Содержание:

"Меня мама совсем не понимает...", "У вас все было не так, сейчас совсем другое время...", "Что ты можешь знать о...", "Вы отстали от жизни...".

Многие взрослые слышат похожие слова от своих детей и очень расстраиваются из-за ощущения непонимания. Действительно, жизнь стремительно развивается и меняется, но неужели это создает такую уж пропасть между детьми и родителями?

А дети иногда с удивлением узнают, что родители, когда были маленькими, были очень похожи на них.

"Этот дядя учился с тобой в школе? А что, у тебя тоже был портфель?"
"Тебя мама заставляла мыть посуду? Ты тоже не любила убирать?"

"— Мама, а ты, когда приходила из школы, звонила маме по телефону?
— Нет, у моей мамы не было мобильного телефона.
— А как же она проверяла, пришла ты домой или нет?"

"— Папа, а ты всегда умел плавать?
— Нет, я научился, когда мне было 9 лет.
— Ого, а мне еще восемь, а я уже умею плавать под водой. А когда мне будет девять, я тоже научусь на воде?"

Образ родителей (то есть образ жизненного примера для себя) складывается у ребенка, по меньшей мере, из трех частей:

  • какие родители дома;
  • какие, в представлении ребенка, родители на работе;
  • какими родители были, когда они были детьми.

Если ребенок может составить для себя такой портрет, то он берет его за основу своей жизненной программы: быть не хуже, быть достойным, быть лучше.

Наверное, поэтому, даже если малыш в пять лет отказывается чистить зубы и мыть голову, он вырастет вполне аккуратным, если в семье принято соблюдать чистоту.

Или даже если ребенок не очень ответственно относится к школьным занятиям, вполне может быть, что он успешно поступит в вуз, если в семье считается важным иметь высшее образование.

Или, вполне возможно, довольно слабый физически ребенок, подрастая, увлечется тренажерами и футболом, если спорт доставляет большое удовольствие родителям.

Важное замечание: ребенок подражает (и продолжает) только искренним увлечениям родителей. Если родители всю жизнь мечтали играть на пианино, но никогда не учились этому, а теперь заставляют ребенка зубрить гаммы, осуществляя свою мечту, он, скорее всего, занятия музыкой не полюбит. И наоборот. Если родители даже немного, в свое удовольствие, играют, поют, ходят на концерты, ребенок полюбит музыку и, может быть, сам захочет заниматься музыкой.

Вернемся к "трем частям". Иногда простое знание о родителях — какие они, что любят, чего не любят, как учились, как дружили, как справляются со своей работой, с кем дружат сейчас — играет большую роль в воспитании, чем любые "воспитательные" нотации, поучения и тренировки.

К содержанию

Задание для родителей

Не задавая ребенку никаких вопросов, попробуйте ответить, знает ли ваш ребенок:

  • где вы родились;
  • ходили вы в садик или нет;
  • были ли у вас кошки или собаки;
  • какие предметы вы любили и не любили в школе;
  • какие оценки получали и были ли у вас замечания за поведение;
  • что вы делали на каникулах;
  • как встречали Новый год в вашей семье;
  • каким видом спорта вы занимались в школе;
  • кто помогал вам делать уроки;
  • общаетесь ли сейчас со школьными друзьями;
  • как познакомились с его папой (мамой);
  • почему решили стать...;
  • где работаете и что делаете на работе;
  • с кем дружите;
  • что любите есть;
  • какое кино вам нравится;
  • какую одежду предпочитаете носить;
  • чем любите заниматься на отдыхе?

Слышал ли ребенок какую-нибудь песню, которую вы любили в детстве? Видел ли он какую-нибудь книжку, которую вы читали? Понравились ли они ему?

Знание обычаев и историй из детства мамы и папы позволяет детям ощущать непрерывность отношений, понимать своих родителей. Подросток, знающий, как "фанател" отец от "Арии", не скажет: "Что ты понимаешь в хард-роке?!", а первоклашка после истории о том, что папа до 8 лет получал тройки по чтению, не станет бросать книжку со слезами: "Я никогда не научусь читать!"

Если же ребенок мало знает о родителях, их цельный образ в его душе разрушается, а с ним и его собственный образ.

Навязывать информацию о себе ребенку, конечно, не стоит, но вот потихоньку, к слову, что-то рассказывать и вспоминать — это здорово! Многое ребенка удивит и обрадует.

К содержанию

А теперь другое задание

Не задавая ребенку никаких вопросов, попробуйте ответить, знаете ли вы:

  • какие предметы ваш ребенок любит и не любит в школе;
  • каким видом спорта он хотел бы заниматься;
  • кто его школьные ("садиковые") друзья; кто его "враги";
  • кем он хочет стать;
  • что он любит есть;
  • какое кино ему нравится;
  • какую программу по телевизору он любит;
  • какая компьютерная игра у него любимая;
  • какую одежду он предпочитает;
  • какую песенку любит;
  • какого исполнителя;
  • какая книжка ему нравится?

Иногда кажется, что родители знают все о своем ребенке. Так поначалу и бывает. Мама, выполняя роль того самого "зеркала", отлично видит и чувствует своего малыша. Она так сочувствует ему, что иногда лучше его самого знает, что он любит и чего хочет.

Но малыш растет, у него появляются свои взгляды, мысли и представления, за которыми мама и папа просто не успевают. И тут очень важно суметь отказаться от роли всезнающего "зеркала" и просто спросить самого ребенка! Спросить не для того, чтобы сказать: "Фу, какой ерундой ты занимаешься" или "Разве можно любить такую гадость", а просто спросить! Из любопытства, из желания познакомиться с этим замечательным человеком!

Родители узнают много нового, если не о самом ребенке, то уж точно о его взглядах. а ребенок будет благодарен родителям за серьезное отношение к его личности.

К содержанию

Несколько слов для родителей подростка

Казалось бы, что к подростковому возрасту ребенка отношения его с родителями должны как-то устояться.

Уже сложились какие-то правила в семье, обычаи, и даже недостатки стали привычными и поэтому не такими неприятными.

Однако подросток разбивает все надежды на такое кажущееся спокойствие. Он вдруг начинает вести себя так вызывающе, что родители вновь чувствуют себя так же беспокойно, неуверенно, а иногда и беспомощно, как и в "далеком прошлом", когда их малыш "закатывал сцены" на каждое "нельзя" и "пока-пока". Что происходит?

"Я психолог. Я много знаю о подростках, и, пока рос мой сын, всегда думала, что подростковый кризис — не моя проблема. Я всегда много работала, и мы давно научились и прощаться, и находить свободное время, и говорить по душам... Моя работа давно перестала быть камнем преткновения для нашего общения. И вот: "Я сам знаю, что мне делать!", "У тебя свои дела — у меня свои!" и даже: "Для тебя работа всегда была важней меня, что же ты теперь хочешь, чтобы я тебе все рассказывал!" У меня просто руки опускаются от несправедливости и неожиданности этих упреков и постоянной тревоги: где он, что с ним... Я знаю, что подростку нужно "сбросить родителей с пьедестала", чтобы стать взрослым, как они. Я была готова к этому. Почему же мне так больно?.."

Да, подростки именно это и делают. Они "обесценивают" родителей, "сбрасывают с пьедестала", как богов, которым отказываются поклоняться. Зачем? Почему бы просто не взрослеть, и все?

Дело в том, что подросток все еще чувствует огромную зависимость от родителей. Его жизненный опыт очень мал, и почти все представления о мире связаны с теми, которые он впитал от родителей.

Он боготворил их всю свою жизнь ("Моя мама лучше всех!", "Как папа скажет, так и правильно!"), но теперь его развитие говорит ему: ты становишься таким же, как они! Но разве может ребенок представить себе, что он становится таким замечательным, умным, сильным, активным, умелым и прочее, прочее, как эти уникальные люди — папа и мама?

Нет, не каждый ребенок способен примерить на себя эту великую роль. И тогда подростки помогают себе расти: они как бы "обесценивают", принижают роль родителей, убеждая себя в том, что мама и папа не так уж важны для него, что вполне можно и обойтись без их примера и их советов, не такие уж они и "великие"...

Вот родители и чувствуют себя брошенными, обесцененными и униженными! Мамы и папы начинают искать причины этих чувств в просчетах в воспитании, занятости и невнимании к ребенку, однако часто эти тяжелые переживания взрослых являются только следствием стараний ребенка "безболезненно" повзрослеть.

Ребенок облегчает свою задачу: легче сравнивать себя (когда ты не очень уверен в себе и в своих способностях) с такими же неуверенными родителями. Трудно быть богом, но просто стать "обычным" взрослым.

Но ребенок не знает главного: чтобы пережить это "свержение с пьедестала" и остаться сильным, великодушным и уверенным в себе и в своем ребенке человеком, надо иметь действительно необычные душевные силы. Так что мама и папа — всегда необычные люди, даже когда их "обесценивают". Подростку нужно немного времени, чтобы понять это, — года три-четыре. И к двадцати годам дети и родители, преодолев обиды "подросткового кризиса", остаются вполне довольными сложившимися отношениями.

Замечание: занятость родителей на работе почти не влияет на "подростковые" проблемы: "обесценивание" переживают и директор, и домохозяйки. Важнее открытость родителей для общения и понимания, а также большое терпение. А дети, сохранившие хорошие отношения с родителями, часто становятся добросовестными помощниками и партнерами в работе родителей.

Из книги "Ребенок и карьера, или Как быть хорошим родителем, если Вы целый день на работе"

Анна Кравцова
психолог, специалист по детскому консультированию
и терапии детcко-родительских отношений