Тема, переехавшая из девичей. В двух словах - есть мама, которая знает, "как надо", и дочка, которая ни на что не годится... Ссылки на предыдущие обсуждения вот:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=46781
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=46808
Прошу прощения у модераторов, что снова перетаскиваю эту тему, которая и так не однократно уже обсуждалась, но... Не знаю, как кому, а мне оченоь тежело стало с этим жить, да и ситуация сейчас обостряется, к моей невозможности общения с мамой прибавляется дикое чувство вины и страх сейчас сделать что-то, чего потом нельзя будет исправить... И злость, и обида, и жалость, и стыд... И очень хочется не просто поболтать вокруг, а разрулить как-то это все... Найти решение. Поддержку. Спасибо всем, кто ответит.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Любящие мамы и как с этим бороться
22.04.2003 13:07:07, мамина дочка44 комментария
Почитайте первую главу этой книги: http://nikanya.narod.ru/biblio/momma.htm
Я вчера полчаса сидела рыдала о том, как плохо без мамы, без ее защты, как страшен мир в детстве и даже сейчас, когда нет мамы, которая всегда защитит, всегда со всем справится, позаботится, приласкает, утешит, обогреет, и всегд безоговорочно любит и восхищается и гордится...
У кого не было этого в детстве, мне кажется, всю жизнь будут это искать. 23.04.2003 10:22:28, Nastia
Я вчера полчаса сидела рыдала о том, как плохо без мамы, без ее защты, как страшен мир в детстве и даже сейчас, когда нет мамы, которая всегда защитит, всегда со всем справится, позаботится, приласкает, утешит, обогреет, и всегд безоговорочно любит и восхищается и гордится...
У кого не было этого в детстве, мне кажется, всю жизнь будут это искать. 23.04.2003 10:22:28, Nastia
Да, сильная вещь... А ведь действительно - что я на самом деле знаю о своей маме? И почему я уверена, что это именно мой сон...
23.04.2003 12:38:52, мамина дочка
милая девочка! у вас все получится. боритесь.
я там внизу написала, не хочу повторяться. но вы уже на пол-пути к успеху. 23.04.2003 09:59:53, Талифа куми
я бы и этого сейчас говорить не стала - лишний повод спровоцировать маму на высказывание типа "ну, да у меня все замечательно именно потому, что я такая умная и способная, а вот у тебя!!!..." и дальше опять покатится по проторенной дорожке - поучения вперемежку с унижением... ведь мама НЕ воспринимает дочку всерьез как РАВНОГО, ВЗРОСЛОГО человека, поэтому и похвалы дочери ценности для нее не представляют ("ну, что еще там лепечет это бестолковое существо? восхищается и завидует? еще бы! что ей остается, если самой господь ума не дал")... и пока дочка не продемонстрирует, что она вполне способна жить без маминого "поводка", что уже выросла и просто не нуждается в ее опеке и отслеживании каждого шага, даже больше того - категорически предпочитает жить своим умом, СОВЕРШАТЬ собственные ошибки и РАСПЛАЧИВАТЬСЯ за них, чем пользоваться мамиными умными советами,... до этих пор мама не будет уважать дочь и считаться с ее мнением, любым - ни критика, ни похвала "веса" иметь не будут в ее глазах...
в общем, автору бы сначала со своими "тараканами" разобраться, а потом уж можно пробовать взяться за маминых (если это не вызовет у нее сильного протеста, в чем я очень сомневаюсь...) "яйца курицу не учат" :))) - так отвечаю сыну, когда он пытается меня "воспитывать" :), пусть даже и по делу, так как свои проблемы и недостатки я и так прекрасно знаю, а он старательно (и очень эмоционально, с удовольствием :))) ) тыкает пальцем в мои "соломинки", свои же "бревна" в упор не видит :-) 24.04.2003 00:57:55, Елена Н.
я там внизу написала, не хочу повторяться. но вы уже на пол-пути к успеху. 23.04.2003 09:59:53, Талифа куми
Все, о чем здесь говорится - это о МОЕЙ проблеме, моего отншения к маме и с мамой... Что касается реальной мамы - проблема несколько иная... Мне очень хочется дать ей понять, как она может быть счастлива и в каком прекрасном мире она живет. Она совершенно не ценит этого, но у нее любящий муж, много хороших друзей, интересная работа на которой ее ценят, уютная квартира, у нее у самой масса достоинств, которые она старательно маскирует неврозами... Она портит свое здоровье на ровном месте - просто неправильно живя (хотя, собственно, а судьи кто...), просто... И с одной стороны мне хочется ей как-то помочь, "раскрыть глаза", потому что у нее все есть чтобы быть счастливой, и ей не надо уже никому ничего доказывать, и... А с другой стороны я думаю - а что я к ней лезу? Ну, живет человек и это ведь ее жизнь, меня ведь бесит именно то, что она в мою жизнь вмешивается, а я хочу делать то же самое с ее... С этим как быть?
23.04.2003 12:26:34, мамина дочка
Я бы не стала вмешиваться. Но говорила бы, что думаю, например "как же тебя папа любит, даже завидно бывает, повезло тебе в жизни". "У тебя столько друзей - как это у тебя получается? Ты прямо притягиваешь людей, они к тебе так тянутся..." И все в этом роде. Доброе слово и кошке приятно.
А интересно, почему Вы не хотите ей помогать? Считаете излишним или нет возможности или еще какая причина? 23.04.2003 14:20:12, Nastia
А интересно, почему Вы не хотите ей помогать? Считаете излишним или нет возможности или еще какая причина? 23.04.2003 14:20:12, Nastia
в общем, автору бы сначала со своими "тараканами" разобраться, а потом уж можно пробовать взяться за маминых (если это не вызовет у нее сильного протеста, в чем я очень сомневаюсь...) "яйца курицу не учат" :))) - так отвечаю сыну, когда он пытается меня "воспитывать" :), пусть даже и по делу, так как свои проблемы и недостатки я и так прекрасно знаю, а он старательно (и очень эмоционально, с удовольствием :))) ) тыкает пальцем в мои "соломинки", свои же "бревна" в упор не видит :-) 24.04.2003 00:57:55, Елена Н.
Финансово? Они вполне сами себя обеспечивают, то есть на море каждый год не ездят, но живут хорошо. А у нас сейчас зарабатывает только муж, квартиру снимаем, я с ребенком маленьким дома сижу, с деньгами полная труба :)
23.04.2003 15:54:41, мамина дочка
Я пошла к психологу, будучи неспособна справиться с депрессией, озабоченная страхами в отношении моего бойфренда, недоверием, апатией... Рассказывала обо всем этом довольно спокойно. А когда речь зашла о трудных отношениях с мамой - разрыдалась и не могла успокоиться. Вот, оказывается, где лежал первоисточник моих проблем. Сейчас мы с психологом отрабатываем мои детские программы, вылавливая негативные установки и пытаясь найти, чем их заменить...
Я поговорила с мамой, расспросила ее о ее чувствах и действиях ко мне - маленькой... Что хорошего она чувствовала, как заботилась обо мне, как помогала мне... Многое прояснилось. И она многое поняла, мне кажется. Мамы нас любят, и желают нам добра, только не всегда знают, как этого добра добиться. И я показала маме, как ее благие намерения приводили меня в ад. Она не осталась равнодушна... Сейчас я стараюсь вывести нас на отношения мама-дочка, а не фельдфебель-рядовой, и не скульптор - резак... Мне очень не хватает мамы, мамы как концепции, как защиты, опеки и всепрощения и безоговорочной любви. И я знаю, что не будет у меня мира в душе, пока я не обрету МАМУ...
Извините, если напыщенно. Опять слезы в глазах. 22.04.2003 15:21:52, Nastia
Ни в коем случае не оправдывайтесь! Оправдываются те кто в самом деле виноват.
Обрывайте любой разговор на эту тему.
Можно также соглашаться со всеми обвинениями и критикой: "ты всегда...", "ты вечно.." - "да я такая, ты меня такую родила, и меня я такая устраиваю". Свекровь у меня просто застывала с раскрытым ртом после такого, все обвинения моментально иссякают, если человек соглашается с ними. Главное быть уверенной в себе и правильности своих жизненных позиций, какие бы они ни были.
Поговорите с родственниками, сестрами, братьями, родителями мамы. Обсудите с ними ее характер и стиль общения. Мне очень помогли эти разговоры - я поняла, что не только со мной она так общается и откуда это идет.
И наконец не повредит наверное консультация психолога хорошего. 22.04.2003 16:55:41, Nat74
не согласна... получается снова возврат к объяснениям-оправданиям-доказательствам..., в общем, очередной базар, который закончится скандалом...
ИМХО, с самой первой фразы "я хочу тебе хоть что-нибудь объяснить..." нужно сразу сворачивать разговор, спокойно и жестко "извини, мама, в другой раз..." и или переводить разговор на что-то конкретно-нейтральное (если есть такие темы), или просто, ссылаясь на дела, прощаться... если на том конце провода начинаются обвинения и крики - просто класть трубку, НЕ ВНИКАЯ и НЕ СЛУШАЯ... ведь на самом деле ЦЕЛЬ мамы вовсе НЕ в том, чтобы что-то объяснить и помочь дочке советом, а в том, чтобы очередной раз ткнуть ее мордой в грязь, выплеснуть негативные эмоции и пожалеть себя, несчастную, которой "досталась" такая уродина-дочь... поэтому, мне кажется, что пока единственный выход - как можно большая дистанция...
кстати, очень может быть, что отчасти такая агрессивная реакция на дочкины "нежности", сближение, именно от того, что при этом маме приходится выбираться из своей привычной "брони" (если это одинокая женщина, то ей поневоле приходится быть более жесткой, неласковой, "замороженной" - потому что нет рядом понимающего любимого мужчины, к которому можно прислониться, расслабиться, переложив на время на него все свои проблемы), т.е. она защищается от дочкиных попыток превратить ее в нежное и ранимое существо, потому что тут же начинает ощущать себя одинокой неудачницей, становится слабой, а ей нельзя быть слабой в этой жизни... вот отсюда и агрессия, чтобы дочь "не лезла в душу", не расхолаживала...
в общем, по-моему, сейчас необходима только дистанция, отдаление и приведение в порядок собственной самооценки... а потом уже, когда автор почувствует себя в силах не принимать любые мамины слова близко к сердцу, спокойно реагировать, "не включаясь", не пытаясь что-то ей доказать, объяснить, оправдаться... (про себя говоря "я знаю себе цену и понимаю, что все эти слова сказаны от слабости..."), т.е. когда она "перерастет" маму, сможет реагировать как старший, более мудрый человек (ну, как мы с детскими истериками обходимся - спокойно пережидаем приступ, а потом так же спокойно продолжаем свою линию), тогда только возможно будет почувствовать любовь, милосердие и понимание маминых проблем, а не обиду и боль...
мне кажется, что проблема во многом в том, что дочь хочет, чтобы мама ПОНЯЛА ее, а это на данной стадии, по-моему, невозможно... а может быть невозможно будет уже никогда :((( ... остается попытаться самой понять и принять маму такой, какая она есть (непонимающая, агрессивная и обиженная на жизнь и всех вокруг), стараться "обходить острые углы"... но это возможно, если ты не "внутри ситуации", а можешь взглянуть на нее отстраненно, с позиции ВЗРОСЛОГО, САМОСТОЯТЕЛЬНОГО и САМОДОСТАТОЧНОГО человека - над этим сейчас и надо работать, отодвинув маму чуть дальше (для взрослого человека такая дистанция с родителями - когда ты им докладываешь о каждом своем "чихе" и выслушиваешь их мнение об этом - на мой взгляд, ненормальна)...
22.04.2003 18:12:13, Елена Н.
Очень помогают повышению самооценки работа и семья. Вообщем, с одной стороны, необходимо заняться делом, которое будет вызывать удовлетворение, а с другой, осознать свою ЛИЧНУЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ за судьбу своей семьи и своего ребенка (тем более, если вы не желаете ему своей доли). Ваша жизнь теперь, в первую очередь, принадлежит своей семье и ребенку, а не маме. С мамой необходимо общаться, помогать ей и т.п., но в Вашем случае лучше фильтровать всю информацию о себе и Вашей семье, которую Вы до нее доносите, и установить такую дистанцию в общении, которая приносила бы минимум негатива. Направьте Ваши стремления быть любимой на Вашу семью: мужа, ребенка. Возможно, как только мама почуствует, что она уже не главный для Вас человек в жизни, она будет вести себя по-другому.
Удачи Вам :) 23.04.2003 11:30:32, LOO
Это и мой личный опыт тоже. :((( Пока моя мама не пережала в своих ко мне требованиях, я страдала-рыдала на каждое ее наплевательское ко мне действие.
А тут - рраз, и прошло. Мне больно, конечно, но уже не так, корка образовалась, за которую она уже не попадает.:(( 23.04.2003 16:08:25, Фяка-Пфяка
Я поговорила с мамой, расспросила ее о ее чувствах и действиях ко мне - маленькой... Что хорошего она чувствовала, как заботилась обо мне, как помогала мне... Многое прояснилось. И она многое поняла, мне кажется. Мамы нас любят, и желают нам добра, только не всегда знают, как этого добра добиться. И я показала маме, как ее благие намерения приводили меня в ад. Она не осталась равнодушна... Сейчас я стараюсь вывести нас на отношения мама-дочка, а не фельдфебель-рядовой, и не скульптор - резак... Мне очень не хватает мамы, мамы как концепции, как защиты, опеки и всепрощения и безоговорочной любви. И я знаю, что не будет у меня мира в душе, пока я не обрету МАМУ...
Извините, если напыщенно. Опять слезы в глазах. 22.04.2003 15:21:52, Nastia
А Вы не подсажете координаты психолога, а так же приблизительную стоимость его услуг?
22.04.2003 16:06:31, Letka_Enka
30 долларов сеанс, 1 - 1.5 часа. Центр Триалог, психолог Зайцев. Поищите по яндексу, у них сайт есть в интернете. Мне кстати это место здесь на семье и порекомендовали.
Еще много хорошего слышала про результаты от групповой психодрамы, но это не для слабых духом. Говорят, очень жесткий метод. Я была не готова. 22.04.2003 16:25:22, Nastia
Еще много хорошего слышала про результаты от групповой психодрамы, но это не для слабых духом. Говорят, очень жесткий метод. Я была не готова. 22.04.2003 16:25:22, Nastia
ДА!!! Только я с мамой не могу договориться :((( И вместо прощения к обиде прибавляется еще и злость :(
22.04.2003 15:43:49, мамина дочка
А как Вы с ней договариваетесь? Пример разговора?
Моя не реагировала на мои заявления типа " Мне не нравится, что ты на меня давишь, прекрати мне указывать, как мне жить". Она просто не слышала смысл моиз слов... До тех пор, пока я не начала рассказывать ей, что я чувствую, чего хочу, что мне не хватает в наших отношениях... 22.04.2003 15:54:56, Nastia
Моя не реагировала на мои заявления типа " Мне не нравится, что ты на меня давишь, прекрати мне указывать, как мне жить". Она просто не слышала смысл моиз слов... До тех пор, пока я не начала рассказывать ей, что я чувствую, чего хочу, что мне не хватает в наших отношениях... 22.04.2003 15:54:56, Nastia
Я не могу пробить ее стену... Она не воспринимает меня в серьез... Я допускаю, что не правильно что-то делаю - неправильно разговариваю с ней, но я не знаю как нужно. То есть... Она воспринимает только один тип разговора - так, как ей надо. Показывать, какое я дерьмо, и чтобы я с одной стороны извинялась и кричала, что она самая лучшая (но при этом она злится еще больше), да еще хорошо бы, что бы я оправдывалась и огрызалась - тогда она с еще большим правом может на меня орать и чувствовать себя несчастной. Другие способы... Честное слово, я столько всего перепробовала... По этому я и говорю не о реальных отношениях, а о моем отношении, внутреннем. Мне кажется, что маму можно... Что она измменится только если я изменюсь. Перестану попадаться на ее удочки...
22.04.2003 16:02:00, мамина дочка
Обрывайте любой разговор на эту тему.
Можно также соглашаться со всеми обвинениями и критикой: "ты всегда...", "ты вечно.." - "да я такая, ты меня такую родила, и меня я такая устраиваю". Свекровь у меня просто застывала с раскрытым ртом после такого, все обвинения моментально иссякают, если человек соглашается с ними. Главное быть уверенной в себе и правильности своих жизненных позиций, какие бы они ни были.
Поговорите с родственниками, сестрами, братьями, родителями мамы. Обсудите с ними ее характер и стиль общения. Мне очень помогли эти разговоры - я поняла, что не только со мной она так общается и откуда это идет.
И наконец не повредит наверное консультация психолога хорошего. 22.04.2003 16:55:41, Nat74
А как Вы хотите измениться? Перестать хотеть к маме?
Знаете, все детдомовские мечтают о маме. ВООБЩЕ все всегда мечтают о маме, скучают по маме, привязаны к маме... Мне кажется, нельзя отгородиться от мамы или перестать ее любить... Можно только разобраться, откуда проблемы... Разобраться вместе с мамой... Скорее всего, по принципу Крошки Енота. "Мама, я тебя так люблю, мне так хочется, чтобы ты меня похвалила и приласкала, мне так не хватает твоего тепла... А все остальное фигня, исправим..." 22.04.2003 16:20:31, Nastia
Знаете, все детдомовские мечтают о маме. ВООБЩЕ все всегда мечтают о маме, скучают по маме, привязаны к маме... Мне кажется, нельзя отгородиться от мамы или перестать ее любить... Можно только разобраться, откуда проблемы... Разобраться вместе с мамой... Скорее всего, по принципу Крошки Енота. "Мама, я тебя так люблю, мне так хочется, чтобы ты меня похвалила и приласкала, мне так не хватает твоего тепла... А все остальное фигня, исправим..." 22.04.2003 16:20:31, Nastia
Когда я позволяю себе такое, она делает мне очень больно. Она тут же начинает объяснять мне, какая я плохая неудачница, и шла б я куда подальше со своими нежностями, потому что на самлм деле я такое дерьмо, а только на словах вечно что-то из себя строю... Я пробовала. Опять-таки - поэтому речь и идет только обо мне, а не о нас с мамой. Я сама хочу с собой разобраться. Может, если мои злость и обида уступят место пониманию и любви - и в ней что-то изменится? Или просто меня перестанут задевать ее наезды и она перестанет так делать и... И мы найдем другой способ общаться? Вот я о чем...
22.04.2003 16:33:04, мамина дочка
ОК, я хочу тебе хоть что-нибудь объяснить, ну нельзя же жить как ты, это же идиотизм полный, у тебя же ребенок ты хоть о нем подумай. Ну почему ты дура такая выросла, а? Ну неужели ты не понимаешь, что нужно ............. - далее по тексту.
22.04.2003 17:00:35, мамина дочка
на самом деле она говорит:
нельзя же жить как я, это же идиотизм полный, у меня же взрослая дочь. Ну почему я дура такая. (далее по тексту )
это я вам как мама 17-летнего ребенка говорю. зкаметила, что я его ругаю за то, что не люблю в себе. 23.04.2003 09:17:27, Талифа куми
нельзя же жить как я, это же идиотизм полный, у меня же взрослая дочь. Ну почему я дура такая. (далее по тексту )
это я вам как мама 17-летнего ребенка говорю. зкаметила, что я его ругаю за то, что не люблю в себе. 23.04.2003 09:17:27, Талифа куми
Мама, если я такая плохая - то это тебе на себя кричать надо, во-первых. А во-вторых, если я такая плохая, то зачем ты на меня вообще время и нервы тратишь? А в третьих, как так получилось, что меня такой ужасной только родная мама считает? Как же тебе плохо с этим живется, наверное, зная, что твой ребенок такой урод.
22.04.2003 17:05:14, Nastia
ИМХО, с самой первой фразы "я хочу тебе хоть что-нибудь объяснить..." нужно сразу сворачивать разговор, спокойно и жестко "извини, мама, в другой раз..." и или переводить разговор на что-то конкретно-нейтральное (если есть такие темы), или просто, ссылаясь на дела, прощаться... если на том конце провода начинаются обвинения и крики - просто класть трубку, НЕ ВНИКАЯ и НЕ СЛУШАЯ... ведь на самом деле ЦЕЛЬ мамы вовсе НЕ в том, чтобы что-то объяснить и помочь дочке советом, а в том, чтобы очередной раз ткнуть ее мордой в грязь, выплеснуть негативные эмоции и пожалеть себя, несчастную, которой "досталась" такая уродина-дочь... поэтому, мне кажется, что пока единственный выход - как можно большая дистанция...
кстати, очень может быть, что отчасти такая агрессивная реакция на дочкины "нежности", сближение, именно от того, что при этом маме приходится выбираться из своей привычной "брони" (если это одинокая женщина, то ей поневоле приходится быть более жесткой, неласковой, "замороженной" - потому что нет рядом понимающего любимого мужчины, к которому можно прислониться, расслабиться, переложив на время на него все свои проблемы), т.е. она защищается от дочкиных попыток превратить ее в нежное и ранимое существо, потому что тут же начинает ощущать себя одинокой неудачницей, становится слабой, а ей нельзя быть слабой в этой жизни... вот отсюда и агрессия, чтобы дочь "не лезла в душу", не расхолаживала...
в общем, по-моему, сейчас необходима только дистанция, отдаление и приведение в порядок собственной самооценки... а потом уже, когда автор почувствует себя в силах не принимать любые мамины слова близко к сердцу, спокойно реагировать, "не включаясь", не пытаясь что-то ей доказать, объяснить, оправдаться... (про себя говоря "я знаю себе цену и понимаю, что все эти слова сказаны от слабости..."), т.е. когда она "перерастет" маму, сможет реагировать как старший, более мудрый человек (ну, как мы с детскими истериками обходимся - спокойно пережидаем приступ, а потом так же спокойно продолжаем свою линию), тогда только возможно будет почувствовать любовь, милосердие и понимание маминых проблем, а не обиду и боль...
мне кажется, что проблема во многом в том, что дочь хочет, чтобы мама ПОНЯЛА ее, а это на данной стадии, по-моему, невозможно... а может быть невозможно будет уже никогда :((( ... остается попытаться самой понять и принять маму такой, какая она есть (непонимающая, агрессивная и обиженная на жизнь и всех вокруг), стараться "обходить острые углы"... но это возможно, если ты не "внутри ситуации", а можешь взглянуть на нее отстраненно, с позиции ВЗРОСЛОГО, САМОСТОЯТЕЛЬНОГО и САМОДОСТАТОЧНОГО человека - над этим сейчас и надо работать, отодвинув маму чуть дальше (для взрослого человека такая дистанция с родителями - когда ты им докладываешь о каждом своем "чихе" и выслушиваешь их мнение об этом - на мой взгляд, ненормальна)...
22.04.2003 18:12:13, Елена Н.
что бы дочь не повторила несчастья мамы. только желанием счастья дочке это все порождается
23.04.2003 09:29:50, Талифа куми
Оно. Вот именно оно, очень точно! То есть нужно найти эту маму в самой себе - эту опору, силу... Речь сводится к самооценке, к... К уверенности... Как это сделать практически? Конкретнее - как УВИДЕТЬ и убедиться, что мама, на самом деле - этоне основа мироздания, истина и защита, а слабая несчастная женщина, так много для меня когда-то сделавшая, но теперь сама нуждающаяся в заботе? И на самом то деле я и счастливее и сильнее, и это "я здесь главный". КАК???
22.04.2003 18:24:03, мамина дочка
Удачи Вам :) 23.04.2003 11:30:32, LOO
не надо боротся. надо простить.
не кидайте в меня камнями, но победить нельзя. нужно понять. она несчастное существо, и не хочет что-то сделать для себя, боится или не знает, что можно. у нее нет своей жизни, и нет сил ее завести. на вопрос почему я такая несчастная она отвечает так: такая уж у меня судьбы, а вот дочь я смогу переделась. ложная позиция. 23.04.2003 09:36:09, Талифа куми
не кидайте в меня камнями, но победить нельзя. нужно понять. она несчастное существо, и не хочет что-то сделать для себя, боится или не знает, что можно. у нее нет своей жизни, и нет сил ее завести. на вопрос почему я такая несчастная она отвечает так: такая уж у меня судьбы, а вот дочь я смогу переделась. ложная позиция. 23.04.2003 09:36:09, Талифа куми
А это замкнутый круг. Мама (любая) имеет доступ к самым глубоким слоям вашей личности. И если ей придет в голову поживиться вашей энергией, то у нее это получится на порядок лучше, чем у скандальной тетки в трамвае. Пока вас так истощают, вы не в состоянии работать над собой. Пока вы не в состоянии изменить себя, вас так и будут иметь. Замкнутый круг, повторяю. Выход - насильно разорвать контакт. Доссориться до логического конца и полностью оборвать контакты на достаточно большой срок. За это время у вас появится шанс восстановиться и начать перестройку вашей личности. И только после этого перестраивать отношения.
Все ИМХО, разумеется, не более чем личный опыт одного из членов клуба неудачный дочек:) 22.04.2003 18:40:34, Ло
Все ИМХО, разумеется, не более чем личный опыт одного из членов клуба неудачный дочек:) 22.04.2003 18:40:34, Ло
А тут - рраз, и прошло. Мне больно, конечно, но уже не так, корка образовалась, за которую она уже не попадает.:(( 23.04.2003 16:08:25, Фяка-Пфяка
Ага. И тут начинается ор с истерикой - какая я дрянь и нарочно над ней издеваюсь, а она мне только добра желает, и шла б я и никогда б она меня больше бы не видела.
22.04.2003 17:17:27, мамина дочка
Кстати, про "никогда бы тебя не видела" - ей помогает в себя придти, если ее оттолкнуть, хотя бы на время. "Мама, ты меня просто ненавидишь, а мне это тяжело. Не звони мне больше, пока не сможешь со мной разговаривать, как подобает воспитанным людям". И на пару месяцев - никаких контактов... Она за это время поварится в своем негативе, успокоится, что-то может поймет для себя...
А стараться быть хорошей для нее - в данный момент бесполезно. Она Вас вообще не видит и не слышит. Она о своем кричит... 22.04.2003 17:36:27, Nastia
А стараться быть хорошей для нее - в данный момент бесполезно. Она Вас вообще не видит и не слышит. Она о своем кричит... 22.04.2003 17:36:27, Nastia
По-моему, она не совсем адекватна в этом случае. У нее все нормально с психикой? Пробиться к ней можно только спокойствием, уточняющими вопросами, разъясняя для себя ее точку зрения... Похоже, она очень несчастная женщина, вот и кричит о своем несчастье в такой форме...
22.04.2003 17:33:15, Nastia
Вот я и злюсь, и жалею, и...
22.04.2003 17:44:02, мамина дочка
Мама у меня человек очень прямой и правильный. Она всю жизнь была правильной, ответственной, серьезной. Она была старшей в семье и на ней лежала забота о младших. Она должна была быть такой, чтобы родители могли ей гордится (они ее любили, но мне кажется, важно было еще и гордость). На мой взгляд, ее жизнь... не то, чтобы не удалась - она сама не ценила того, что имела, да и не ценит. Она во всем находит плохое, совершенное не замечая хорошего, и ее бесит моя способность в лбюбой ситуации обращать внимание прежде всего на плюсы. Мне кажется, она жила правильно, но из этого ничего не вышло, и, возможно, она думает, что если я буду жить еще правильнее, то что-то получится... Возможно, я не оправдываю ее ожиданий именно в реализации ее собственных мечтаний и амбиций. Ее абсолютно не устраивает моя жизнь, причем не пассивно неустраивает а она действительно все смешивает с грязью. При этом, безусловно, она обладает массой достоинств - она добра, умна, заботлива, и потом - просто она моя мама... Просто она когда-то давно поставила так, что она - главный и единственный человек, и больше никому я не нужна буду кроме нее, и я в чем-то поверила... А е мнение... Оно важно мне, потому что, наверное, этот человек мне очень дорог, и я хочу доказать ей... Я хочу, чтобы она мной гордилась, радовалась за меня и вместе со мной?... Я понимаю умом и, как мне кажется, причины ее поведения, и понимаю, что... Как ниже Nat писала - про себя и про нее в сравнении... У меня внутри где-то что-то не включается. Словно перегородка стоит какая-то, и ум в сердце не пускает. И называется она невроз :)
22.04.2003 15:11:49, мамина дочка
На все вопросы - нет. Мы не живем вместе, она не помогает нам материально (развивая у меня комплекс, что это я должна ей помогать, "как это делают другие, хорошие дети"), она не занимается с внуком (мы живем далековато, она приезжает, но очень редко). Она осуществляет общее руководство :)
23.04.2003 13:24:55, мамина дочка
Да, пожалуй... да. Можно будет попробовать.
23.04.2003 17:16:48, мамина дочка
вот и ответ. она не может любить (себя в первую очередь), ее не научили. думает, что любовь получают примерным поведением. она не виновата, так ее научила ее мама. она не знает, что можно что-то поменять и уже поздно - жизнь прошла, она - все, отработанный материал. а Вы - еще что-то способны, хотите и ДОЛЖНЫ изменить. для себя и своего ребенка, что бы через ... лет не решать теже проблемы, но уже с другой стороны, будучи мамой.
23.04.2003 09:53:01, Талифа куми
И хорошо, если вам удается это сделать.
Я вот борюсь-борюсь с маминым наследием, но до конца переделать себя не удается.
Меня любящая мама воспитывала так СТРАШНО (мы жили вдвоем, она делала со мной всё, что хотела), что я иногда не выдерживаю, срываюсь на сыне... только что не бью..
и знаете, в такие моменты мне кажется, что у меня ЕЁ лицо. Тогда меня трясёт от ненависти к ней и себе.
Очень тяжело. 22.04.2003 15:03:04, солнышко его
Я вот борюсь-борюсь с маминым наследием, но до конца переделать себя не удается.
Меня любящая мама воспитывала так СТРАШНО (мы жили вдвоем, она делала со мной всё, что хотела), что я иногда не выдерживаю, срываюсь на сыне... только что не бью..
и знаете, в такие моменты мне кажется, что у меня ЕЁ лицо. Тогда меня трясёт от ненависти к ней и себе.
Очень тяжело. 22.04.2003 15:03:04, солнышко его
Во-во, вот именно срывы на ребенке и заставили меня всерьез об этом подумать.
22.04.2003 15:15:37, мамина дочка
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
