Дети цвета индиго - новое поколение (часть 2)

Второй рассказ из опыта Индиго Кэндис Крилмэн (Candice Creelman): "Все что мне надо, это любовь".

Часть 1 можно прочитать здесь

Второй рассказ из опыта Индиго Кэндис Крилмэн (Candice Creelman):
"Все что мне надо, это любовь"

"С самого начала я знала, что со мной что-то не так. Но не знала, что именно. Я помню свой первый день в детском саду очень отчетливо, подходя к группе уже сидящих вокруг учителя детей, я немедленно почувствовала что-то странное, что я не принадлежу им. Дети буквально на следующий день начали обращаться со мной как с чужой. Я не помню, что они говорили мне конкретно, но я помню чувство, что я недостойна быть с ними и я не принадлежу им. Это продолжалось всю школу до колледжа и затем выплеснулось в "настоящий" мир.

Школа была для меня постоянной борьбой, не только потому, что я была отделена и определена как "не такая", но также потому, что большинство предметов было абсолютным мусором и не имело ничего общего с настоящим миром. Я знала всегда, что мне никогда не придется использовать то, чему меня учили, и не имеет значения, с каким упорством люди пытались убедить меня в обратном, я знала, что школьные знания относительно бесполезны. Кроме базисных основ по навыкам чтения, писания и математики, и о том, что все это имеется, они просто изрыгали бесполезную информацию. Один пункт, который всегда беспокоил меня к окончанию школы, это то, чему нас действительно научили, как обратно извергнуть учителю то, что он нам сказал, так как все это подавалось сверху вниз, без какого-либо смысла или каких-то объективных мыслей. Как это могло помочь нам в настоящей жизни? Я была рада закончить среднюю школу, и не иметь больше ничего общего с остракизмом сверстников, тем не менее, это продолжалось и в колледже, и в некоторой степени продолжается и сейчас.

Мои родители, хоть и нежно любили меня, так и не дали мне ключ к разгадке, кто же я на самом деле. Я слышала такие вещи от своей мамы, как: "К каждому пристают" и "Дети могут быть так жестоки" и самое лучшее, что заставляет меня громко хохотать сейчас: "Просто игнорируй их, и они оставят тебя в покое". Легко сказать, но трудно сделать. Они не только не оставили меня в покое, но дразнили меня еще больше, когда я спасалась, съежившись за углом.

Вместо того, чтобы проводить свое детство, занимаясь обычными вещами, типа болтаться с другими детьми, я проводила его в погребе в музыкальных занятиях, которые помогали мне все это пережить. Музыка была испытанным средством, и стала моей карьерой. Нет нужды говорить, я имела такую низкую самооценку, я боролась с голосам в моей голове, говорящими мне, что я неудачница и т.п. Я уходила в уединение, где я не чувствовала себя отверженной и вдруг я оказалась опять в школе. Те раны еще не зажили. К счастью, я выяснила, каким путем надо идти, чтобы понять, что происходит и помочь себе излечиться.

Перед окончанием школы я набралась смелости и решила спросить кого-нибудь, почему со мной так обращались. Я увидела девочку, которая ходила в ту же школу, посмотрела на нее и смело спросила. Я заранее знала, что случится: "Ты же знала, как со мной обращались все эти годы, ведь так?" Она пристально посмотрела на меня, бледнея и делая вид, что не знает, о чем я говорю. Когда я нажала на нее, она пробормотала что-то типа согласия. "Почему? - спросила я ее. - Что я такого сделала, что заслужила такое отношение?" Она посмотрела по сторонам, как бы ища ответ на мой вопрос, но когда поняла, что его не найти, задумалась. Все, что ей пришло в голову, было "потому что ты другая" Я этот момент все, что я могла сказать или подумать, было: "О чем ты говоришь? Что значит другая? А даже если так и есть, почему людям есть до этого дело говорить такие вещи все те годы?"


Тогда я и понятия не имела, как или почему я была "не такой", но за последние несколько месяцев мое внутреннее состояние улучшилось. Сейчас я рада, что тот опыт сделал меня сильнее. Я провела свое детство и подростковые годы в одиночестве, у меня не было никого, к кому бы я могла действительно иметь отношение. Далее я переехала в Торонто, на другой конец страны на два с половиной года. Однако прошедшим летом я вынуждена была вернуться домой в Эдмонтон, потому что моя мама тяжело заболела. Закончилось лучшее лето в моей жизни, потому что я наконец-то оставила свое прошлое позади себя.

Самое наименьшее, что мне это дало - возможность идти внутрь себя.

Также я нашла группу людей, к которым, наконец, почувствовала свою принадлежность. Мои друзья дали мне чувство принадлежности везде, что, в свою очередь, дало мне новый смысл стремлений, целей и доверия. Сейчас я учусь не прятаться от самой себя: мое естество прекрасно. Я вернулась обратно в Торонто, хотя это было трудным решением, потому что я никогда не имела такого чувства принадлежности прежде. Но как бы там не было, я чувствовала силу сделать что-то здесь, в Торонто. Я поняла, что от своих призраков не убежать. Раньше или позже придется встретиться с ними лицом к лицу, также как в это лето в Эдмонтоне. Я многое узнала о своем прошлом, и что на самом деле имелось в виду.

Осведомленность о феномене Индиго также многое объяснила и помогла мне лучше понять кто я и что я, почему я здесь в это время. Это дало мне силу залечить все прошлые раны и двинуло дальше уже как имеющего права, уверенного человека. Я сделала выбор пустить всю свою неиспользованную энергию в сочинение музыки о действительно важных в жизни вещах.

Много раз я сталкивалась с противодействием, когда старалась разделить с другими, как я чувствую себя "впереди" большинства - впереди моего времени. Чему я научилась, какой приобрела опыт и что чувствовала, было далеко за пределами того, что большинство людей могут даже отдаленно начать понимать. Доказывание было очень расстраивающим и иногда опустошительным для меня, в основном потому, что я делала ошибку, предъявляя это "знание" тем, кто не понимал, и получала в ответ, что я не могу этого точно знать, что я слишком молода иметь такую мудрость, и что я поступаю эгоистично, говоря, что имею принадлежность к кому-то более опытному в этих вопросах. Хорошо, я здесь для того, чтобы сказать, что физически приобретенный опыт не имеет ничего общего с мудростью. Каждый, независимо от возраста, имеет доступ к мудрости - все зависит, достаточно ли ты открыт, чтобы разрешить прийти этому, а не - сколько тебе лет.

Тем летом я выросла духовно по многим направлениям. На курсах Рейки мастер-уровня, я знала, что была выше уровня многих людей там, включая тех, кто практиковался уже долгие годы. Моя ошибка (ошибка ли?) была в том, что я многим об этом рассказывала. Я знала, что большинство из них были сердиты на меня, когда я говорила, насколько далеко впереди я себя чувствовала. Некоторые говорили, что я потеряла проницательность убеждения, но я знала, что это не так. В основном, я наслаждалась собой, но вещи, о которых мы говорили, были для меня лишь базисом. И конечно, когда я говорила, таким образом, люди автоматически считали, что все это идет исключительно от моего эго. То же самое было с одним из моих учителей этим летом, который сказал мне, что я поступаю эгоистично. Он надавил на меня достаточно серьезно и почти сразил мои убеждения. Но как бы там не было, все, что я знаю - я это знаю, и для меня нет цели доказывать то, чего я знаю, я просто это делаю.

Я не чувствую, что это "большое дело" быть Индиго - я просто делаю это с целью помочь читателям этой книги понять, что это такое. "Предмет" Индиго помог мне понять, через что я прошла и через что продолжаю проходить. В прошлом это было для меня бременем: я ненавидела быть "другой". Сейчас я радуюсь этому, потому что я поняла, и могу назвать это приключением. Я просыпаюсь каждым утром чувствуя себя ребенком в Рождество, хотя я никогда не думала, что это чувство вернется опять. И сейчас я здесь, любящая каждый день. Я жива и бурно радуюсь в изумлении от всего. Каждый имеет доступ к знаниям того, что есть, хотя Индиго немного раньше, чем большинство.

Так, мой совет ко всему имеющему отношение к Индиго - понимание. Индиго просто и действительно нуждаются в вашей любви и поддержке, но мы не можем быть здоровыми, если вы отмахиваетесь от наших чувств и отделяетесь от нас. Нам надо знать, что мы любимы, имеем поддержку и что мы важны. Зная это, у нас будет сила быть теми, кто мы есть на самом деле, без стыдливости или понятия "не такие". Я не знаю, сколько раз я желала всего лишь одной вещи: кто бы сказал мне, что он любит меня и что я особенная. Не в снисходительной, а в одобрительной манере, что дало бы мне почувствовать грандиозность моей цели здесь, на Земле.

Мы не хотим помощи тех, кто, показывая на нас, говорит: "О, это один из тех Индиго. Вау! Давайте рассмотрим его на дисплее". Пожалуйста, вместо этого дайте нам знать, что это нормально быть такими, какие мы есть, и просто любите нас за это - такими, какие мы есть. Простая песня наилучшим образом показывающая "Все, что нам надо, это любовь" - правильна для каждого, не только для Индиго. Эта песня должна быть лозунгом для планеты уже сейчас, потому что мы здесь для того, чтобы достичь любви здесь - Рай на Земле это гораздо больше, чем детский сон или воображение - воображение, откуда все берет начало. Рай на Земле это реальность, хотя не каждый это еще видит. Индиго - это часть группы, кто может это видеть. Они уже здесь, поверьте, что это так!"

Послесловие авторов:

"...Помните, что сказала Кэндис, какой есть ключ к утешению? Любовь. Большинство людей, способствующих выходу книги, докторов философии и учителей, в этой книге говорят те же самые слова. Желание Кэндис быть любимой и уважаемой превосходит все остальные. Любите Индиго детей!"

Елена, Panasya@yandex.ru, по материалам книги "Дети цвета Индиго".

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Дети цвета индиго - новое поколение (часть 2)"
Хм, так много уже всего написали - не знаю, куда "втиснуться".
Честно, читаю все это - иногда мелькает мысль - а что, разве не все дети такие?
Хотя знаю уже, что не все...
Поэтому, наверное, расскажу о собственном опыте уже "выросшего" индиго, надеюсь, перставшего быть только индиго :)). Может, кому пригодится.
Прочитав про все истории и признаки, думаю, что наверное, и я в детстве была такой, но в 60-е годы на это никто вообще не обращал внимания, тогда этим вообще никто не интересовался, и принудительная социализация была нормой. Видимо, поэтому мне пришлось глушить в себе всю нестандартность, и учиться приспосабливаться, подстраиваться. Поскольку все это происходило с самого раннего детства - наверное, после года уже отдали в ясли, то это перешло у меня в автоматизм, и все детство я провела в своем внутреннем мире, внешне подстраиваясь под требования сада и школы.
Спасали меня в первую очередь книги - в них я могла найти подходящие миры "для жизни", и подолгу в них жила.
За что я благодарна своим родителям - прежде всего за то, что они сами были людьми состоявшимися, подвижными, интересующимися самыми разными вещами и идеями, и они с самого раннего детства "принимали меня всерьез", допускали в свои взрослые компании и разговоры и вообще приобщали ко всему, что делали сами. Несмотря на то, что в духовном плане они мне тогда почти ничем не могли помочь, мне очень помогало их уважительное отношение и то, что мне по первому желанию предоставлялись все доступные тогда возможности для развития - очень много мне дал спорт (гимнастика, плавание, горные и беговые лыжи), интеллектуальные занятия - шахматы, головоломки (правда, не в 3 года, а лет в 7-10), позже (в 8 классе) - поступление и учеба в Заочной Физико-технической школе при Питерском университете, поскольку учеба в школе давалась мне настолько легко, что интеллектуальным развитием я это назвать не могу. Все это и многое другое предлагали мне родители, и поддерживали то, что я выбирала, помогали при трудностях.
И еще что важно - при том, что я всегда была как бы вне ситуации, с ними я все же училась простым "земным" радостям и удовольствиям - я ненавидела беготню и шумные игры, но все же родители умели найти какие-то интересные и для меня формы активности, и вовлечь меня в них. В дальнейшем мне это здорово помогло.
Еще помню поездки на море и в горы - они очень "уравновешивали" меня, и на тот момент были, наверное, единственным успокоением, местами, где я приходила в некоторое равновесие и в согласие с этим миром. По крайней мере, я чувствовала себя после этих поездок намного лучше.
Интересно, что почти все признаки, описанные в книге, и в описаниях Сонечки и ПривеТ.Т. "навалились" на меня снова уже в сознательном возрасте, лет эдак в 30, и как раз тут начались те мучительные состояния, которые описаны в случаях в книге - этакая ответственность за весь мир, и в то же время - невозможность ничего изменить в реальности. В результате - долгие-долгие поиски выхода, целый ряд "учителей" и Учителей, изучение самых разных школ и технологий и т.п. Везде было что-то интересное и полезное, но нигде меня не устраивало все полностью. В конечном итоге - все равно все самое главное пришло "изнутри", хотя и базировалось на многом - на книгах, техниках саморегуляции и пр.
Кстати, к вопросу Avaloritesvara о том, как удержать от сект и т.д. - мне помогал, я думаю, некий внутренний стержень, доверие именно к своему внутреннему голосу, и способность противостоять внешнему давлению - думаю, во многом здесь сказалось именно уважение и доверие родителей в детстве, их вера в то, что я смогу справиться. Потому что, конечно, каждый "учитель" старается подчинить себе. Чего совершенно нет у Учителей.
В конечном итоге очень важным оказалось умение "заземлиться", "уравновеситься" -научиться распределять время "пребывания" в "мире индиго" и расслабления, получения радости и удовольствия красно-оранжево-желтых цветов. Когда я поняла, что мой цвет ауры "перекошен" в сине-фиолетовую сторону, и это с одной стороны, дает знания, понимание, видение и т.д., но с другой стороны, очень отрывает от жизни здесь и сейчас, а равновесие - оно в объединении и того, и другого, вот тут мне помогли все навыки, которые я получила от родителей.
Поэтому на сегодняшний день мысли у меня такие - давать ребенку как можно больше возможностей для развития, помогать, но поскольку в духовном плане он может быть сильнее нас, показывать ему возможности для "разрядки" - то, о чем пишет U - максимум радости, удовольствия, умения находить удовольствие в мелких повседневных делах, хотя бы какое-то приближение к "поросячье-счастливому" детству (привет Сонечке). Пусть ребенок внешне и не очень склонен в этом участвовать, все же даже наблюдение за такими детьми дает позже некоторый эффект. А если хотя бы иногда удается втянуть в это - опыт будет бесценным.
И еще - поизучав много чего про ауру вообще, сейчас думаю - судьба, конечно, судьбой, но возможно, сейчас таким детям можно помочь (если нужно) на органическом уровне - перекрытие нижних чакр (красно-оранжево-желто-зеленых) может быть связано с позвоночником и кишечником. Любопытно было бы изучить здоровье описываемых в книге детей в раннем детстве - не было ли травм, проблем с кишечником, пищеварением и т.д.
В наше время таких врачей не было в помине, а вот моей дочке повезло больше - нашли остеопата, при этом еще и с близкими мне философскими взглядами. Он поработал с позвоночником и "настройкой" прочих органов. В результате - ее цвета гораздо более уравновешены - на Ауро-соме она выбрала красно-синюю бутылочку, ее значение - "Голова в небе, ноги на земле". И в жизни она гораздо более жизнерадостна и адекватна, чем я была в детстве. И занятий у нее больше, и удовольствий она умеет себе больше организовать, и при этом рассуждения ее о жизни и мироздании меня обычно поражают своей глубиной и спокойным пониманием. Надеюсь, ей будет полегче, чем мне...
Еще раз - о цветах ауры - регулярная двигательная активность - дает усиление красного, удовольствие от движения, секса, природы, пищи, своих достижений - открывает оранжевый, желтый - проявление воли, удовлетворение от того, что добился своего, зеленый - любовь к природе и та "безусловная" Любовь ко всему, которая считается божественной. Все это, и еще умение осознать свои ощущения, чувства, желания и применить "зачерпнутую" в "синеве" информацию в практической жизни на радость себе и людям - все это позволяет "уравновесить" сине-фиолетовую ауру и достичь определенной гармонии в жизни. Хотя я не исключаю, что в "перекосе" ауры тоже есть некоторый смысл и "жизненный урок", и даже если это становится болезненным - это иногда стимулирует поиск себя и личночстный рост. Но своему ребенку я такого не пожелаю, и пока стараюсь этого избежать. Может, я и не права...

2002-03-11, Svetlana
Марина, здравствуйте. я думаю, что родители не понимают Вас по нескольким причинам.

Во-первых, страх за Вас застилает им глаза. Действительно, тревожно, когда девочка 16 лет вращается в компании друзей более старшего возраста, весь опыт родителей подсказывает, что это может опасно для девушки.

Во-вторых, важно в чем выражается Ваше отличие от всех Ваших ровесников. Не в чем оно состоит, а в чем ВЫРАЖАЕТСЯ, понимаете? "Все мои одноклассники-дегенераты", это высказывание, которое больше говорит о Вас, причем не о лучших Ваших качествах, чем об одноклассниках. Я бы тоже огорчалась, услышав такое от своей дочери. потому что это ничего не говорит об интеллекте и "уровне" произносящего, но говорит о высокомерии, ограниченности и максимализме :)) То есть о том, что передо мной нормальный подросток, даже слишком обычный, но с потрясающим самомнением :((

То есть если Ваше отличие (для родителей, то есть то, что Вы им показываете) выражается только в таком отношении к ровесникам, в хождении в шахматный клуб и в дружбе со старшими - считайте, что для родителей отличий нет, это нормальное подростковое поведение. НО! Им тревожно, что с Вами общаются эти старшие, ведь это же довольно скучно - общаться с тем, кто намного младше тебя. И тогда родители делают закономерный вывод - у этих старших к Вам больше сексуальный, чем интеллектуальный интерес. Кстати, может оказаться, что они не так уж и неправы :)), но Вам в это пока трудно поверить, это к старости приходит :))

Собственно, по болезни - и лечение. Покажите родителям те аспекты своей личности, которые делают Вас интересной для Ваших друзей. Знакомьте родителей (или одного, наименее заведенного родителя) с друзьями. Восстанавливайте контакт с родителями. Покажите им, что Вы умеете не только обвинять их в непонимании, но и слушать их (а значит - слышать их волнение, их тревогу, их боль и реагировать не протестом, а сочувствием, желанием помочь, отовностью к сотрудничеству), интересуетесь ими и их молодостью (это очень полезно, вспоминая свою молодость они смогут лояльней относиться к тому, что происходит с Вами, только их надо вызвать на откровенность, а для этого надо искренне любопытствовать). В конце концов просто расскажите им о своих жизненных планах, "я собираюсь поступить туда-то, поэтому сейчас для этого делаю то-то". Им станет спокойней. Сначала они станут гордиться тем, что с дочерью-подростком у них такой хороший контакт. потом, по мере того, как они будут чувствовать, что то, что Вы им говорите - серьезно, а не воздушные замки, они станут гордиться Вами и уважать Вас.

Вы тоже не понимаете своих родителей. В идеале стоило бы стремиться не к тому, чтобы они поняли Вас (под этим обычно подразумевается "я хочу, чтобы они стали думать обо мне то же, что я думаю о себе" :)) ), а чтобы было достигнуто взаимопонимание, а это совсем другое дело :))
2006-01-29, Ясень
ОХ УЖ ЭТА ТЕСНАЯ СВЯЗЬ!!!!
И почему-то именно со мной. Когда только родился, он мог находиться только у меня на руках. Даже спал. Стоило положить в кроватку, начинал кричать. Не плакать (уа-уа), а орать. Детская кроватка нам так и не пригодилась. Я, пардон, сидела на горшке, чистила зубы, картошку только с ним на руках. До сих пор (слава Богу, нам скоро 6) он не может спать один (сейчас уже устроит папа, ну в крайнем случае бабушка, но только на даче (в Москве не остается с ними на ночь, пробовали, но сколько было слез!...) - одни условия!). Бабушки пытались помочь. Одна пыталась с ним гулять - через 15 минут слышался вопль, а через 15 мин ора я уже слышала вопль о помощи со стороны бабушки - ни покачивания, ни потряхивания, никакие улюлю не помогали. Как только я брала его на руки, он успокаивался. Однажды, когда ему было месяцев уже 8, я поехала на вечер-встречу с одноклассниками (10 лет со дня окончания школы!). Через пару часов я засобиралась, объясняя это тем, что у меня маленький ребенок. Удивлению не было предела. Там были мамы 2-3 месячных детей, но никто так не спешил и не волновался. Когда я вернулась, Ромка был весь синий от крика, а моя мама бледная как смерть - она просто ничего не могла сделать!
В 1.10 мы попали в больницу. Эта история меня просто потрясла. Мы гуляли вместе с нашим любимым плюшевым медвежонком. Я положила его в пакет вместе с бананами и еще какими-то продуктами, купленными по дороге. Мы уже заходили в подъезд, когда ребенок увидел качели и попросил покачать его. Я поставила пакет на крыльцо и повела его к качелям. Качались мы минут 7. Вдруг он упал с качелей, согнулся (как-будто от сильной боли в животе) и начал орать. Схватила его с охапку и бежать домой. Пакета на крыльце не увидела, но плюнула - не до него, надо скорую вызывать. Он кричал и извивался до прихода доктора. Потом успокоился. В больнице его вырвало. Нам поставили диагноз. И 3 ночи он плакал о своем Мишке. А наш несчастный папа искал замену плюшевому другу. Спустя время я переварила эту историю и подумала, а, может, он просто почувствовал, что уносят его любимую игрушку?.. Да, мы, разумеется, были не одни во дворе, и мне потом рассказали, что, действительно, какой-то бомж подошел и унес нашу сумку...
Про одежду молчу. Про еду лучше тоже ничего не говорить. Это кошмар, переходящий в ужас, плавно перетекающий в ад. Мы не знаем, что такое шертяная одежда - она прокалывает тело насквозь! Грубые швы, тугие резинки снятся мне в кошмарных снах. Одевание - мука.
Как-то я сказала подруге, у которой спокойный, без заворотов и перегибов ребенок: Мне кажется, если бы мой ребенок был непритязателен в еде и одежде, я просто была бы ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!
2002-03-12, Majka
А я поняла это все про себя уже давно, и читала, и т.д.,но не видела Личного смысла жить.В разговорах о феномене часто забываем о том, что понятие души универсально, и Любовь - не электромагнитная иллюзия.Но в нынешнем мире проще быть Куртами Кобейнами. чем переживать личную драму.Страшно, когда частные ситуации никого не волнуют, когда приходится мир спасать, который летит в тар-тарары, или, по крайней мере, стараться никому не навредить при этом.А я Люблю, и Он не отсюда, и я понимаю. что не смогу выжить в этой стране, и умереть здесь - невыносимо.мать атеистка, вредная особа, я состою на учете, плюс физические проблемы ( скзывающиеся на внешности, из-за котоых не могу пойти работать даже распространителем объявлений.А насчет того, чтобы поповедовать свою уникальность без реальных талантов - люди, да ведб о Душе идет речь, а не о том, что бы вам было, что вечером по радио послушать.А если бы Индиго, когда надо, " тихой сапой" все могли, это были бы уже не Индиго.Вот только как себя заставить унижатся полгода, что бы не угробить всю жизнь.Ужасное ощущение ступора - пытаешся преодолеть - только боль в голове, хоть бы кто то прикринул, направил, но матери надо, что бы я " сама поняла"- и это в однокомнатной квартире, а В питере шесть месяцев зима, а сестра уже вырослаа подростка - каждый день ощущаю ее неприязнь.Если не пройду комиссию покончить с собой все равно не смогу ( вот только не надо - мы ценим жизнь, а человек разумный продлевать страдание не станет никогда, неважно, что кроме физических в сегоднешнем обществе никакие не принимаются )- очевидно проведу всю жизнь в тоске, боли, и иллюзих.Но самое ужасное - месяц назад понимаешь что делать - в состояние врубаешся отстраненно в "их" установки, а когда приходит " час икс " - и вовращаешся к себе для решительных действий - что делать, то понять и не можешь.Я думаю, нужно создать форум, для обсуждения конкретных обстоятельств и помощи друг другу - иногда, что бы выжить - нужно немного проплыть " под водой ", пусть даже дело происходит в канализации))

P.S.Очень часто Индиго в свем стремление к гармонии не понимает, насколько положение могут улучшить конкретные вещи ( вроде живого продукта ) и стесняется просить, а иногда просто не может их " достать", тогда решающим может оказатся - просто услышать свои мысли и соображения подтвержденными от другого человека.Тем более, сейчас есть Usenet
2008-12-21, Jane
Шумные детские игры - что-то совсем неприемлимое для него, однажды он пришёл на праздник, где культработница давала смешные задания.(покажу один знак - а вы бьёте себя по голове, покажу другой - вы гладите по животу, покажу третий - топаете ногами) Сын сильно сник, потом признался, что это глупое задание, оно совсем не смешное, оно унижает человека.
"Побегать"... отвечу про весь спорт. Он понимает, что никого не обгонит и не перепрыгнет(вообщем-то трезво мыслит, он и правда никого не опередит в этом), но с удовольствием развивает своё тело, лазает на стену и косяки.:) Честно! Ну как скалолазы, толлько в условиях городской квартиры. Во вторник училка по физре дала задание не на скорость-быстроту-умение, а на выносливость, он победил. хотя в классе возрастной разброс в два года, сын самый маленький.

Книжки. Он ищет себя. Запоем читает энциклопедию. Лазает по ссылкам. Играл в Фараона на компе, пришлось искать литературу по Египту и Искуству Египта. (Кстати на счёт игр - стратегии! желательно экономические , ну немножко можно повоевать. Играл в Развитие Империи (уровень по Жанну ДАрк) тоже пришлось помогать ему найти книгу про эту героиню.)
Сейчас с удовольствием читает Алису. Сравнивает с мультфильмами, с фильмами.(то есть, сидит перед компом с книгой и сравнивает свои впечатления с видеорядом)
Беседы со взрослами ему нравятся. Он может вывести взрослого на разговор в том направлении который его интересует. Он побоится начать разговор с ребёнком, но не пропустит умного взрослого.
"К девочкам" Однолюб. Первого сентября в первом классе одна девочка помогла ему, подержала его шарик когда он одевал ранец. Всё! Он полюбил её спервого взгляда. Уже прошло 2 с половиной года.%)

Я не разговаливала с ним о том как он всё это ощущает, я боюсь негатива. Вижу, что ему неудобно в мире. Часто приходится повышать его самооценку, он говорит что есть люди лучше его.(в любой области)

Забыла про еду. То он всеядный, то не знаю чем накормить. Однажды оставила старших дома одних, так он был голодным, неподумал что можно залезть в холодильник или попросит старшую сестру чего-нибудь приготовить.
2002-03-09, ПривеТ.Т.
Какие вы, девочки, умницы. А я ничего не понимаю и совершенно не представляю, в каком направлении двигаться. Просто иду наощупь...
Не знаю какого у нас с сыном цвета аура, но по духа мы с ним близки.

У меня с 2-х лет не было папы рядом, маме всегда было на меня наплевать, была любимая, вечно погруженная в быт бабушка...
Мой ребенок только появился на свет, но я уже произнесла фразу: ОН не похож на других.
На что свекровь сказала: Да, он тяжелый.
А моя мама: Да брось ты, все дети одинаковые.

Мы никого не "грузили" нашим ребенком. До 4-х с небольшим лет я сидела с ним дома. А потом выдохлась. Просто начала сходить с ума. ВЫшла на работу, а ребенка записала в сад (мне казалось, что ему нужно учиться общаться, чтобы потом не было таких проблем, как у меня в школе - меня уже в 1-ом классе бойкотировали одноклассники...), который долго и тщательно (не помогло) выбирала. Но взяла очень хорошую няню, на которую в основном и работаю. Никто не мог понять, зачем это сад + няня. Но я знаю, что по-другому быть не могло. Сад изжил себя, не оправдав мои надежды.

В 2,5 года сломал ключицу, неудачно спрыгнув с качелей. После этого стал очень осторожный (местами трусоватый). Качелями в лоб получал, 2 шрама на переносице (смеемся: как у Гарри Поттера!) Я уж молчу, как глумятся над ним "детки" (в прошлом году 3-классник, приревновав к соседке, к которой Ромка не ровно дышит уже который год, ударил его палкой по голове).
И вечные проблемы с животом. Вечные!С рождения. Родился с дефицитом веса. Как вспомню, так вздрогну. Один врач: не кормить молоком. Другой: кормить. Перевела на смешанное кормление, "чтобы всем угодить" ( на самом деле, по-другому не получилось). Дисбактериозы, дискинезии ит.д. и т.п. С якобы кишечным отраслением лежали в больнице,диагноз - очаговый гастрит. С позвоночником проблемы. Телевизор смотрит (и не только) в дугообразном состоянии - все время одергиваем его с папой.
Я плохо поняла книгу - как-то все размыто, НЕконкретно, НЕпонятно, но тема, а особенно рассказы девочек задели за живое. Спасибо.

2002-03-12, Majka
Половина этого - описание каких-то неадаптированных детей (видно, с точки зрения неадаптированных взрослых). В самом деле, ну есть же способы с этими всеми "явлениями природы" справляться внутри себя, или довольно незатейливыми внешними действиями. Вот как я бы изменила эти признаки с учетом того, что ребенок все-таки даже и индиго - не пропащий случай, может он и научиться выживать (каждый раз руки чешутся все трансформировать):

2 - Они чувствуют, что заслуживают быть в любом, даже самом интересном и ценном и редком, месте. Хотя каждый раз они удивляются про себя, что другие этого не видят - но они умеют использовать смешные правила других для того, чтоб попасть в интересные им места (Пример - Пиаже в девять лет опубликовал статью в научном журнале - специально для того, чтоб его библиотекарь пустил в университетскую библиотеку).

4 - Для них неприемлим абсолютный авторитаризм. Они не позволяют применить его к себе, или путем ухода от него во "внутреннюю эмиграцию", или путем борьбы с системами.

5 - Они не будут ПРОСТО стоять в очереди, или мыть посуду, или убирать. Они превратят эти действия в осмысленное, интеллектуально богатое событие - изучат в очереди иностранный язык или психологию очереди, превратят уборку в ролевую игру...

6 - Они превращают самые рутинные задачи в творческие

7 - Они часто видят пути, альтернативные любой системе. Они находят для себя, или создают, системы, в которых они могут занять роль гуру, критика или шута. С системами, которые для этого не пригодны, они обращаются, как в пунктах 5 и 6.

8 - Они могут искренне, значимо, осмысленно общаться в основном с подобными себе. С другими - см. 5 и 6

9 - Ими тяжело, или невозможно, манипулировать, например, управлять их поведением угозами

Мне понравилась идея описания "таких" людей (что бы кто ни понимал под словом "таких"). Но каким-то веет надрывом от этих цитат, приходит на ум словечко loser, как ни печально мне в этом признаваться. Хочется выходов, очень.
2002-03-11, Avalokitesvara
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
07.03.2002
Обновлено 07.03.2002
Реклама

Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры
Как научить ребенка чистить зубы
Близкие по теме статьи
Тур по Золотому кольцу – самостоятельно. 5 городов за 5 дней
Отдых с детьми: Ростов Великий, Ярославль, Кострома, Плес, Иваново. Музеи и достопримечательности
Новое поколение звездных детей-моделей
10 самых ярких дебютантов последних лет
Поколение PYP
Вы знаете, что такое "программа Международного бакалавриата"?



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!