Содержание:


Родители годовалого малыша и не представляют, что их ждет через год. Но это знают мамы, которые не просто проскочили через двухлетие своего ребенка, зажимая уши от его крика, а успели остановиться и посмотреть с ним в одну сторону – а может, даже написали книжку про детей от года до трех. Как журналист Надя Папудогло, которая точно знает, чем больше всего любят заниматься двухлетки.

Ужасные двухлетки

Пытаюсь одеть Костю на прогулку. После каждого элемента наряда (включая трусы) он с радостным визгом пускается в бега. Хотя гулять хочет. Но ведь это так весело. Бежишь в одном носке, а следом несется мамаша со вторым. Собираемся в итоге час.

Я — потная и на взводе, он — свеж и прекрасен. Как и положено двухлетке, который отлично проводит время. Так вот, о правилах жизни двухлетнего человека. О том, что важно и обязательно.

Номер один — бегать! Нет ничего важнее. Бегать надо всегда и везде. Даже если ты устал, то лучший способ отдохнуть — это побегать. Отдельным пунктом стоит "убегать". Что может быть веселее, особенно если взрослые кричат "Стой!", "Подожди!" и прочие глупости.

Номер два — кричать! Кричать и бегать — это примерно равные величины. Кричать надо, когда очень хорошо. Кричать надо, когда обидно. Когда плохо. Когда ударился. Когда хочешь привлечь внимание. Когда добиваешься еще одного рогалика или внепланового заезда на детскую площадку в саду "Эрмитаж".

Кричать, когда счастлив. Когда возмущен. Выигрывает тот, у кого крепче горло. Кстати, название московского детского марафона "Бегать и кричать" — совершенно гениально. Это и правда о них.

Правило номер три — стоять на своем. Не верь и не поддавайся. Взрослые знают тысячу ухищрений, чтобы сбить тебя с пути. В тот момент, когда ты почти у цели, они могут хитро придумать нечто вроде: "Ой, смотри, какой паровозик!" или "Как ты думаешь, это скворушка или дрозд?". Попытаться тебя отвлечь лакомыми кусками и всевозможными обещаниями. Взрослые очень хитрые, но ты должен всегда стоять на своем.

Четвертое правило — все видеть. Ничего не упускать.

Это абсолютно феноменально, это завораживает. И способно заставить любого, даже самого заплесневелого взрослого (вроде меня) почувствовать себя живым.

Вот я тащусь из магазина. В одной руке тяжеленный пакет с продуктами, в другой — самокат, самосвал, сумка со сменкой, кепка и что-то там еще. Третьей рукой мне хотелось бы держать малыша, но ее, к сожалению, у меня нет. Внезапно Костя останавливается и кричит: "Мама, смотри, как красиво! Деревья цветут! Соловьи поют!". И вдруг я тоже начинаю все это видеть… Или вот Костя наклонился над муравьем. Спрашиваю его о чем-то, а в ответ: "Ой! Ну зачем так громко?! Я слушаю, как муравей топает!".

Пятое правило (часто доводящее взрослых до белого каления) — найти ответы на все вопросы. "Откуда приходит вода? Куда она уходит? Почему у нее такой вкус? Почему она прозрачная? Почему она горячая? Как получается холодная вода? Почему струя то сильная, то слабая? Почему вода течет вниз? Как сделать, чтобы вода текла вверх?"

Шестое — держать все под контролем и руководить. Что это вы тут делаете? А что жуете? А что это там за облаками? А вдруг я пропускаю что-то интересное? Ведь интересное происходит постоянно. А взрослые такие глупые, ими всегда нужно руководить. Вот зачем мама улеглась на диван? "Мама, вставай на ножки и иди туда!" Так, что это, кухонный комбайн включился? Сейчас проверю, как он там все взбивает. И правильно ли он это делает!

Седьмое правило — участвовать во всем. Папа чинит машину? И я, конечно, должен с ним. Мама раскатывает тесто? Мне тоже нужна скалка! Бабушка пьет чай? И мне налейте! Все бегают и кричат?! Разумеется, я тоже.

И, наконец, восьмое — никогда не сдаваться. Не сдаваться, если с первого раза не получилось отвинтить колесо. Не сдаваться, когда взрослые пытаются навязать свою волю. Не сдаваться, упав с высокой горки. Обязательно надо залезть туда снова и убедиться, что ты можешь не упасть.

Они абсолютно прекрасны, эти "ужасные" двухлетки.

46 поводов покричать

К содержанию

46 поводов покричать

  1. Мама нажала кнопку, когда он сам собирался вызвать лифт (взяла за правило никогда не вызывать лифт).
  2. Мама забыла самокат, а он сейчас срочно нужен (выход один — никогда не забывать самокат).
  3. Папа ночью развалил железную дорогу (ее сложно не развалить, она оплела собой всю квартиру, включая путь к холодильнику).
  4. Мама неправильно строит гараж (как правильно — никто не знает, даже маленький страдалец).
  5. Мама удалила из айфона сто пятьдесят размытых фотографий его ноги (докупила места в облачном хранении, больше ничего удалять не буду).
  6. "Сегодня папа читает книжку!" (понятно, книжки всегда за мамой, но презентация горит).
  7. Мама не хочет каждый день после детсада ужинать в кафе (я бы, может, и хотела!).
  8. Отвертка не вставляется! (судорожно ищешь правильную отвертку).
  9. Карандаш слишком твердый и плохо рисует (бережно вкладываешь в руку карандаш помягче, выдыхаем).
  10. Пластилин недостаточно липкий (посылаешь лучи любви итальянскому производителю пластилина, срочно ищешь липкий российский).
  11. Солнце в машине бьет в глаза! (без комментариев).
  12. На голову упали три груши, а ни одного закона не изобретено (но я ведь ничего не обещала!).
  13. Папа доел пастилу из Коломны! (отправляю мужа в Коломну, он отказывается).
  14. Попалось неправильное яблоко (но ведь в него не влезешь? Как не влезешь, червяки вот влезают!).
  15. Дурацкий "Сафари" все время вылетает (да, что-то пошло не так).
  16. Радио нельзя управлять (хорошо, я найду эту песню на айфоне, и мы послушаем ее еще раз).
  17. Мама не знает слов той песни, которую они пели с бабушкой давным-давно и слова из которой он сам не помнит (боже, что делать!).
  18. Бабушка Лена отказывается извиняться (расширенный комментарий отсутствует).
  19. Бабушка Оля заставляет заниматься музыкой (то есть просто открыла фортепиано).
  20. Слива слишком мягкая!

  1. В этом супе слишком много курицы!
  2. Солнце встало не с той стороны (снова проговариваем сквозь крик все про солнце).
  3. Кассини сгорел в атмосфере Сатурна (я сама переживаю, но я же не кричу!). (Зонд "Кассини", потративший семь лет на путешествие к Сатурну и 13 лет на его изучение, вошел в атмосферу газового гиганта и сгорел в ней.)
  4. Эти кроссовки сегодня мне точно малы (кроссовки даже великоваты).
  5. В резиновом сапоге вода, срочно сделай его сухим (я предупреждала, что если долго прыгать в луже, то в сапоге станет мокро, но кто слушает старых зануд).
  6. Пазл не собирается (бросаю все, сажусь рядом).
  7. Не получается правильно сложить фигу, все пальцы перепутались (кто тебя вообще научил такому, детка?).
  8. Ваня вредный и плохой (двоюродный брат, на самом деле любимый).
  9. Папа неправильно лежит на диване (надо передвинуть).
  10. Мама не разрешает ковырять собачью какашку палочкой (говорю же, старая зануда!).
  11. Все вокруг очень странные, они мне не нравятся, я туда не пойду (тут я тебя понимаю, малыш).
  12. Утром мама не встает с кровати с первыми лучами солнца (да, я мечтаю выспаться).
  13. Прибралась на его столе для рисования (он уже весь был заляпан краской).
  14. Эта сказка недостаточно сказочная (выбираю другую).
  15. Папа перечит (с этой проблемой я знакома, но стоит ли она слез?).
  16. Книжный шкаф не открывается (немного сложно, но если не нервничать, все получится).
  17. Этот борщ сварен не так (о, ужас).
  18. Папа не разрешает включать и выключать в комнате свет (безостановочно в течение часа).
  19. Не разрешили долго лежать на асфальте (я была уверена, что пяти минут на это достаточно).
  20. Асфальт недостаточно ровный для самоката (дураки и дороги, классика).
  21. Наколенники — это для слабаков (рассказываю историю про выбитое колено).
  22. Хочу на море, а не в парк (и я, и я!).
  23. Эксперимент с клеем, краской и ватой дал не тот результат (какой ожидался, теперь никто не пояснит).
  24. Не разрешили самому включить папину электродрель (слабоумие и отвага).
  25. Мама заблокировала кнопку открытия окна в машине (не, ну а что такого?!).
  26. Мама ведет машину слишком быстро/медленно (комментарии кончились).