Как вам такая вот история?
Семья. Обычная. Папа-мама, сын и еще сын.
Семья дружная. Такая, где и посторонний человек невольно чувствует себя окруженным теплом каким-то. Всем хорошо др. с другом. Родители, как водится, вовсю хлопочут вокруг деток – и раннее развитие, и муз. школа, и всяческие занятия, чтобы «не сбились с пути истинного» и т.д. и т.д.
Дети выросли, выучились. Женились. Пошли нелады между невестками. Интеллигентная свекровь, как могла, лавировала между. Но, как показали дальнейшие события, не очень ловко.
На данный момент имеем.
Младший сын вот уже неск. лет не был в родительском доме. И не звонил. Ему они осмеливаются звонить только на работу. 2-х внуков видели только на фото.
Вопрос. Вот эта конфа и многие другие полна прямо ощутимой заботы о детях. Может ли кто-то из здесь присутствующих гарантировать, что у него дело не увенчается таким вот финалом?
Я не знаю, чем конкретно вызвана такая крайняя форма вражды. Речь идет о бывшей коллеге, с которой последние 10 лет встречаемся очень эпизодически. Данная информация не от нее, а от нашей общей подруги, поэтому я не написала здесь о мотивации этой невестки – не из 1-х же рук она получена.
Но я вот не представляю, что такого ужасного могли сделать эти родители, чтобы была оправдана такая жестокость со стороны собственного ребенка.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
> Семья дружная. Такая, где и посторонний человек невольно чувствует себя окруженным теплом каким-то. Всем хорошо др. с другом.
Может, дело как раз в этом. Там всегда был культ семьи. СЕМЬИ, в которую нельзя было "входить чуть-чуть", "входить наполовинку". СЕМЬИ, которой все с удовольствием отдавались целиком. И иначе не мыслили. И всем было очень хорошо, пока они действительно были одной семьей.
А сейчас это целых три семьи. Разных. И они не составляют вместе того единого целого, монолита. Они разные. А жить в СЕМЬЕ (в семье родителей) иногда, раз от разу дети не привыкли. Просто не умеют. Либо целиком там. Либо вообще отрезано...
Как вам такая мысль?
Возможно, свекровь при этом вовсе ни при чем. невестки не подружились - общаться не хотят. Праздник. Один сын с невесткой в СЕМЬЕ. А вторая невестка с ней вместе проводить свой праздник не хочет. А СЕМЬЯ не терпит пренебрежения к себе (ну, типа, в праздник не зашли, забежали на неделе после работы...). Так и не сложилось.
Что наводит на эти мысли? Ведь свекровь, видимо, и сама к этому своему сыну не ездит - вряд ли ее за дверь выставили, когда она хотела на внуков посмотреть. У нее не укладывается в голове, что не дети к ней в СЕМЬЮ приходят, а она туда зачем-то... 13.10.2003 19:44:26, Anykey
Еще раз - не знаю, почему. Не берусь судить невестку. Хотя такой ожесточенности в семейных отношениях не приемлю, но ее это дело, не о ее же маме речь идет.
И никто не претендует на то, чтобы сын был по-детски привязан к родителям. Но полностью игнорировать их в угоду жене, значит незаслуженно их обижать, ИМХО. 14.10.2003 16:21:22, ЕЕ
Может быть, просто отношения в семье, построенные матерью изначально, пока сыновья были маленькими, не предполагают иного, чем "по-детски привязан к родителям". Такое бывает, и как раз в таких крепких "теплых" семьях. Либо все, либо ничего. Атмосфера этой семьи может не терпеть половинчатости.
ВСЕ сын не может. Значит, получается ничего 15.10.2003 13:37:59, Anykey
Все когда-то уходят от родителей в свою жизнь. Но сочетать это с полным вычеркиванием из нее собственных родителей - это удел далеко не всех.
Имне кажется, при всей Вашей сознательности, Вас бы такой вариант не устроил. И не на такой вариант мы все рассчитываем рожая и растя детей, ИМХО, ИМХО. 15.10.2003 15:01:25, ЕЕ
Но у нас и нет такого культа семьи. Например, на Новый год мое чадо могло отправиться отмечать праздник в компании друзей. Или вечером заявиться не к ужину (когда мы все дружно собираемся за одним столом...), а сильно позже и, разогрев что-то, выхлебать в одиночестве или рассказывая мне где был. А на сынишкин день рождения мы можем оказаться вовсе в другом городе, отметив его по приезду полмесяца спустя. Понимаете?
Никто ни от кого ничего особенно не ждет. Это, порой, даже жалко, потому что семья не представляет собой такого единого монолита. Когда все жертвуют своими личными привычками и желаниями, чтобы побыть ВМЕСТЕ, СЕМЬЕЙ. Зато мы терпимее друг к другу.
А мне кажется (возможно, я и ошибаюсь), что есть семьи, где такие "вольности" недопустимы. Потому что СЕМЬЯ - это самое главное. И никакие причины - ни работа, ни друзья, ничто - не повод пренебрегать традициями и устоями семьи. И если ты их выполнять не можешь в той мере, в которой ожидают этого от тебя остальные члены, то лучше вот оно и НИЧЕГО.
Грубо говоря: если не можешь (почему либо) ежегодно являться всей своей семьей к маме на день рождения, 8 марта, новый год и прочие семейные торжества, так уже и нога не поднимется забежать на пару часиков на неделе без повода. 15.10.2003 17:08:06, Anykey
Ему самому, так уж родители и не нужны стали? Так за 5 лет и глянуть на них не захотелось, ну, не на них, так на любимого кота - собаку, что там еще?
Вы понимаете ситуацию, что Вас как отрезали от собственного детства, т.е. значительного и определяющего куска своей жизни?
А родители - что же, даже если где-то, как Вы описали, жестко соблюдаются некот. правила, то не могут эти правила не видоизменяться с изменением ситуации.
Может, нам и приятно, чтобы, например, дети нас лично поздравляли с тем же 8 марта, но у них уже свои обстоятельства и не всегда даже объективно они смогут придти. Не понять и не принять новой реальности - глупо. И это опять не о том. А о том, что имеет место полное игнорирование родительской семьи 16.10.2003 09:29:29, ЕЕ
Когда моя мать мне при каждой встрече начинала гадости говорить о моем новом муже, я тоже ее игнорировала. Я была беременная, не было у меня сил ее бред выслушивать и нервы себе трепать.
14.10.2003 21:49:30, Р-ка
В рассматриваемом же случае беременности у сына, сами понимаете - не бУло, а игнорирование родителей - многолетнее 15.10.2003 14:05:29, ЕЕ
Было, что я и вовсе прерывала отношения с матерью. Меня это не напрягало ни в малейшей степени. ее - не знаю.
15.10.2003 16:35:13, Р-ка
Ну, мои родители очень плохоладят с невесткой. Брат, правда, звонит, иногда раз неделю, иногда раз в месяц, приезжает 2-3 раза в год, сами они звонят только на работу. Внучку видели последний раз 1,5 года назад:( Причины конфликта мне хорошо известны, сложны и запутаны, но выкладывать их в Интернете не хочется...
13.10.2003 18:40:37, Чернобурка
Можно радоваться, что удалось вырастить такого самодостаточного сына, например. Если получится :((
13.10.2003 14:59:11, Яся
Я не знаю, что произошло у них, но я например не общюсь со своим отцом (мои родители разведены), начиная с сознательного возраста по моим понятиям "за дело" и считаю, что поступаю очень правильно и он это заслужил.
Моя вражда с отцом не связана с моим мужем и моей семьей.
Ситуации бывают разные. 13.10.2003 12:15:22, Секрет
Моя вражда с отцом не связана с моим мужем и моей семьей.
Ситуации бывают разные. 13.10.2003 12:15:22, Секрет
А причем тут раннее развитие и муз. школа?
Думаете, если бы они по дворам мотались - лучше было бы, человечнее они были бы?
Люди часто жестоки друг к другу. Это не оправдыывается не образованием, ни воспитанием...просто так сложились обстоятельства. 13.10.2003 11:36:30, ЛидунькА
Раннее развитие при данной конфе. Вот представьте, Вы и все остальные со своими детенышами носитесь, заботитесь и пр. и пр. А в итоге, вас просто вычеркивают из жизни . Просто так, потому что жена так считает нужным. (Я- мама 2-х девочек, так что казалось бы должна поддерживать вечную круговую оборону против свекрови!)
13.10.2003 15:40:31, ЕЕ
Не знаю... я как-то очень спокойно отношусь к тому, что рано или поздно буду дочери не нужна. ИМХО, это нормально. ПРи этом вполне можно сохранить теплые, дружеские отношения... просто не надо заранее себя программировать на то, что "мы с моей кровиночкой" - единое целое и так всегда будет... Сужу по себе: я чем могу родителям всегда помогу, но это не значит, что мы с ними живем какую-то общую жизнь... жизнь у каждого своя, и зачастую они вообще никак не пересекаются...
13.10.2003 15:51:52, O'Merry
Я, наверное, как -то невнятно изъясняюсь, но не раз упоминала в этой же конфе, что муж-маменькин сынок хуже всякого другого варианта, ИМХО!! Даже если сравнивать с алкоголиком и казановой :))
Так что если мне не нравится одна крайность, то тем более не нравится и другая. 15.10.2003 14:49:19, ЕЕ
Думаете, если бы они по дворам мотались - лучше было бы, человечнее они были бы?
Люди часто жестоки друг к другу. Это не оправдыывается не образованием, ни воспитанием...просто так сложились обстоятельства. 13.10.2003 11:36:30, ЛидунькА
И это как раз нормально, имхо... Для меня это боеле нормально, чем когда взрослый ребенок каждую минуту звонит мамочке за советом. Я напрмиер очень дружу со своим отцом, у нас прекрасные теплые отношения - но жизнь у каждого своя.
13.10.2003 18:26:47, Р-ка с работы
Так что если мне не нравится одна крайность, то тем более не нравится и другая. 15.10.2003 14:49:19, ЕЕ
Мамины дети, которые просто не смогли урегулировать отношения между своими женами... При чем тут родители-то?
13.10.2003 11:10:34, AleXXX
А я бы не зареклась, что мой сын скажем лет через 15 захочет со мной общаться. Возможно, что и нет. Поэтому неплохо, когда у родителей кроме детей ещё что-то в жизни есть (ну интерес какой-нибудь:) А то действительно остаток жизни пробрюзжишь, что тебя все забыли, покинули:))))
13.10.2003 11:15:34, анонимно
При этом чем больше занимаешься таким интересом своим, тем больше вероятность того, что сын не захочет общаться :)
13.10.2003 11:26:56, AleXXX
Да нет тут никакой зависимости. И интересы надо иметь не для того, чтобы тебя бросили/не бросили, а для того, чтобы было чем потом заняться, когда ты станешь НЕ НУЖЕН своему ребенку.
Особенно это важно как мне кажется (и из опыта) мамам мальчиков. Дочери к матерям ближе и чаще их напрягают с внуками, а следовательно общаются больше, хотя бы и вынужденно. Это ИМХО.
Посвящать полностью свою жизнь детям или нет выбор каждой матери, но не приятно слышать потом упреки и жалобы, " я ему всю себя отдала, а он...".
Не надо рассчитывать на "стакан воды"... 13.10.2003 11:48:04, анонимно
Особенно это важно как мне кажется (и из опыта) мамам мальчиков. Дочери к матерям ближе и чаще их напрягают с внуками, а следовательно общаются больше, хотя бы и вынужденно. Это ИМХО.
Посвящать полностью свою жизнь детям или нет выбор каждой матери, но не приятно слышать потом упреки и жалобы, " я ему всю себя отдала, а он...".
Не надо рассчитывать на "стакан воды"... 13.10.2003 11:48:04, анонимно
Никогда не надо "всю себя отдавать" ребенку (да и кому угодно), а потом считать его вечно обязанным за это. Если самой что-то делать для ребенка (да и для кого угодно) не хочется и не интересно, то и не надо.
Он об этом не просил - чтобы на него клали жизнь... 13.10.2003 17:24:17, Anykey
А я и не говорил, что факт :) Так, чтатичтическая закономерность :)
А по поводу налаживания контактов - естественно, хочется переложить ответственность на другого... 13.10.2003 13:09:40, AleXXX
А по поводу налаживания контактов - естественно, хочется переложить ответственность на другого... 13.10.2003 13:09:40, AleXXX
Можно быть замечательной матерью и ужасной свекровью. Одно другое не исключает. Какие отношения у неё были с невестками Вы не пишите. А может быть проблема как раз в этом.
Не всегда матери могут принять выбор детей и не всегда этот выбор бывает удачным (причем не только в глазах свекрови:(
Нюансов много и, чтобы рассуждать на такую тему надо их знать. 13.10.2003 10:03:08, ответ
Не всегда матери могут принять выбор детей и не всегда этот выбор бывает удачным (причем не только в глазах свекрови:(
Нюансов много и, чтобы рассуждать на такую тему надо их знать. 13.10.2003 10:03:08, ответ
Не зная подробностей не могу что-то связное сказать 13.10.2003 10:03:03, Дыбра
(Хотя коллегу мою не только я, но все окружающие считают прекрасным человеком, очень интеллигентным, с хорошим чувством юмора, преданным семье и прочее.)
Но ведь она осталось матерью своего сына. Что же такое должен собою представлять сын, чтобы пусть и с подачи жены, даже детей ни разу за 5 лет маме своей не показать?! 13.10.2003 10:11:49, ЕЕ
:)) ох, как мне нравится эта фраза!:)
В свое время точно так же возмущенно говорили обо мне в университете: "Это что уж должна быть за девушка, о которой родная мать рассказывает по телефону незнакомым людям ТАКИЕ вещи!?!?" А на деле все было банально: маманя моя не могла примириться с тем, что у меня появились другие приоритеты (любофф первая нагрянула), устраивала скандалы из серии "чтоб не смела с этим парнем даже разговаривать!" и в один прекрасный день, когда я предупредила, что ночевать не приду, поменяла в квартире замки. Больше в дом я войти не смогла. Это была показательная мера: вот, мол, не будешь меня слушаться (это в 17 лет-то!:)), прокляну! Короче, мне, первокурснице, были со скандалом выставлены за дверь два чемоданчика с теми вещами, которые, по мнению мамани, мне могли пригодиться в этой жизни, и все. А затем на звонки из деканата по поводу моего отсутствия на сессии (я в этот момент лежала с пневмонией на съемной квартире) маманя ничтоже сумняшеся злобно отвечала, что она понятия не имеет, где [censored]ует ее дочь, и знать не хочет, и очень просит больше по поводу этой "дряни" в ее дом не звонить".
Ну естессно, ЧТО уж обо мне могли люди подумать!:) Надо ли говорить, что мы с ней не общаемся?:) И что обо всех событиях в моей жизни она узнает последней? и что, например, моей мамане меньше всего интересны внуки, будут они или нет, лишь бы ее это никоим образом не напрягло?:) И наше необщение она не расценивает как какое-то "наказание", кстати...
Так что не стОит судить о людях только по малой толике, что Вам известна. Жизнь ох какая разная бывает!:( 13.10.2003 13:10:18, francaise
В свое время точно так же возмущенно говорили обо мне в университете: "Это что уж должна быть за девушка, о которой родная мать рассказывает по телефону незнакомым людям ТАКИЕ вещи!?!?" А на деле все было банально: маманя моя не могла примириться с тем, что у меня появились другие приоритеты (любофф первая нагрянула), устраивала скандалы из серии "чтоб не смела с этим парнем даже разговаривать!" и в один прекрасный день, когда я предупредила, что ночевать не приду, поменяла в квартире замки. Больше в дом я войти не смогла. Это была показательная мера: вот, мол, не будешь меня слушаться (это в 17 лет-то!:)), прокляну! Короче, мне, первокурснице, были со скандалом выставлены за дверь два чемоданчика с теми вещами, которые, по мнению мамани, мне могли пригодиться в этой жизни, и все. А затем на звонки из деканата по поводу моего отсутствия на сессии (я в этот момент лежала с пневмонией на съемной квартире) маманя ничтоже сумняшеся злобно отвечала, что она понятия не имеет, где [censored]ует ее дочь, и знать не хочет, и очень просит больше по поводу этой "дряни" в ее дом не звонить".
Ну естессно, ЧТО уж обо мне могли люди подумать!:) Надо ли говорить, что мы с ней не общаемся?:) И что обо всех событиях в моей жизни она узнает последней? и что, например, моей мамане меньше всего интересны внуки, будут они или нет, лишь бы ее это никоим образом не напрягло?:) И наше необщение она не расценивает как какое-то "наказание", кстати...
Так что не стОит судить о людях только по малой толике, что Вам известна. Жизнь ох какая разная бывает!:( 13.10.2003 13:10:18, francaise
Но в описываемой ситуации отношения были просто замечательные! Сыновья просто купались в родительской любви и заботе. Их женитьбы были приняты с должным пониманием. Против невесток никто и не думал возражать1. А потом- понеслось.
И мне непонятно, как можно в угоду мужу-жене так поступить с МАТЕРЬЮ. Это же не потому (точно-точно не потому), что мать чем-то там не угодила. 13.10.2003 15:49:36, ЕЕ
Вы говорите, "в угоду мужу, жене"... а я считаю, что была бы плохой женой своему мужу, если бы в противостоянии с родителями или детьми (не дай Бог, конечно, такой ситуации никому!) выбрала бы не мужа, а кого-то иного :(( Сказано же было "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей"... от родителей дети уже отошли, теперь их прямой долг - быть на одной стороне с тем, с кем стали "едина плоть". Я не вижу другого выбора. :(( 13.10.2003 16:09:22, O'Merry
Я бы никогда не допустила бы ни ситуации выбора, ни того, что ктобы то ни было диктовал мне условия такого плана. Если речь идет не о любовнике, то не имеет права муж ограничивать мое общение тем брлее с моими родителями. Не имеет, и все тут. Как и я никогда не позволмила бы себе "покуситься" на его общение с папой-мамой.
И мне кажется, что такая постановка вопроса "или-или" очень жестока и неправомерна 14.10.2003 16:46:15, ЕЕ
И вопрос был, как можно спрогнозировать такой казус, и соответственно избежать его. 16.10.2003 16:26:05, ЕЕ
:) вот именно потому я и приводила свой пример, что мы не можем знать ВСЕГО, что происходило в той семье. И именно потому я пример моего мужа, который не общался с родителями несколько лет, тоже не приводила. Потому что у сына и родителей было разное представление о заботе и купании в нем, и должное понимание женитьбы может быть разным. Можно не возражать против невестки, но при этом с милой улыбкой делать ей регулярные гадости, причем выбирая момент, когда нет свидетелей. Я могу только процитировать своего мужа: "кому как не мне знать, на что способна моя мама?"... Поймите, я не стараюсь найти кому-то оправдание. я за то, чтобы не судить, не зная всю поднаготную.
13.10.2003 16:06:50, francaise
Когда люди тесно и ежедневно общаются не может не быть отрицательных моментов. Но не кажется ли Вам, что отношение к родителям далеко не всегда зависит от самих родителей. Часто бывают жадные или глупые или эгоистичные дети.
Кстати, вообще отношения людей функция далеко не линейная. 14.10.2003 16:50:53, ЕЕ
А я и не говорю, что во всем вина однозначно только родителей. я против высказываний "что уж из себя представляет эта невестка, если...", когда ВСЯ поднаготная данного семейства Вам не известна.
Жадные, глупые или эгоистичные дети не на пустом месте бывают, кстати. Они родятся от определенных генов и в определенной среде таковыми воспитываются. Но это уже другая тема:) 14.10.2003 22:47:32, francaise
Жадные, глупые или эгоистичные дети не на пустом месте бывают, кстати. Они родятся от определенных генов и в определенной среде таковыми воспитываются. Но это уже другая тема:) 14.10.2003 22:47:32, francaise
А если ночевка была просто не дома, а у подруги, то конечно Вас понять можно.
В целом конечно поведение мамы все же непонятно, т.к. даже если ребенок ведет себя нехорошо или неприлично, то нельзя его позорить на весь институт (школу и т.д.) своими руками и, кроме того, не смотря ни на что, это все же свой родной единственный и любимый ребенок.
13.10.2003 14:06:47, Агнесса
ночевка, если ее таковой можно назвать, была в компании друзей на Крещатике, причем ничем "страшным" для меня не закончилась, да и не первая она была. Скандал затеялся из принципа, потому что все, что в то время происходило со мной, было, несомненно, результатом дурного влияния на меня той "любви". И, как потом маманя мне объясняла, выставление из дома делалось с полной уверенностью, что я, вся такая домашняя и тихая, никуда и не пойду, испугаюсь маминого гнева, бухнусь на коленки и начну умолять меня простить и не выгонять:) Типичная манипуляция:( Ан не сложилось - я молча ушла и с той поры больше не жила в родительском доме.
Насчет "любимого" ребенка у меня большие сомнения с глубокого детства. До тех пор, пока я беспрекословно подчинялась каждому слову, я была такой, "как надо". как только начался переходный возраст, появились свои мнения и интересы, я перестала быть кому-то интересной, потому что не отвечала той картинке, которую мать нарисовала в своих мечтах. Вот так до сих пор и не отвечаю. Мне много лет такое отношение было непонятным, теперь с годами многое прояснилось, заполнились пустые клеточки.
да вообще моя история сама по себе довольно старая. Я ее помянула только для примера. Именно благодаря ей я научилась не делать однозначных выводов о людях на основании односторонней информации. Ведь послушать мою историю - я получаюсь жертва родительских репрессий. Послушать мою маманю - неблагодарная дочь, которую растили-кормили, ночей не досыпали, всем в жизни пожертвовали, а она не смогла матери в такой мелочи уступить,- вовремя покаяться. А на деле все проще: яблоко от яблони недалеко ведь падает... Когда-то бабка маму так же в детстве давила по поводу и без повода, ни одного дня они под одной крышей не жили, маманя на мне свой характер показывала, а я, как время пришло, - на ней. А, взятые по отдельности, мы очень даже неплохие жены, приятные люди для кого-то, с массой положительных качеств... вот так все относительно. 13.10.2003 14:49:01, francaise
Насчет "любимого" ребенка у меня большие сомнения с глубокого детства. До тех пор, пока я беспрекословно подчинялась каждому слову, я была такой, "как надо". как только начался переходный возраст, появились свои мнения и интересы, я перестала быть кому-то интересной, потому что не отвечала той картинке, которую мать нарисовала в своих мечтах. Вот так до сих пор и не отвечаю. Мне много лет такое отношение было непонятным, теперь с годами многое прояснилось, заполнились пустые клеточки.
да вообще моя история сама по себе довольно старая. Я ее помянула только для примера. Именно благодаря ей я научилась не делать однозначных выводов о людях на основании односторонней информации. Ведь послушать мою историю - я получаюсь жертва родительских репрессий. Послушать мою маманю - неблагодарная дочь, которую растили-кормили, ночей не досыпали, всем в жизни пожертвовали, а она не смогла матери в такой мелочи уступить,- вовремя покаяться. А на деле все проще: яблоко от яблони недалеко ведь падает... Когда-то бабка маму так же в детстве давила по поводу и без повода, ни одного дня они под одной крышей не жили, маманя на мне свой характер показывала, а я, как время пришло, - на ней. А, взятые по отдельности, мы очень даже неплохие жены, приятные люди для кого-то, с массой положительных качеств... вот так все относительно. 13.10.2003 14:49:01, francaise
Но ведь жалко же, что просто из-за несходства характеров мать и дочь фактически потеряли друг друга.
Но это уже другая тема. :-) 13.10.2003 14:57:56, Агнесса
А реакция на то, что девушка в 17 лет хочет ночевать у молодого человека например (если это было именно так) для того времени нормальна в смысле возмущения и непозволения.
Сейчас , с молодым поколением в 17 лет, думаю, родители не возражают. 13.10.2003 14:38:24, Агнесса
:)) самое смешное, что когда меня из дому выставили, то пошла я жить куда? естессно, к тому молодому человеку:) И вот тогда только девственности с ним и лишилась, поскольку прекрасно понимала: никто не будет меня кормить-поить в своей квартире за одни только гуляния за ручку.
А вот по мнению моей мамы, я даже в 6 лет на всех мужиков по-б..дски глядела. Это при том-то, что она мне всегда вдалбливала свои соображения об "удачном замужестве", а я старалась сбежать с пацанами на футбол:) 13.10.2003 15:05:35, francaise
А вот по мнению моей мамы, я даже в 6 лет на всех мужиков по-б..дски глядела. Это при том-то, что она мне всегда вдалбливала свои соображения об "удачном замужестве", а я старалась сбежать с пацанами на футбол:) 13.10.2003 15:05:35, francaise
Что ж тут скажешь.
Сочувствую.
Неумно это все со стороны мама.
Но ведь мать то одна.
Жалко, что общения с ней нету...
13.10.2003 15:11:04, Агнесса
За прошедшие 15 лет мы неоднократно пытались хоть как-то общаться. Иногда даже по несколько лет "худой мир" держался, до очередного срыва. Теперь понимаю, что бесполезно. Придет время - буду помогать ей, так же сдержанно-отстраненно, как сейчас она помогает своим отцу и брату, говоря: "я обязана помочь им, но я не обязана жить их мерками". Мне кажется, что это лучше, чем постоянно ругаться из-за разности взглядов.
Но это действительно другая история:) 13.10.2003 15:20:08, francaise
Но это действительно другая история:) 13.10.2003 15:20:08, francaise
Ну например, можно было заявить сыну, что твоя жена - шлюха и дрянь, и видеть я ее не хочу, и вообще, она тебя в болото вгоняет.
Так было у нас например. И таки да, свекровь внучку до 4 лет не видела. Потому как муж сказал, что не позволит оскорблять его жену и мать его дочери. Сам, правда, матери помогал.
Нюанс - она меня в глаза не видела, прежде чем делать такие заявления. И сыну лет было немало, и женился он не в первый раз... Да, и сын не единственный.-) 13.10.2003 11:38:49, Р-ка
Так было у нас например. И таки да, свекровь внучку до 4 лет не видела. Потому как муж сказал, что не позволит оскорблять его жену и мать его дочери. Сам, правда, матери помогал.
Нюанс - она меня в глаза не видела, прежде чем делать такие заявления. И сыну лет было немало, и женился он не в первый раз... Да, и сын не единственный.-) 13.10.2003 11:38:49, Р-ка
Это что, оправдает в Ваших глазах ТАКУЮ обструкцию?
Разве ТО, что Вы сейчас делаете для него и много лет еще будете делать не является смягчающим обстоятельством Вашей вины (если бы действительно вина имела место)? 13.10.2003 16:29:51, ЕЕ
Ну она же не один раз это брякнула в гневе. Это была ее позиция. А вообще-то, я же говорю - меня это не касается. Это дело ее и моего мужа. Я считаю, что муж прав, что оградил меня и нашего ребенка от ее наездов и оскорблений. Я его от моей матери тоже ограждала.
13.10.2003 18:31:49, Р-ка с работы
Но если Ваш ребенок по какой-то причине порвет отношения с Вами, тогда как? 15.10.2003 14:21:28, ЕЕ
Это будет его выбор. В котором, скорее всего - процентов 90 моей вины. Значит, я не сумал построить с ним отношения. За что вполне заслуженно раплачиваюсь.
15.10.2003 22:08:46, Р-ка
Вас не пугает такая перспектива?
Допустим, Вы, не одобряя его выбор, сказали это ему впрямую - ну, глупость такая на Вас нашла, мало ли?! И потом Вас предают обструкции, игнорируют Вас в течении ряда лет. В конце концов Вы - только человек, и вполне можете когда - то быть и неправой. Но неужели в этом случае нельзя рассчитывать на некоторое снисхождение просто потому, что Вы - его мама?
Как уже писала выше, ему никто не препятствовал в женитьбе. Мать приняла его выбор лояльно. Тогда мы еще вместе работали. Я знаю, что она была довольна выбором обоих сыновей. И вообще она - женщина очень лояльная и интеллигентная. Не верится мне что-то, что она, позабыв себя, оскорбляла невестку в присутствии сына! 13.10.2003 15:59:49, ЕЕ
А я с ней вообще не была знакома еще, когда она стала высказывать обо мне инсинуации. Прежде всего - сыну.
А я никогда не скажу сыну, что мне не нравится его выбор. Меня не касаются его взаимоотношения с женщинами - не будут касаться, я имею в виду. 13.10.2003 18:33:35, Р-ка с работы
А я никогда не скажу сыну, что мне не нравится его выбор. Меня не касаются его взаимоотношения с женщинами - не будут касаться, я имею в виду. 13.10.2003 18:33:35, Р-ка с работы
А карт-бланша то, что она мама, ей не дает. Что ж теперь - можно себе ни в чем не отказывать???
И сына-то можно обидеть очень сильно. Даже школьника, а не взрослого человека. Чего уж говорить о невестке - тут надо быть особенно осторожной. 13.10.2003 17:15:26, Anykey
Но я в общем-то о том, что меня поразило такое вот отношение к собственной матери. Если уж на то пошло, то стареющие родители не всегда и адекватны-то бывают. Всякие примеры знаю. У нас во дворе старушка одна "развлекается" - стоит на углу дома и просит кого-то отвести ее домой, она дескать сама не может, а дочь ее в магазин гоняет. И прочие жалобы. Дочь же просто жизнь на нее положила - обихаживает, работу сменила (на находящуюся рядом), чтобы с матерью не случилось чего. Забегает по 5 раз на дню ее проведать.
По мнению же большинства здесь выступивших заключаю, что правильнее всего этой дочке было бы сплавить мать в дом престарелых - зачем она ее позорит вот уже сколько лет перед людьми!
И вообще. Годам к 50-ти скорее всего человек (если доживет) становится обузой. Тогда самое время вспомнить старые обиды - может мороженое когда не купили, а так хотелось. Или на жену/мужа косо посмотрели...
Не по людски это. И все. 14.10.2003 16:33:35, ЕЕ
Это же совершенно разные вещи. Люди рассматривают себя с позиции слабого и сильного, и то, что ты можешь безоговорочно простить слабому (ведь он слабый!), то не позволишь сильному. 15.10.2003 13:34:19, Anykey
Не нужно палку перегибать. Вы на основании ответов, которые не совпадают с Вашими понятиями, делаете весьма странные выводы о людях, которых знаете еще меньше, чем семью той самой невестки.
И, кстати, я очень мало знаю людей, которые к 50 годам становятся обузой. 50 лет еще не тот возраст:) И неадекватность поведения в старости и жизненная позиция родителей - две большие разницы. А Вы все в одном флаконе пытаетесь смешать... 14.10.2003 22:59:51, francaise
И, кстати, я очень мало знаю людей, которые к 50 годам становятся обузой. 50 лет еще не тот возраст:) И неадекватность поведения в старости и жизненная позиция родителей - две большие разницы. А Вы все в одном флаконе пытаетесь смешать... 14.10.2003 22:59:51, francaise
А вы считаете, что если она мать, то она априори может портить жизнь детям, сколько ей захочется?
14.10.2003 18:33:26, Р-ка
14.10.2003 18:33:26, Р-ка
Но если так со мною поступает посторонний, даже пусть не посторонний, а муж (не надо бросать в меня гнилыми помидорами и клясться в своем единении с мужем - давайте просто припомним среднее количество браков на каждую участницу этой конфы. Боюсь, что это будет число явно большее 1), то разумно с ним расстаться и никогда о нем не вспоминать.
Но если это дети или родители, то счет - другой. И полное игнорирование их годами - не есть достойное поведение, ИМХО. Никто не призывает к трогательному ежечасному общению. Но рвать отношения с немолодыми уже родителями...
Понятно, что я свою маму считала и считаю самым ярким человеком, с которым меня свела жизнь. Ее нет вот уже 11 лет. Не прошло дня, чтобы, хоть мельком, я не вспомнила о ней. Моей подруге явно не повезло с матерью. Там прямо бразильский сериал инициируемый этой самой матерью. Подруга свела общение к минимуму. Раз в месяц осведомляется о здоровье.
Но там мать действительно еще та штучка - как-нибудь настроение будет - напишу. Постоянные нападки на зятя/невестку или сына/дочь - это ничто по сравнению с ее заскоками (суд, например).
Это я к тому, что даже в случае с подругой совсем рвать нехорошо (она и не рвет, хотя, если какая-то женщина заслужила подобное обращение, то именн ее мать) 15.10.2003 14:39:15, ЕЕ
Я никому не позволяю портить мне жизнь. И матери не позволяла и не позволю.
15.10.2003 16:36:49, Р-ка
ВОзможно, Ваша свекровь оговорила Вас незаслуженно, но я например знаю случай, когда будущая свекровь так оговаривала девушку, на которой собирался женитьтся сын (и женился кстати) и делала она это очень заслуженно.
Так что, если свекровь например говорит то, что есть на самом деле, то странно, если сын за правду , скажанную про свою жену, не общается потом со своей родной матерью.
13.10.2003 12:24:03, Агнесса
А я в это вообще не влезала. Меня его отношения с его матерью не касаются. Благо, меня он от нее ограждал, пока она не стала вести себя более-менее прилично (с его точки зрения). Сейчас стараюсь общаться с ней по минимуму, детей ней муж иногда возит.
А справедливо она говорит или нет - это решать мужу и только ему. С моей точки зрения, уже просто за попытку влезть в то, что ее не касается (отношения мужа и жены) - надо матери давать понять, что это недопустимо, имхо. Я например совего мужа тоже от матери старалась ограждать, особенно по началу. И ей дала понять, что мои отношения с мужем ее не касаются никаким боком. И что она о нем думает - исключительно ее проблемы. 13.10.2003 12:50:23, Р-ка
А справедливо она говорит или нет - это решать мужу и только ему. С моей точки зрения, уже просто за попытку влезть в то, что ее не касается (отношения мужа и жены) - надо матери давать понять, что это недопустимо, имхо. Я например совего мужа тоже от матери старалась ограждать, особенно по началу. И ей дала понять, что мои отношения с мужем ее не касаются никаким боком. И что она о нем думает - исключительно ее проблемы. 13.10.2003 12:50:23, Р-ка
Вы связываете вещи, которые совсем не связаны. Можно быть умной, тактичной, интелегентной на работе и при этом - жесткой и бестактной в семье. Возможно у сына были давние обиды, возможно был поставлен выбор - или мы(родители) или она, и он выбрал ее.Да всякое может быть, а осуждать других людей, не зная что произошло, тем более посторонних - я бы остереглась. Это их личная жизнь и вы можете выслушать только одну сторону, никогда не узнаете что произошло , как это видит сын.
И еще, многие дети из благополучных семей, особенно сыновья вообще без всяких видимых для окружающих причин очень редко звонят родителям, практически с ними не общаются. Я считаю это своеобразным "мужским менталитетом", такие вот они , мужчины и это трудно объяснить с нашей, женской колокольни. Хочется им самостоятельности, независимости от опеки. 13.10.2003 10:51:12, rijik
И еще, многие дети из благополучных семей, особенно сыновья вообще без всяких видимых для окружающих причин очень редко звонят родителям, практически с ними не общаются. Я считаю это своеобразным "мужским менталитетом", такие вот они , мужчины и это трудно объяснить с нашей, женской колокольни. Хочется им самостоятельности, независимости от опеки. 13.10.2003 10:51:12, rijik
И все же, как все здесь присутствующие мамы оценивают такую перспективу? Веди и она тоже, возможно, не понимая того, чем-то ущемляют детей... Но ведь не по злой же воле?... 13.10.2003 16:03:36, ЕЕ
В очень тяжелой, трагической ситуации, она вместо того, чтобы поддержать невестку, очень некрасиво обошлась с ней, причем в присутствии всей родни. Сын этого не простил (и я считаю, совершенно правильно сделал!) Больше пяти лет они не общались вообще (в частности, свекровь даже не узнала о рождении внучки). Но со временем все сгладилось, все участники этой истории "перегорели" и сейчас уже общаются вполне мирно - но нечасто и очень "отстраненно"... 13.10.2003 12:39:46, O'Merry
Конечно, невестка-свекровь - разговор отдельный и вечный.
Но перед сыном чем так уж провинилась мать, чтобы так с ней поступать?
Кстати, я не верю в то, что можно быть лапочкой или весьма уважаемым человеком на работе и сволочью в семье.
Это для случайных знакомых может быть так. А для коллег, с которыми большую часть жизни проводишь... Не-а, не верю я в это. 13.10.2003 16:09:01, ЕЕ
Вы не верите т.к. лично с этим не встречались. "Лапочки" на работе и мерзавцы в семье очень реальны. Мерзавцами они позволяют себе быть по отношению к тем, кто от них зависит, для всех прочих сохраняется благопристоиныи фасад.
Пренеприятнеишие открытия ждут тех, кого угораздит переити из категории "всех прочих" в зависимые от таких "лапочек". 13.10.2003 18:41:58, *~*
Пренеприятнеишие открытия ждут тех, кого угораздит переити из категории "всех прочих" в зависимые от таких "лапочек". 13.10.2003 18:41:58, *~*
я верю, встречалась 13.10.2003 17:13:20, Дыбра
Можно не верить. Факт при этом все равно останется фактом - такие люди есть. человек с посторонними может НИКОГДА не проявить даже малейшего недовольства, будет давать "вытирать об себя ноги" даже, всегда будет милым, умнейшим, образованнейшим и тактичнейшим человеком с окружающими, но с родными вести себя с точностью до наоборот. И совершенно искренне считать, что так и должно быть, потому что "чужие люди мне чужие, они мне ничем не обязаны, а со своими можно, имею право". Я лично знаю двоих таких людей разного возраста и разного воспитания.
13.10.2003 16:44:26, francaise
В приведенном мною примере муж сделал то, что он был обязан сделать как муж - встал на сторону своей жены. А иначе зачем вообще муж, если он жену в такой ситуации не поддержит? Разве это не предательство? 13.10.2003 16:43:14, O'Merry
Я все же больше склоняюсь к мысли, что в детях. 13.10.2003 11:01:50, Штуша-Кутуша
Всякое бывает...Я бы не судила ещё ни о чем по Вашему описанию...
13.10.2003 10:38:05, ответ
13.10.2003 10:37:16, Anykey
Читайте также
