Если спросить у случайного прохожего: "Задумывались ли вы когда-либо о приёмном ребёнке?", скорее всего, в ответ вы услышите: "Нет". Или: "Это не для меня". Однако, как показывает практика, приоритетной формой устройства детей, оставшихся без попечения родителей, является именно усыновление.

Поэтому нам хотелось бы затронуть тему, которая волнует приёмных родителей и тех, кто только задумывается о том, чтобы взять в свою семью малыша. Речь пойдёт о тайне усыновления.

Решение, нужно ли хранить тайну усыновления, остаётся всегда за родителями. Но мы постараемся рассказать о том, чего надо бояться, а чего — нет, и как бороться со своими страхами.

Многие приёмные родители долго раздумывают, хранить или нет тайну усыновления. Тех, кто решается говорить об усыновлении открыто, пока ещё единицы. Но и они, спокойно сообщая окружающим, что их дочь или сын — некровные, с тревогой ждут разговора с ребёнком о том, как он появился в семье. Ждут с опаской, грустью и страхом.

Между тем психологи и специалисты в области усыновления во всех странах давно уже не спорят, нужно или нет говорить ребёнку, что он приёмный. Нужно. Сохранение тайны подчас даётся чрезмерными усилиями — ведь гарантии этого сохранения практически нет. Иногда сами родители или ближайшие родственники, посвящённые в секрет, могут оговорками, своими страхами или неадекватной реакцией на вполне невинную ситуацию невольно спровоцировать ребёнка на мысли именно в этом "запретном" направлении.

Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребёнка факт его усыновления, почти все они на первый взгляд являются попытками защитить ребёнка. Родители пытаются сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, узнав о том, что от него отказались кровные родители; не чувствовал одиночество при общении с другими детьми. Приёмные дети часто очень остро реагируют на то, что долго время их держали в неведении относительно их происхождения, в то время как другие люди знали правду.

Крепкие отношения можно построить только на честности и доверии, но ни в коем случае не на обмане. Если в семье есть тайна, страдают все. Рассказывая ребёнку о его происхождении, вы не наносите вреда ни его самооценке, ни его самолюбию. Вы просто констатируете факт, каким образом ваш любимый малыш появился в семье. И именно от вашего отношения к этому факту зависят и ваши интонации, и эмоции, которые вы испытываете.

Разговоры об усыновлении не отличаются от разговоров на другие темы, с которыми родители и дети сталкиваются в жизни. Усыновление — это реальность, в которой живёт семья, реальность, вызывающая у членов семьи определённые мысли и чувства, которыми они делятся друг с другом. Разговаривая с ребёнком, нужно постараться услышать, о чём он в действительности спрашивает, и помочь правильно сформулировать вопрос. В то же время нужно остерегаться ошибок: не приписывать ребёнку своего представления о предмете разговора, не навязывать ему свою точку зрения относительно того, о чём в данный момент нужно говорить и что он должен понять. Помните известную историю о том, как малыш спросил у отца, откуда он появился на свет? Отец совершил экскурс в мир птиц и пчёл. Когда он закончил свою лекцию, ребёнок заметил: "Пап, я только хотел узнать, из какого я города". Приёмные родители, обеспокоенные необходимостью рассказать ребёнку о его статусе, часто предлагают ему свою, "взрослую", картину усыновления, которая его совсем не интересует.

Когда родитель говорит с ребёнком об усыновлении на доступном ему языке, так, что ребёнок в состоянии понять и осознать всё то, о чём ему рассказывают, факт усыновления становится неотъемлемой частью его представления о себе.

Задача приёмных родителей — не просто сообщить ребёнку, что он усыновлён, а дозировать информацию по мере его взросления. Родитель должен научиться слушать ребёнка — так он сможет понять, как ребёнок переживает усыновление, и что оно значит для него в тот или иной момент жизни. Разговор об усыновлении включает в себя двух участников, различающихся не только уровнем развития, но и отношением к этому событию.

В детской психотерапии есть такое направление — терапия сказками. Сказка, которую рассказывают ребёнку, — это не просто некая история об известных героях. Она помогает ребёнку сориентироваться в нашем взрослом мире. Огромная ценность сказок состоит в том, что когда родители готовы и знают, что они хотят сказать ребёнку, но совершенно не знают, с чего начать, сказки дают возможность с лёгкостью приступить к беседе. Поэтому истории и сказки — прекрасное начало для очень важного разговора. Родители могут придумать свои истории, взяв за основу сюжет известной сказки "Мама для мамонтёнка".

"Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна была твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая дала тебе жизнь, а вторая учила, как её прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребёнке, и Бог услышал её. И сейчас ты задаёшь мне сквозь слёзы вопрос, на который ещё никто не нашёл ответа: чей я ребёнок? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто это две разные любви".

Для сочинения собственной сказки можно использовать следующий алгоритм:

  • обдумайте проблему, попробуйте понять, как ребёнок сам воспринимает ситуацию;
  • сформулируйте основную идею своего рассказа, какие мысли вы хотели бы донести до ребёнка;
  • рассказ следует начинать с описания героев, у которых были бы сходные с вашими проблемы, — ребёнку будет проще идентифицироваться с персонажем истории, если вы сделаете его максимально похожим на ребёнка. Желательно дать герою сказки похожее имя или хотя бы на ту же букву;
  • ему должно быть столько же лет, сколько ребёнку, и внешне он должен напоминать ребёнка;
  • рассказывая о "сказочном" герое, не забудьте упомянуть о его достоинствах, сильных сторонах его характера, качествах и талантах;
  • внимательно следите за ребёнком во время рассказа, привлекайте его для совместного составления сюжета вашей истории.

В теме усыновления не может быть лёгких вопросов и однозначных ответов. Мы обращаемся ко всем, кто неравнодушен к судьбам маленьких человечков, которые лишены сейчас самого главного — мамы и папы, и к тем, кто уже гордится своим родительством: вы нужны друг другу. Начинающим приёмным родителям нужны поддержка и опыт людей, которые справились со своими страхами и тревогами, которые уже обрели счастье в своих приёмных детях. Поделитесь радостными минутами, которые вы пережили сами, — расскажите о своём малыше, потому что он — самый лучший.

Уварова Наталья, педагог-психолог
Статья предоставлена сайтом "Замещающая семья"