Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И что делать с этим...

Девочки, пишу анонимно, чтобы беспристрастных ответов прочесть и чтобы не светиться.
Что бы вы делали, если бы вдруг в вашей жизни появился мужчина (ваша первая любовь, не сложившаяся в семью), которого не было видно и слышно 10 лет, но который вот вдруг взял да и разыскал вас. Со словами: все эти годы я стремился к тому, чтобы сейчас я мог тебя увидеть и предложить тебе все, чего я достиг. При этом чел. явно не сидел сложа руки и достиг некислых результатов в метериальном плане. Женат не был. Зовет меня замуж.
А у меня: семья-муж-ребенок, отсутствие прически-маникюра и 10 кг. лишнего веса... к тому же очередной семейный кризис и секс, как тут однажды написали, из расчета 4 минуты в неделю. Ну и бытовых проблем хватает. Хотя жаловаться грех - живем неплохо и муж вроде не изменяет, хотя кто знает...
А еще за окном весна и так хочется любви до потери пульса, так чтобы голову снесло....
И ребенка жалко, как же его вот так вдруг и от отца родного отрывать... Про ребенка че. сказал, что типа будет любить как своего, но на словах-то все супер-пупер, а на деле...
Короче, дал мне время на подумать до сентября. Грит, будет присматривать за мной все лето....
Что же мне делать-то...как жить дальше...
А сердце уже учащенно стучит и руки холодеют...

10.03.2006 17:56:17, местная

64 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Шило на мыло, имхо. 12.03.2006 12:31:36, Мантикора

Это весна)))) И все одно к одному- и с мужем отношения охладели и старая любовь... В общем, Вам нужно "освежиться", почувствовать себя опять желанной, окунуться в страсть - Вам этого явно не хватает в жизни. Закрутите роман с Бывшим, а там видно будет, может за пару-тройку месяцев страсть охладеет и Вы поймете, что лучше мужа и нет никого. А может и наоборот, решите остаться с Бывшим по-серьезному. Если честно, я Вас очень понимаю)))) У меня очень похожая ситуация сложилась в семье, но вот Бывшего что не видно на горизонте(((или))) 11.03.2006 02:39:32, Донна Роза

не поняла главного - вашего отношения к "первой любви" и к мужу. Все рассуждения на уровне расчетов и эмоций, а где чувства ;)? 10.03.2006 21:04:18, Oker

Есть у меня на глазах пример такой вот истории, среди довольно близких родственников. Была с виду вполне счастливая семья, муж, жена, сын, тогда ему было лет 7. Потом жена влюбилась и подала на развод. Теперь у нее своя новая семья, дочка от нового мужа. У него - своя, снова женился. С сыном от первого брака общается, у них прекрасные отношения. Конечно, в процессе развода всем было тяжело, настрадались, и муж, и ребенок. Но сейчас вроде все устаканилось. Причем по ходу дела родственник этот мой в своем новом браке гораздо более счастлив, чем его жена бывшая со своим новым мужем, он оказался довольно странным субьектом. Вобщем, тут надо думать 100 раз. Если ребенок будет продолжать общаться с родным папой + у него появится еще один, может это и не плохо... Думай 10.03.2006 20:29:10, Мать семейства

Попробовала сейчас поставить себя на ваше место. Вспомнила свою первую любовь. Ну не получается у меня хеппи энда при разводе.
Был ли у вас опыт совместного проживания с первой любовью? Или только свидания-цветочки-секс чумовой? Потому как чтобы узнать человека, надо с ним прожить минимум год. А бытовуха настанет в любом случае, и влюбленность и страсть либо улетучится, либо перейдет во что-то большее. Никогда не поверю в такое высказывание: мы 10 лет женаты и все еще влюблены в друг друга. А притирки-придирки? Вы уверены что к этому готовы снова, при условии, что с мужем у вас все хорошо. Лишать же ребенка любящего отца и разрушать семью во имя мифического персонажа из прошлого лично для себя вообще считаю недопустимым. Я думаю на вас просто нахлынули воспоминания. Вспомните первые годы с мужем и вы поймете, что все было не хуже, ведь именно за него вы вышли замуж. 10.03.2006 20:26:42, Scorpionka (1,4)

Поддерживаю. 10.03.2006 23:31:02, Энн

Ох, сложно все это, сложно. Меня тоже постоянная нехватка денег достала уже, насчет "подтолкнуть мужа к зарабатыванию" как Бреке пишет - ну не получается у него никак, что делать? Не все умеют зарабатывать много (по разным причинам). Сама тоже не умею толком зарабатывать (как мы квартиру купили - теперь уже не понятно). Поэтому материальный вопрос стоит ребром :-(( НО-НО-НО - я бы прежде всего думала о детях, т.к. отец детей любит (ну, я про своих говорю, конечно), а вот чужой дядя - бааальшой вопрос.
И еще - если думать о будущем в принципе - большие деньги часто криминальные или околокриминальные, а это чревато ранней мужской смертностью (не дай Б-г, конечно, но есть статистика). Мужу как-то лет 5 -7 назад предлагали так называемую "убойную должность", ооочень хорошие деньги предлагали, но мы решили, что оно того не стоит. так что об этом аспекте тоже стоит подумать.
Т.е. здесь получается так - если думать именно о деньгах, то стоит выйти замуж, подстраховавшись на тот счет, с чем ты останешься, если что... (брачный контракт или типа того).
Если на самом деле любви к мужу уже нет - то стоит уходить, конечно. НО что получится с челом - неизвестно совсем, за 10 лет вы оба сильно изменились, так что нельзя быть уверенной, что что-то получится... Вот такие мысли у меня :-))) 10.03.2006 20:14:37, Березка

Не заниматься глупостями. Если это не сложилось тогда, значит, были к тому причины, которые сейчас стерлись из памяти (отвратительное свойство есть у памяти: помнить хорошее, забывать плохое). Если у него такая любоф, то где его 10 лет носило, почему только сейчас проявился?
Я сама оказывалась в подобной ситуации (ребенка только не было). И мой вывод: это ВЕСНА. А семья, которая у тебя есть - это навсегда. Это слишком важно и серьезно, чтобы ломать вот так запросто.
А если сил нет как хочется романтики именно с ним - так кто ж это может запретить?:-) Только смотреть надо внимательнейшим образом, чтобы на семье сия романтика не сказалась. 10.03.2006 20:11:26, Nightmare

И еще... В моей ситуации достаточно быстро стало очевидно, что на самом деле у первой любви было все не так радужно, как он описывал. И личная жизнь у него не сложилась (36 лет мужику, ни жены, ни постоянной любовницы, ни детей, естественно...) Вот он и кинулся ко мне как к последней надежде, когда-то безотказно кинувшейся бы в объятия. А оно надо? Неустроенного мужика устраивать?:-) 10.03.2006 20:19:28, Nightmare

А я что-то не верю в его светлую любовь, если за 10 лет он никак не давал о себе знать. Просто сейчас у него что-то произшло, отчего он решил, что вы - неплохой запасной вариант.
Может быть, конечно, вы его в свое время послали и сказали "иди, дорогой, и без миллиона не возвращайся" Если это не так, то почему он не пришел к вам раньше? Достижений не хватало? Что он думал о том, что любимая женщина выходит замуж за другого?
Может быть, он вам говорит, что никогда не был женат, а на самом деле от него на прошлой неделе ушла гражданская жена.
В общем, не романтична я. Это были бы первые мысли, даже если бы я была в настоящий момент одна. А если бы у меня был любимый муж и ребенок, и до появления "первой любви" я не планировала изменений, то послала бы его, работать дальше над благосостоянием с пожеланием внести меня в завещание и не вносить сумятицу в мою жизнь :) 10.03.2006 20:10:32, Ве Ра

ОФФ - Вер, ты мое письмо про Утконос получила? 10.03.2006 20:16:53, Березка

да, сейчас отвечу :) 10.03.2006 20:24:39, Ве Ра

Неее, своих обижать не надо:)) А свои это муж и ребенок...Нехорошо это.
10.03.2006 20:07:55, Паровозик из Ромашкова

чувство вины перед ребенком, бывшим мужем и первой любовью еще та гремучая смесь...хотя богатый новый муж может и психотерапевта грамотного оплатить:)для всех:)
я вот прочитав вас даже свою первую любовь вспомнила...хорошо, что у него сейчас тоже семья-ребенок и он никогда не придет ко мне с подобным предложением:)
Самое ужасное что только может быть в нашей жизни это момент, когда надо делать выбор. На самом деле это очень, очень сложно. 10.03.2006 19:10:41, Tiffany

Девочки, может я дура романтичная? сижу фигею, честно... может я так от жизни отстала? я не понимаю, как это можно выбирать... есть муж, ребенок, ты их всех любишь... и есть какая-то гипотетическая бывшая любовь... ну я понимаю, роман был бы в рагааре, чувства захлестнули... но вто так совершенно трезво выбирать, предать тебе человека, с которым семью построила или не предать, отнять у ребенка отца, которого ты на минуточку все еще любишь, или не отнять? Бог вам судья конечно... ваша жизнь, вам ее и жить... 10.03.2006 19:06:12, AtypicalBLONDE (ex. ЮляЛ)

Дело не в этом совсем. А в том, что в семье не стало хватать азарта, нежности, неожтданности. Любовь стала подразумеваться, а не жить в комнате. Вот и все. "Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам". (С) Нас любят тихо, без поступков. И это, честно? напрягает. Мы же не диваны, чтобы протирать нас тряпочкой. И не Энштейны, чтобы не нуждаться в доказательствах любви.

10.03.2006 23:37:11, Oazis

Тоже соглашусь. 10.03.2006 23:35:41, Энн

понять, что будет можно только одним способом, сходить туда замуж... ошибётесь, значит судьба такая. А хочется вам, это видно :) Но человек то может оказаться совершенно другим, 10 лет очень большой срок. Любить ребёнка как своего? вот точно слова! никто заранее не может такое обещать. На это бы я точно не велась. И что за сроки? до осени? уж если любит пусть всю жизнь ждёт :))) а то смешно, до осени, а дальше всё иду искать другую :))) В общем, ничего советовать тут невозможно! может это будет супер, а может через месяц другой окажитесь у разбитого корыта... в любом случае, успеха! Подумайте 100 раз!!! 10.03.2006 18:56:58, Аnny

девочки, раз так зацепились за фразу про материальные достижения - я поясню свою позицию. Мне давно не 20 лет, и у меня ребенок. Конечно, я буду обращать внимание на достаток, потому что начинать с нуля у меня совершенно точно ни сил ни желания нет, и никакая любовь мня на "шалаш" не простимулирует. Да и мне уже очень хочется пожить в свое удовольствие в комфортных условиях, потратить на себя некую сумму денег.... вот такая я дрянь видимо, но мне всего этого действительно хочется, т.к. последние несколько лет приходилось во многом себе отказывать. Поэтому я так щепетильно вслушивалась в перечень материальных благ. Я не тунеядка, я работаю и зарабатываю, но мне как до луны не добраться до того уровня, о котором идет речь. И чела этого я любила до безумия, столько всего было связано с этой любовью, столько чувств... и секс у нас был (в смысле тогда, в прошлом) чумовой. Ну все же понимают что такое первая люовь. А не поженились по стечению обстоятельств, так склалось.
И меня сейчас больше всего волнует вопрос имею ли я право разлучать ребенка с родным отцом. Это единственное что меня удерживает. Т.к. умом понимаю, что такого права у меня, наверное, нет. Хотя муж не пьет, не бьет и вообще плохого слова не скажет. Работает, старается, меня любит, и я его, но за столько лет семейной жизни любовь наша как-то выцвела...отсюда и проблемы.
В общем, очень это не просто жить и сохранять семью, когда тебе поступают подобные предложения...
Я, наверное, даже вот за конкретным вопросом обращусь: что делать? Я, в общем=то, в разговоре спросила у чела, что может просто секс пару раз и все пройдет, и огород городить не надо...но чел. был не двусмысленен и сказал, что ему нужно от меня все.... взамен он тоже мне готов предложить все... 10.03.2006 18:56:46, авторр

Но вы же не заберете ребенка у отца. Они будут видиться. Будут общаться. Вы же ищите другого отца ребенку. Вы ищите мужа себе. 10.03.2006 19:51:41, Юффи

Я под твоим сообщением дала ссылку на книгу Тони Парсонса, очень рекомендую прочитать. Как-то немного угол зрения сместился. Ребенок будет видеться с отцом, да, но это уже не то немного, как если бы отец жил с ним. 10.03.2006 22:34:51, Колокольчик-Ло

Рутина настанет в любом случае. С любым мужчиной. 10 лет - огромный срок. Ты сейчас совсем другая. И тот - тоже другой. Он мог любить мечту, ты воспоминания. Решать все таки только тебе самой. Насколько надоел муж и насколько сильна любовь к другому.
Ребенок... тут недавно книгу прочитала прямо по теме: Тони Парсон "Man and Wife". Про чувства разведенного отца к своему ребенку, бывшей жене, нынешней жене, падчеридце, новому мужу бывшей жены, вообще о том, на чем строится семья и как ее сохранить. Критики написали про эту книгу "Я плакал пять раз, и смеялся громче четверых". Я плакала больше. Очень хорошая книга и как нельзя подходит к твоей ситуации сейчас. 10.03.2006 19:16:17, Колокольчик-Ло

вот пусть меня заклюют.. но дети вырастают и у них свои семьи.. а что мне делать через 15-20 лет мне важно.. поэтому "разлучать ребенка с отцом - ужасно" для меня не так ужасно, как многим кажется! 10.03.2006 19:09:30, pelenka

Да, а том что придется ребенка от отца забрать вас волнует, а каково отцу, любящему вас, ребенка, живущего ради вас, работающего (уж извините, что не те те средства) отбросить в сторону вы подумали? Этот человек останется глубоко несчастным и преданым. И вы сможете новое счастье на этом предательстве построить?
Да не просто сохранять семью, я согласна. Слишком многообещающе предложение. Был бы муж со значительным изъяном - было бы легче... а так совсем все непросто... 10.03.2006 19:08:59, fotos

ты знаешь, что меня больше всего бы насторожило? 10 лет. У меня тоже любовь была первая, 7 лет встречались...ну так любила, что казалось, никто так любить не может...а сейчас не хотела бы встретиться..за 10 лет у обоих столько в жизни было...оба изменились. Просто ты пишешь - "секс был тогда чумовой"..так это ТОГДА, до ребенка и замужества.С мужем-то тоже наверное хорошо было первое время, пока не стали отягошаться рутиной, совместной жизнью, работой, детьми....Т.е. ИМХО 2 раза в одну воду не войдешь...Ты его ТОГДАШНЕГО любишь, а чтобы узнать, твой ли это человек сейчас, через 10 лет, надо с ним хотя бы год вместе пожить..только потом если разонравится, то к мужу-то уже обратно не пойдешь...так что рисковое дело.

10.03.2006 19:07:02, nata2703

а если и он её ТОГДАшнюю любит? И разочаруется через пару месяцев?
У неё, ребёнка и мужа жизнь будет испорчена, а ОН...он дальше пойдет, да и всё. 10.03.2006 20:11:26, Queen

Подпишусь под тем, что именно ТОГДА все это было...
а 10 лет - очень долгий срок 10.03.2006 19:16:05, Хулиганка

А Вы откуда сейчас можете знать,КАК именно он будет относиться к вашему ребенку? А тем более, когда общий появится? Сказать он мог все что угодно.Хотя бы присмотритесь к нему получше...Но вообще я лично категорически против таких экспериментов.Не было бы детей-тогда ещё подумать можно. Хотя не зная,какая у вас в действительности обстановка в семье/с мужем трудно адекватно судить. 10.03.2006 19:04:53, Мама Ладика

Вы для него 10 лет были мечтой, двигавшей на подвиги... Срок не малый, вы могли за это время сильно измениться... Да и факт желания увести вас из семьи не добавляет ему шарма. А желаемая связь может привести к краху вашей семьи и разочарованиям друг в друге... Я б на карту так много не ставила :( 10.03.2006 18:52:30, fotos

А каковы твои отношения с мужем? В отрыве от недостатка секса и занятости? Почему ты именно за него замуж вышла? Готова ли прожить с ним всю оставшуюся жизнь? Насколько для тебя важно материальное благополучие? Постарайся сама себе на эти вопросы дать ответ.
Рутина наступает в любом браке через какое-то время. Одно дело, когда деньги - приятное приложение к приятному и любимому мужчине, и совсем другое, когда ты живешь с ним только ради денег. Аню Каренину почитай :) Ее в муже даже уши раздражали, хотя человек был хороший и с положением.
Но часто (и не уговаривайте меня, даже чаще чем думается) девушки выходят замуж не сильно подумав, чтобы не остаться старой девой, чтобы уйти от родителей, чтобы родить ребенка, быть независимее и пр. Влюбленность быстренько проходит и оказывается, что с мужем мало общего. Кто-то решается и уходит, кто-то приживается. Если это твой вариант - я бы попробовала с другим. До сентября много времени, чтобы повстречаться и понять, что тебя больше вдохновляет в том мужчине - воспоминания о первой любви, кошелек или же есть что-то, что действительно связывает :)
НО. Если муж выбран был сознательно в качестве идеального мужа и отца, если любовь присутствует - бежала бы от того мужика подальше, дабы не впасть в искушение и не дать повода себя подозревать. Никто ведь не даст гарантии, что другому мужчине ты в итоге окажешься нужна (это он сейчас так говорит, а что он на самом деле думает...).

Да, и еще сейчас что-то подумалось. Не понты ли это? У нас на работе был водила при столовке, который ходил круглый год в одних ботинках, получал соответствующе незначительной должности, но машину купил Фольксваген Пассат (тогдашнего нового образца), б/у, но приводил в порядок просто офигительно. Вот такая "фишка" у парня была. Если не знать и на ботинки не смотреть - крутой мужик :) А в кармане ветер гуляет и долгов полно. Может твой бывший тоже так понтуется, чтобы на тебя впечатление произвести? 10.03.2006 18:49:03, Колокольчик-Ло

Взвесила бы отношения с мужем (как он относится к тебе как к женщине, как видит семью, насколько поддерживает, какие перспективы предлагает) и с ним в течении полугода его перспективы разделила на 2. Про деньги сильно на них не расчитывала. Вот такая формула :))) 10.03.2006 18:41:40, iv-vita

Да,вот она весна!Ну а вы то любите!Когда то у меня была такая же ситуация!Закончилось все разводом.НО:::потом свадьба (вторая),рождение дочери , сын его называет папой,при этом с родным отцом общается и говорит ,что у него два папы.У бывшего мужа тоже была свадьба и рождение дочерей(2).Мы все общаемся и у нас нормальные человеческие отношения.Хотя по-началу было тяжко всем.Но я рада ,что сделала именно такой выбор.Мужа просто обажаю!!!! 10.03.2006 18:39:40, lusy

так ты ЕГО любишь или просто весна? так по весне всегда чего-то хочется..гораздо больший труд - ИМХО - достичь влюбленности со своим мужем, чем с первой любовью...но маникюр и прическу в любом случае можно сделать:))

10.03.2006 18:36:32, nata2703

у каждого человека разные жизненные ценности. Для меня семья главнее, в данной ситуации, и точка. Может потому, что я однолюбка:)) Мы же строили ее вместе (семью), и что, теперь все разрушить собственными руками (при условии, что все устраивает, и вес и секс и пр...)?
Для тебя, главное, туго набитый кошелек, как я поняла...Мужа твоего, очень-очень жаль... 10.03.2006 18:29:36, Albina&M&

Блин,я б в первую очередь о ребенке подумала. Насколько я понимаю,у вас все же не так всё плохо в семье? Муж не пьет,не бьет? А чего ожидать от этого человека(которого к тому же 10 лет не видели) вы знаете? Не уверена.Рассказывает-то он мож и красиво,а вот как там на самом деле...Муж,в конце концов,тоже работает, да на благо семьи,так? А тому как раз одному скопить денег как нефиг(жены/детей нет,а это ох какие траты),так почему Вы уверены,что спустя какое-то время будете жить с этим мужчиной более обеспечено,чем с мужем??? Я вообще,чесговоря,удивлена,что Вас в первую очередь материальные блага заинтересовали:(
А весна пройдет...и что останется??? 10.03.2006 18:23:01, Мама Ладика

"не пьет, не бьет" - ради этого стоит жить с мужчиной? 10.03.2006 18:52:27, Колокольчик-Ло

Так по автору судя вообще ничего плохого о муже не скажешь, разве только не зарабатывает на дополнительные фантазии. 10.03.2006 19:12:57, fotos

Для меня это один из решающих факторов был,когда выходила замуж. 10.03.2006 18:58:19, Мама Ладика

хотела сначала анонимно написать.. а потом решила, что не буду... возможно, завела бы с ним роман... как раз до конца лета все поняла бы ))) 10.03.2006 18:20:48, pelenka

+ 1 10.03.2006 20:25:33, Бренда

Тут речь о романе не идет, я так поняла 10.03.2006 18:22:56, Юффи

так я бы во время романа и приняла бы решение.. зачем сразу рубить то?? 10.03.2006 18:23:50, pelenka

Цветочки-вздохи-охи -свиданьица-это не то, понять в таком режиме нон-стоп человека очень сложно. Вот , например, грязные носки в ванне , кто идёт за продуктами-в общем. быт. -вот и совсем другой человек... 10.03.2006 23:49:23, Энн

Такая ситуация часто бывает. Но. Что вы прибретете в случае, если уйдете к нему? Заново привыкать к другому мужчине: характер, привычки.
И ребенку придется привыкать. А это тяжело.
10 лет большой срок. Он сам мог измениться. И не в лучшую сторону. Сейчас у вас стабильность. Покой, мир и уют.
Прикольно, лето на раздумье.
Если любит, то всю жизнь ждать будет. Ну это я утрирую, но так поставить условия. Все лето вы будете переживать. Начнутся ссоры с мужем. Появится нервозность. Лучше сейчас решить.
Очень хорошо понимаю, как себя чувствует женщина при появлении первой любви. И как хочется...... весна. Очень хорошо понимаю.
Но я человек разума. На поводу у сердца не пошла.
Советую и вам задуматься, а стоит ли? 10.03.2006 18:16:58, Юффи

ИМХО не надо. Хорошо, что дано время. Я думаю как раз разум, а не внезапные чувства, победит. Хотя всякое бывает... Может это Ваше счастье. Только Вам решать!!! 10.03.2006 18:16:58, Мама_Мэтью (1,2)

ну обычно такой флирт и укрепляет семейные отношения, если им после флирта суждено еще существовать.Только про материальные достижения отложи на последнее место.И про осень тоже.Не думаю, что будет ждать ровно день в день. Если серьезные намерения то и дольше подождет, а если нет, то через месяц пропадет. Ничего не решай, просто живи, пообщайся с ним.Может пройдет само собой.Главное не принимай никаких радикальный решений пока, как бы он от тебя этого не требовал. 10.03.2006 18:14:54, Шоколадка

ну, если такие мысли возникают, может и подумайте до осени, а бытовые проблемы есть всегда, даже у состоятельных граждан) 10.03.2006 18:09:08, Стамеска

ну до сентября время еще есть. Может стоит взять себя в руки, сходить в парикмахерскую,и т.п. Съездить с мужем отдохнуть, может быть и кризис в семье пройдет и муж по другому посмотрит...
Вам же лучше известен характер мужа, может просто поговорить, о том, а что если бы тото и тото...
Или рассказать, что у знакомой такая ситуация и посимотреть как он отреагирует...
Хотя я бы в таком случае все-таки выбрала бы семью и попыталась наладить отношения с мужем, если уж возникли проблемы 10.03.2006 18:06:49, Mamika

Если б не "некислые результаты в метериальном плане" - изменилась бы ваша позиция?

С мужем многое прожито и пережито. Хочется с ним оставаться и решать возникшие проблемы? Может, семья того стоит? 10.03.2006 18:04:57, Бреке Ке

Ну Алена, а с другой стороны-материальная сторона, это ведь тоже не последнее.И понятно, что такие достижения вызывают симпатию. Я считаю, что важно, чтобы мужчина мог женщине что-то предложить. Хотя У меня муж далеко не алигарх:)))В общем я имела в виду что это нормальное стремление устроится потеплее 10.03.2006 18:19:30, Шоколадка

Тогда причем любовь? На содержании можно тепленько прожить. А мужа подтолкнуть к зарабатыванию если уж очень хочется денехх? У меня есть довольно много примеров, когда именно женщина мужчину стимулирует работать лучше и продвигать карьеру. 10.03.2006 18:25:45, Бреке Ке

ппкс 3 раза. 10.03.2006 21:14:15, Oker

Ну тут старое чувство,подпитаное материальным успехом.И вообще, я думаю, слишком я углубила тут эту материальную тему.Если бы дела бы только в этом, автор бы так не волновался. 10.03.2006 18:29:33, Шоколадка

Если б чувство вдруг возгорело, автору мнение конфы было бы эквипенисуально 10.03.2006 18:31:14, Бреке Ке

Экви-чего????это где ты таким слован научилась?:)))))а знанит то оно чего? 10.03.2006 18:32:54, Шоколадка

ну.. пох.й в переводе :) 10.03.2006 18:33:54, Бреке Ке

ну так бы сразу и сказала б:)))) 10.03.2006 18:40:31, Шоколадка

Точно. Любовь в нужде чахнет 10.03.2006 18:24:07, Юффи

У меня есть другие примеры. Когда Еж был маленьким, познакомились с парой. Она не работала, он- ювелир по серебру. Девочка- ровестница Егорки. Низкий достаток и удивительная гармония отношений 10.03.2006 18:28:12, Бреке Ке

для меня это фантастика... не понимаю я рая в шалаше.. хотя в нашей семье бывали суперкризисы на фин.почве, но мы пока вместе )) 10.03.2006 18:30:19, pelenka

я тоже про это подумала. Фраза про финансы как-то резанула. А если б он был бедный влюблённый неудачник, что сказала бы автор? 10.03.2006 18:10:17, Сима Полосатая

а материальные проблемы слишком важны, когда есть маленький ребенок и даже не маленький, поэтому 100% поддерживаю автора в этом фразе )) 10.03.2006 18:20:01, pelenka

нет-нет-нет.
ни за что. 10.03.2006 18:04:02, Queen

а ты мужа то любишь?не смотря на секс и пр? Вот задайся вопросом- и получишь ответ...
я своего бывшего так выслала нафиг... надо было раньше думать,а не тогда,когда жанился- развёлся и вдруг понял....:-(
10.03.2006 18:03:59, Бандерилья

Вернуться в конференцию

И что делать с этим...

Загруженные изображения