Содержание:

"Сидром опустевшего гнезда" — поэтическое название одного из самых сложных для семьи этапов: выросшие дети начинают самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить отношения уже совсем в других, непривычных для них условиях.

К содержанию

Любовь к ребенку в рекламе и в народной традиции

Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Берестова есть такие строки:

Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!

Однако представление о безусловной любви к детям в последнее время часто искажается средствами массовой информации и рекламой. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку с ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, не знают они и обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.

Почти не говорится о том, что любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она "вянет" и "прячется", а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, "опустившихся рук" у многих, особенно молодых и неопытных, родителей. Здесь на помощь должен прийти здравый смысл и многовековой народный опыт.

''Синдром опустевшего гнезда'': как сохранить отношения

Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени. Дети приходили в мир, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости.

Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. "Бог дал, Бог и взял" — вовсе не черствая или безразличная поговорка, а срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день святого покровителя человека.

Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. Многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.

К содержанию

Семейная ситуация: чувства, страхи, кризисы

Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка родительской семьи. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит "вдруг", поскольку наша психика инертна и перестраивается гораздо медленнее. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом родительской семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: "Готовить стало не для кого".

Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь — и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: "Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!" — в различных вариациях и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из "Парадокса Чуковского" того же В.Берестова: "Пишите бескорыстно — за это больше платят!" Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной кризис — так называемый кризис среднего возраста. В семьях, где только один ребенок, период "опустевшего гнезда" приходится на 40—50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон "горы жизни" и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне кризиса среднего возраста зачастую расцветает и семейный. Порой в нем повинны мужчины — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие в разговоре с психологами откровенно говорят: "Доживать я не готов, я еще в полном порядке". Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве "средства омоложения", случается, выступает молодая и привлекательная...

Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: "Берегите мужчин!" Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.

Осложняет ситуацию банальный "бытовой вопрос". Если дети начали жить отдельно, но родители вынуждены помогать им материально, родительской семье гораздо труднее перестроиться и принять психологическую автономность молодых. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети начинают жить отдельно и получают опыт ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит.

Народная мудрость гласит: "Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку". Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.

К содержанию

Как начать новую жизнь

Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны. Сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели.

Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна для детей в качестве образца для подражания. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами — уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений.

''Синдром опустевшего гнезда'': как сохранить отношения

Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих "общей платформой" становятся самые разные увлечения созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента "вылета птенцов" в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на "стариков", меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

К содержанию

Решение для одиноких родителей

Особенно важно продумывать и готовить свой "параллельный курс" родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность в компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует "переносу ожиданий" на подросшего ребенка.

Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка "растили для себя". Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери "психологического супруга", "развод" с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь — тоже плохой выход.

Такой "любовный треугольник" в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается "перенос акцентов", хотя именно для одиноких "опустевшее гнездо" — это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. А сообщества любителей различных животных — это еще и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро "сходятся", выгуливая своих четвероногих друзей, "собачники".

Ну и наконец, собственная наполненная и интересная жизнь поможет со временем принять роль бабушки и дедушки и достойно в ней выступить. Но это уже совсем другая история...