Содержание:

Считается, что дети начинают болеть в детском саду, потому что сталкиваются с новыми для себя вирусами и инфекциями. Еще говорят, что стресс снижает иммунитет, и болезни из-за этого "цепляются" чаще. Но есть еще один механизм: часто в детском саду болеют дети, которые не могут выразить свои трудные чувства по поводу новой для себя ситуации.

Бывает, что маленький человек напрямую не выражает сопротивления: нет прямого протеста, нет крика, нытья, нет возражений. Но при этом родительский план или родительская просьба не выполняются. Так работает одна из психологических защит ребенка – пассивно-агрессивное поведение. У взрослых такая защита тоже присутствует.

Я приведу пример из жизни домашних животных, может быть, банальный, но очень наглядный. Он иллюстрирует пассивно-агрессивное поведение кошки, которая не может ничего сделать с тем, что хозяин уезжает в командировку, и во время его командировок писает на хозяйскую кровать. Кошка не нападает на хозяина, не рвет его вещи, но причиняет такой заметный вред.

Поведение животных недостаточно исследовано, мы не можем сказать, какие за этим стоят механизмы. А вот когда ребенок 2–3 лет писает на любимую подушку бабушки, которая его отругала, — это, скорее всего, тип пассивно-агрессивного поведения.

К содержанию

Если чувства нельзя выразить напрямую

Такое поведение проявляется очень по-разному. Например, родители собираются в гости, а ребенок говорит, что не хочет идти. Мама с папой игнорируют его мнение, ведь это семейное мероприятие. Они одевают малыша, и вдруг он, совершенно случайно, перед самым выходом проливает на себя стакан сока или чашку киселя. Он не делает это нарочно, это не явный, не системный конфликт, но это действие, которое выражает его отношение.

Очень часто пассивно-агрессивное поведение можно наблюдать между братьями и сестрами. Например, рождается ребенок, и мама первое время погружена в заботы о нем, немножко меньше уделяет внимания и времени старшему. Это жизнь, это нормально. Но ребенок мал и не может понять, что такой "расклад" не навсегда, что малыш вырастет и станет его лучшим другом. И вот он садится на погремушку и… случайно ее ломает. Или вроде как не специально роняет на грязный пол соску малыша, или делает что-то, опять же ненамеренно, что приносит малышу неприятные ощущения.

То есть без злого намерения, без просчета стратегии он совершает какое-то действие, которое выражает его настоящие чувства, — те, что он не может выразить напрямую. И чем младше ребенок, тем хуже он владеет словами и тем вероятнее будет вести себя подобным образом.

За пассивно-агрессивным поведением всегда стоит какой-то скрытый или явный конфликт, подавленный или вытесненный гнев или другая эмоция, может быть отчаяние, признать которую ребенок не может.

К содержанию

Если некуда деться от стресса

Еще один пример, в котором проявляется пассивная агрессия, — это "сопротивление" няне. В то время, когда маме нужно выходить на работу и в дом пришла няня (и мама должна понять, можно ли ей доверять), ребенок делает что-то, вроде бы не специально, что подрывает это доверие. Он поперхивается, падает как-то исключительно неаккуратно, какой-то другой вред себе причиняет, который может быть списан на недосмотр няни.

Пример на грани пассивно-агрессивного поведения и невроза у школьников — когда они делают нечто, вредящее их здоровью, для того чтобы не пойти с утра в школу. Это может быть "привычная" рвота по утрам. Редкий год обходится без того, чтобы я не встретила ребенка с таким симптомом.

Сначала его обследуют, ставят диагноз, думают, что это ротавирус или желудочно-кишечные нарушения, потом подозревают мозговую травму, лечат всем на свете — ничего не помогает, причина не обнаруживается. Как только ребенка забирают на домашнее обучение или меняют школу, симптом тут же проходит.

Когда ребенок не может выразить свое неприятие школы и родители по какой-то причине не готовы принять такое его признание, показывается оно вот таким образом — на грани невроза.

Обычно, когда взрослые начинают анализировать ситуацию, оказывается, что были робкие, неумелые попытки ребенка донести до родителей проблему. Ребенок пробовал, но его не услышали. Или мама услышала, но не поняла, или понадеялась, что можно его переубедить. А по факту ситуация осталась такой же — причиняющей боль.

Еще один пример: у мамы появляется новый муж. Ребенок ничего не может поделать с разводом родителей и с тем, что рядом с ним живет человек, которого он считает чужим. Начинается неявное причинение вреда вещам отчима: телефон случайно падает со стола, сок проливается на деловой костюм, важный ежедневник пачкается шоколадом. И все это вроде бы ненамеренно.

Ребенок не может напрямую выразить такие сложные чувства, как недовольство, агрессия, гнев, обида, печаль, и не может уйти, укрыться от стресса, и тогда он побочными действиями приносит вред себе или человеку, на которого злится.

К содержанию

Как реагировать на пассивно-агрессивное поведение

Ситуация осложняется тем, что такое поведение обычно вызывает ответный гнев родителя, для которого действия ребенка болезненны: они бьют если не в "десятку", то в "семерку" или "восьмерку" точно. Это ощутимо. Как это устроено? Как маленькие дети находят способ сделать неприятно близкому человеку?

Это не до конца исследовано. И если малышей спросить: "Почему ты так сделал?" — ответа вы не получите. Но надо абсолютно четко понимать, что если вы будете реагировать прямой ответной агрессией, "немой протест" вашего ребенка усугубится, уйдет глубже — в невроз, в самоповреждающие реакции. Поэтому, если ваш ребенок обнаруживает нечто похожее на пассивную агрессию, нужно смотреть, в чем же дело.

К содержанию

Когда началось?

Сначала нужно понаблюдать. На самом деле это один из ключевых советов: если вы сомневаетесь, оно ли это, посмотрите, понаблюдайте. В каких ситуациях проявляется это странное поведение? Что за ним может стоять? Когда оно началось, с чем совпало начало? Обычно пассивно-агрессивное поведение имеет четкий старт, иногда это даже конкретный день.

Ответ на эти вопросы помогает понять, что происходит. И если вы нашли "точку отсчета", то поищите причины вокруг. Например, до этого момента вы жили нормально, никакой рвоты у ребенка по утрам не было. Пришла новая учительница по математике — рвота началась. Раньше он никогда не писал в штаны. Сменилась нянечка в саду — и пошло. Ищите время начала.

К содержанию

Кому ребенок "посылает" свое поведение?

Второе. Кому адресован протест? Нужно задуматься о том, кому от этого поведения хуже всех. Обычно пассивная агрессия адресована конкретному человеку и проявляется только в его присутствии. Нужно понимать, что такая реакция ребенка — это послание. Кому это послание? Кто — "мишень"?

Обычно от такого поведения косвенно страдает сам ребенок. Но кроме ребенка страдает кто-то еще, и этот "кто-то", скорее всего, адресат послания. Скажем, старшему брату вообще "по барабану", он в этом не участвует. Папа в общем-то тоже. Тогда кому? Часто этот человек — мама, как самый близкий, самый значимый.

Поняв, когда началось пассивно-агрессивное поведение и кому оно адресовано, важно вспомнить, были ли у вас пропущенные звоночки? До того, как ребенок стал так "выражать себя", было ли что-то, что вас зацепило, насторожило? Проявлялось ли какое-то поведение ребенка, которое не клеилось с общей картинкой? Пропустили, может быть, на бегу или потому, что не подумали, что это серьезно.

К содержанию

Как вернуть потерянный контакт

Обычно при разговоре родители начинают восстанавливать историю. И почти всегда пассивная агрессия — это про потерю контакта. Не то что вы плохая мать или плохой отец или что-то сделали специально. К сожалению, ощущение потери контакта у ребенка часто возникает в моменты, когда семья выходит на какой-то другой уровень жизни. Все примеры, которые я привела, того же порядка: смена внутрисемейного или общесемейного статуса — выход мамы на работу, рождение брата или сестры, появление отчима. Это про какие-то большие изменения.

Очень важно начать видеть первопричину, момент, где, скорее всего, был нарушен контакт, и вернуться к этой ситуации, попытаться дать то, что не было дано тогда. Не думая, что вы пляшете под дудку вашего малыша.

На самом деле ребенку нужно сказать противоположное тому, что обычно говорят родители: "Ты вообще наказание. Сколько это можно делать? Проклятье мое! Ты надо мной издеваешься!" Такой эмоциональный посыл приведет к еще большему отчуждению. А нужно сказать примерно следующее: "Бедняга! Что же с тобой произошло? А почему так случилось? Мне очень жалко, посиди рядом. Побудь со мной". То есть вместо того, чтобы увеличивать дистанцию, уменьшить ее и попытаться понять.

Тут я могу дать некоторое "утешение": попыток может быть много. Иногда бывает, что ни с первого, ни со второго раза вы не попадаете. Или вы настолько не в ресурсе, что, может, и хотели бы все поправить, но абсолютно ничего не можете. Стоит помнить, что дети — очень прощающие существа и, в принципе, они ждут. Они терпят.