У меня как-то так само получилось без моего особенного участия, что дочери мои - девицы вполне управляемые и абсолютно неагрессивные. Но старшая росла в садике с года 8 месяцев, и проблемы ее общения в нежном возрасте как-то меня миновали (во взрослом она тоже сама с ними справляется).
А младшая моя детеныш домашний, папина дочка, любимая-вылизанная, и в придачу явный интраверт в обоих предков. И постоять за себя она не способна в принципе - если у нее игрушку отобрали в песочнице, она будет полчаса стоять и просить "Ну дай мне пажааста!". И если девица лет восьми удумает поманить ее шариком и будет бегать от нее по всей площадке, как от собачки, то дочерь моя так и будет за ней бегать, ей непонятно, что шарик могут не дать, нет у нее такого домашнего опыта. И даже мысли у меня нет, что может она попытаться вцепиться в лицо другой девочке, если та раньше ее на качели залезла.
Вот сижю я тут на работе, пялюсь в верстку коробки с мозаикой, и размышляю. Откуда они берутся, дети, способные за себя постоять? Ведь наверняка ту мадемуазель, что желала выцарапать нам глазки, никто этому не учил?
И, главное, как адаптировать ребенка к их существованию? Науськивать ее - стукни в ответ - я не буду, да и вряд ли это вообще возможно, не тот у меня ребенок.
Делать-то что?
Да, и еще было у нас приключение в выходные - забрели мы в игровую комнату при местном торговом центре, и ребенок мой больше визжал от удовольствия, наблюдая за детями, скатывающимися с горки, чем от самой горки, и совершенно не замечала она, что шестилетняя взрослая девица оттирает ее целенаправленно, куда бы малая моя не двинулась. Ну с девицей все стало ясно, когда я на нее цыкнула, чтобы она мелочь мою не толкала - девица заявила, что она сама к ней липнет, как сопля зеленая, и на мой рефлекторный вопрос (это я, может быть, зря), не мама ли так с ней разговаривает, растерянно ответила - "да".
Но ведь это пока малая моя ничего этого не видит - не видит вредничанья этого детского, не видит желания сделать гадость, если есть возможность.
И, разумеется, беспокоят меня ее грядущие разочарования.
:((
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Один в один...
Трудно на всё это глядеть, а лезть - вроде как нехорошо...
И главное - мальчик то крупненький. Но вот - не понимает он.
Я лично - вмешиваюсь. И с тех пор, как он стал понимать речь - стала потихоньку пытаться передавать емй свой взгляд на эти вещи. То есть - если по-нахальному игрушку отобрали, говорю, не смущщщаясь присутствия мам: ну, мальчик взял твою, а ты - у возьми у мальчика другую и поиграй. Потом поменяетесь, причем - стараюсь быть невозмутимой, чтобы он мои вибрации не ловил.
С откровенной агрессией после некоторого аутотренинга обращаюсь открыто, но стараюсь преподнести это не как защиту сына, а как урок ему в предлагаемых обстоятельствах. То есть - не крыла над ним распускаю, а обращаюсь прямо к "обидчику": а зачем ты это делаешь? Тебе не стыдно? Отдай ему ведро немедленно!
:)
Что такое "жадина", он еще, конечно, не понимает. Но ситуация до завидного типичная: придет местный пацан, паравозики по всей песочнице разложит и ждет, когда мелкота налетит. Тут-то он и отбивает их с визгом и удовольствием. Я для себя нашла антипедагогичную формулировку и пользуюсь: нечего играть с жадиной, видишь, как это некрасиво?
Эх, я про тоже самое в 1-3 спрашивала, пойду поищу, может - нарою... 18.06.2003 13:27:06, ПГ
теоретически мне понятно, что надлежит делать МНЕ. Осталось еще как-то убедить в этом окружающих.:\
18.06.2003 13:47:30, Фяка-Пфяка
[пусто]
18.06.2003 13:54:03
[пусто]
18.06.2003 14:02:33
И я подозреваю, что это нереально.:(( 18.06.2003 14:08:47, Фяка-Пфяка
[пусто]
18.06.2003 14:14:18
Как-то я со старшей проскочила мимо всех этих проблем? 18.06.2003 14:27:20, Фяка-Пфяка
Моя пропускала всех на горке до того, как появился брат. Теперь она сама зачастую проскакивает первая. Увы, конкуренция между ними делает и не такое. Либо выросла, потмо утчо сын как раз флегма, нелавно мальчик на нем изучал глазки, носик с тыканием в лицо, я молча стояла и ждала когда сын отреагирует. его реакция была настолько отстраенненая, что я даже позавидовала, казалось, что не мальчик изучает его глакзи, тыкая в них, а сын изучает мальчика с таким вот поведением, потом долго еще рассматривал его, когда тот уже отошел. Вообще я считаю, такое вот незамечание - это плюс, человек - независим от мнения окружащих, и если ему не мешает, то и спокойно уступит, отойдет и не тратит свое время и энергию на мелочи
18.06.2003 13:18:33, Шин
[пусто]
18.06.2003 13:03:26
И ты хочешь, чтобы он стал замечать?
Боже мой, да он счастливый человек!
Не копить обид,не мучится от злости...
Он свободен! 18.06.2003 13:06:29, мамАнечка ©
как ни удивительно, но к таким "бессеребренникам" люди тянутся, у них всегда множество знакомых, и как ни удивительно, с голоду они не мрут:-))))
Зато эти люди полнее чувствуют жизнь, живут,ощущая окружающее намного лучше, чем мы.
Учить замечать - не лучший вариант, имхо.
Ценить приобретенное родительским трудом (когда речь идет о "на возьми у меня еще есть") - иное.Этому учить стоит, имхо.
Хотя, 9 лет - это еще не возраст, чтобы делать выводы о его дальнейшем поведении в жизни:-)) снова ИМХО. 18.06.2003 14:18:37, мамАнечка ©
а мне кажется, просто взгляд мамы не на то падает.
Замечает минус, а не плюс.
В очереди последний...
А в чем первый? невозможно, чтобы во всем последний, не бывает так. 18.06.2003 14:40:24, мамАнечка ©
ну, в этом плане мне-таки легче, у меня девочка. И я сама особой активностию ЖП не отличаюсь, а вот живу же как-то.
18.06.2003 13:49:23, Фяка-Пфяка
Боже мой, да он счастливый человек!
Не копить обид,не мучится от злости...
Он свободен! 18.06.2003 13:06:29, мамАнечка ©
[пусто]
18.06.2003 13:13:36
Зато эти люди полнее чувствуют жизнь, живут,ощущая окружающее намного лучше, чем мы.
Учить замечать - не лучший вариант, имхо.
Ценить приобретенное родительским трудом (когда речь идет о "на возьми у меня еще есть") - иное.Этому учить стоит, имхо.
Хотя, 9 лет - это еще не возраст, чтобы делать выводы о его дальнейшем поведении в жизни:-)) снова ИМХО. 18.06.2003 14:18:37, мамАнечка ©
Это все хорошо ложится в теории или в применении к чужим детям. :))) А когда свой вечно последний в очереди, а ты не умеешь это изменить (ну, и не хочешь, чтобы его не поломать), то сердце сжимается.
18.06.2003 14:28:34, Мата Хари
Замечает минус, а не плюс.
В очереди последний...
А в чем первый? невозможно, чтобы во всем последний, не бывает так. 18.06.2003 14:40:24, мамАнечка ©
Единсвенное, что мне кажется, ему нужно искать свое дело, желаьельно денежное, чтобы занявшись им, он мог счастливо и дальше не замечать такой вот суетной мелочевки, которая жизни вообщем-то хорошего не добавляет ничего, на мой взгляд.
18.06.2003 13:27:15, Шин
[пусто]
18.06.2003 13:32:31
[пусто]
18.06.2003 16:15:42
Ну вот Лангуста пишет, что уже в некоторых оркестрах стали получать по 1500 долларов, не миллионерство , но не так уж и мало. Опять же - можно уехать. мой коллега так уехал за границу, жену пригласили. Он был начальником отдела, она поэтесса. Сейчас ее ценят выше, нежели его способности, сейчас он на ее шее сидит. Или все упирается в то , что он мальчик и должен соответствовать?
18.06.2003 16:30:31, Шин
В том-то и беда, что такие качества не способствуют тому, что человек САМ может найти свое дело, да еще и денежное. Таким людям для приложения своих талантов (если они есть) продюсеры-по-жизни нужны. :(
18.06.2003 13:29:33, Мата Хари
А родители на что? ПУсть они сейчас будут помогать реализовать его устремления в дело. А что касается не может. то меня это мягко говоря удивляет, речь идет о общении и взаимоотношениях с другими, далеко не все професии предполагают обязательно хорошее умение и активность в этом вопросе. а вот чтоб из оставшихся понравившихся профессий продвинуть в денежные и нужны родтели, кто им мешает быть продюссерами. есть еще жены , кстати. вариантов жизненых очень много в жизни встречаются и совершенно разные из них бывают успешными
18.06.2003 13:36:41, Шин
Я и говорю: продюсеры нужны. :) Родители это, жены или тещи - по ситуации.
А хочется, чтобы ОН, а не ЕГО. Хочется активной жизненной позиции для своих сыновей. Мне лично хочется.
18.06.2003 13:41:32, Мата Хари
А хочется, чтобы ОН, а не ЕГО. Хочется активной жизненной позиции для своих сыновей. Мне лично хочется.
18.06.2003 13:41:32, Мата Хари
Ну что вы утрируете? Естественно, я никого ломать, двигать и подминать не буду - это не мой стиль. Я (случись такое) буду тихо переживать и поддерживать его любого. Но это не мешает мне хотеть видеть моего ребенка активным, успешным, уверенным. Вот и все.
18.06.2003 16:36:56, Мата Хари
Я не утрирую. Если вы полагаете, что ваше внутренее хотение и переживание абсолютно не замечается ребенком на всех уровнях, то что я могу сказать. Только то, что я так не считаю. Я считаю ,что видит ребенок все это, кожей чувствует. и это тоже подминание, причем иногла даже худшее, нежели прямое и непосредственное. именно это я и хотела сказать.
18.06.2003 18:19:09, Шин
Может быть. Я-то по поводу своего ребенка пока не переживаю, мал ишшо. И весьма соответствует моим ожиданиям, к тому же. Или я их так здорово пересматриваю, подстраивая под него. :)
А поводу замечаемого переживания... Это МЫСЛИ, которые мы контролировать не в силах. То есть, подкорректировать, найти плюсы, перевести их в другой вектор - наверное, можем, но запретить им появляться - увы, нет.
В общем, мал у меня еще ребенок, поэтому теоретизирую я все больше. :)
18.06.2003 18:25:07, Мата Хари
А поводу замечаемого переживания... Это МЫСЛИ, которые мы контролировать не в силах. То есть, подкорректировать, найти плюсы, перевести их в другой вектор - наверное, можем, но запретить им появляться - увы, нет.
В общем, мал у меня еще ребенок, поэтому теоретизирую я все больше. :)
18.06.2003 18:25:07, Мата Хари
[пусто]
18.06.2003 13:46:45
У меня такая же. Была. Сейчас потихоньку выправляется. Очень помогла в этом дочка моей лучшей подруги, по совместительству лучшая подруга дочки:) Девица крайне вредная и эгоистичная. Я по глупости вначале пыталась регулировать их общение, чтобы мою не забижали, потом поумнела и бросила это дело. И ничего, отросли зубы и когти, вполне достаточные, не чрезмерные, какие надо:)
18.06.2003 12:26:15, Ло
Мне кажется (возможно, дилетантское мнение), что детская вредность - это разновидность компенсации за недолюбленность, способ самоутверждения, плюс врожденная склонность (я была ребенком вполне недолюбленным, но почему-то не вредным). 18.06.2003 12:38:14, Фяка-Пфяка
Ну и мой такой же... Я вот очень переживала раньше на эту тему: как же его обижают, а он беззащитный обиды не чувствует. А сейчас как бы перерос, т.е. он так же не агрессивный, не обижается, но и бегать за тем, кто с ним играть не хочет уже не станет. И игрушку, если не дают, выпрашивать не будет, перерос. ИМХО - это хорошая черта характера, я в школьные годы часто видела обиду там, где ее и не было, надеюсь, у него так не будет.
18.06.2003 11:54:26, Марта.
Агрессию от более старших детей применительно к моему ребенку, я вообще не считаю конструктивным (т.е. если общаться и играть с другими детками ей надо научиться, как и свои интересы отстаивать, то от физической агрессии (особенно старших) по крайней мере до школы ИМХО ее должны огораживать взрослые. Я считаю, что в таких ситуациях она должна не драться/реветь и т.п., а звать на помощь маму/папу/няню, если те сами упустили момент. Так что я обычно сама одергиваю ребенка - агрессора. Или обращаюсь к его родителям. Или увожу своего ребенка (правда все равно не могу удержаться от какого-нибудь язвительного комментария типа "Этот ребенок не умеет себя вести - не надо с ним играть").
Вот такая я мама - наседка :-)) 18.06.2003 11:43:52, kisska
Это не проблема "совка или машинки" - это реальная угроза здоровью, а может и жизни. Если другой ребенок не понимает, что ТАК вести себя нельзя. То это должны ему объяснить. Не понимает - объяснить с указанием того, чем для него самого это может обернутся. Если Вас будет бить кто-то гораздо сильнее Вас - Вы что будете делать? Наверняка не воспринимать это как норму, аобращаться в милицию (ну или к тем, кто сильнее, если в милицию не верите). Вот и ребенка я этому учу. Что надо не терпеть такое обращение, а обращаться к тому, кто может исправить ситуацию (предотвратить или прекратить, а возможно и наказать виновного) 18.06.2003 12:13:27, kisska
Но вообще это прям парадокс какой-то: любимый детеныш оказывается менее приспособленным, чем дети яво менее любимые (по внешним проявлениям родителей, по крайней мере) :(( 18.06.2003 11:52:56, Фяка-Пфяка
Желание выбивать все кулаками и распихивать всех локтями, эффективно только в детсадовском возрасте, да и то в отсутствие взрослых.
Нельзя быть физически сильнее и злее всех. Надо знать другие пути как добиться своего в каждой ситуации :-)) 18.06.2003 12:15:33, kisska
Фяка, у меня за исключением того, что свои игрушки он дает только избранным (принципов его выбора симпатий я пока понять не могу), все в точности так же.
Я, конечно, успокаиваю себя тем, что отсутствие агрессии - это хорошо, но тоже задумываюсь. На все целенаправленные толкания и щипания Мика улыбается, отходит и МОМЕНТАЛЬНО переключается на другое, забыв об инциденте напрочь (а вернее, не вычленив его из цепочки событий). Когда на Воробьевых горах сидящего на корточках и мирно слушающего группу этнобарабанщиков Мику буквально сшибла (намеренно!) девушка лет 5, а Мика, поднимаясь с земли, ее осадил "Не надя!" (впервые в жизни отреагировав строго:), мы с мужем возопили "Ооо!" и заапплодировали. Причем ребенок-то среагировал только потому, что его отвлекли, а не потому, что сшибли. :(
Не знаю, в общем. Ждем пока и смотрим. И учимся кое-чему. :) 18.06.2003 11:39:40, Мата Хари
>Ну, не драться, но выражать отношение к происходящему можно же как-то. :) Фыркнуть там, "э-э-э!" сказать или еще как.
это больше материнское самолюбие взбрыкивает в таких ситуациях.
ребенок не замечает, значит не страдает от этого:-) 18.06.2003 12:56:13, мамАнечка ©
когда начнет замечать и это его будет напрягать, тогда и решать проблему.
а если он так и не будет замечать? Или это для него в жизни будет настолько незначительно, что и заморачитваться на таких мелочах не станет?
Часто мы сами в детях растим комплексы, обращая внимание на то, на что ребенок сам не реагирует. 18.06.2003 13:00:47, мамАнечка ©
Мы пока бестолковые. Правда, общаться мы начали не очень давно - до этого ей очень нравилось наблюдать за посторонними детьмями со стороны.
18.06.2003 11:55:22, Фяка-Пфяка
Я, конечно, успокаиваю себя тем, что отсутствие агрессии - это хорошо, но тоже задумываюсь. На все целенаправленные толкания и щипания Мика улыбается, отходит и МОМЕНТАЛЬНО переключается на другое, забыв об инциденте напрочь (а вернее, не вычленив его из цепочки событий). Когда на Воробьевых горах сидящего на корточках и мирно слушающего группу этнобарабанщиков Мику буквально сшибла (намеренно!) девушка лет 5, а Мика, поднимаясь с земли, ее осадил "Не надя!" (впервые в жизни отреагировав строго:), мы с мужем возопили "Ооо!" и заапплодировали. Причем ребенок-то среагировал только потому, что его отвлекли, а не потому, что сшибли. :(
Не знаю, в общем. Ждем пока и смотрим. И учимся кое-чему. :) 18.06.2003 11:39:40, Мата Хари
Вот уж эти мамы:)))а если бы дрался в ответ - побежали бы разнимать,и написали бы - дерется:))))
отхолдить - прекрасный способ имхо избежать агрессии 18.06.2003 12:10:25, ИМА
отхолдить - прекрасный способ имхо избежать агрессии 18.06.2003 12:10:25, ИМА
Ну, не драться, но выражать отношение к происходящему можно же как-то. :) Фыркнуть там, "э-э-э!" сказать или еще как. :)))
На самом деле, я НИКОГДА не гуляю в местах скопления детей с мамами (няня с успехом это делает:), поэтому немного переживаю, что не учу Мику коллективному общению. Но я настолько терпеть не могу эти мамско-детские сборища, эти выяснения детских отношений в песочницах, что не могу себя заставить. Вот думаю, вдруг таская ребенка по музеям, лесам, концертам на открытом воздухе, недодаю ему коллектива. :) 18.06.2003 12:17:25, Мата Хари
На самом деле, я НИКОГДА не гуляю в местах скопления детей с мамами (няня с успехом это делает:), поэтому немного переживаю, что не учу Мику коллективному общению. Но я настолько терпеть не могу эти мамско-детские сборища, эти выяснения детских отношений в песочницах, что не могу себя заставить. Вот думаю, вдруг таская ребенка по музеям, лесам, концертам на открытом воздухе, недодаю ему коллектива. :) 18.06.2003 12:17:25, Мата Хари
это больше материнское самолюбие взбрыкивает в таких ситуациях.
ребенок не замечает, значит не страдает от этого:-) 18.06.2003 12:56:13, мамАнечка ©
а если он так и не будет замечать? Или это для него в жизни будет настолько незначительно, что и заморачитваться на таких мелочах не станет?
Часто мы сами в детях растим комплексы, обращая внимание на то, на что ребенок сам не реагирует. 18.06.2003 13:00:47, мамАнечка ©
Да, но как бы тебе сказать... Мирно рвется. :) То есть, ему нравится играть в свои игрушки, когда вокруг много детей. В пылу, разыгравшись, он и поделиться игрушками может, особым любимчикам сразу разрешает свои брать и легко берет их. Если начинается куча-мала и выяснение отношений, он сгребает свой скарб и отодвигается на безопасное расстояние.
Он, например, ОБОЖАЕТ горки, готов кататься часами, спокойно стоит в "очереди", чтобы на горку влезть. Но как только там начинается какая-то склока, он теряет к горке интерес, а переходит в песочницу, например. Моментально! Я не понимаю, почему - ведь ему так нравится кататься, много больше, чем в песке копаться.
В принципе, я себя сегодняшнюю в таком поведении вижу, но в детстве я бы ринулась в кучу-малу, даже не понимая, почему и зачем она образовалась. :) Поэтому меня удивляет Микино поведение немного.
Я не думаю, что это плохо, просто интересно, что за черта закладывается таким образом. Вдруг ненужная. :) 18.06.2003 12:41:48, Мата Хари
Он, например, ОБОЖАЕТ горки, готов кататься часами, спокойно стоит в "очереди", чтобы на горку влезть. Но как только там начинается какая-то склока, он теряет к горке интерес, а переходит в песочницу, например. Моментально! Я не понимаю, почему - ведь ему так нравится кататься, много больше, чем в песке копаться.
В принципе, я себя сегодняшнюю в таком поведении вижу, но в детстве я бы ринулась в кучу-малу, даже не понимая, почему и зачем она образовалась. :) Поэтому меня удивляет Микино поведение немного.
Я не думаю, что это плохо, просто интересно, что за черта закладывается таким образом. Вдруг ненужная. :) 18.06.2003 12:41:48, Мата Хари
По- моему черта замечательная,прочст овсе идеально! готов стоять в очереди,но при агрессии - отодвигается!
а в его возрасте нормально любить играть рядом,но не вместе. И я не вижу проблемы.
а площадки почему не любите?мамаши не нравятся? 18.06.2003 12:47:45, ИМА
а в его возрасте нормально любить играть рядом,но не вместе. И я не вижу проблемы.
а площадки почему не любите?мамаши не нравятся? 18.06.2003 12:47:45, ИМА
Он любит, я - нет. Нравятся ли мамашки даже и сказать не могу - я их не знаю. :)
Просто, скажем, какой-нибудь парк скульптур, Нескучный сад или Воробьевы горы меня привлекают несравнимо больше, чем детские площадки. Вот мы и таскаем Мику туда, он, вроде, не против. Он и там он находит друзей иногда, но это разовые контакты. :) 18.06.2003 12:59:26, Мата Хари
Просто, скажем, какой-нибудь парк скульптур, Нескучный сад или Воробьевы горы меня привлекают несравнимо больше, чем детские площадки. Вот мы и таскаем Мику туда, он, вроде, не против. Он и там он находит друзей иногда, но это разовые контакты. :) 18.06.2003 12:59:26, Мата Хари
ну вообще это чудевно - делить с ребенком свои увлечения....но я бы конечно,постаралась это дело разбавлять походами на площадку
18.06.2003 13:29:33, ИМА
Ага-ага-ага. Одна проблема - дите эти сборища любит:((( Мы с мамой из садика в итоге гуляем.
18.06.2003 12:25:32, Харас
Пока мы были бестолковыми:), я вообще такими вопросами не задавалась. :)))
18.06.2003 12:18:51, Мата Хари
И чем дальше - тем все более запутанный уровень. Нас недавний случай озадачил. Приходит папа за ребенком в парк (прогулка садика). Ребенок играет со своим другом, от папы убегает, бросая ему - "подожди немного". Папа стоит, ждет. Вдруг приходит мама этого самого друга. Друг на полушаге разворачивается и бежит к маме, не сказав "досвидания":) Наш ребенок не обижается, возвращается к папе и идет домой. На вопрос - "почему ты к папе не сразу бежишь, а Йошуа к маме - сразу, на тебя не поглядев?" ребенок отвечает - "ну Йошуа же один же тогда остался бы". Т.е., некоторый род вежливости к другу, которая НЕ взаимна... Тут позадумаешься. 18.06.2003 11:35:26, Кондратея
Твой ребенок еще хотел гулять и играть, а тот ребенок устал и зов мамы был поводом закруглить игру. 18.06.2003 12:58:03, мамАнечка ©
Да... вот это проблема. Приоритеты... Одно дело, когда выбираешь между работой и детьми, а другое - когда между друзьями и родителями, или друзьями и желанием почитать книжку, или друзьями и необходимостью заниматься, чтобы не завалить экзамены. Я над этим стала задумываться уже в старших классах школы. У меня как-то само собой разумелось, что для друзей надо... нет, не жертвовать, а просто получать удовольствие от того, что даришь что-то, или тратишь свое время, или помогаешь. Оказалось, что не все так живут. И моя лучшая подруга в том числе. Но она многому тем самым меня научила. Ну, я-то свои приоритеты не смогла сменить, но и дикостью то, что человек на первое место ставит СВОИ интересы, а не друзей, перестало казаться. Вот еще коробила всегда фразочка, что "друзья - воры твоего времени" (не помню дословно). А в общем-то подход такой, наверное, правильный, только вот как детей своих ему научить, если сами привыкли жить для других?
18.06.2003 11:53:12, Снусмумрик
мое глубокое убеждение- что детей НЕВОЗМОЖНО научить тому,что не умеешь сам. хотя я в последнее время все больше склоняюсь к тому,что ребенка вообще мало чему можно научить:)))можно предожить - показать свой способ решения проблемы и посмотреть- может,приживется а может,и нет...:)))
18.06.2003 12:14:47, ИМА
Она, к сожалению БЫЛА моей лучшей подругой :( Пока я не поумнела окончательно :( Пока в школе, это паритет еще как-то соблюдается, да и особо делить нечего. Потом мы учились, я в Питере, она в Москве.... ой, надо бежать... вернусь, расскажу эту поучительную историю из моей многострадальной жизни :)
18.06.2003 12:07:08, Снусмумрик
Ну вот, коротенько напишу. Дети у нас родились с разницей в 2 месяца, и мы замечательно провели время в академке в родном городе. После учебы в институтах оказались опять на родине. И она предложила мне пойти вместе получать второе образование. Три года я убила за ничего не значащий диплом заштатной заочной акадЭмии. При этом муж у меня уже устраивался в Питере, и мне, в общем, ничего не мешало пойти на спец. факультет в тот же ФинЭк. Ну и ко всему прочему под конец учебы наше общение свелось к редким встречам с целью взять-отдать мои лекции, так как она по большей части перестала их посещать. Получилось, заманила меня и использовала. :( Потом она сама извинялась, что жизнь у нее такая тяжелая, работа и прочее, и она видит, что я обиделась... Вооот. Прошло уже лет 8 с тех пор, и что-то нет у меня никакого желания возобновлять наше общение. Но урок я получила хороший, и главное, поняла, что сама виновата и должна строить свою жизнь, не оглядываясь ни на каких друзей-подружек. Хотя понять и применять на практике - две большие разницы :)
18.06.2003 16:59:49, Снусмумрик
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
