Содержание:

По утверждению психологов, у повторных браков неплохие перспективы: они часто оказываются стабильнее и счастливее первых. Вместе с тем достаточно людей, для которых походы в загс двумя попытками не ограничиваются. Как избежать ошибки во второй раз? Извлечь уроки из прошлого!

Во втором супружестве есть свои особенности. Второй муж, как правило, достается женщине через сомнения, размышления, опасения, оценку достоинств и недостатков нового партнера. А эмоциональная восторженность уходит на второй план, уступая место сознательной симпатии и совместимости интересов и потребностей. И это большой плюс нового семейного союза. Прибавьте к этому терпение, мудрость, наконец, багаж личного опыта - и построить новую счастливую семью станет вполне реально. Но сначала нужно потренироваться в теории.

К содержанию

История первая

Анна и Максим познакомились в детском летнем лагере. Аня работала там медсестрой, Макс - вожатым. Вместе с Аней в лагере отдыхала ее дочка от первого брака.

АННА: "Я сразу почувствовали к Максиму симпатию. Он такой веселый и добрый. И моя Ксюха прилипла к нему с первого дня знакомства. Нас сразу же стали все сватать, и Максим надеялся, что после лагеря мы будем жить вместе. Но, несмотря на то, что Макс такой замечательный, я не могу принять окончательного решения. Меня останавливает то, что у Максима нет семейного опыта. Он привык быть душой компании и не понимает, что жизнь в семье с маленьким ребенком строго регламентирована режимом ребенка. Я не могу пригласить друзей вечером домой - шумная вечеринка помешает спать дочери. И не могу спонтанно поехать на выходные в Суздаль, сначала я должна пристроить Ксюху к родителям. Сейчас все эти шероховатости в отношениях удается как-то сглаживать. Но что будет, если мы станем жить вместе? Мой брак развалился по той же причине: не сошлись характерами. Второго развода я, наверное, просто не переживу!"

Резюме психолога:

По статистике, у пресловутого "Не сошлись характерами!" рейтинг даже выше, чем у супружеских измен и пьянства вместе взятых. Семьи распадаются не из-за материальных, бытовых или сексуальных проблем. Всему виной - психологическая напряженность между супругами, отсутствие взаимопонимания. Конечно, тащить в новую семью старые претензии не стоит. Но и отказываться от второй попытки найти счастье глупо. Второй брак - самый подходящий повод для того, чтобы снова оценить прежний опыт, сделать выводы и поразмышлять над своими ошибками.

Информация к размышлению

Почему вы утратили взаимопонимание в предыдущем браке? Только не ищите внешних причин: "У его новой подруги ноги длиннее" или "Это его мать нас развела". Охлаждение чувств не происходит вдруг и сразу. И претензии его матери, и длинноногая девица, скорее, следствие, чем причина, а корни отчуждения гораздо глубже: в нежелании понять, уступить, в отсутствии общих интересов. Разберитесь в себе, но в то же время не увлекайтесь самобичеванием: кто бы ни являлся инициатором развода, в неудачном браке всегда виноваты оба партнера. Семейные отношения надо выстраивать, а не жить, как получится. Женщины, в семьях которых долгие годы царят мир и согласие, говорят, что счастливая семья - это постоянный труд души и самосовершенствование. Специалисты, много лет изучающие пары в повторном браке, сделали любопытный вывод: многие выбирают супруга, структура личности которого максимально приближается к тому, с кем недавно развелись. А раз так, то значит, стоит научиться воспринимать его недостатки адекватно и стараться избегать конфликтных ситуаций. Создавайте в себе новый супружеский характер - старый уже доказал свою несостоятельность.

Недетские вопросы
Полное доверие
В период создания новой семьи постарайтесь не утратить с ребенком доверительных отношений. Создавайте ситуации, при которых появляется возможность разговорить ребенка. Малышу достаточно просто уделить немного времени, и он сам задаст волнующие вопросы. Со школьниками и подростками сложнее: они могут замкнуться в себе, начать избегать общения. Ищите возможность чаще бывать с ребенком наедине. Используйте любые темы для разговоров, рано или поздно ребенок заговорит и о том, что его действительно волнует.
Папа или дядя?
Сегодня психологи почти единодушно сходятся во мнении, что называть отчима нужно по имени.
Тем более если малыш общается с настоящим отцом. Кто может сказать наверняка, как сложатся ваши отношения со вторым мужем? Не стоит забывать и о муже: звание "папы" налагает особые обязанности, которые он, возможно, не в силах исполнить.
Те же и младенец
Когда в семье рождается общий ребенок, очень важно не переключить все внимание на младшего. В обычной семье у старшего к младенцу тоже нередко возникает ревность, да еще и обязанностей у старшего прибавляется. Чтобы ребенок искренне полюбил братика или сестричку, обязательно выбирайте время для общения с ним: читайте, гуляйте, иногда оставайтесь со старшим наедине. А заботы о малыше поручите в это время мужу.
Поддержите мужа
Новая семейная жизнь - это испытание не только для вашего ребенка, но и для мужа. В первое время не позволяйте супругу делать ребенку замечания, а тем более наказывать его. Критика станет возможной лишь в том случае, если ребенок полюбит вашего мужа и станет уважать его мнение. Чтобы их отношения поскорее наладились, устраивайте вечерние чаепития, лыжные походы, поездки на природу. Такие семейные обычаи укрепляют отношения. И поддержите мужа в новой "родительской функции", дайте ему почувствовать, что цените его мнение и участие в воспитании ребенка.

К содержанию

История вторая

Для Олега и Марины этот брак второй. Они - коллеги, несколько лет работали вместе в строительной фирме и были хорошо осведомлены о семейных перипетиях друг друга. Поэтому, когда Олег после скандального развода с первой женой, вдруг предложил Марине "пожить вместе", она решила, что ослышалась. "Это будет похоже на инцест", - пошутила она в ответ. И, тем не менее, они решили попробовать. МАРИНА: "Сначала все было прекрасно. Олег шумно восторгался тем, как я готовлю, какая я замечательная хозяйка, и даже мои познания в сексе его приятно удивили. Меня его комплименты тоже радовали, но было одно "но" - он обязательно при этом вспоминал свою бывшую. И очень скоро эти сравнения стали действовать мне на нервы. Допустим, я готовлю в субботу обед. Кстати, Олежка покушать - большой мастак. Муж тоже крутится на кухне, пробует из всех кастрюль, мимоходом пытается залезть мне под халатик - в общем, чудесное субботнее утро. И вдруг он мне выдает: "А моя Надька не то, что борщ, пельмени сварить не в состоянии. Вечно у нее все сгорит или сбежит!" И прекрасного настроения как не бывало. Во-первых, почему она для него до сих пор "моя"? Во-вторых, сколько можно поминать "прошлогодний снег"? И, наконец, мне неприятно слышать, с какой злобой и неприкрытой ненавистью он говорит о своей бывшей жене. Со мной он всегда нежный и уравновешенный, но иногда я думаю: а что, если он когда-нибудь и меня будет так ненавидеть? "

Резюме психолога:

История Марины нетипична только в одном: чаще всего сравнениями грешат женщины. Хотите вы того или нет, но избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней вряд ли кому удастся. Так уж устроена человеческая память. Но со временем неприятные моменты прежнего супружества забываются. И вот уже бывший муж вам не кажется таким плохим! Подумаешь, просиживал все выходные в интернете, не обращая на вас никакого внимания. Зато не пил. По дому не помогал? Зато деньги в дом приносил. Изменял? Но и на вашу долю его любви хватало. Муж Марины тоже любит поминать старую семью. И хотя все его сравнения в пользу новой жены, подобные рассуждения - опасный путь, ступив на который можно быстро разрушить и этот брак.

Информация к размышлению

Избегайте, даже в мыслях, сравнений между новой семейной жизнью и прошлой. Использование прежнего опыта должно быть предельно деликатным, особенно в сексуальной сфере. Все свои рассуждения о том, с кем вам жилось лучше, держите при себе, если вас уж очень "распирает", поделитесь этими наблюдениями с лучшей подругой. Не позволяйте мужу сравнивать себя с его бывшей. Хотя иногда разговоры о бывшей жене могут быть вам даже на руку: из них вы сможете почерпнуть ценную информацию о пристрастиях нового супруга, что его обижает сильнее всего, а чем можно быстро успокоить. Но если "экскурсы в прошлое" слишком частые, объясните мужу, что вам неприятны эти воспоминания. Какая бы ни была прежняя жена, вы совершенно другая!

Трудная ситуация
Алла Шарова, психолог детского центра "Незабудки"
Мужчина, полюбивший женщину с ребенком, не станет отказываться от брака лишь потому, что у него не складываются отношения с ее детьми. Каждый второй настроен в этой ситуации весьма оптимистично, он уверен, что сумеет найти подход к ребенку. Труднее бывает, когда отношения приходится налаживать еще и с его отцом, особенно если родной отец ведет себя некорректно. Иногда родные папы, преисполненные ревности (или зависти!), пытаются сознательно испортить новую семейную жизнь бывшей жене. Пользуясь законным правом общаться с детьми, такие папы использует свидания для выяснения отношений. Задача отчима в такой ситуации - не уподобляться родителю и не говорить о нем плохо в ответ. Также не стоит стремиться перещеголять родного папу в задаривании, дети чувствуют неискренность таких подарков. Преимущество отчима в том, что он гораздо больше времени бывает с ребенком, чем родной отец. А значит, у него больше возможностей уделить малышу внимание (правила "сближения" - совместные увлечения, пикники, прогулки - кажутся почти архаизмами, но ведь они работают!). Если отчим будет объяснять ребенку, что любит его маму и очень хочет подружиться с ним, то наверняка не останется в проигрыше. Кроме того, матери, отцу и отчиму следует открыто поговорить втроем и разделить родительские обязанности: конкретно и по пунктам. Например, договориться, что отец водит ребенка в кино и на аттракционы, а с отчимом малыш катается на санках и ходит в бассейн. Ребенок будет ждать встреч с отцом, ведь никто не поведет его смотреть фильмы, кроме папы. Но и досуг с отчимом будет интересен - только с ним можно поплавать. Таким образом, отец и отчим не заменяют, а дополняют друг друга.

К содержанию

История третья

Иван - первый муж Людмилы, Стас - второй. Так, под номерами она их и представляет, когда эта троица появляется в обществе. И хотя с Иваном Люда в разводе, он - частый гость в ее доме. ЛЮДМИЛА: "Со стороны это выглядит, наверное, очень странно. А кое-кто вообще считает нас извращенцами. Но я не могу сказать Ваньке: "Пошел вон!" Он как щенок бездомный. В Москве у него никого. И работы постоянной тоже нет, он же еще пацан... Стас совсем другой, он взрослый. С ним я сама как ребенок. Сначала Стас жутко злился, заставая Ваньку у нас дома, однажды даже хотел спустить его с лестницы. Но как-то Иван пришел полуживой с воспалением легких и чуть не умер на наших глазах, вот тут муж смирился. Теперь, когда друзья, которые не в теме, спрашивают его, кто такой Ваня, Стас отвечает: "Это мой пасынок. Думал, что женюсь на малолетке, а у нее сынок-балбес. Вот как бабы научились скрывать свой возраст!"

Резюме психолога:

Такой альянс долго не продержится. Рано или поздно Стасу надоест третий лишний, и он выдвинет ультиматум либо сам почувствует себя лишним и уйдет от Марины. Какой бы экстравагантной ни казалась семейная жизнь Марины, ситуация, когда бывший муж пытается вмешиваться в новый брак жены, не такая уж редкость. Как избежать этого? Если с экс-супругом вас не связывает ничего, кроме факта "женитьбы-развода", все точки над i желательно расставить еще до второй свадьбы. Равнодушное "Привет!" при случайной встрече, пара фраз про "погоду-природу" - и никаких эмоций. Другое дело, если у вас от первого брака растут дети, тогда отношения с бывшим мужем придется поддерживать независимо от того, хотите вы этого или нет.

Информация к размышлению

Итак, если ваш бывший муж - друг.

Замечательно, если развод обошелся без взаимных упреков и претензий или если таковые имели место, но остались в прошлом. Вы не ссоритесь, не выясняете отношений и не соревнуетесь в остроумии при ребенке - и это правильно! Встречаясь с таким мужем-другом, обсуждайте детские дела, советуйтесь по поводу важных вопросов относительно настоящего и будущего вашего чада, но не переводите разговор в плоскость личных переживаний. Ни ему, ни вам это уже не нужно. Бывший муж - враг. Такое тоже бывает. Предразводные страсти были накалены настолько, что вам даже не хочется видеть друг друга. Но и оставлять ребенка один на один с отцом вы не решаетесь: "Он все делает не так", "Он использует ребенка как шпиона", "Он поливает меня грязью!". Что делать? Варианта два: или, собрав остатки доброжелательности и терпения, постараться избавить совместные встречи от словесных поединков и распрей. Или, если отрегулировать отношения не получается, позволить им все же встречаться без вас на нейтральной территории. В конце концов, возможно, что вы просто преувеличиваете дурное влияние отца на ребенка. А для выплеска эмоций найдите независимый объект- маму, сестру, подругу, но только не нового супруга. Чем меньше эмоций с вашей стороны в адрес бывшего мужа, тем лучше для новой семьи. Бывший муж - все еще любимый. Недаром говорят, что создавать новую семью можно лишь тогда, когда мнение бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично (как правило, послеразводные раны затягиваются через год-полтора).

Если это не тот случай, значит, вы поспешили с новым супружеством. В таком любовном треугольнике ваш новый партнер может почувствовать себя очень неуютно. Задайте себе вполне определенный вопрос: "Хочу ли я быть счастлива во втором браке"? Если ваш ответ "да", то выход один: поставьте точку в любовных отношениях, даже платонических, с бывшим мужем. Не ищите встреч и не используйте ребенка как повод для свидания. Позволяйте проводить им время вдвоем: отцу и ребенку есть о чем поговорить и без вас. А свои любовные эмоции перенесите на нового супруга.

Если завтра опять
Ольга Чмель, юрист
Женщина, вступающая в повторный брак, становится осмотрительнее в материальных вопросах. Как же обезопасить свое имущество?
  • Вы являетесь собственницей квартиры и решаете зарегистрировать в ней супруга. Чем это грозит? По большому счету - ничем. Никаких имущественных прав ваш муж на эту квартиру не имеет, он может пользоваться лишь правом проживания. В случае развода он лишается этого права, если вы заранее не оговорили иное в соглашении. Вы можете снять его с регистрационного учета как бывшего члена семьи собственника (п. 4, 5 ст.31 Жилищного кодекса РФ).
  • Все имущество, приобретенное в период брака, независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено или кем из супругов внесены денежные средства, является совместной собственностью (ст. 34 Семейного кодекса РФ). Изменить данное положение можно: надо лишь заключить с супругом брачный договор (гл. 8 Семейного кодекса РФ). В брачном договоре можно оговорить, какое имущество будет принадлежать каждому из супругов в период брака и (или) в случае расторжения брака. Как правильно составить этот документ, вам подскажут в любой юридической консультации. И обязательно заверьте брачный договор в нотариальной конторе - без этого он не имеет силы.
  • В случае развода супруг не имеет права претендовать на следующие категории вашего имущества (ст. 36 Семейного кодекса РФ):
    • имущество, полученное вами в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам;
    • личные вещи (одежда, обувь и другие), за исключением предметов роскоши;
    • имущество, принадлежавшее вам до вступления в этот брак.
Статья предоставлена журналом
Домашний очаг