Содержание:

Найти свою вторую половину мечтает любая женщина. Есть ли шанс выйти замуж, когда на руках маленький ребенок?

К содержанию

Пришло письмо

Так сложилось, что я осталась одна во время беременности: отец моего ребенка оказался не тем человеком, с которым можно "в дальний путь на долгие года". Я сама ушла от него, потому что совместная жизнь стала невыносимой. Моему малышу два месяца, я часто задумываюсь — неужели нам придется жить вдвоем, и сын навсегда будет лишен отца. Я молодая, полная сил красивая женщина, и мне хочется быть любимой. Моя мечта — настоящая, полноценная семья: не только ребенок, но и муж. Я хочу, чтобы сын не остался без мужского воспитания. Сейчас ему нужна только я — покормить, укачать, прижать к себе. Но он вырастет, ему будет необходим пример мужского поведения, и одной мамы окажется мало. Нужно с кем-то играть в футбол, делиться какими-то "мальчиковыми" проблемами, которых женщинам не понять.

Мне сложно представить человека, который бы не просто согласился встречаться с женщиной с ребенком, но принял бы ее малыша, как своего. Говорят, такое бывает, но мне кажется, это большая редкость. Неужели нет надежды?

Анастасия, Москва

К содержанию

Во что бы то ни стало

Можно ли выйти замуж с грудным ребенком на руках? Конечно, если задаться целью. Вариантов много: знакомство в клубах, в кино, на улице, в Интернете, наконец. Конечно, среди посетителей многочисленных специализированных сайтов преобладают любители мимолетных интрижек, но есть и мужчины с серьезными намерениями. Даже легкомысленного человека можно привязать к себе, и он поведет вас в ЗАГС, закрыв глаза на наличие ребенка от другого мужчины. Вопрос в другом. А нужно ли так торопиться и выходить замуж именно сейчас? Найти спутника жизни намного труднее, чем человека, с которым просто приятно провести время. А если поспешный выбор окажется не лучше первого? Стоит ли тратить столько времени и сил (которых у мамы грудничка и без того в дефиците!) только для того, чтобы впутаться в еще одно сомнительное приключение и в итоге снова остаться одной?

Наталья, 23 года
"С Иваном я познакомилась... на детской площадке. Я сидела на скамейке, читала книжку и покачивала коляску, он сел рядом и завел разговор. Сказал, что часто видит, как я гуляю с малышом, и ему приятно наблюдать за мной. Слово за слово — разговорились, он стал приходить в гости, потом поселился у меня... Наверное, любая здравомыслящая женщина заподозрила бы неладное: спросила себя, например, почему в то время, когда большинство людей на работе, он разгуливает по парку и любуется женщинами с колясками. Но я была раздавлена тем, что меня оставил любимый мужчина и мне приходится одной растить ребенка. Казалось, я открыта для новой любви... Сначала меня буквально носили на руках, даже поддерживали материально, а потом я обнаружила, что постепенно превращаюсь в домработницу: готовлю на десятерых (а съедает все один!), убираюсь, выношу по утрам бутылки, а в ответ слышу намеки, что тетка с ребенком и такому должна радоваться. Как бы ни было тяжело, я попросила Ивана уйти. Он ушел — и даже не звонит..."

К сожалению, многим молодым мамам, воспитывающим детей в одиночку, кажется, что если не устроить жизнь прямо сейчас, этого не удастся сделать никогда, и если как можно быстрее не озаботиться поисками спутника жизни, в будущем у ребенка не будет полноценной семьи. Значит, надо спешить.

К содержанию

Ячейка общества

Что такое полноценная семья, которую хочется большинству женщин? Стандартный набор "муж-жена-ребенок"? Если бы все было настолько схематично, героиня письма не оставила бы отца своего малыша лишь потому, что он оказался не тем человеком, который ей нужен. Согласно этой спорной формулировке семья, в которой муж не уважает свою жену, практически не участвует в воспитании детей, тратит заработанные деньги преимущественно на себя и реализует свои инстинкты на стороне, является нормальной и полноценной. Как и семья, в которой жена не испытывает к супругу никаких нежных чувств и потребность в романтических отношениях удовлетворяет при помощи чтения "дамских" романов, а брак сохраняет только потому, что не хочет, чтобы ребенок рос без отца. Вопрос: кому нужна такая "полноценность", которая на поверку оборачивается ущербностью. Возможно, гораздо более здоровой будет семья, в которой папы нет вовсе, но зато есть любящая мама и любимый ребенок?

Оксана, 26 лет
"Моей дочери всего четыре месяца. А я, можно сказать, востребованная невеста! Во-первых, папочка наш, который заявил мне, что ребенок ему пока не нужен и вообще он встретил любовь своей жизни, внезапно объявился на горизонте и готов стать отцом-супругом. Во-вторых, я встретила бывшего одноклассника, и он сказал, что давно меня любит, даже замуж зовет, хотя у меня есть ребенок. Я не тороплюсь. Что до папочки — один раз он меня подвел, значит, подведет и второй, дай только срок. А влюбленный одноклассник, когда я ему отказала, рассердившись, высказал: я, мол, вообще должна быть ему благодарна, что он готов взять меня с дочерью... Я подумала и решила: нам с Машей пока и вдвоем хорошо, без таких „благодетелей“. А там посмотрим".

Глазами мужчин
Сергей. 27 лет
Моя сестра родила ребенка, не будучи замужем. Я в то время был молодой и, как сейчас понимаю, не очень умный. Ей, конечно, ничего не говорил, но был уверен, что теперь-то она точно останется одна. Мужчины своих-то детей бросают, а чужой кому нужен? Себя, например, никак не представлял в роли жениха матери-одиночки. Когда Юля познакомилась на каком-то литературном форуме с молодым человеком и сказала мне, что влюбилась (не видя его, только по переписке!), я всерьез это не воспринял. А они познакомились и стали встречаться. Сейчас живут вместе.

Константин, 41 год
Моя жена долго не хотела детей. Потом, когда созрела, выяснилось, что я бесплоден. Лечение не помогло. Я предлагал усыновить ребенка или использовать донорскую сперму, но она поступила проще — ушла к другому. Родила ребенка и отвезла своей маме: надо делать карьеру... А я встретил Катю.
У нее был маленький сын, и она так нежно о нем заботилась, что я сразу понял: такая прекрасная мама будет хорошей женой. Долго за ней ухаживал, женился — и теперь у меня есть не только любимая женщина, но и не менее любимый сын.

Олег, 32 года
Да, я женился на женщине, у которой была маленькая дочка. Ничего сверхъестественного в этом не вижу. Кто же виноват, что я не встретил ее раньше, что так сложились обстоятельства? Помню, перед свадьбой один из друзей сказал мне: неужели ты не мог найти другую, без "довеска", вон, сколько девушек вокруг. Да, их много, но мне-то нужна именно она, я без нее не могу. Стал ли я настоящим отцом ее дочери — не знаю: все-таки я все время помню, что это не мой ребенок, да и биологический папа время от времени объявляется, подарки приносит. Но мы с девочкой дружим, она радуется, когда я прихожу с работы, виснет на мне. У нас хорошая семья.

К содержанию

Другая крайность

Можно замкнуться на своих проблемах, на своем одиночестве. Крупными буквами написать у себя на лбу "Мне никто не нужен!" и дать себе жесткую установку: теперь я буду жить только ради ребенка, никакие мужчины меня больше не интересуют.

Вариант очень хорош: сразу убивает все иллюзии, сводит на нет все мечты. Плох, как ни странно, тем же самым: ведь с мечты начинается путь в новую жизнь. Задумываясь о том, что сегодня кажется несбыточным, мы нередко планируем свое завтра.

Многие ставят на себе крест, вооружившись лозунгом "С ребенком я никому не нужна!". На самом деле одним лишь своим существованием ребенок не может ни скрепить отношений, ни начать их, ни помешать их возникновению. Статистика вторичных браков — яркое тому подтверждение: мамы с детьми удачно создают новые семьи. Если, конечно, женщина не решила махнуть на себя рукой и отказаться от личного счастья. Но стоит помнить, что любому ребенку комфортно жить и развиваться рядом со счастливой мамой, а не с отчаявшейся и обиженной. Это, кстати, благодатная почва для развития самообвинений у малыша. Мать, отказавшаяся в жизни от всего, что не связано с ребенком, наносит большой вред себе и малышу, воспитывая в нем инфантильность, зависимость и комплекс вины перед ней. Такие дети в будущем испытывают сложности в построении собственных партнерских отношений, в контакте со своими детьми. Распространенный миф, что с появлением ребенка утрачивается женская привлекательность, к реальности отношения не имеет. Материнство — новая ступень развития личности, а не начало старости. Если оно принято позитивно, то ведет к расцвету, а не к увяданию.

Юлия, 31 год
"Когда отец моего ребенка нас оставил, я разобиделась не только на него, вообще на всех мужчин на свете. Твердо решила, что никого у меня никогда не будет, что все они обманщики и предатели, верить им нельзя и никто мне не нужен, кроме моего сыночка. И как бы свила вокруг себя кокон, в котором жила почти три года. Потом словно очнулась: что я делаю? За собой следить перестала, ни с кем почти не общаюсь, если решусь с кем-то из мамочек поговорить, то исключительно на „детские“ темы. А ведь я была интересной женщиной, острой язык. И если мне ненавистны все представители противоположного пола, то как же мне удастся воспитать сына — ведь он будущий мужчина! Начала заставлять себя выходить в свет: конечно, не с целью кого-то найти, а чтобы не заплесневеть. Спустя какое-то время я встретила человека, за которого потом вышла замуж".

К содержанию

Жить и радоваться

Если разобраться в проблеме глубже, выяснится, что большинству женщин, воспитывающих малыша в одиночку, хочется не замужества, а счастья. Чтобы было больше спокойствия, радости и уверенности в завтрашнем дне.

А счастье, в том числе и воплощенное в образе любимого человека, приходит к тем, кто умеет воспринимать жизнь в положительном ключе, жить с улыбкой на лице, что бы ни случилось.

Алена, 28 лет
"Я осталась одна, когда мне было 20 лет, при этом на руках у меня — грудной малыш. Уже во время беременности я знала, что мы с мужем расстанемся: не того я выбрала по молодости. Да и ребенок родился слабенький, в первый год жизни перенес несколько операций. Я думала, сума сойду, так было тяжело. Потом малыш подрос, но проблемы со здоровьем остались. Конечно, мне хотелось каких-то романтических отношений, но принц все не находился. Подруги „утешали“: мол, женщине и без ребенка сложно найти своего единственного, а когда у нее есть малыш, да еще проблемный, — и вовсе не возможно, никто такого не примет... Но я не отчаивалась. Не то чтобы целенаправленно искала мужа — нет, просто жила, работала, общалась через интернет. Пять лет я ждала своего любимого — и дождалась! Мы поженились через два с половиной месяца после знакомства. Я никогда не была так счастлива, как сейчас. Моего Сашу он любит, как родного. У нас роился второй ребенок, сейчас ждем третьего!"

Анастасия Попова, психолог, семейный психотерапевт клиники "Семья с плюсом", Москва

Устроить свою личную жизнь может помешать чувство вины перед ребенком.

Нередко у одинокой мамы маленького ребенка при мысли о поисках личного счастья возникает чувство вины. Вернее, появляется оно гораздо раньше. Склонность к самообвинению врастает в личность человека, если оно стало элементом семейных взаимоотношений, укореняется там с детства. В течение дальнейшей жизни меняются лишь поводы и интенсивность подобного чувства. Появление собственного ребенка — прекрасное основание для эксплуатации этой склонности мамой и ее окружения. Материнство часто связано с ростом неуверенности в себе, так как наша система воспитания не предусматривает формирования никаких знаний, умений и навыков, полезных молодым родителям. Первым младенцем на руках часто оказывается свой собственный, что ведет к необходимости мгновенно освоить огромный объем информации и обучиться множеству вещей, доселе незнакомых, и притом с полным осознанием своей ответственности за все происходящее. Такая ситуация и без предрасположенности к самообвинению тяжела, а если мама склонна видеть свою вину в каждом чихе ребенка, то ее материнство превращается в ад. Если при этом она еще и одинокая мама со всем букетом переживаний на тему пережитого расставания с отцом малыша, обострение чувства вины более чем вероятно. Ребенка ведь было решено оставить без отца. Вся ответственность за это решение лежит на маме. Как же теперь отважиться на новые отношения? Близкие родственники в этой ситуации могут занимать две позиции: либо поддерживать маму, укреплять ее уверенность в себе, подмечать успехи и утешать при ошибках или возникающих проблемах, либо "культивировать" ее неуверенность, критиковать, осуждать, сравнивать ее действия с действиями других мам (не в ее пользу, конечно), а малыша — с другими детьми. Возможно, это делается из самых лучших побуждений, но эффект получается всегда отрицательный. Безусловно, каждой молодой маме, одинокая она или нет, стоит пожелать, чтобы близкие ей люди занимали в отношениях с ней первую из описанных позиций, это крайне облегчает жизнь.

Но в реальности мы можем встретить ситуации, когда родственники в качестве платы за свою помощь присваивают себе право критиковать, обвинять или осуждать действия молодой мамы. А если это ложится на ее неуверенность в себе — справиться самостоятельно с возникающим чувством вины будет трудно.