Чтоб не пропасть по одиночке... Круг общения после рождения ребенка

Большинство женщин почти до самых родов ведут довольно активный образ жизни - продолжают работать, встречаться с друзьями, ходят в кино и на выставки, много гуляют и даже путешествуют. Но после рождения малыша все меняется, и мамы сталкиваются с неожиданным испытанием - социальной изоляцией.

Большинство женщин почти до самых родов ведут довольно активный образ жизни — продолжают работать, встречаться с друзьями, ходят в кино и на выставки, много гуляют и даже путешествуют. Но после рождения малыша все меняется, и мамы сталкиваются с неожиданным испытанием — социальной изоляцией. Как избежать ощущения "отрезанности от мира"? Что нужно делать для того, чтобы жизнь после родов оставалась яркой и радостной?

"Послеродовой изолятор"?

Кажется, ко всему подготовилась будущая мама: прочитаны книги и справочники, взяты на вооружение полезные советы, мобилизованы внешние и внутренние резервы. Первые месяцы после рождения крохи заполнены новизной ощущений — радостью встречи с маленьким человечком, привыканием к новой удивительной роли матери, да и просто массой хлопот...

Интерес подруг и родственников часто удовлетворяется первыми поздравлениями, восторгами и "смотринами" младенца — а дальше дело сводится к редким телефонным звонкам и нечастым визитам, во время которых все больше сказывается разница в образе жизни и интересах молодой мамы и ее "свободных" друзей.

В особенно сложном положении оказываются молодые мамы, родившие в том возрасте, когда большинство их прежних подруг о детях еще не думают. И вскоре им становится даже не о чем поговорить — подружки упоенно живописуют свои приключения, яркие впечатления и любовные истории; рассказы о радостях и тревогах материнства вызывают у них в лучшем случае вежливый недолгий интерес, кроху они воспринимают как диковинное существо, непонятно почему поглощающее так много времени и внимания... В итоге общение становится либо формальным, либо вовсе сходит на нет. Да и в самом деле — если в ответ на захватывающие истории подружек вы можете поделиться лишь новостями о том, что у малышонка опять диатез, две ночи подряд не удается выспаться, зато он уже научился переворачиваться на животик, как тут не возникнуть некоторому отчуждению! А новый круг общения, состоящий из мам с детьми, близкими по возрасту, которых заботит и вдохновляет то же, что и вас, формируется, увы, слишком медленно.

"Подводные камни"

Так начинают копиться ощущения одиночества, "отрезанности от мира" — в конечном итоге жизнь, которую молодая мама ведет изо дня в день, начинает казаться неполноценной. Это чувство, помимо своей абсолютной несправедливости (есть ли какая-нибудь задача, по благородству и красоте сравнимая с созиданием жизни крохотного нового человечка?), несет в себе и опасность негативного воздействия на душевное состояние и психику как мамы, так и малыша, который связан с ней неразрывно. Оно является одной из важных составляющих послеродовой депрессии, которой так любят пугать будущих и "новоиспеченных" родителей. Оно же может привести к серьезным кризисам в семейной жизни — эмоциональная неудовлетворенность женщины приводит к тому, что она пытается получить от мужа (который, как правило, большую часть времени проводит на работе) непосильное ему количество впечатлений и эмоций. В те считанные часы и выходные дни, что папа проводит с семьей, он вынужден пытаться компенсировать маме всю накопившуюся потребность в общении "оптом и без скидок". Далеко не каждый мужчина способен достойно справиться с такой задачей. Как правило, мужья даже не в состоянии понять и оценить глубину "коммуникативного кризиса" своих супруг, ведь сами они волей-неволей контактируют с немалым количеством людей — хотя бы в рабочее время. И, приходя домой, втайне мечтают о тишине и покое. Необходимость выслушать обо всех радостях и заботах вашего "маленького мира", принять несколько насущных решений, развлечь вас последними новостями, вовремя поддержать улыбкой и ласковым словом, хоть чуть-чуть поиграть с малышом — и все это после тяжелого рабочего дня? Большое счастье, если папе такая необходимость представляется естественной. Но, увы, частенько усталость или взаимное недопонимание приводят к подспудному раздражению, а затем и к взаимным претензиям — сначала скрытым, а потом и явным. "Он нам совсем не уделяет внимания", — грустно думает или жалуется подруге жена. "Она все время от меня чего-то хочет!" — про себя или вслух возмущается муж. Но они оба, как правило, не осознают главного: все эти проблемы возникают лишь оттого, что маме, сидящей дома с крохой, недостаточно впечатлений и контактов. Будь вокруг нее чуть больше разных людей, имей она возможность хотя бы иногда "выйти в свет", провести время вне родных стен и маршрутов ежедневных прогулок с коляской — ей не пришлось бы замыкаться на муже и "выжимать" из него больше внимания, чем он сам готов предложить.


Легче предупредить, чем лечить

На предстоящее материнство нужно должным образом настроиться еще во время беременности. Сколько бы хороших книг о родах вы ни прочли, каких бы врачей ни посетили, — главное, что нужно успеть в период ожидания — прочувствовать вашу грядущую "жизнь вдвоем".

Именно во время беременности необходимо сделать первые шаги по предупреждению "послеродового одиночества". Очень хорошо, если, посещая курсы для молодых мам, вы обменялись телефонами со своими "однокашницами". Новые знакомства могут оказаться очень полезными для вас. Старайтесь поддерживать эти контакты — поверьте, любая из однокурсниц будет рада после рождения малыша увидеться и поговорить с теми, кто пережил то же самое.

"Нет" власти серых будней!

Основная беда мамы, чей ребенок еще слишком мал — однообразие и монотонность ежедневного уклада. Каждый день превращается в "день сурка" — кормление, смена подгузников, укладывание, пробуждение и снова кормление... Попробуйте поставить себе задачу: придумать для каждого дня свою "изюминку" — что-то неожиданное, незапланированное, что отличит этот день от всех остальных. Это может быть маленький неурочный подарок мужу или подруге; букетик полевых цветов, купленный без всякого повода у старушки возле рынка; короткий разговор со случайным прохожим; звонок бывшей однокласснице, с которой вы "тысячу лет" не виделись — все, что угодно вашей фантазии и вниманию к окружающей жизни. Главное — чтобы дни не казались одинаковыми, как горошины в стручке.

Маленькие путешествия

Сидеть все время дома и гулять только во дворе или парке — совсем не обязательно. Незачем делать из ребенка "растение мимозу", оберегая от любой гипотетической инфекции или "потрясений", вызванных разнообразием мира за пределами двора или ближайшего бульвара. Если малыш не имеет ничего против того, чтобы, уютно сидя в легкой коляске-трости, перемещаться в общественном транспорте — вам открыты тысячи дорог. Опасность подхватить какой-нибудь вирус в людных местах, конечно, выше. Но не следует забывать, что, создавая излишне стерильную атмосферу, мы лишаем организм возможности тренировать иммунную систему. Обычно дети, особенно находящиеся на грудном вскармливании, успешно противостоят атакам инфекций, вырабатывая антитела или используя (в первые полгода) те, что попадают к ним с молоком мамы.

Некоторую умеренность соблюдать, конечно же, придется — слишком большие скопления народа, сильные "техногенные" шумы, громкая музыка являются испытанием для нервной системы крохи, и перегружать его подобными впечатлениями не стоит. Малышу нужны стабильный ритм и привычная атмосфера, но иногда ими вполне допустимо пожертвовать — ведь больше всего ему необходимо, чтобы мама, с эмоциональным состоянием которой он так крепко связан, была бодрой и веселой. Так что не отказывайте себе в удовольствии съездить с крохой в гости, на выставку или просто посидеть в кафе, погулять по людным улицам, встретившись в центре с далеко живущими друзьями — малыш вполне способен это выдержать, а если вы и устанете несколько больше обычного, это компенсируется зарядом свежих впечатлений.

Приглашаем гостей

Рождение малыша — вовсе не повод для вашего дома стать негостеприимным. Учтите: ваши друзья, возможно, не так часто навещают вас вовсе не потому, что им нет до вас никакого дела — они могут думать, что и вам не до них, ведь у вас так много хлопот с малышом. Поэтому почаще проявляйте инициативу. Не ждите дней рождения или других "официальных" поводов собраться — приглашайте в гости просто так. Утруждать себя приготовлением какого-то специального угощения тоже незачем. Ваша цель — не застолье, а общение, и вашим друзьям это также очевидно. Не страдайте чувством вины, что не можете принимать гостей "по всем правилам" — то и дело приходится отвлекаться на малыша, попутно проделывая что-то по хозяйству — гости способны это понять. Но и не переусердствуйте в своей "материнской роли" — если к мужу зашли вечерком приятели, не выгоняйте их и не делайте свирепое лицо, требуя полной тишины — ребенку пора спать! Вполне достаточно, если гости и хозяин просто не будут производить слишком большого шума. А, уложив кроху, вы и сами с удовольствием присоединитесь к компании.

Во "всемирной паутине"

Если у вас есть выход в Интернет — вашими помощниками по заполнению "коммуникативного вакуума" могут стать различные форумы-конференции на сайтах, посвященных воспитанию детей и семейной жизни. На многих из них молодые мамы обсуждают разнообразные вопросы, не обязательно напрямую связанные с материнством. Но не забывайте, что "виртуальное" общение — все-таки некоторый суррогат. И у него есть особенности, вовсе не свойственные "живому" общению. Поскольку в действительности мы не знаем, кто скрывается за псевдонимом персонажа, с которым мы ведем разговор в сети, до какой степени черты, проявляющиеся в интернет-общении, характерны для человека в его реальной жизни. Конечно, маловероятно, что ваша "виртуальная подружка", с которой вы увлеченно обсуждали проблемы грудного вскармливания и перемывали косточки нерадивым мужьям, на самом деле — лохматый студент-фантазер, от скуки примеряющий на себя образ молодой матери. Но, хоть и крохотная, а и такая вероятность существует. Не говоря о том, что общение опосредованное — через письма или конференции — всегда отличается от реального тем, что дает время на обдумывание своих слов, придание им нужной формы (а значит, и приукрашивание себя, если есть такое желание). Углубляясь в "виртуальное общение", мы невольно впадаем в зависимость от надежности соединения с Интернетом, начинаем беспокоиться, долго не получая ответа на заданный вопрос, слишком живо реагируем на обидные или недостаточно мягкие слова в свой адрес... А ведь люди "по ту сторону экрана", не представляющие наших индивидуальных особенностей, легко могут написать что-нибудь неприятное. Кроме того, сетевое пространство общедоступно, и нужно быть весьма осторожным с подробностями вашей частной жизни, которые, увлекшись разговором, вы случайно можете сделать достоянием миллионной общественности. Даже если вы уверены, что за хитроумным псевдонимом узнать вас невозможно.

Однако во многих бытовых вопросах форумы и конференции на сайтах могут оказать вам оперативную помощь. Например, когда хочется по возможности быстро получить разнообразные отзывы о товарах, которые вы подумываете приобрести, о каких-либо неизвестных вам местах и способах проведения досуга. Вам могут дать кучу полезных советов по ведению хозяйства или рассказать о книжных и кинематографических новинках, а вы сами выберете то, что вам понравится. Только не поддавайтесь искушению "лечения по Интернету" — в случае, если вас беспокоит какой-то вопрос, связанный со здоровьем — тут уже к информации, полученной из сети, надо относиться крайне осторожно, а окончательное решение обязательно доверить специалисту, лично осмотревшему вас или ребенка.

Самое лучшее — если сетевое общение поможет вам обрести реальных друзей. Многие, "подружившись" в конференции или по электронной переписке, найдя общие интересы и точки соприкосновения, в итоге договариваются о встрече, и с этого может начаться уже настоящая дружба или просто время от времени поддерживаемые контакты. Не так уж мал шанс найти в сети мам, живущих в близлежащих районах и организовать, к примеру, совместные прогулки в ближайшем парке. Не нужно стесняться брать на себя инициативу и предлагать "выход в реальность" тем, кто показался вам интересным. У многих участников форумов "со стажем" обычно есть и свои места общих встреч, проводящихся с определенной периодичностью. Посетить их — также отличная возможность расширить круг знакомых и получить массу впечатлений, сопоставляя "виртуальный" облик человека с реальным.

"Касса взаимопомощи" мам

Приложите как можно больше усилий, чтобы познакомиться и подружиться с семьями, живущими по соседству, в которых есть близкие по возрасту дети. Как правило, для того, чтобы завязался разговор, достаточно проявить искреннее внимание к ребенку, встреченному вами на прогулке или в поликлинике — ни одна мама не останется равнодушной к попытке завязать беседу о своем чаде и о других малышах схожего возраста. Если ваше знакомство перерастет в дружбу — вы вместе придумаете сотни планов, как украсить и разнообразить "материнскую" жизнь — а может быть, даже организуете семейный детский сад или договоритесь гулять с несколькими детьми по очереди, высвобождая таким образом время для себя.

Если среди ваших друзей есть семьи с детьми, даже живущие довольно далеко — старайтесь чаще встречаться. Детям также полезно побыть в обществе других малышей, для них это хорошая подготовка к будущей социализации — детскому саду, школе. В теплое время года хорошо устраивать совместные однодневные походы и пикники в лесу или парке. Если общество других детей и мам станет для ребенка привычным, вы сможете по очереди подменять друг друга — пока одна мама уехала по делам, другая посидит несколько часов с двумя или тремя малышами.

Ищем няню

Если материальное положение позволяет, пригласите няню, которая могла бы отпускать вас по своим делам на 3-4 часа в день, хотя бы пару раз в неделю. Такую няню найти, может быть, несколько сложнее, чем на полный день, поскольку оплата будет не слишком высокой. Поговорите с соседями, подругами и родственниками — вдруг кто-нибудь знает подходящего человека? В этом случае главное — не высокий профессионализм (ведь няня не будет проводить с крохой слишком много времени) а надежность, доброе сердце и опыт. Оптимально, если няня живет неподалеку — вам будет легче согласовать график ее работы с вашими потребностями. Возможно, даже кто-нибудь из ваших соседок-пенсионерок справится с задачей посидеть с малышом, пока он спит, а потом вовремя сменить подгузник и развлечь его до прихода мамы. Поначалу вы будете, конечно, беспокоиться — как он там без вас? Но, вернувшись домой, вы почувствуете, что небольшая разлука прибавила вам и сил, и желания общаться с ребенком. Важно только, чтобы приходящие няни не менялись слишком часто — малышу будет трудно привыкать каждый раз к новому человеку. Поэтому спешить в поиске няни не следует — лучше потратить время и усилия на предварительном этапе, чтобы отыскать "Арину Родионовну", с которой ребенку действительно будет уютно, а вам не придется волноваться или разочаровываться.

Открытый мир

Если же вам повезло настолько, что есть надежные помощники, готовые отпускать вас из дому на срок от нескольких часов до полудня (более долговременная разлука с мамой уже тяжеловата для крохи, да и становится препятствием для грудного вскармливания) — используйте все возможности для ощущения "полнокровной" жизни. Работа с неполным графиком? — прекрасно, даже если она приносит небольшой заработок, но достаточно интересна и позволяет "поддерживать форму". Курсы иностранных языков? — когда малыш подрастет, и вы вернетесь к работе, полученные знания вам очень пригодятся. Можно ходить в тренажерный зал, на танцы или даже в любительскую театральную студию — главное, чтобы время, проведенное вне дома, дарило вам хорошее настроение, которым вы будете счастливы поделиться с семьей по возвращении.

Но если ваша жизнь складывается так, что "оторваться" от малыша нет никакой возможности — потихоньку учитесь строить жизнь вместе с ребенком так, чтобы не чувствовать себя обделенной. Время младенчества сына или дочки — совсем не тот период, который нужно просто "перетерпеть", "помучиться" ради "светлого будущего". В наших силах находить и создавать поводы для радости. А радостная и веселая мама — самое главное, что нужно маленькому человечку, чтобы уютно чувствовать себя в огромном мире, в который он так недавно пришел.

Ольга Тарасова,
психолог
Статья из журнала "Мама и Малыш" №3, 2006 год
Мама и Малыш
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Люди все чаще едят не за столом, и поэтому…
Посуда ИКЕА: в чем секрет популярности
Оставить комментарий к статье "Чтоб не пропасть по одиночке... Круг общения после рождения ребенка"

Вы не авторизованы.

Вы знаете, а у меня именно такая депрессия. И я не знаю как из нее выйти. Я работала до 8 месяца. Была руководителем на фирме и вела дела мужа. Зетем к 9 месяцу нашла себе заменю (нового директора) и ушла в декрет. Наш семейный заработок с мужем был 50 на 50. И, конечно, мой уход ударил по нашему "семейному карману". Когда малышке исполнилось три месяца, муж очень попросил меня выйти на работу, а ей найти няню. Няню я нашла очень хорошую (добрую, душевную женщину, вырастивщую своих детей и готовую сделать все чтобы малышке было хорошо). Но работать я не смогла, не было былого ритма, оперативности, новых идей для бизнеса. Прошло 4 месяца и я решила снова уйти в декрет, а тут, как раз, муж решил переехать в Москву и открыть здесь свою фирму с 0. Он перевез нас с малышкой в Москву, рассчитывая на мою помощь. И вот теперь я сижу постоянно на телефонах, придумываю рекламные тексты, разрабытываю пакеты услуг для клиентов, курирую заказы, а времени на дочурке нет совсем и сама я очень устала. Утром встаю вместе с ней, даю ей игрушки и занимаюсь делами мужа. Отрываюсь только, чтобы покормить ее, а когда идем гулять (я постоянных мобильных звонках и т.п.). Дочурке это совсем не нравиться, она всякий раз когда звонит телефон устраивает протест, пытается дома отвлечь меня от работы, чтобы я с ней поиграла. А я очень хочу с ней поиграть и книжку почитать, оставляю дела мы общаемся. Из-за этого у нас с мужем постоянные скандала, что я неуспела сделать те и те дела, а провела время с дочуркой. В наказание он лишает нас денег, и каждый день на карманные расходы мы получаем 30-50 руб., правда для малышки (еду, памперсы, одежду) он покупает сам. Москву я совсем не видела, только все близлежащие окрестности к дому. На общение с другими мамочками у меня просто нет времени. Я не заню, как мне найти выход из этой ситуации...
2006-08-12, Вера
А мне не понравилось. Чего стоит только совет оставить спящего ребенка под присмотром бабушки-соседки, и "срулить" по своим делам. И вообще, зачем делать акцент на том, что уход зя ребенком -изоляция? А называть день, проведенный с ребенком, "днем сурка"...Читают такое молодые мамы и начинают себя жалеть. Лично у меня за год сидения с ребенком желание отдохнуть от него появлялось ну о-о-чень редко! И изоляции я никакой не ощущала и не ощущаю. Хотя я ребенка ни на кого не оставляла до полугода точно (частые кормления по требованию), и сейчас этим не злоупотребляю -не потому, что не с кем оставить ребенка, а потому что и с ним хорошо! Зато мы с мужем всегда ходили с дочкой на длинные прогулки или в гости с дочкой сначала в "кенгурушке", потом - в коляске-трости. Сейчас с моря только вернулись. И гостей часто к себе приглашаем, и с подругами я общаюсь даже активнее, чем раньше (больше с "коллегами" по декрету)-какая же это изоляция? И каждый день, проведенный с ребенком для меня -яркий и живой, никакой рутины, несмотря на кажущееся однообразие. Конечно, я понимаю, что женщинам, ведущим до родов очень активный образ жизни, может быть нелегко. Но взгляните на проблему под другим углом: ведь время, когда каждый час вы проводите с малышом, наблюдаете за ним, концентрируетесь только на нем, не повторится больше никогда (по крайней мере, с этим ребенком)-он очень быстро перестанет в вас настолько нуждаться, и вы вернетесь к прежнему образу жизни. Почему бы не насладиться моментом?
2006-07-30, white-dove
Зачем тогда вообще рожать ребенка, если с ним скучно? Да, уход за ребенком монотонная работа, но даже самая интересная профессиональная работа скоро становиться рутинной. Никто же по этому поводу в депрессию не впадает, и профессию не меняет. Собственные амбиции и личный комфорт (психологический в том числе) становятся важнее ребенка, только ни одна женщина в этом не признается, будет с пеной у рта доказывать свою безмерную любовь к собственному чаду. А если бы ребенок был действительно (а не только на словах) на первом месте в системе жизненных ценностей , такие статьи просто не были нужны. Мне попалась в Интернете статистика, согласно которой только 6% женщин рожают ребенка ради самого ребенка, остальные 94% - "потому что возраст пришел", "все рожают, я не хуже", укрепить отношения с мужчиной и т.д., то есть ради самой себя. Поэтому не удивительно, что многие дамочки испытывают дискомфорт наедине с собственным младенцем, и пытаются от него сбежать, спихнув дитя няне, замасливая собственную совесть устойчивым ныне клише "важно не количество времени, проведенного с ребенком, а его качество". Наверное, нежного поцелуя перед сном ребенка вполне достаточно, чтобы он был счастливым.
2006-07-27, Л
Я тоже оказалась в изоляции, родила ребенка, когда большинство подруг и не задумываются об этом. В итоге сижу дома с ребенком, муж на работе, а у меня потихоньку накапливается раздражение. Не на ребенка, упаси Господи, а на саму себя, на то, что у меня такие "подруги", которые, когда я звоню им и приглашаю в гости, морозятся, что "конечно, тебе нечем занятся, сидишь дома с ребенком", а мы вот такие деловые, куча дел, все некогда приехать. Да, млин, мне "нечем заняться" с маленьким ребенком. Хочется сохранить те отношения, что у нас с подругами были раньше, но наверное это уже невозможно. Закончились общие интересы, и дружба сошла на нет. Так более того, подруги говорят мне "как ты могла РЕШИТЬСЯ на ребенка, МЫ ЕЩЕ САМИ ДЕТИ?!!!" Ну ничего себе дети, 22-23 года им, когда же они перестанут быть детьми, в 30 лет что ли?
2008-11-05, Ксюха
Статья, на мой взгляд, полезна, причем не только конкретными рецептами для жизни, но и позитивным настроем. Будущей и состоявшейся маме важна моральная поддержка, а также признание ее права не сидеть круглосуточно дома.
Люди все разные, кто-то делает над собой усилие, чтобы выйти на улицу, в шумную толпу, а кто-то и дня не может провести без гостей и мероприятий, хотя большинство людей находятся между этими крайностями. Проблема изоляции, смены окружения действительно существует, но это вовсе не связано со скукой от кормления малыша и прочих забот, хотя такое также встречается. А если мама пройдется по магазинам, пока кроха спит под надзором бабушки, няни, папы или тети, ничего страшного не произойдет, тем более, кучу обновок мама все равно присмотрит ребенку))).
2006-08-14, Конфетик
Хорошая и полезная статья. Очень советую ее прочитать тем, кто только становится стать мамой. Порой к изоляции от общества присоединяются и разные трагические ситуации в семье или с родственниками, но это отдельный разговор и отдельная тема. Словом, терпения и выдержки всем новоиспеченным мамам...
2006-07-27, Marina
Судя по всему Вы как раз в этом вопросе теоретик а не практик. если нет, могу только посочувствовать Вам и Вашему ребенку, так как жизнь во имя своего чада как раз приносит последнему обычно больше вреда чем пользы. А статья как раз полезная и жизненная.
2006-07-27, Mary_Ann
Поделитесь:

27.07.2006
Обновлено 16.10.2015
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Жизнь после родов
Жизнь после родов
Что меняется в жизни родителей с рождением малыша?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!