почему мы не можем одну ночь провести в одноместном номере - номера же завтра освободятся. Женщина через 15 минут согласилась провести одну ночь в номере, заставленном раскладушками - ушла. Как потом выяснилось, где одна, там и три. Мы стояли насмерть, но аргументацию администратор не воспринимал столь же устойчиво - нет мест. Озарение снизошло на тридцатой минуте переговоров: "Будьте добры телефон туристической полиции". Телефон не дали, но пришел менеджер. Сей дородный дяденька, в костюме и при галстуке, оказался более податливым и быстро признался, что есть два незанятых люкса, в которых мы можем на одну ночь поселиться. На сем и порешили.

Три недели в Египте

Семья была в восторге - большой холл, плюс 2 огромные комнаты, а санузел больше той "клаустрофобии", в которую нас пытались заселить изначально. На одну ночь инцидент был исчерпан и заглажен. На следующий день пришли переселять - ага, щаззз! Не на того напали! Мне и тут хорошо. Настал мой черед быть глухим: номер - не хочу, съеду отсюда только в бунгало. Бунгало, кстати, в этом отеле не было вовсе, поэтому мое требование, естественно, было невыполнимо. Впрочем, оно для этого и выдвигалось. Да, я в курсе, что это дороже, но доплачивать не собираюсь. Я приехал сюда отдыхать, а не бегать с чемоданами из номера в номер - кто это будет компенсировать? Либо бунгало, либо остаюсь здесь. Выкрутились - предложили 2-х комнатный family room на первом этаже с небольшой террасой и лужайкой, куда я и согласился переселиться с чувством выполненного долга, и сознавая - "хватит наглеть".

Агентша объявилась в 20:00 того же дня с кучей рекламных проспектов - экскурсии продавать. Стоически выслушала рассказы о событиях после расселения, подытожила - но все же хорошо закончилось - этим и подписала себе приговор: "Месть!".

30 минут я слушал молча...
- А почему экскурсии такие дорогие?
- В смысле, дорогие?
- Люксор на мою семью выйдет $150, а аренда целого автобуса с водителем, например, $100 сутки. Пять семей собрать, чтоб не толкаться, получиться по двадцатке с семьи.
- И как же это вы здесь автобус арендуете?
- Легко.


Естественно, после такого диалога никто ничего не купил - все решили подумать до завтра. А агентша одарила меня взглядом, столь полным любви и нежности, что руки сами собой прикрыли причинное место.

Вообще здорово: понырять на кораллах, рыбок с руки покормить - плаваешь как в большом аквариуме, но на пятый день надоедает. И море надоедает, и +50 с утра до ночи надоедает, а тормозные египтяне вообще раздражают с первого же дня. А экскурсии, ну что - экскурсии, как и в любой другой стране мира: час на сбор по отелям, час на развоз и обязательное посещение заводов и фабрик: "Где вы сможете приобрести понравившиеся изделия". Короче, как я на них нигде не ездил, так и вам не советую: самостоятельно и дешевле, и проще, и насыщенней. Примеры:

Поездка в Каир

1. Поездка в Люксор (мы были в Хургаде). Организованная экскурсия начинается в 6 утра, в отель возвращают в 22:30, дорога в один конец занимает почти 5 часов, обходится это удовольствие $50 взрослый, $25 ребенок.

Она же, но организованная самостоятельно: без заводов и мотаний по отелям. Аренда автобуса с водителем - $100, чем больше семей, тем дешевле. Дорога в один конец 3 часа: в 8:00, после завтрака выехали, в 19:10 вернулись - все чинно, спокойно, не спеша и основательно, даже по Нилу на катере покатались и в Карнаке были. Где взять автобус? Все просто - подходите к таксистам, коих у любого отеля навалом - все!

2. Поездка в Каир, пирамиды в Гизах смотреть. На мою семью она обходилась больше $200 (240, кажется, запамятовал). Из отеля забирают в 2 часа ночи, дорога в один конец 8-9 часов. Она же, но самостоятельно: 30-ти местный винтовой самолетик, Каир и обратно, стоит $400, плюс аренда автобуса: аэропорт Каира - Гизы и обратно $70 (родственник пилота, они там все "родственники"), плюс такси из отеля до аэропорта в Хургаде (это все отдельно) - 20 местных punts (примерно $3). Итого реально около $70 на семью. Время в пути - 2 с копейками часа, со всеми переездами и перелетом. Один минус - по причине отсутствия посадочных полос около всяких заводов по производству сувениров заглянуть на них не получится (кому это надо, поднимите руку).

Где взять самолет? См. конец предыдущего пункта, остальное не намного сложнее. Например, договариваться надо за пару дней, торговаться жестче (изначально хотели $1000), плюс придется пару раз прокатиться в аэропорт - на такси потратиться. Таксист, конечно, предлагает привезти пилота в отель, но лучше не полениться и съездить самому.

3. Поездка в аквапарк. $25 взрослый, $13 ребенок, время в пути, та-та-та.... На самом деле, максимум (смотря, где отель) 20 местных денег - проезд на такси, плюс за вход $6 взрослый и $3 ребенок. Интересно, но целый день делать там нечего, лучше ехать во второй половине дня, когда уже не так жарко, да и народа в аквапарке значительно меньше (организованных экскурсантов вывозят), очередей на спуск практически нет, даже иногда скучающие сотрудники попадаются.

4, 5, 6, 7...N. Поездки на острова, лодки с прозрачным дном, субмарина, в пустыню на квадроциклах и прочая, прочая, прочая. Самостоятельно все получается и веселей и дешевле, как, в принципе, и в любой другой стране мира.

А как была "рада" агентша, узнав, что мы приехали на целых три недели...

Целых три заезда коту под хвост - экскурсии никто не покупает! Одним словом - шалость удалась, а в компании "TEZ tour" меня запомнили надолго.

Вообще, турагенты распространяют про страну, в которой работают, столько страшилок и небылиц, что даже из дома выходить не хочется, тем более, ехать куда бы то ни было. Однако не все так страшно.

Конкретно про Египет: если вам уже успели сказать, что в Египте машины в аренду лучше не брать: не застрахованы, дороги ужасные, водят как психи - не верьте! Дороги сопоставимы с московскими, даже в пустыне, машин мало, водят лихо, но хорошо, все застраховано, но лучше идти за машиной в известную фирму, например в Hertz (офис на въезде в Хургаду со стороны аэропорта). Справки об обмене валюты никто при выезде не требует и в Duty Free торговаться НУЖНО! Вот про вывоз кораллов правда - шмонают...

Страна вторая - Таиланд или "Про все, кроме экскурсий"

Начал с Египта не из-за того, что сперва побывал там, отнюдь - просто египетская история самая короткая, и, в плане, что договориться можно всегда, везде и со всеми, самая показательная. А продолжаю рассказ о Таиланде, так как:

  • 1 - это самая большая часть;
  • 2 - самая содержательная по впечатлениям, которые ни одна экскурсия не даст;
  • 3 - это второй и, надеюсь, последний раз, когда я ездил на организованные экскурсии.

Часть первая - аэропорт

17:00, звонит телефон.
- Алексей?
- Да.
- Такси до Шереметьево, машина около подъезда.
- Спасибо, выходим.

Приветливый водитель упаковал чемодан в багажник "Волги". Тронулись. На улице -20. Доехав до ленинградки, встали, наглухо. 2 часа до вылета, стоит все, включая обочину, нервы на пределе. Кое-как прорвались до поворота на Шереметьево и снова встали. Снег сплошной стеной. Через километр лежащая на боку "Газель" - объехали, до вылета 40 минут. В здание аэропорта влетели за 30 минут до вылета (умышленная тавтология), утешает одно - такие мы не одни. Перед дверями встречает сотрудница аэропорта, успокаивает: на половину рейсов опаздывают целыми салонами, и, перепоручив нас другому сотруднику, встречает следующих опаздывающих. Бегом бежим в камеру хранения, на бегу раздеваясь и пакуя верхнюю одежду в заранее приготовленную сумку. Бегом, без очереди, сдаем багаж, бегом паспортный контроль и таможня. Наконец, мы в зоне вылета, 10 минут до времени Х, однако... "рейс на Бангкок задерживается на 2 часа". Спокойно посещаем duty-free и, затарившись, начинаем восстанавливать нервную систему.

Спустя 2 часа.

"Рейс на Бангкок задерживается на неопределенное время". Точка.

Справка - при задержке рейса больше, чем на 2 часа, бесплатно кормят. Знают об этом не все, но так положено. В Шереметьево "халавная" столовка находится на втором этаже со стороны парковки - идем туда. В столовке знакомимся еще с тремя семьями, так же ожидающими вылета на Бангкок...

"Халява" состоит из тушеной капусты, стейка, двух кусочков хлеба, жареной ножки Буша и компота из сухофруктов - ностальгируем. Капусту никто не хочет. Вследствие разговора с сотрудниками, вежливого, находится пара порций картофельного пюре и порция риса, сие отдается женщинам, мы довольствуемся капустой. На стол выставляется полный ассортимент duty-free.

Спустя 30 минут.

Все не только перезнакомились, но и запомнили, как кого зовут: Алексей (это я), Оксана (моя жена), Славик и Ольга, Антон и Света, Данила и тоже Света. А капуста очень даже ничего, но Текила кончилась.

Спустя 2 часа.

Текила кончилась и в магазине, добавки капусты больше не дают. Женщинам надоели разговоры про семьи: хихикают чуть в стороне о чем-то своем, под Бейлиз, вторую бутылку. Мы обсуждаем преимущества моновпрыска для двигателей большого объема, под виски.

Спустя 2 часа.

Нам снова дают курицу и капусту, чтоб вели себя потише. Женщины спят.

Спустя 30 минут.

Курицу доесть не успели - просят пройти на посадку. Жены просыпаться не собираются, начинаем геройствовать - несем на руках. Мне и Даниле повезло - проснулись. Ржем. Ольга просыпается, Антон падает. Снова заходим в duty-free, зачем? но что-то купили, зачем?

Мы снова в зоне вылета - посадку не начинают. Сидим. А туалета-то здесь нет!

Спустя 1 час.

Таможенники на нас плюнули: ходим через рамку в туалет, как у себя дома, по дороге снова в duty-free - у них праздник. Спустя... а черт его знает.

"Через 20 минут наш самолет совершит посадку в аэропорту Бангкока, погода солнечная, +37 градусов..." - а как мы сюда попали? Мутит по-черному, еще и есть хочется, и туалет уже закрыт. Опрос свидетелей дает следующую информацию - ты зашел сам, но это чудо, остальных ввезли на тележке - смешно, но женщины почему-то надулись. Сосу конфетку - легче не становится. Вспоминается Мексика - черт бы подрал эту Текилу...

Мексика, дорога из Закатекаса в Реал де Каторку, примерно половина 500-километрового пути, заправка. Жара страшная, сухой, не прекращающийся ветер, не сильный, но раскаленный над поросшей кактусами и колючкой пустошью, высушивает кожу в момент, плюс залепляет мелкой, везде проникающей пылью. Не добавляющий жизненного оптимизма арендованный Бьюик, старыыыый.... без кондиционера и жрущий бензин, как кашалот планктон. Стоило остановиться, мгновенно подскочил мачо, и с криками "No problem, sir! I can help!" вставил пистолет в бак - заправились, шустрому мачо дали доллар, а сами зашли в лавку за водой и какими-нибудь чипсами. Прошло 5 минут, вышли из лавки, мачо уже лежал пластом, сжимая в руке бутылку из-под Текилы.

Реклама

Часть вторая - вот ОНО!

Из самолета по трубе перешли в аэропорт - вот это размеры! вот это сервис! На миграционный контроль и получение багажа ушло максимум 15 минут. Собирающиеся на первом этаже группы, чтоб не скучали, дожидаясь своих, развлекают местной самодеятельностью - красиво, но пива хочется. Купил бутылку и решил выйти на улицу покурить. Вас когда-нибудь доской по лицу били? Меня тоже нет, но ощущение должно быть похожим: жара плюс влажность - аж шатнуло. Но стойко покурил и выпил пиво, стало легче. Когда вернулся, вся группа уже была в сборе - пересчитывались. Прошли в автобус, сев, прилипли к окнам и стали делать вид, что слушаем гида. Через 5 минут гида слушали все - веселый парень, наш, россиянин, уже 6 лет живущий в Таиланде и даже женатый на тайке, очень интересно и неформально повествовал о прелестях пребывания в 20-миллионном городе.

По непонятной причине проехали мимо забронированного Bayoki Sky, гид это никак не прокомментировал. После того, как все были развезены по отелям, выяснилось, что зарезервированный 3 месяца назад номер не успели забронировать, поэтому нас поселят не на 75 этаже нового отеля, а на 4 старого, да еще и меньшей звездности, хоть это и понятие относительное. Вой и требования начальства ничего не дали, ибо начальство в Патае, равно как и вытащивший из постели турагента звонок в Москву - либо на улицу, либо на 4-й этаж отеля King чего-то там, его даже в туристических каталогах нет.

Таиланд

Короче, вселились, пообещав веселую жизнь и начальству в Патае, и агенту в Москве. Ну а так как были сильно уставшие, то, совершив небольшой променад по рабочей окраине, в которой отель и расположен, и перекусив, отправились спать - надо быть выше обстоятельств. Всю ночь через картонные стены слушали, какие звуки издают во время работы тайские проститутки. Спать невозможно, тем более что ни ТВ, ни кондиционера в номере не оказалось. Желание расстрелять, повесить и четвертовать московского агента вместе с патайским начальством, предварительно вырвав ногти и изнасиловав, одновременно прижигая каленым железом, стало неумолимым.

На следующий день позавтракали в ресторане при отеле, в который нас поселили - одна прелесть в нем есть: платишь за вход, на наши около 25 рублей с носа, и все - шведский стол, кухня местная. Стоимость входа явно на русских не рассчитана, как и на иностранцев вообще. Останавливаются в сем "доходном доме" приезжающие в Бангкок мелкие местные предприниматели и снимающие номер на ночь "отдыхающие от жен" тайцы.

посещение Таиланда

Местная кухня очень даже вкусная, и куры, и мясо, и рыба, все приготовлено интересно и с душой. Отдельно рекомендую, если случится вам быть в Таиланде, попробовать супчик "Том Ям" - абсолютно замечательная вещь. Представьте много острого красного перца, который варили, пока он совсем не растворился, в малом количестве воды, потом густо поперчили черным молотым перцем, добавили сока чеснока, и, еще по списку много-много разных острых трав в изобилии произрастающих на местных фермах. Представили? А теперь бросьте в тарелку с этим варевом горсть свежей капусты и мелко порезанную луковицу - пробуйте на здоровье. Я попробовал - васаби, если его куском, и долго-долго жевать - крем-брюле, в брикете, за 7 рублей, по сравнению с Этим. Мы поели - тайцы поплакали: завтрак русского - недельный рацион тайца.

После завтрака, вооружившись фотоаппаратом и сумкой Carlsberg beer (очень удобно - пиво продают в сумках, на наши примерно 50 рублей за 6 бутылок в фирменной сумке), отправились изучать местные достопримечательности. Останавливаться на этом моменте подробно не буду, просто посоветую - будете в Бангкоке, смотрите все, на это уйдет не менее 3-4 дней, но оно того стоит!

Оставшееся от двух дней время потратили на безумства: ели с лотков на улице, причем все: от вяленых лягушек до тараканов и опарышей (кстати, опарыши - супер!, они соленые и подсушенные, с пивом самое то). Перепробовали все местные спиртные напитки, катались ночью на каноэ по каналам, даже змей с какими-то жуками в каналах ловили - деликатес. Жаль, я так до сих пор и не понял, как мы общались с тайцами, которые нас с собой на этот экзотический ночной лов взяли. Шлялись по самым трущобным районам, катались на Тук-туке, знакомились и заходили в дома.

Если вам во время посещения Таиланда будут дуть в уши про небезопасность таких прогулок, не верьте! Дружелюбнее и гостеприимнее народ трудно представить, а со стороны властей дружелюбие к иностранцам подкреплено законодательством: любое преступление против иностранца карается в несколько раз суровее аналогичного, но против местного. Не ставьте себя выше тайца, отнеситесь к нему с дружбой, кем бы он вам не казался - все - вы братья по гроб жизни. Он расскажет про все, от страны до всех своих родственников, пригласит в гости, поделится последним и предложит переночевать (не рекомендуется...).

Часть третья - рассказанное тайцами

Тайцы боготворят своего короля и реально не знают, что будет после его смерти, они не представляют Таиланда без него. Оскорбление короля в присутствии тайца - 100% жестокое избиение, причем у меня сложилось такое впечатление, что случись при избиении иностранца за оскорбление короля полицейский, он поможет отнюдь не гостю. Сын-то у него, короля, есть, но, по мнению тайцев, беспутный. Еще есть две дочери, вот одной-то из них, вопреки традиции, и прочат корону. Власти даже при смене правителя серьезно опасаются бунтов в ее поддержку, что, если знать миролюбивый нрав тайцев, кажется абсолютно невозможным.

Любить короля тайцам есть за что. Медицина, например, в Таиланде качественная, но дорогая (перебинтовать обожженную об выхлопную трубу мотоцикла ногу - 50 долларов США): иностранцы платят сами, а вот за тайцев любую помощь оплачивает король. Система проста как три копейки: все чеки за лечение тайцев отправляются в королевскую бухгалтерию и оттуда, на основании представленного счета, переводят деньги на счет клиники лечившей конкретного тайца, причем сам излеченный таец знает, сколько на него потратил король, и, при желании и возможности, может вернуть королевской казне часть или всю потраченную на него сумму.

С образованием та же песня. Причем ни у кого не возникает мысли обмануть Его Величество - у них даже мозги в эту сторону не крутятся! Пример - огромный гипермаркет, продукты из всех концов света, в нем же одежда, спортинвентарь, ведра, телевизоры и прочая и прочая. Мегамолл, например, по сравнению с ним - привокзальная палатка. Так вот, кассы раскиданы по всему залу - удобно: затарился, оплатил, прикинул - деньги еще есть, добрал, доплатил. И на выходе никто не шмонает, никаких рамок. Рассказывали, что случаи, когда тайцы выкатывали тележку, забыв заплатить, по мобиле заболтались, например, а потом возвращались, не единичны. Супер!

Малое предпринимательство, про поддержку которого так много свистят у нас, в Таиланде действительно пользуется поддержкой безо всяких "союзов". Приходит молодой, достигший 16-ти летнего возраста Чунь Чи Жи в муниципалитет и говорит - хочу сам зарабатывать, буду рыбу вялить и на улицах продавать. А ему отвечают - молодец Чунь, ты уже взрослый, приступай. Все, 3 года к Чуню никто не подойдет, никаких налогов и отчетов с него требовать не будет - работай, развивайся, даже если ты за эти 3 года строительным магнатом и миллиардером станешь.

То же самое будет, если придет не молодой Чунь, а старый Хрынь, который устал на заводе Клюня сторожем работать. А через 3 года придет инспектор, оценит бизнес молодого Чуня и скажет, сколько он должен будет налогов платить, и так раз в год ходить станет. Если же загнется бизнес Чуня или Хрыня - все, дорога только на завод к Клюню, а захочешь снова сам попробовать, извини - налоги с первого года, плюс сбор за вторую попытку.

Вот еще момент: у нас призыв в армию - повинность, и, если папа - шишка, дите в армию не попадет. В Таиланде же служат по жребию, и открутиться от его вытаскивания нет шанса ни у достигшего возраста сына булочника, ни у его сверстника - сына генерала. Каждый год в министерстве считают, сколько нужно новобранцев, потом распределяют это количество по призывным участкам. На участке ставят большой чан с водой, в него засыпают красные и черные шары, вызывают всех призывников - тащите. Вытащил красный - свободен, сразу в запас, пойдешь под ружье только в случае войны. Черный - одевай форму, что есть большая честь. В какие войска идти - решит комиссия на основании здоровья призывника, но платят всем призывникам поровну, примерно по 100 долларов США в месяц, что сопоставимо со средней з/п на гражданке. А учитывая, что в армии еще и полное обеспечение, плюс выходное пособие по окончании службы около 500 долларов, уволившиеся в запас сразу покупают квартиры или строят дом - деньги то в казарме тратить не на что. Срок службы 2 года. Ну как такого короля не любить?

Работать в Таиланде имеют право только тайцы. Иностранцу, чтобы официально работать в этой стране, нужно получить специальное королевское разрешение. Если его приглашает на работу тайский предприниматель, он должен обосновать, почему он не нашел аналогичного специалиста в Таиланде. Сможет - будет у него иностранец работать, но к нему будет приставлен ученик, таец, который его через пару лет и заменит. А желает иностранец открыть бизнес на тайской земле - пожалуйста, с распростертыми объятьями, еще и налогов 5 лет платить не будет, но... работать на заводе могут только тайцы, ключевые посты - пожалуйста, иностранцы, но к каждому по ученику, а то и по паре. Они за ними все 5 лет гуськом с блокнотиками ходят и все записывают. А спустя 5 лет, забор к забору, строиться точно такой же завод и все на него переходят, а иностранный предприниматель вынужден продавать свой завод за бесценок. Обман! Закричите вы. Ну да, и иностранные предприниматели об этом знают, но идут на это, ради пятилетней налоговой индульгенции.

Преступность практически нулевая - нет ее, если только иностранцы напроказничают. И дело тут не столько в вере (80% буддисты), сколько в законах и тюрьмах. Поясняю: таец если и встает на кривую дорожку, то сразу становится "беспредельщиком", это из-за веры в Будду, т.е. для представителей власти сразу перестает быть человеком - пристрелят и глазом не моргнут. А иностранцы, ну эти, если только с дуру, типа, раз не охраняется и полиции рядом нет, можно брать. Ан нет, полиция есть всегда, только ее не видно. Но что таец, что иностранец, попав в тюрьму, а туда даже за самые мелкие преступления отправляют надолго, думают - лучше бы пристрелили. В тайских тюрьмах кормят 2 раза в день, меню не меняется никогда: плошка риса и кружка воды - как хочешь, так и выживай, без витаминов. И выживают - собственным "г", а отхожих мест нет, под нарами мажут, да складируют, жучки с червячками в этом заводятся, вот их и едят - витамины. Не можешь проглотить - твои проблемы, через месяц загнешься.

Реклама

Часть четвертая - Патая

Выехали рано после изрядного угуливания по ночному Бангкоку (дабы спать, а не слушать), в предвкушении скорой встречи с "патайским начальством". Процесс переезда Бангкок - Патая (правильно произносится ПатаЯ) организован выше всяких похвал: на большом автобусе до офиса компании, оттуда по отелям с агентами соответствующий отель курирующими на машинах или микроавтобусах. Начальства в этот день не оказалось - выходной. Но агент, выслушав меня, пообещала немедленно с ним созвониться, чем и занималась всю дорогу до отеля, избавив от очередной порции рекламной речи о прелестях организованных экскурсий.

Большой босс сказал свое слово, когда мы, уже оформив бумаги в отеле, собирались тронуться в направлении номера. Устами агента нам было предложено, на разницу стоимости номеров, 3 экскурсии бесплатно. Экскурсии, соответственно, на которые только бесплатно и можно поехать. Несчастные, они не знали, что я никогда на организованные экскурсии не ездил и ездить не буду! Мой отказ и озвучивание решения разбираться в суде их огорошил.

Мы поднялись в номер, переоделись, и, по старой русской традиции, берущей начало где-то на берегах Черного моря "по профсоюзной путевке", пошли здороваться с морем. Состояние уже расслабленное, но не из за нескольких бутылок Singha Beer, а отель действительно оказался замечательным (московский агент, его рекомендовавший почти заслужил прощение). По дороге к морю столкнулись со спешившим к нам агентом, с новым предложением - 5 экскурсий на выбор бесплатно. Ответ - в суд. Этого бедная тетенька ни как не ожидала.

Бангкок

На знакомстве с отелем и вечернем, первом ужине останавливаться не буду - неинтересно, но вкусно. Скажу лишь, что блюда большие и стоит ЭТО, даже в отеле, копейки. В первый день мы, по незнанию, наели на 20 баксов, со спиртным, потом, учитывая размер порций, больше чем 10 на двоих не выходило. Это при отеле (Botany Beach), в городе все еще вдвое дешевле.

На следующий день, перед завтраком, нас подстерегал "Сам" - генеральный директор "Song Klod Tour". Внушительный соотечественник, очень похожий на Стаса Садальского, но без его обаяния, хоть и не лишенный некоторой приятственности и шарма. Разговор под блинчики с джемом и кофе занял не более 10 минут - стороны не пришли к консенсусу, несмотря на предложенный до кучи к 5 экскурсиям на выбор новогодний ужин за счет фирмы (справка: так за этот ужин нужно было доплатить по 60 долларов с носа).

В обед нас разыскала около бассейна несчастная агентша - последнее предложение: все экскурсии бесплатно, плюс новогодний ужин, плюс возможность побывать в гримерке трансвеститов перед выступлением, пообщаться и посмотреть на них как они есть (справка: право сфотографироваться со звездой Alcazar Show может стоить до $100). Поломавшись для вида, согласились, последующий подсчет показал, что мы сэкономили около $700, с вычетом разницы стоимости номеров. Выбирали экскурсии сразу, и не долго - от сих и до сих, все. В результате из 2-х недель отдыха у нас было всего 2 дня без экскурсий: данный и последний, зато изъездили весь Таиланд.

Часть пятая - новогодняя ночь

31 декабря началось с поездки в... баню! Это при +40 на улице. После бани - массаж слепых. Не то, что мы будем слепым пятки массировать, а они нам, все тело в бане распаренное. Легенда такая: у слепых очень чувствительные пальцы, и они могут нащупать и поправить все, от мышечных тромбов до съехавших позвонков. Баня турецкая голимая, обыкновенная (вообще я турецкую баню очень уважаю, если она правильная), после бани гидромассажная ванна, потом на выбор: чай или красное вино - выбор очевиден, тем более, что хоть к чаю, хоть к вину дыня, ананас или папайя. Потом строем на массаж. Массаж длится 2 часа.

Забавные они ребята, переквакиваются между собой на тайском, похохатывают, но при этом регулярно спрашивают, больно или нет. Мы тоже сперва переквакивались на русском, потом настала эйфория, из которой выводил только процесс переворачивания или слегка болезненное вправление не в меру упорной косточки. После массажа, послав автобус вместе с организованными экскурсантами... по отелям, отправились изучать все подряд - интересно, вкусно, красиво. На этом все (широкий смайлик).

Празднование Нового года началось с сюрпризов: в 60 долларов входит шведский стол, 1 пиво (250 грамм), 1 бутылка воды (пол литра), визгливая тайка - аниматор, к ней, в довесок, таец с синтезатором и салют из десятка детских петард. Все остальное питье, спиртное и не очень, за отдельную плату, причем по ценам французской Ривьеры. Но мы же русские! Через 15 минут в скучных бутылках воды плескалась "родная", столы сдвинуты, несмотря на протесты персонала - Новый год по-русски! Но интеллигентно. После концерта тайской самодеятельности начались конкурсы, с призами, первый приз - бутылка виски "Black label". Ура! Ну что такое поллитра на 12 человек! Хоть запасы еще и есть, но ночь же длинная.

На четвертый по счету конкурс нас не пустили (на столе 3 бутылки виски) - только не русский! - в ужасе заверещала тайка-аниматор. Ну и ладно. Немцы облегченно вздохнули. Суть конкурса: быстрее всех выпить банку теплого пива и съесть банан (не очень то и хотелось). Конкурс кончился, победил дородный мужчина с пузиком и в шортах. Тайка, выдав ему бутылку виски, попросила преставиться... "меня зовут Виктор Петрович, я из Латвии" - на чистом русском произнес победитель и отсалютовал "но пасаран" в нашу сторону. Тайка, заскулив, осела, а мы посыпались со смеху. Конкурсов больше не было. Оставшиеся без спиртного незапасливые немцы с французами разбрелись, персонал начал убирать столы, а мы, пообещав самостоятельно вернуть один стол в ресторан и переодевшись (чтоб купаться), гудели на берегу моря до рассвета.

Часть шестая - последняя

Отдых в Тайланде

Утром 1 января нас забрали, именно забрали, на первую экскурсию, сад орхидей, кажись. Пиво было...

Последующие, как и эта, экскурсии недостойны повествования - все стандартно: автобус - сбор по отелям - место - автобус - по отелям, красиво, интересно, но нет изюминки (с сожалением). То ли дело, когда сам: маршрут, транспорт... воспоминаний больше. Изюминка была только, когда ездили креветок ловить (здоровые - звери!, а не членистоногие), даже крокодилов ловить не так интересно, наверное, из-за пива (при лове крокодилов пиво не дают). Так вот, лов креветок: здоровый бассейн, музыка грохочет - hard house, платишь только за вход, далее пиво и креветки "безлимитные". Вокруг бассейна сидят немцы, у каждого по удочке, типа ловят и сосут пиво. Но так же неинтересно! Что гласит первое правило рыбака? - прежде чем ловить, надо прикормить! Благо наживка (мелко нарезанные куриные сердечки) без ограничений - прикормили, потихонечку, чтоб не видел никто. Немцы, наверное, до сих пор голову ломают: почему с их берега ни поклевки, а мы одну за одной таскали, да еще и у каждого по 2 удочки. Пивом нагрузились так... страшно вспомнить.

Весело было домой возвращаться - там +40, а в Москву прилетели, -30, еще и когда сели, нас пуганули: труба, де, не фурычит, ща пешком до здания. Шутники, блин.

Реклама

Страна третья - Индия или "Sir, mine pips - чтоб мосты не развели"

Сразу подчеркну - не pips, а tips - чаевые, но индусы столь забавно выговаривают английские слова... Пример: интересуюсь у администратора временем работы сауны, ответ - netoo tioti (нету тети). Сирота он. Прошу повторить, снова - нету тети. Я хоть разговорным английским похвастаться и не могу, но торговаться и заставить нормально убраться в номере, если что, словарного запаса хватает, а тут - ну не знаю я, что такое "нету тети"! Догадался: с 19 до 22. В последующем эти "ту ти в ту ту ту" тренировали смекалку ежедневно.

Жжжж.... - 1507 вылетел в направлении Пананджи всего лишь с часовой задержкой из-за "замедленных действий наземных служб". 8 часов "жжжж" и за окном уже не снег и "минус", а солнце, +30 и липкие индусы, в смысле: прилипнет, не отлепишь. Хотя так во всех курортных аэропортах, но тут - перебор. Чемодан я им естественно не отдал - 10 метров до автобуса уж сам как-нибудь прокачу, так эта сволочь встает на дороге, потом отскакивает и показывает куда ехать, хоть я и сам не слепой, автобус вижу, потом забегает вперед и снова. Так до автобуса. Я чемодан в отсек засунул, практически у него из рук вырвав (чес слово, у меня только 100 баксовые купюры были, а в "no money" у только приехавшего, ясно, они не поверят) - прикурил. Sir, mine pips... Sir, mine pips... Sir, mine pips... - за что?! - but sir, mine pips...- стою курю. Этому прыгать вокруг меня надоело - ускакал, тут же еще один является, во всем коричневом и со значком. Сэр, я служащий аэропорта и собираю деньги за обслуживание прилетевших пассажиров, по 10 долларов.

- Угу, где касса, я пойду, оплачу.
- Сэр, не надо в кассу, оплатить можно мне.
- Нет уж, лучше в кассу.
- Сэр, вас двое, а я с вас двоих возьму только 10 долларов.
- А пуговицами возьмешь?
- Чем?
- Пуговицами для одежды.
- ?????
- Проваливай.

Ушел. Я докурил, полез в автобус - еще один - Sir, mine pips! - а тебе-то за что? У дверей в автобус стоишь, и стой.

По дороге в отель турагент стращал водой, обязательным отчетом при отлете по валютным операциям: "Все бланки об обмене валюты обязательно сохраняйте", рекомендовал экскурсии и подробно рассказывал, где находится ресторан с лучшей морской кухней "Mike`s Place". Приехали, поселились - обедать, естественно туда, куда подробно объяснен путь. Рекомендованный ресторан больше напоминает придорожную забегаловку на перекрестке у села Блювоткино Тошниловского района Проносовской области. Отдали 2000 рупий (1500 рублей, далее в тексте цены буду сразу переводить в рубли) и червь сомнения закрался - нае.... Так оно и оказалось - основательный ужин в обнаруженном неподалеку ресторане, теперь именно ресторане, на двоих со спиртным вылился в приятные 400 рублей.

Вообще облапошить хотят на всем.

  1. На воде, коей уходит много, так как водой из-под крана даже умываться не рекомендуется, а если ей еще и зубы почистить - 3 дня в номере со 100% гарантией. Литр воды для туристов, стоит от 15 до 75 рублей (зависит от места покупки и наглости продавца), а так 5-ти литровая бутыль стоит 30 рублей.
  2. На экскурсиях. Поездка в Палолем, например, стоит 30 баксов с носа, а такси туда - обратно и подождать 2 часа - 500 рублей, и уже за двоих. Экскурсия, наверное, столь значительно дороже из-за удовольствия полтора часа собирать по отелям остальных экскурсантов и потом еще столько же развозить. Кондиционеров, кстати, в автобусах нет. Вернее они есть, но не заправленные.
  3. Снова на экскурсиях, но иначе. Рассказываю. Ездили смотреть храмы всяческие, сами, на такси - 1200 рублей на весь день, 8 храмов. В "экскурсиях" это 4 штуки на 240 долларов. Хоть от храма до храма дорогу перейти, а до следующего 1 км ехать. Приехали смотреть храм с мощами святого Франциска, только ногу из машины: "Нате вам по 2 свечки - подарок", - говорят - "Надо поставить и загадать желание, обязательно сбудется!" "Сенькав", - говорю, и к входу, а крендель этот, со свечками, за нами:
Индия

- Сэр, это подарок, но у нас положено за подарок жертвовать по 18 рублей за свечку.
- Хорошо, 72 рубля обязательно в храме в баночку положу.
- Нет сэр, жертвовать надо мне.
- Так ты свечки продаешь?
- Нет, дарю, но жертвовать надо мне.
- Вот раз ты их мне подарил, то и свободен, а куда жертвовать, я сам решу.

А сам как шел по аллейке, так и иду, а он вокруг прыгает.

- Но сэр, давайте тогда 36 рублей за все 4 свечки.
- Нет, в баночку.
- 18!
- In coin box.

Уже жена за него вступаться начала - типа страдает человек от безвозвратной потери четырех свечек.

- Cэр, ну хоть 7 рублей за все четыре, но мне!

Взял я у жены свечки и отдал ему со словами: "Let all your desires be granted". Его как ветром сдуло. А мы меж тем до входа в храм дошли - встречает дяденька во всем коричневом, поздоровался, достал из кармана бэджик с печатью и его фото - типа представился, и опять его в карман спрятал.

- Добрый день, сэр, вы у нас впервые?
- Да.
- Хорошо, вход в храм бесплатный, а вот фотосъемка (у меня в руках фотоаппарат) платная, 75 рублей.
- Хорошо, где касса?
- Оплачивать надо мне.
- А ты кто?

Из кармана, со словом "сотрудник" появляется и сразу исчезает бэджик.

- Иди, сотрудник, под деревом постой.
- Но сэр! Mine pips!

Знакомо... ноль эмоций, входим в храм.

- Cэр, ну, может, я тогда у вас экскурсоводом побуду?
- Спасибо, не надо.

Отстал. Потом, после посещения, жена отлучилась, а я ее в тенечке ждал - туристов привезли, целый автобус. Всем по 2 свечки раздали, а дядечка с бэджиком как их увидел, бэджик нацепил, в толпу к ним нырь, и давай вместе с экскурсоводом стричь!

  1. Золото и брильянты вообще покупать не стоит. Я ради прикола сторговал перстень, усыпанный брюликами, с 1200 долларов до... (сядьте) 180! В магазине! Кучу бумаг в довесок к перстню давали с печатями, чуть ли не на каждый камень по две - гарантия настоящести! Атас! За процессом наблюдал англичанин, только расплатившийся за что-то - забыл, что уже все купил, и уходить собирался, до конца смотрел. А когда, уже при цене 180, я попросил линзу и кусок стекла - проверить камни, и мне отказали - и так вон 3 кило гарантий даем... англичанин вышел.
Побывать в Индии

И так далее, и тому подобное. Ухо востро надо держать постоянно - так и норовят деньги взять за то, что и так бесплатно. А один крендель вообще обалдел: пристал на улице - ботинки почистить, черными щетками. Я на него посмотрел как на дурака - милок - говорю - ты совсем от жары окосел, я ж в сланцах! А ему это не помеха - ща я, говорит, и тебе сланцы почищу и жене белые босоножки! И прям в ноги со своими черными щетками прыгает чистить - еле отмахались, так он потом вокруг нас еще минут 10 прыгал - денег за работу требовал, пока не был послан Ганешу навестить.

Кстати, шикарный способ торговаться - проверено:

  1. перед совершением покупки забываете английский, начисто, это чтоб продавец на мозги не капал и цену на калькуляторе набирал.
  2. продавец набирает цену - молча нажимаете разделить на 2, равно.
  3. продавец начинает объяснять, демонстрировать качества товара, но делает это быстро, так как думает, что вы его не понимаете, а то и просто вводит другую цену.
  4. с серьезным видом начинаете цитировать "почему люди не летают как птицы" крутить предполагаемый объект покупки, хватать другой товар, показывать пальцем куда-то в сторону и так минуты две. После этого повторяете пункт 2. Получившаяся сумма оказывается еще меньше той, что вы предлагали изначально.

Прокручиваете пункты со второго по четвертый раз 5, каждый раз увеличивая время цитирования классики. Последний раз говорите не менее 5-7 минут, после этого набирайте окончательную цену (процентов на 30-40 меньше той, которую продавец вводил последний раз) - типа последнее слово.

Реклама
  1. продавец либо соглашается, либо вводит свой вариант цены.
  2. уходите, продавец начинает кричать вслед, потом догоняет и цена на калькуляторе начинает падать с астрономической скоростью.
  3. просто ждете, пока от цены уже просто стыдно не станет, и возвращаетесь покупать.

Прикол: ночной рынок в Арпоре, там хиппи и растаманы всякие свои поделки продают, рядом с ними индусы всеразличной хренью торгуют, китайцы - что ж за рынок без них, пакистанцы с тряпками и т.д. Торгуюсь вышеизложенным способом с кем-то из этой братии, используя в качестве аргументов теоремы из школьных учебников: "все углы в равнобедренном треугольнике равны, для доказательства предположим, что треугольник равнобедренный, а углы не равны, в этом случае....". Рядом сидит хиппушка со своими поделками - пунцовая, почему - вопрос. Торг закончен, купил, как она начнет от смеха покатываться, и на чистом русском, посыпая матом - ну ты молодец! Ржем втроем: я, жена и русская хиппушка. Хиппушка сквозь смех объясняет уторгованному продавцу, как с ним торговались - аншлаг, как круги по воде по всему базару, а они все еще и упыханные постоянно.

Как обойтись без экскурсий на отдыхе

Вообще они как продавцы крайне занудны, особенно те, что по пляжу всякую ерунду таскают. Единственная торговка, с которой общались, а не гоняли - баба Маша. Фрукты носила. Выделена она была за исключительное умение торговать, заинтересовывать и удерживать клиента. За это же сразу и получила прозвище "О'Гилви" - баба Маша О'Гилви. Остальные же - тушите свет: лежишь себе на солнышке, подойдет, кучу железа из мешка разложит и начинает втирать, что это серебро, дешево - покупай. И шиш прогонишь!

На третий день они меня достали: написал около лежака "I don`t need any more" - ХА! Прямо поверх надписи очередная торгашка свои железяки и разложила. Тут меня торкнуло: взял камень... - давай меняться! Я тебе камень, а ты мне вот этого большого слона с корзиной на спине. Первые минуты две: "Хи-хи, ха-ха - камень плохой, слон хороший - деньги надо", - а я ей на полном серьезе: "Камень хороший!" И все возможные варианты его применения: слона только для красоты поставить, а камнем и бумажку прижать, чтоб ветром не унесло, и орехи колоть, и... слова ей вставить не даю. Через 5 минут она просто собираться начала, а я не обращая внимания: гвозди забивать, нож об него точить... она ходу - я за ней: бросать на дальность, крабов бить.... Больше к моему лежаку, все оставшиеся 10 дней ни одна не подходила! Только те, что слона водили, но эти вообще наглецы....

Поехать в Индию

Сытно отобедав, сплю, сквозь сон - сэр, сэр, сэр. Приоткрываю один глаз - надо мной стоит эта махина с эрегированным членом, а рядом индус - увидел, что я глаз приоткрыл - обрадовался:

- Сэр, давай на слон кататься.
- Спасип, не хочу.
- Sir, mine pips.
- Это еще за что?
- Я вам слона показал.
- Ты не слона мне показал, а меня разбудил.
- Сэр, вы слона видите - давайте деньги.
- Охрану видишь, вали отсюда, пока я им не сказал, что твой слон мои сигареты съел.
- Он не ел сигарет.
- А ты меня разбудил.

Ушел, просто ушел.

Единственное, чем я не занимался в Индии - турагента не обижал. Он был внимателен, не навязывался, вот я его и не обижал. Однако лицо, сведенное от сдержанного смеха после его рекламных монологов, болело постоянно. И как не смеяться, если до Палолема ехать реально 30 минут, а автобус с экскурсией едет более двух часов из-за того, что он на паром не вмещается, вот и катится в объезд, через мост. Тут уж вольному воля.

А с поездкой на транс-вечеринку вообще песня! Экскурсия стоит $50 с носа, из отеля забирают в восемь вечера, везут в Арпор, там начинаются активные поиски места проведения вечеринки, которая бывает один раз в неделю, по вторникам. Найти надо быстро, ибо в два часа ночи разводят мост через реку, и если не успеть вернуться, придется куковать до 6 утра. Это легенда такая. На самом деле все много проще. Во-первых, вечеринка проходит почти каждый день. Во-вторых, объявление с указанием места висит на дереве посреди ночного арпорского рынка. Вернее, не самого места, а места где стоит мотоцикл с индусом - подъезжаешь: "Где вечеринка?". Индус оценивает - полиция или нет, потом говорит куда ехать. А для автобуса с экскурсией, случись им этого индуса найти, ответ один: "I don`t know". И последнее: из "разводных" там только туристы, а мостов таких нет. Придумана эта фишка, чтобы люди от обиды за безвозвратно утерянные 50 баксов не заставили автобус всю ночь по горам колесить.

Эпилог

Не стоит платить там, где вход бесплатный.