В последние годы институт брака — и в мире в целом, и в нашей стране в частности — постепенно разрушается, и это уже не дискуссионный вопрос, а лишь констатация факта.

Количество разводов не то чтобы катастрофически, но медленно и уверенно растет. Количество зарегистрированных браков, напротив, уменьшается год от года, да и возраст, в котором люди оформляют свои отношения, все более увеличивается.

Судите сами: если еще в позапрошлом веке основная часть браков заключалась в возрасте до 20 лет, то уже в 20 столетии стандарты сместились к 22-23 годам, а уж в наши дни "возрастной рубеж" поднялся чуть ли не к 30 — то есть при том, что многие женятся "по старинке" в достаточно юном возрасте, процент вступивших в законный брак гораздо позже 30 лет стремительно увеличивается. И это понятно: продолжительность и качество жизни неуклонно растут, возраст "построения фундамента" все более растягивается во времени, и, как следствие, социальные нормы и реалии меняются.

Наряду со всем этим все более популярной становится тенденция вообще не оформлять официально свои семейные отношения. До ЗАГСа доходит уже меньшее число пар, чем их существует фактически, причем что интересно — даже рождение ребенка этому не всегда способствует. Все больше молодых и не очень молодых родителей официально оформляют брак, лишь когда дети идут в школу, а то и вовсе машут на это рукой — мол, наши личные отношения — они и есть сугубо личные, и государство мы в них вмешивать не собираемся.

Отчасти это, конечно, верно. Однако такой подход подразумевает, увы, и некоторые подводные камни, о которых и хотелось бы поговорить.

Самые многочисленные камни — юридические.

У официально незарегистрированной пары может не быть никаких проблем чуть ли не до самой смерти, если только брак их сложится удачно. А если нет? Если нет, следует быть готовым к трудностям.

Во-первых, при разрыве отношений сразу возникает проблема дележа совместно нажитого имущества — то есть всего того, что "нажито непосильным трудом", и вот тут-то и выясняется, насколько тягомотным бывает этот процесс. Если в случае официально зарегистрированного брака все довольно просто — в случае развода имущество делится пополам, если иное не предусмотрено брачным контрактом (а в случае смерти — наследуется наследниками первой очереди, то есть — женой и детьми), то при отсутствии штампа в паспорте хлопот не оберешься.

В случае развода приходится, привлекая соседей и родню, доказывать в суде факт совместного проживания, а также факты покупки того или иного предмета обихода (от утюга до холодильника) именно на свои деньги. Понятно, что когда люди живут вместе, то о таких "глупостях" они и не задумываются, надеясь на лучшее (таковы уж особенности национального менталитета), но если ситуация сложится неблагоприятно — расставание протекает на порядок более проблемно, чем у тех, кто в браке официальном.

Особенно слабо защищены женщины с маленькими детьми: как правило, они не работают и сидят дома с малышами, то есть доход их равен нулю. Следовательно, и доля в "совместно нажитом" мизерна. А значит, им остается лишь уповать на порядочность бывшего партнера по фактическому браку — а так везет, увы, не всем.

Во-вторых, рожденные в неофициальном браке дети также, в принципе, становятся до некоторой степени заложниками порядочности их отца. Он может своего ребенка и не усыновить — ведь процедура усыновления (в принципе совершенно пустячная, сводящаяся к написанию соответствующего заявления и занимающая всего-то полчаса в ЗАГСЕ) зависит только от него. Ребенок же, не признанный отцом официально, ни прав наследования, ни каких-либо еще прав в отношении родного отца не имеет.

Конечно, если отец не усыновит ребенка добровольно, то при желании матери заполнить графу "отец" в свидетельстве о рождении ребенка ей удастся — но придется заказывать (и оплачивать, что отнюдь не всем по карману) процедуру определения отцовства.

Ну а в случае, если отец, принявший на себя отцовские обязанности официально, в скором времени не выдержит бремени родительства и, сочтя себя холостым и свободным, исчезнет в неизвестном направлении, впоследствии молодую маму ждет немало неприятных моментов. Скажем, если она захочет поехать на отдых с ребенком за границу или кардинально изменить место жительства или гражданство свое и дитяти — ей придется разыскивать блудного сожителя, поскольку без его отцовского благословения по закону все это становится невозможным.

Однако есть 2 положительных момента

  1. официально признанные неофициальным супругом дети имеют совершенно такие же права наследования, что и дети от "законного" союза;
  2. подать иск о взыскании алиментов на содержание малыша можно по отношению как к законному супругу, так и к неофициальному, если установлено его отцовство.

То есть все сказанное выше можно подытожить следующим образом. Законодательство РФ в общем неплохо защищает ребенка, но практически не защищает женщину, находящуюся в неофициальном браке: дело помощи утопающим — в руках самих утопающих...

Особенно явственно это понимают те, кто столкнулся с тяжелой болезнью и тем более — со смертью любимого человека. Ведь разрыв отношений — отнюдь не самое страшное, что может случиться в жизни...

Официального супруга или супругу пропустят к больному в любом случае — если только он/она не при смерти в реанимации. Неофициального — едва ли, здесь все будет зависеть от так называемого человеческого фактора и от материальной заинтересованности медперсонала.

Если потребуется дорогостоящее лечение тяжелого заболевания одного из партнеров вне пределов нашей страны — официальному супругу можно поехать за границу в случае необходимости. Неофициальному же могут даже не дать визу.

Официальному супругу выдадут свидетельство о смерти партнера по браку по первому требованию. Неофициальному придется изрядно попотеть, доказывая в ЗАГСе свое право на получение такого документа (а ведь если у них имелась совместная собственность или общие дети — без такого свидетельства проблем не оберешься).

Официальный супруг — наследник первой очереди.

Неофициальный — юридически никто, и даже если они прожили душа в душу несколько десятилетий, имущество умершего (при отсутствии совместных детей) совершенно законно наследуют родители умершего, брат, сестра или даже двоюродный племянник из Мариуполя.

Итак, можно, конечно, говорить друг дружке и себе самим красивые фразы о том, что любовь — птица вольная и в клетке не живет. Но если подсчитать количество возможных проблем, связанных с неоформлением союза, то любой любящий и ответственный человек предпочтет избавить от них свою половину. Просто по-человечески...

Ну, а уж о психологических аспектах этого вопроса — вообще разговор особый и представляет собой материал для отдельной статьи. В предыдущей статье мы обсудили юридические сложности, которые возникают или могут возникнуть при определенных обстоятельствах у пар, не зарегистрировавших отношения официально. Однако, помимо юридических, есть немало и морально-психологических проблем.

Религиозный аспект я рассматривать не буду, поскольку перед лицом церкви любой нецерковный брак — хоть оформленный юридически, хоть не оформленный — все равно греховен. Поэтому те, для кого это важно, в "гражданском" браке (в том или ином смысле) все равно жить не станут.

А вот на некоторых психологических "подводных камнях" хотелось бы остановиться не менее подробно, чем на правовых, поскольку они являются не менее (а порой — и более) важными.

Во-первых, бытует мнение, что так называемый "неофициальный брак" — штука несерьезная. Словно понарошку... Словно на черновик... Однако на самом деле проблема не в статусе, а в отношении людей к этому статусу и друг к другу, в серьезности восприятия их союза как такового. То есть, безусловно, я верю, что возможны чрезвычайно ответственные отношения обоих партнеров по гражданскому браку друг к другу — и тогда их семья оказывается крепче любой узаконенной де-юре.

Однако есть и другой аспект: только получив "документальное" подтверждение брака, многие люди способны зафиксировать в голове информацию, что они связаны обязательствами со своими партнерами. Да и то не всегда.

Во-вторых, нередко случается так, что неофициальный брак — отнюдь не следствие того, что обе стороны именно так решили и договорились у истоков своего союза. Обычно бывает совсем по-другому: один партнер по браку (чаще мужчина) является приверженцем теории "чистых, незамутненных официозом отношений", а вторая сторона (чаще женщина) идет у него на поводу, ибо потерять этого мужчину не хочет, а для сохранения отношений еще и не то сделает. Классика жанра — отчаянный монолог героини "Экипажа": "Да, соглашалась я с тобой, соглашалась, но только потому, что удержать тебя, дурочка, хотела хотя бы так!"

Происходит это обычно с теми, кто недостаточно верит в себя, имеет не слишком высокую самооценку и полагает, что "если он уйдет — это навсегда" и другого такого шанса уже больше не будет. Поэтому приходится соглашаться на то, "что дают"

Таким образом, психологический аспект проблемы подобных союзов можно подытожить следующим образом. Неофициальный брак не создает проблем партнерам и имеет право на существование только в том случае, если обе стороны он безоговорочно устраивает: они изначально об этом договорились и шли на такой брак с открытыми глазами и без тайных намерений "потом сделать все как у людей". Если же ситуация устраивает только одного, а второй вынужден "подстраиваться" из страха потерять свое драгоценное сокровище, — это уже совсем другая история, и она — отнюдь не о любви...

Нередки случаи, когда в паре, слишком долго прожившей в "неофициальном" режиме, партнер, изначально желавший оформления отношений, вдруг на каком-то этапе обнаруживает, что совершенно перестал этого хотеть. Равно как и самих отношений. Это происходит потому, что если одну из сторон (опять же, в 90% случаев женщину) против ее воли слишком долго мариновать в "гражданском браке", она просто перегорает, и официальная церемония теряет для нее и привлекательность, и ценность, и, главное — смысл...

Поэтому могу сказать лишь одно: если вы хотите "проверить свои чувства" и не спешить штамповать паспорта — проверяйте на здоровье, однако (это важно!) заранее договоритесь друг с другом, сколько времени займет эта "проверка". Статистика неумолимо утверждает, что если она длится более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо завершатся браком, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.

То есть когда оговоренный вначале срок прошел, а партнер не торопится оформлять отношения — прямо ему об этом напомните. И если в ответ — тишина, трижды подумайте, желаете ли вы эти отношения сохранить: все зависит от конкретной ситуации.

Ну а если вы изначально договорились "не ходить в ЗАГС", прислушайтесь к себе и ответьте всего на три простых вопроса:

  1. Ваше ли это решение?
  2. Не вызывает ли оно у вас дискомфорта?
  3. Чувствуете ли вы в себе силы справиться со всеми возможными "подводными камнями" — как юридическими, так и психологическими?

Если все ответы — "да", поздравляю. Вы сильный человек и за ваше будущее можно не волноваться — вы сами себе капитан и вырулите в любом случае.

Если же имеется хотя бы один ответ "нет" — подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить если не весь свой век, то ближайшие годы?

Ведь жизнь — не черновик, страничку не вырвать и набело не переписать... Так что имеет смысл обдумывать свои поступки до того, а не после и не вместо, и тщательно взвешивать свои возможности. Удачи!

Наталья Проценко

Статья предоставлена проектом "Семья растет"