• 20.4.2000 17:0:22, Ольга
    Ох, помогите советом. Такое жуткое чувство, что у меня с моим годовалым малышом портятся отношения. Постоянно слезы, чуть ли не скандалы, меня просто выворачивает от досады. Объясню, например:
    1. Сын мне не дает ничего сделать на кухне. Как его не заманиваешь, смотри какие кастрюльки, я готова выложить всю кухонную утварь, лишь бы дал маме спокойно помыть посуду (а уж приготовить что-нибудь при нем почти нереально). Ребенок буквально щипает меня, кричит. Я пытаюсь спокойно сказать что маме надо убрать посуду, а потом пойдем играть, только слезы, крики и щипки. Терплю, терплю изо дня в день(конечно, щипать я не разрешаю, а он не понимает как будто), а в какой-то злополучный день наору.
    2. Мой малыш каждый день балуется за столом, пытается переворачивать тарелку, сбрасывает еду на пол, когда просишь перестать бросать, улыбается и бросает еще, кидает ложку и все, что попадет под руку. Даже если он съел еще только чуть-чуть. Я и из стола его высаживала, и тарелку убирала от него подальше, но боже! как же он тогда научится есть! Если чуть отвернешься, все на полу.
    3. У нас дома так все сделано, что ребенку почти все можно(кроме трогать провода), но он умудряется истерически просить то, что в общем не запретно, но лежат на полках (книги, например). Я вытаскиваю, "давай смотреть", он посмотрит одним глазом и снова "ааа" на высокие полки. Достало страшно.
    4. А еще: ну ничего не дает мне сделать что-нибудь. Сиди и пяль на него, как он развлекается. Да ладно, я сама не против с ним поиграть, но самое обидное, то ли у него возраст такой, то ли я совсем без фантазии стала, но почти ничем его привлечь невозможно, в каждую игру играет по чуть-чуть и бросает на пол, причем нарочно, демонстративно, т.к. знает что мне это не нравится. То что нравилось раньше, он буквально пинает. Давай пирамидку соберем, давай с кубиков крышки снимем, ну все что любил раньше, все разонравилось. Я и новые игры предлагаю, но они уже посложнее тех, что играли раньше, - отворачивается. Боюсь, что это не все. Бывает на улице ноет... Наболело жутко...Я понимаю, что мама должна найти выход из положения, что мама сама виновата, но сегодня он просто довел меня до слез: крики, ор... И думаю, как мне это надоело...Помогите, ну что делать
    • 30.4.2000 10:3:32, Александр
      Моей дочке 1,4 . Раньше в "молодости" она играла с пирамидкой. Собирал , разбирала её. Теперь она только надевает штырем кольцо и все. И так со многи другими играми. Я заметил что почти все игры уходят. Лубит помыть полы, берет и трет мокрой тряпкой. Ставил на книжые полки- интерес утих. Подносил к выключателям - выдержал : сейчас только изредка.Так-же и с магнитофоном. Сейчас у Маши страсть - на улице готова катать любые коляски.
    • 26.4.2000 0:31:52, Palna
      Как я вас понимаю. У меня такой же подарочек. Как подменили ребенка-один не играет, в кровати не сидит. Чего хочет - не понятно. На горшке сидел раньше спокойно, а теперь -до истерики. Лезет всюду, особенно туда, где нельзя. Если все "можно" (приходится выносить из комнаты все лишнее), то он все равно найдет что-нибудь вредное. Заниматься делами невозможно. Сижу с ним в комнате, читаю-тут же требует внимания. Устала!!! Пытаюсь с этим мириться и периодически применяю "мягкую" силу. А еще использую папу, но не как пугалку-страшилку, а как авторитет "папа не разрешает", "вот придет папа, а мы ему скажем, какие мы были молодцы (все съели, сидели на горшке и т.п.) А вообще-то тяжко...
    • 22.4.2000 22:58:4, Iren Kookliina
      Мы почти сверстники (1 год 1 мес). Удалось частично решить проблемы с чашками - ложками: даю с утра пораньше чашку с фасолью и игрушечные чашки с блюдцами и чайную ложку - сыпь сколько влезет, тренируйся сынок... Прогресс ощутимый, все чаще требует ложку и ест сам, но в половине случаев все таки вываливаю кашу или пюре в бутылочку и соси как маленький потихоньку. Любой Ребенок не дурак , он сам поймет как удобнее и престижнее что ли. По поводу игрушек. Освоил человек уже эти игрушки, ему новое нужно изучать. Моему сыну тоже кубики-пирамидки надоели. Посмотрите шире. Игрушкой может стать все, любой предмет и вещество. Дали старую новогоднюю гирлянду , малыш изорвал на мелкие кусочки и сложил в жестянку - очень хорошо, теперь у него всегда есть под рукой красивый блестящий разноцветный мусор и совочек со щеточкой , будем учиться хламить и убирать. Найдите какую-нибудь мелочь типа пуговиц или маленьких шахмат или счетного материала , сделайте дырку в картонке из-под обуви - вот еще одна игрушка, сам рассыпаю, сам собираю , в дырку кидаю. Еще один хит - цилиндры от строительного набора бросать в коробку, банку или ванночку для стирки - годится любое отверстие подходящего диаметра. Можно нанизать бусы на шнурок - малышу очень понравилось их со шнурка сдергивать-снимать. Возможно детенышу понравится крупные пуговицы на одежде или тряпочке теребить (у сына вчера такой интерес проснулся). Еще можно выделить собственную полку под свои собственные книжки и пусть этот разгильдяй разбрасывает и складывает сколько влезет, не нравится полка - дать шалопаю еще и картонную коробку для книжек - туда тоже можно складывать и снова вываливать на пол. Это потребность такая у них порядок и беспорядок наводить в своем мире. И еще удалось заметить, что после занятий в Монтессори-группе сынишка другой какой-то становится весь остаток дня , спокойный какой-то, собранный, играет подолгу сам, сговорчивый на редкость, самостоятельно кушает, даже пищит и сердится если мама забудет ложку дать. Слишком много запретов в обычные , не Монтессори дни, наверно устает от окриков и "нельзя".
    • 23.4.2000 7:0:39, Мария Д.
      Классные идеи, Iren, завтра поиграем с бусами... Кстати, про Ваше наблюдение о группе Монтессори. Я тоже заметила, если дочка "насытится" интеллектуальной информацией, ей потом гораздо спокойнее (и мне уж тоже :-)). Я стараюсь каждый день ей что-нибудь такое устроить. А у Монтессори игры очень хорошие, а если они там и атмосферу и отношения "по Монтессори" поддерживают, то вообще замечательно.
    • 22.4.2000 22:28:15, Ольга
      Спасибо большое всем за ответы! Ребенку я уделяю много внимания с самого его рождения, и по правде говоря очень ценю наши доверительные отношения, а теперь боюсь их разрушить вспыльчивостью, своим раздражением... Я просто устала от каждодневного общения с малышом, наверно, на работу пора возвращаться. И вобщем-то вы все правы, главное, терпение. Если подумать здраво, то и вправду такое "ужасное" поведение в комплексе происходит в какой-то определенный период, а есть дни, когда ребятенок спокоен, восприимчив и весел... Эх, я много раз себе говорю "спокойствия, спокойствия...", но не всегда что-то получается. Спасибо еще раз всем!
    • 22.4.2000 4:3:32, Марина П.
      Оля! Все дети в этом возрасте устраивают нам - взрослым "проверку на вшивость" типа кто в доме хозяин. Если ребенок поймет, что прошел один номер, будет проверять дальше, пока не сядет на шею окончательно. Может я очень категорична, но считаю, что не на все стоит закрывать глаза, как считают некоторые, а то потом наплачетесь.Надо раз и навсегда дать понять,что есть вещи, которые нельзя делать. В случае с тарелкой - я бы просто убрала еду со стола до следующего кормления.Конечно,крики придется потерпеть, но лучше пару раз, чем много лет. За несколько часов еще никто с голоду не умер, а вот подействовать может. По крайней мере малыш поймет, что вы не шутите. А вот злиться и кричать на него не стоит - к крику быстро адаптируются, а злость еще никому не помогла. Надо постараться все делать с юмором,насколько это возможно.
    • 22.4.2000 7:12:5, Мария Д.
      Меня в таких "силовых" методах беспокоит то, что в конфликтах родители и дети ставятся в роль как бы "врагов". То есть ребенок видит, что родители не помогают ему добиться его целей (даже у годовалого есть свои цели), а наоборот, мешают. А ведь можно помочь ребенку трансформировать его цели так, чтобы они родителям не мешали. Но при этом ребенок видит, что родители - на его стороне. Ситуация выигрышная для всех, причем еще к тому же ребенок и учится, на примере поведения родителей, решать проблемы не с позиции силы, а с позиции заботы о близких. Категорично запрещать ребенку делать некоторые вещи вовсе не значит отмахнуться от него, а уж тем более лишать его своей любви.Нелюбовь выражается не по поводу малыша, а лишь по поводу недопустимого действия.Детеныш должен почувствовать, что не ОН плохой, а просто сделал плохо то-то и то-то.А это огромная разница. Даже если очень нежно, ласково, с подробными об"яснениями мешать ребенку делать то, что он хочет делать и что в принципе возможно делать (только родителям не хочется), то ребенок может воспринять ситуацию так, что родители - не на его стороне. Малыши ведь очень тонко иногда понимают, что действительно нельзя, а что можно, но кому-то не хочется. Например, нет никаких физических или там уголовных или даже моральных законов, запрещающих переворачивать тарелки, просто это родителям очень-очень неудобно. Ну, а ребенку неудобно (неприятно), если ему мешают тарелки переворачивать. Можно решить этот конфликт интересов с позиции силы (мягко или нет), а можно поискать выход, который всех устроит. Например, наварить целую большую кастрюлю очень жидкого пюре (дешево и легко), посадить ребенка в легко моющееся место (хоть в ванну, хоть на пластиковую скатерть), и пусть разливает из тарелок на здоровье. А можно перейти на "кусочную" еду, которую можно без тарелок есть (мы так в основном делали, то есть использовали подносик от детского стула непосредственно, а с тарелками ребенок отдельно играл). То есть можно поискать решения проблем, которые не ограничивают возможности ребенка, а наоборот, позволяют ему заниматься любимыми играми, но при этом уже не ущемляют родителей. Мне кажется, очень важно, чтобы малыш верил, что родители помогут ему добиться его целей, если это от них зависит.
    • 24.4.2000 18:3:46, Аня Левченко
      Я как раз читаю книгу о проблемах на 2 году жизни. Ребенок до 2-3 лет не осознает, что он делает плохо и не помнит, что что-то можно и что-то нельзя. Он может запомнить запрет только если тот повторяется очень часто и все равно нужны напоминания. Ребенок не делает ничего "назло", он делает то, что хочется, и влечение исследовать мир настолько сильное, что он его не контролирует. Все зависит сейчас от родителей - будут ли они врагами, противниками или друзьями. Конфикты нужно стараться предупреждать. Убирать ценные вещи так, чтобы они были вне досягаемости; если не хочется убирать разбросанную еду - не давать тарелку или сразу забрать, когда начинает хулиганить. Но очень желательно дать что-то взамен - игрушечную тарелку, ложку, положить немного еды на поднос, или положить порезанную еду и т.п. Когда ребенок хочет сделать что-то недозволенное - нужно перенаправлять его. Дистанционку трогать нельзя, а игрушечный телефон - можно. Этот ящик нельзя выворачивать, пойдем лучше заглянем в вот этот, и т.п. Запреты, конечно, должны быть, но их должно быть мало. Опасность частых конфликтов с ребенком заключается в том, что если сейчас ребенок привыкнет противопоставлять себя и свои желания родителям, то через год - два, когда соображалка включится, он станет делать "назло" специально. Если же установок таких не будет, то ребенок обычно старается сделать то, что родителям приятно.
    • 24.4.2000 17:54:46, Аня Левченко
      Я как раз читаю книгу о проблемах на 2 году жизни. Ребенок до 2-3 лет не осознает, что он делает плохо и не помнит, что что-то можно и что-то нельзя. Он может запомнить запрет только если тот повторяется очень часто и все равно нужны напоминания. Ребенок не делает ничего "назло", он делает то, что хочется, и влечение исследовать мир настолько сильное, что он его не контролирует. Все зависит сейчас от родителей - будут ли они врагами, противниками или друзьями. Конфикты нужно стараться предупреждать. Убирать ценные вещи так, чтобы они были вне досягаемости; если не хочется убирать разбросанную еду - не давать тарелку или сразу забрать, когда начинает хулиганить. Но очень желательно дать что-то взамен - игрушечную тарелку, ложку, положить немного еды на поднос, или положить порезанную еду и т.п. Когда ребенок хочет сделать что-то недозволенное - нужно перенаправлять его. Дистанционку трогать нельзя, а игрушечный телефон - можно. Этот ящик нельзя выворачивать, пойдем лучше заглянем в вот этот, и т.п. Запреты, конечно, должны быть, но их должно быть мало. Опасность частых конфликтов с ребенком заключается в том, что если сейчас ребенок привыкнет противопоставлять себя и свои желания родителям, то через год - два, когда соображалка включится, он станет делать "назло" специально. Если же установок таких не будет, то ребенок обычно старается сделать то, что родителям приятно.
    • 21.4.2000 14:46:50
      Оля, у нас было все тоже самое, правда в разные возраста (от года и продолжается до сих пор, а нам уже 1 г. и 8 мес.) и с разной степенью бурности. Переворачивание тарелок, да!!!!! Я помню этот ужас. И так, пробуешь, и сяк. Вы знаете, что я поняла. Во-первых, он исследует Вашу реакцию. Причем это нам, взрослым, достаточно один раз получить, чтобы убедиться, что этого делать не нужно, а им (нашим деткам) 120 раз (причем, как в болезни, возможны ремиссии - вроде, слава богу, забыл, и обострения - Господи! Ведь прошло уже!). А дальше, как у Вас терпишь, терпишь, скрежет зубовный способен вызвать землетрясение, а потом, как.... (Сами знаете). Взрыв, не хуже, чем в Хиросиме. Я знаете, как спасалась? Твердила про себя: "я не обращаю внимания, я не обращаю внимание". Потому что, убрать потом эту кашу по полу, стенам разбросанную (по маме и по сыну тоже) все-таки легче, чем тратить нервы. А наши с Вами эмоциональные реакции никакого (ну, просто до слез обидно) воспитательного эффекта не дают. Он потому что видите ли в данный момент не Ваш любимый сын, а ученый-исследователь. А мама у него под микроскопом. Мы сейчас выбрасываем все книги с полок, добрался до серванта и выкидывает оттуда посуду (все системы секьюрити, как профессионалу-медвежатнику простенький сейф - 10-15 сек. и все открыто). Так что готовьтесь к худшему. Я сейчас действую по принципу: разбросал, сам же убирать и будешь. Правда, это опять нужно колоссальное терпение, вечером мы час складываем все книги и игрушки, но сам. Тоже пока не доходит, но все-таки прогресс есть, уже не все книги валяются, а только половина, самые тяжелые остаются на месте. И еще мне хотелось бы Вам сказать. Мы все через это проходим. Психологи очень хорошо рассуждают, что надо и что не надо делать. Мы же не автоматы, чтобы выключить нервы, поэтому лучше будет быть готовым заранее ко всяким закидонам наших родных, сладких, любимых детишек. У них свой мир, свой способ его осваивать, а мы уже забыли, как делали это раньше, поэтому ждем от наших детей реакций взрослых (десять раз объяснил, пора бы понять). Вот я как длинно рассказала. Честно говоря, мне еще есть чем с Вами поделиться (и по поводу бегания за мамой, и по поводу неумения сосредоточенности в игре), если Вам понравятся мои мысли, которые я изложила, пишите на мой mail, мы пообщаемся, у меня вообще-то тоже наболело. Я в отличие от Вас чуть-чуть прошла через это все, но конца, скажу я Вам, совсем и не видно. Нам с Вами придется научиться относиться к этому спокойнее. Потому что, это все проходит, причем само собой, а наши реакции, это все-равно, что ругать погоду - она от этого не измениться. А вот ребенок сделает выводы.
    • 22.4.2000 1:11:6, Ирина
      Вот "само собой" это точно не пройдет...Будут другие, более изощренные способы "исследования"...:)) Самое время поразмышлять - как строить свои отношения с ребенком, ведь потом начнутся и игнорирования запретов, и попытки установить собственные правила, и "мелкое хулиганство", и ложь во спасение (вашей психики - в первую очередь, ведь дети такие заботливые :))...) А в целом, Аня, Вы правильно написАли: надо учиться смотреть на ситуацию со стороны и понимать причины и ПОСЛЕДСТВИЯ поведения ребенка: какую установку у него сформирует ВАША реакция.
    • 24.4.2000 16:13:47, Анна Шашкова
      Интересно, это почему? Я имею в виду начнутся всякие ужасы, которые Вы описали? Если, конечно, реакция мамы поощрительная или там, слишком отрицательная, то может быть, а если нет поощрения подобному поведению? Вспомните Скиннера и бихевиористов. Кстати, очень действенная теория, только в свое время и на своем месте
    • 24.4.2000 20:38:3, Ирина
      А это потому, что любой ребенок - это исследователь, и он пытается определить границы допустимого, шаг за шагом...завоевывая одну ступенечку, тянется к следующей...И сил у него гораздо больше, чем у взрослых. Это - нормальное развитие, как у речки - течет туда, куда позволяется, где ландшафт соответствующий. Вот здесь Скиннер-то и поможет. Но - совместно с Роджерсом - через понимание, ПОЧЕМУ нельзя (бихевиористы, насколько я знаю, себя особыми объяснениями не утруждали...). Поэтому, Аня, я с Вами полностью согласна - элементы дрессировки быть должны, особенно в раннем возрасте, особенно в виде закрепления (условных рефлексов) на совершенно и однозначно неприемлемое поведение. Это потом здорово спасает в подростковом возрасте - могу ручаться, проверено на собственном опыте! :))
    • 25.4.2000 9:15:53, Мария Д.
      Только потом от этого же наступает "кризис середины жизни"...
    • 27.4.2000 1:36:33, Ирина
      Маш, "кризис середины жизни" наступает независимо от этого. У Гейл Шихи это отлично описано ("Возрастные кризисы") не читали? Поэтому, мне кажется, что если ребенок привыкает, что существуют границы его свободы и границы чужиих свобод, ему легче принять устройство мира, в котором не всегда выходит "по-нашему".
    • 21.4.2000 13:34:35, Екатерина Озерова
      Олечка, ну что же вы так переживаете и расстраиваетесь! Ведь из-за этого и малыш ваш так себя ведет! Будьте спокойной и веселой, чтобы ни случилось - и увидите, как изменится его поведение. Ведь, по большому счету, все это такая ерунда - разбросал, набросал, не дает заниматься - все эти проблемы вполне разрешимы, это же не неизлечимая болезнь какая-нибудь, от которой каждую минут страдаешь от боли! (Хотя, наверное, и еще хуже может быть). Это же ваш любимый малыш, а вы - его любимая мама, он вас любит больше всех на свете, а вы - его! Так неужели два любящих человека не могут друг друга понять! С детьми нужно много терпения, это всем ясно, только почему-то часто забывается при конкретных ситуациях. Улыбнитесь - и жить станет легче! Посмотрите, какая чудная погода на улице!
    • 21.4.2000 13:13:26, Мари
      Оля, не переживайте, хотя это легко сказать. Моему сыну 2,5 года и в год было примерно тоже самое. Я тоже сильно переживала, еще свекровь масло в огонь подливала, говоря, что он не может сам играть, заниматься самостоятельно, что я его избаловала, что он капризный. Я частенько срывалась, но муж меня охладил. Он сказал, что криками и наказаниями ничего не добьешься,он только больше капризничает. Я стала стараться на капризы никак не реагировать, он выпендривается, а я смотрю на него молча с усталым взглядом, он кидает игрушки, а я молча их поднимаю и убираю. Но когда он в хорошем настроении, то мы играем и веселимся на полную катушку возимся, щекотимся, валяемся по полу или на диване, играем в машинки и т.д. И вроде подействовало, но может и возраст прошел, проверки родителей, не знаю. Сейчас тоже бывают скандалы, но уже значительно меньше и по другим поводам. Темка научился сам играть, хотя я всеравно стараюсь его без присмотра не оставлять. Не отчаивайтесь это пройдет, главное, чтобы он не стал всего добиваться слезами и криком. Оля, по-моему, вы неправильно оцениваете ситуацию. Малыш ведь не назло вам делает, он просто нуждается в вашей близости, внимании. Либо он переживает опр. период в психическом развитии, либо его элементарно что-то беспокоит, моляры тронулись, напр. Мой сын (15 мес ) сейчас начинает выходить из подобного периода, тяжело тоже очень было. Бывало и кричала, злилась на него, но всегда понимала, что он не виноват, это период трудный такой, надо пережить. Себя, кстати, тоже сильно не винила, устаешь - и срываешься, мы же все люди, правда, извинялась перед сыном потом, объясняла, что устала. Старалась побольше уделять ему внимания, не торопилась, когда с ним что-то делала. Он, кстати, тоже не очень хотел играть со мной, а хотел, чтобы я была рядом, когда он чем-то занимается, и наблюдала за ним, не отвлекалась. То, что ребенок плохо слушается еще, тоже нормально. Не нужно ему давать тарелку, если он ее сбрасывает, или забирать, когда он начинает это делать. Еду можно ложить прямо на поднос и в небольших кол-вах, для возюкания ложкой или размазывания руками этого достаточно. Я читаю конфу ровесников, у многих сейчас начинается вообще дурной период, с истериками. Так что нужно морально готовиться, дети - не ангелы, нужно принимать их такими, какие есть. Хорошо было бы, если ваш папа смог бы вам помочь.
    • 21.4.2000 0:3:20, Аня Левченко
      Оля, по-моему, вы неправильно оцениваете ситуацию. Малыш ведь не назло вам делает, он просто нуждается в вашей близости, внимании. Либо он переживает опр. период в психическом развитии, либо его элементарно что-то беспокоит, моляры тронулись, напр. Мой сын (15 мес ) сейчас начинает выходить из подобного периода, тяжело тоже очень было. Бывало и кричала, злилась на него, но всегда понимала, что он не виноват, это период трудный такой, надо пережить. Себя, кстати, тоже сильно не винила, устаешь - и срываешься, мы же все люди, правда, извинялась перед сыном потом, объясняла, что устала. Старалась побольше уделять ему внимания, не торопилась, когда с ним что-то делала. Он, кстати, тоже не очень хотел играть со мной, а хотел, чтобы я была рядом, когда он чем-то занимается, и наблюдала за ним, не отвлекалась. То, что ребенок плохо слушается еще, тоже нормально. Не нужно ему давать тарелку, если он ее сбрасывает, или забирать, когда он начинает это делать. Еду можно ложить прямо на поднос и в небольших кол-вах, для возюкания ложкой или размазывания руками этого достаточно. Я читаю конфу ровесников, у многих сейчас начинается вообще дурной период, с истериками. Так что нужно морально готовиться, дети - не ангелы, нужно принимать их такими, какие есть. Хорошо было бы, если ваш папа смог бы вам помочь.
    • 20.4.2000 17:54:22, Анна К.
      Вы знаете, очень похоже на то, что Ваш малыш пытается всеми силами обратить на себя внимание... Как это ни прискорбно, но, наверно, на какое-то время все домашние дела нужно задвинуть на тот период, когда малыш спит:-((( а с сыном... не обязательно собирать пирамидки, попробуйте поиграть в салочки, или просто на кровати "побороться". Да и вообще показать, что он важнее дел, зовет - отложите дела, подойдите к нему. Конечно, тут тоже не переусердствовать бы, т.к. на шею дети садятся быстро:-))) Ну не бежать например тут же, а сказать "иду-иду, только вилку на место положу", и получится, что Вы не сразу ринулись по первому зову, а все-таки сперва закончили свое небольшое дело... Терпения Вам... криком получается еще хуже (на себе проверено неоднократно:-(( ). Все это пройдет. не так быстро. как хотелось бы, но пройдет.
    • 20.4.2000 19:2:11, JMM
      Oo nas tozhe samoe.Ya plyus rabotayu doma.Nam 2.7 , no vnimanie rtebooem povyshennogo.Igrooshkami igraem kraine redko. Chestno skazhoo ,inogda prosto opooskayutsya rooki. No kogda prixoditsya sovsem "toogo", ya otkladyvayu vse dela i zanimayus" rebyonkom.Tak legche .I sebe nervy ne porchoo i dochke.Posooda , ooborka , rabota mogoot podozhdat".bsyo mozhno sdelat" kogda malysh boodet spat". Oo malyshei nastoopaet vremya ot vremeni "perelomnyi vozrast".V ato vremya oni byvayut ochen" kaprizny, razdrazhitel"ny, terbooyut mnogo vnimaniya. Tak chto naberites" terpeniya.Poost" papa pomozhet esli oo nego est" vremya. Nash beryot dochkoo vecherom na chas i oni igrayut v footbol.