В семье появился ребенок - советы психолога

Как наладить жизнь в семье после рождения ребенка?

Полезность: 4 из 5 Интересность: 4,3 из 5 (32 оценки)

Надежда, 30 лет, маркетолог:

Всегда думала, что ребенок укрепляет семью и улучшает отношения. Но оказалось совсем наоборот. Мы практически не общаемся. Муж задерживается на работе, потом занимается с ребенком, потом засыпает. Я весь день с ребенком, потом ссорюсь с мужем, потом засыпаю. Так каждый день. Мне не хватает общения, а он использует любую возможность, чтобы уйти из дома. Я не чувствую внимания и заботы, как до рождения ребенка. Вообще, все не так, как я ожидала...

Светлана Иевлева, психолог:

В обществе есть негласный закон, по которому все, что связано с малышами, идеализируется, а пополнение в семействе воспринимается как событие однозначно счастливое. И видимо, поэтому многие семьи сталкиваются с неожиданным для себя открытием: трудностей при появлении ребенка гораздо больше, чем они предполагали. А в семейной психологии беременность и первый год жизни ребенка вообще считается серьезным семейным кризисом. Ведь родившийся малыш меняет всю жизнь семьи, а значит, всем придется привыкать - и к новым условиям, и к новым отношениям. Конечно, у каждой семьи такой процесс адаптации будет проходить по-своему (это зависит от многих условий - от того, насколько малыш ожидаем, от взаимоотношений мужа и жены, от характера каждого их них, от условий жизни), но, тем не менее, некоторые трудности можно назвать универсальными - они переживаются практически каждой семьей.

  1. Физическая нагрузка. Даже если у вас есть помощники по хозяйству и няня с первых дней жизни малыша, нагрузка существенно увеличивается. Что же касается семей, которые со всем справляются самостоятельно, то нагрузка становится просто несоизмеримо высокой. Прогулки, купания, стирка, кормления дневные и ночные - тяжелый труд. И если в первые дни и недели все это выполняется с энтузиазмом и радостью, то потом неизбежно наступает усталость. Но круг обязанностей продолжает увеличиваться - и утомление накапливается, приобретая характер хронической усталости, спутники которой – раздражительность, слабость, плохое настроение.
  2. Сужение круга занятий и общения. Конечно, эта проблема касается прежде всего женщин; она особенно обостряется примерно к полугоду ребенка. Малыш требует постоянного присутствия мамы, и, какой бы ни был у нее круг общения до родов, какую бы активную жизнь она ни вела, ей приходится практически полностью подчиниться интересам нового члена семьи. Однообразные занятия, некоторая замкнутость жизни - это нравится далеко не всем. "Я не могу все время сидеть в четырех стенах", - говорят одни и предпринимают все усилия, чтобы выйти на работу как можно раньше, поручив заботу о ребенке кому-то другому. Те же, у кого такого выхода нет, испытывают эмоциональное напряжение, недовольство собой и окружающими и часто предъявляют к ним повышенные требования.
  3. Напряжение в отношениях между мужем и женой. Даже если для обоих родителей ребенок в равной степени желанный, ведут они себя по-разному. Кроме того, часто обнаруживается, что не оправдываются ожидания супругов друг от друга. Мужу не хватает привычного внимания, заботы и поддержки, и многие в глубине души испытывают самую настоящую ревность ("Теперь у нее есть ребенок, и она, похоже, совсем во мне не нуждается"), хотя, конечно, на уровне сознания все понимают абсурдность такого чувства. Жена же ждет большего участия со стороны мужа, большего проявления чувств - к себе и к ребенку. У нее тоже появляется ревность по отношению к партнеру, но только другого рода - ревность к работе, к окружающим его там людям, к женщинам, с которыми, по ее мнению, у него есть большая вероятность познакомиться (ведь жена все время сидит дома).
  4. Меньше возможностей для совместного общения. Даже если не меняется количество времени, которое вы проводите вместе, то качество меняется обязательно. Оно не всегда становится хуже - просто наступает другой этап. Но новые заботы, проблемы, усталость и взаимные претензии существенно этот этап усложняют. Иногда становится невозможным просто побыть вдвоем, увидеть друг в друге не родителей, а друзей и любимых - так, как это было раньше. Не хватает совместных походов в кино и совместного общения с друзьями. Не хватает времени, а иногда - просто сил для проявления чувств, не хватает секса - и все это, конечно, мешает ощущению счастья в полной мере.
  5. Эмоциональные проблемы. Почти все женщины после родов сталкиваются с расстройствами настроения. Например, молодая мама может плакать без видимой для окружающих причины. Более того, часто она и сама не понимает, что вызвало такое ее состояние. У большинства женщин все проходит само по себе через два-три месяца, и какая-то специальная помощь бывает нужна в крайне редких случаях.

Конечно, с течением времени каждая из этих проблем сглаживается. Подросший ребенок уже не будет требовать столько времени и сил. Вы сможете заняться привычной для вас деятельностью, совмещая ее с заботами о малыше, восстановить круг общения и свои прежние интересы. Но, наверное, стоит позаботиться о том, чтобы и этот самый первый год был для всей семьи приятным и оставил о себе самые хорошие воспоминания.

  • Распределяйте свои силы и не старайтесь быть идеальной хозяйкой. И даже если окружающие привыкли к тому, что весь быт на ваших плечах, сейчас ситуацию можно (и даже необходимо) изменить. Вы не сможете выполнять весь круг домашних дел без ущерба для себя или для ребенка, а потому - и не стремитесь к этому. Расставьте приоритеты и активно привлекайте к помощи родственников. Не мучайтесь при этом чувством вины сами и, главное, не давайте себя мучить другим. Если ваша свекровь заявляет, что она, будучи молодой, со всем справлялась сама и это у нее прекрасно получалось, отнеситесь к этому как к манипуляции. "Вам можно позавидовать, вы прекрасная хозяйка, а у меня вот не получается, как бы я ни старалась", - такой ваш ответ, по сути, тоже манипуляция. Но более безобидная, потому что в результате все получают то, что хотят. Свекровь - чувство признательности и значимости, а вы - прекрасную помощницу и хоть немного свободного времени.
  • Помните, что жизнь состоит из мелочей - старайтесь каждый день найти или создать какие-то приятные моменты. Небольшое изменение в интерьере, любимая музыка, букет засушенных цветов, хранящий запах лета, мягкий плед, пена для ванны с приятным запахом - все это мелочи, обладающие почти магической способностью повышать настроение. Даже в том случае, когда на принятие ванны у вас ровно пять минут, укрыться пледом некогда вообще, а звуки музыки заглушаются агуканьем и звоном погремушек.
  • Не пускайте отношения на самотек, старайтесь уделить внимание друг другу, на время забывая все домашние проблемы и заботы о ребенке. Вполне возможно, что дома расслабиться до такой степени не удастся, а значит - самое время возобновить свидания. Приглашаете на пару часов бабушку или няню, планируете встречу, договариваетесь о месте ее проведения, созваниваетесь... ну, и так далее. Пусть такие встречи будут не частыми, но они помогут вам сохранить ощущение близости и поддержать интерес друг к другу.
  • Помните, что расстройства настроения вызваны физиологическими причинами и обязательно прекратятся. Обязательно расскажите мужу о своем состоянии - он может не знать о подобных расстройствах и думать, что причина переживаний - в отношениях с ним или, например, в вашем отношении к ребенку. Не пытайтесь усилием воли прекратить грустные мысли или желание плакать. И то, и другое только усугубляется при попытках сознательного контроля. Эмоциям нужен выход, и плач в данном случае как раз и будет способствовать снятию эмоционального напряжения.

Когда пройдет период младенчества, вы неоднократно вспомните с теплотой все его прелести - долгие прогулки, пока ребенок спит в коляске, момент, когда вы впервые заметили, как он вам улыбается, и его первые шаги. И даже то, что вам так часто приходилось держать его на руках, вспомнится лишь с хорошей стороны. Потому что никогда больше ваш ребенок не будет в вас так нуждаться. Никогда, кроме как сейчас, он не будет до такой степени вам принадлежать. Наверное, поэтому мамы, чьи дети уже выросли, так любят хотя бы подержать крохотного малыша на руках. Поэтому идеализируют по прошествии времени все, что связано с ранним периодом жизни ребенка. Так что цените все это сейчас - каждый день и каждый момент. И не позволяйте никаким обстоятельствам испортить вам впечатление от этого прекрасного времени.

Надежда:

Я так и думала, что с настроением что-то не то. Правда, я не плачу и чувства тоски у меня нет. Но все равно чувствую себя не так, как раньше. Я слишком часто начинаю задумываться о чем-то грустном, и даже события приятные могут навести меня на такие размышления. Например, недавно муж подарил мне цветы. Это были мои любимые розы - небольшие по размеру, глубокого темно-розового цвета. Они были очень красивые, и было приятно, что этот подарок - практически без повода. Но, когда я пошла ставить их в вазу, вдруг подумала, что все мужчины всегда дарили женщинам цветы. И все женщины всегда радовались этому. Но все цветы всегда увядают, а все люди умирают. Я представила семейную пару примерно начала двадцатого века. Они вот тоже, наверное, радовались детям и цветам, делали покупки и отмечали праздники... А потом умерли. Когда я вернулась с вазой в комнату, муж стал спрашивать, что случилось и почему я такая грустная. Я стала пытаться объяснить, но он, по-моему, мне не поверил... В общем, у него тоже испортилось настроение. Я его прекрасно понимаю - он ждал другой реакции. Но я ничего не могу с собой поделать, тем более что возникает это как-то неожиданно.

Буквально вчера я встретила на улице одноклассницу. Мы давно не виделись, и она радостно бросилась ко мне: "Поздравляю, поздравляю, первый ребенок - это так здорово!" Потом она тут же забежала в магазин и вернулась с пушистым зайцем - подарком для ребенка. Мы договаривались о встрече, расспрашивали друг друга о жизни, а я все не могла отделаться от мысли, что это действительно первый ребенок. То есть - поймите меня правильно – я и раньше знала, что он - первый (я же не совсем выжила из ума), но сейчас я думала о том, что первый ребенок, именно первый, у меня не родится уже никогда. Будет второй, может, и третий, но первый уже родился - и этого не изменить.

...Об этих мыслях я не рассказала никому. Мне просто стыдно об этом говорить - это же бред чистой воды. Но весь вчерашний день эти размышления - о том, что события проходят и ничто невозможно вернуть, - меня буквально преследовали. Я даже сама устала от этого, но... сделать ничего не могла. Хорошо хоть, что это временно - надеюсь, что скоро пройдет.

А вот проблема с общением у меня очень серьезная, и она сама по себе, к сожалению, не проходит. Мне общения не просто не хватает – я чувствую себя в абсолютной изоляции. У меня есть, конечно, подруги, и раньше мы довольно часто встречались. Но когда родился ребенок, все изменилось. Я не могу надолго уходить из дома и не могу долго принимать гостей у себя. Да и им, видимо, не очень интересно приходить, когда я все равно практически не могу общаться. У меня же кормления сменяются купанием, купания - переодеванием, переодевания укладыванием, и все опять по кругу.

"Познакомься с кем-нибудь на улице, там же гуляют мамы с детьми, которые тоже сидят дома", - посоветовал муж. Ему легко сказать! У него-то нет необходимости в общении, и он, конечно, никогда не разговаривал с этими гуляющими в парке мамами. Если бы разговаривал, то знал, что все беседы - на одну тему, именно на ту, которая мне и дома уже надоедает. Я очень люблю своего ребенка, но не могу постоянно думать только о подгузниках, кормлениях и болезнях. Я хочу нормального и интересного общения. Я просто уже не могу без него!

"Тогда, может, пороешься в Интернете, найдешь какую-нибудь страничку для молодых мам, устроишь переписку", - сказал муж и даже лично помог мне разобраться, как все это делается. Оказалось, что таких, как я - людей, которым по разным причинам не хватает общения, - очень много. А уж молодых мам, у которых точно такие же проблемы - просто огромное количество! И такая переписка, действительно, очень увлекает. Теперь у меня появилось хоть какое-то занятие, отвлеченное от хозяйства и ребенка. Каждый день я проверяю почту, отвечаю на письма, участвую в дискуссиях. На все это у меня по полчаса каждый день - по вечерам, пока муж укладывает дочку спать, но это здорово! Я даже чувствую себя гораздо лучше, и на мужа меньше злюсь (откровенно говоря, мне еще здорово повезло, судя по тому, что пишут другие о своих мужьях). С одной девушкой мы буквально подружились. Понимаем друг друга, что называется, с полуслова. А когда она прислала свою фотографию, я глазам поверить не могла - мы и внешне похожи, почти как сестры. Правда, живет она далеко - в Новосибирске, но переписываемся мы каждый день. И обсуждаем абсолютно все, даже очень личные проблемы. И как-то договорились до того, что в такой ситуации, как наша, нужно устраивать не просто свидания с мужем, а такие небольшие эротические приключения, потому что интимная жизнь - на нуле (не только от усталости - я, например, не могу расслабиться, когда ребенок спит, даже если он в соседней комнате - жду, когда заплачет). Мы обсудили все детали и долго предлагали друг другу разные варианты. Конечно, в основном это были просто шутки - она, например, предложила устроить интим в примерочной кабинке или прямо на улице в укромном местечке парка. А я предложила музей - там обычно народу мало, или такси - заодно можно сэкономить время.

Но шутки шутками, а я свой план осуществила. Конечно, не в парке (зима все-таки), не в примерочной и не в музее (как-то не хочется попасть на первые страницы бульварной прессы). Все было проще. В субботу приехала моя мама и сказала, что у нее целый день свободен. Она готова была исполнить долг бабушки, а нас отпускала на все четыре стороны. Не воспользоваться этим было бы просто преступно. А потому я быстренько заготовила молоко на обед малышке, быстренько созвонилась с мужем и посетила магазин женского белья (бюстгальтеры для кормящих мам - вещь отличная, но сексуальными их точно не назовешь). И через час я уже ждала своего любимого в маминой квартире. И мы замечательно провели эти несколько часов. Даже не из-за секса, который наконец-то состоялся. Мы смогли просто поговорить и просто побыть рядом. Это, оказывается, так здорово - просто сидеть, лежать, спокойно разговаривать. Муж сказал, что ему тоже всего этого не хватает - моего внимания и вообще меня. И сказал, что он очень меня любит. Потом мы возвращались домой, рассматривая по дороге давно забытые пейзажи и бросаясь снежками. Я давно не чувствовала себя такой спокойной, беззаботной и веселой. В общем, жизнь, судя по всему, налаживается... Надеюсь, это надолго.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Оставить комментарий к статье "В семье появился ребенок - советы психолога"

Вы не авторизованы.

Мой муж выполнял абсолютно такой же список дел, как и Вы. Один в один. У меня ребенок старше. Тогда про памперсы еще даже никто и не слышал и продукты продавали по карточкам. Более того у нас ребенок до 2-х лет не спал ночью и вставал в 5 утра. Поэтому до 3-х часов ночи пока ребенок хоть как-то кемарил, к нему вставал муж, а в 5 утра я уже просто вставала и уже до вечера никуда не ложилась, т.к. он и днем у нас спал 2-3 раза по 15-20 минут. И он также вставал в шесть, бежал на молочную кухню, а потом ехал на работу. Но он (и Вы тоже) уходя на работу, попадал в другую более интересную и привычную жизнь. Он тоже считает, что ребенок - своя ноша не тянет. Хотя при этом, когда он брал отпуск в первый месяц, чтобы помогать с ребенком. И провел ежедневно в гуляниях и кормежках, то он с радостью убежал на работу. И этот отпуск долго вспоминал, как потерянное время. Хотя относился ко всему очень и очень ответственно. Поэтому все относительно.
Опять же беременность и роды очень сильно подрывают здоровье. И дело не в том, что кто-то поправился, а кто-то похудел. Ощущение, что у тебя просто отняли силы.Не знаю как передать это состояние. Примерно это, когда у человека температура 40 или наоборот 35. И состояние это чуть-чуть нормализуется только через полгода. А восстановиться полностью можно в основном только через год. Это очень большой срок.
2007-02-16, Ольга*
Сто раз уже обсуждали, я знаю. Выбор женщины всегда только один. Рассчитывать можно только на себя.Какой бы не был суперский муж, он все равно самоустраниться. Предложенные варианты выбора женщины странно выглядят. Отказаться - это оставить в роддоме - странно, если муж имеется и очень хотел этого ребенка. Далеко не всякие бабушки внука возьмут к себе. У меня никто не взял. И я сама никаких внуков не возьму категорически. Няня - чужой человек в доме и стоит достаточно. Опять же ее нужно найти, т.е. за это опять отвечает женщина.
<женщина считает своим правом не считаться ни с какими его оправданиями, если сама для себя считает его участие в проекте недостаточным>
Потому что мужчина хочет делает, а не хочет не делает. А женщина обязана заниматься с ребенком, потому что обязана всегда. Ее желания в этом вопросе значения не имеют.
Если женщина, например, целый день не будет кормить ребенка и обращать на него внимания, то ее конечно же все осуждают и говорят, что она плохая мать и т.д. А когда так поступает отец, то все говорят А где же мать этого ребенка? Почему она не следит?
2007-02-16, Ольга*
Да ладно. Кто мужчину не спрашивает. Вернее, вероятно кто-то не спрашивает. Отрицать не буду. Но достаточно часто бывает, что именно мужчина настаивает на заведении ребенка. А потом, когда ребенок рождается, то также, как правило, мужчина говорит женщине - ребенок тебе, а я на работу пошел, на две, чтобы дома практически не появляться, на корпоративные вечеринки, на встречи с друзьями и т.д. Т.е. для женщины жизнь изменяется по определению, даже если она этого активно не хочет и сопротивляется. А для мужчины нет. Для него ничего не изменяется. Он как жил в свое удовольствие, так и живет. А тут еще с просьбами или требованиями докучают, чтобы пришел вовремя и с ребенком 15-30 минут занялся. А это скучно, неинтересно и вообще лишнее в его жизни. Столкновение интересов. Выдерживают не все. Многие сразу бегут разводиться.
Было бы изначально известно, что дети - это сплошные трудности и больше ничего. Думаю, никто бы их вообще не заводил. Что многие и сейчас не делают. Но некоторые все же пытаются эксперементировать :))
2007-02-16, Ольга*
Еще раз повторяю - вопрос личного отношения. Когда родился Томас, я работал полный день на всю катушку, потом летел домой, потому что отвечал за:

закупку продуктов
приготовление еды на всю семью на следующий день и текущий ужин
мытье посуды
ежедневную влажную убоку квартиры
стирку накопившихся пеленок и подгузников (памерсы еще были редкостью, как и автоматические стиральные машины)
глажку предыдушей высохшей партии
массаж ребенка
купание его перед сном.

помимо этого две ночи из шести тоже были "мои" (в смысле, ночью вставать к ребенку).

а утром в шесть подъем и на работу по полной программе, без всяких скидок на ребенка.

Было сложно? Да, было. Спорить не буду. Но вот уж точно не было этого ужасного ощущения - спасите/помогите/жизньполомалась. Свой ребенок, как своя ноша, которая не тянет. Ну или просто так вот воспитан. Потому мне Вас видимо никогда не понять.
2007-02-16, Леший
Мне статья понравилась. Действительно, после рождения первого ребенка я вдруг отчетливо поняла, что у нас с мужем впервые в жизни начались серьезные разногласия. Основной их причиной была элементарная усталость.Именно в тот момент я вывела для себя такое правило: ни в коем случае не начинать разборки, когда оба сильно устали, не пытаться все вяснить "здесь и сейчас", ведет это, как правило, только к изматывающему скандалу. И еще мне запомнилось, что второй год , когда малыш пошел, был тяжелее... Меня, правда, сильно поддерживали воспоминания о том как моя мама в разгар капитального ремонта без воды и памперсов растила моего младшего брата, которому на тот момент было несколько месяцев, сасмое удивительное, что теперь и я и мама вспоминаем это время с удовольствием.
2007-02-16, Kira Pechenkina
Оно конечно по-разному бывает, но обычно все же не так. Обычно Я ИМЕЮ ПРАВО больше не делать то-то и то-то (например, не уделять тебе внимания), а ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА за это меня упрекать и требовать от меня ранее привычного, а вот ТЫ ТЕПЕРЬ ОБЯЗАН, ПОМИМО ранее обычного, теперь ДОПОЛНИТЕЛЬНО мне оказывать такую и такую помощь, и НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА требовать за это каких бы то ни было особых преференций или благодарностей.

Иными словами, одна из сторон в, сорри за тафталогию, одностороннем порядке, полностью пересматривает всю модель общения сугубо в свою сторону, а потом удивляется, что партнер ее подход не поддержал! Что до оправданий, то их можно придумать всегда. Было бы желание. :)
2007-02-16, Леший
А я вот присоединюсь к обсуждению. Родить ребенка и воспитывать - это действительно почти героический поступок, потому что он не оценивается. Т.Е. женщина должна...Просто должна и никто этого в нашем обществе не ценит. Ну воспитывает ребенка и ладно, а вот начальником стала - это да, з/п повысили - это молодец. 80% мужчин пока не будут вынуждены побыть с маленьким ребенком одному хотя бы сутки - никогда этого не поймут. Пришел с работы, устал, деньги принес - хвалите его, он молодец, а вот то, что вторая половина пашет гораздо больше и получает отдачу гораздо меньше - обычно не учитывается.
2007-02-16, lightcat
Поделитесь:

16.02.2007
Обновлено 11.05.2021
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Выбери меня...
Выбери меня...
"Я живу на две семьи и не знаю, что мне делать в такой ситуации!" — были первые слова моего клиента.
Школа суперагентов - сценарий детского праздника
Школа суперагентов - сценарий детского праздника
Организация праздника для детей на природе по сценарию "Школа суперагентов".
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!