Содержание:

Многие папы уверены, что непременно подключатся к воспитанию, когда малыши подрастут, когда им понадобится наставник-интеллектуал, способный привить подрастающему поколению нетленные ценности и поделиться знаниями о сложных концепциях, а до того и матери вполне достаточно. Часто женщины всячески поддерживают это заблуждение, потому что не в состоянии ослабить контроль и позволить папе разделить с мамой главенствующее место в жизни ребенка. Правильно ли это?

Роль отца в современной семье остается не только весьма сложной, но и удивительно драматичной. Начнем с того, что семейные пары все чаще разрушают стереотипы половых ролей в семье: все больше отцов, засучив рукава, полностью берут на себя заботы по уходу за детьми. Опыт показывает, что в таких семьях папы справляются со всеми премудростями ухода за детьми не хуже мам. Но, невзирая на эту относительно новую динамику в семейных отношениях, наиболее распространенный сценарий остается все тем же: мама, на которой всецело лежит забота о ребенке, и папа, который неизменно оказывается на периферии семейной жизни. Такая расстановка сил не идет на пользу ни ребенку, ни паре. Как происходит оттеснение отца на периферию и что можно этому противопоставить?

Динамика супружеских и родительских отношений складывается с первого дня союза. Отчуждение отца в первые недели жизни малыша означает одно: отец останется на периферии жизни ребенка навсегда и будет исполнять только ограниченные функции, скажем, карательную и снабженческую.

Для многих семей начало взаимоотношений между папой и ребенком было положено в семейной родильной палате, когда папа помогал маме разрешиться от бремени, поддерживал ее добрым словом и вместе с ней приветствовал появление на свет малыша!

Первый подвиг матери - это пригласить отца в детскую и дать ему равные с ней права и полномочия. Любящая мать непременно захочет, чтобы, у ребенка был теплый, заботливый и добрый папа. Значит, ей наверняка удастся побороть свою ревность и желание безраздельно царить в жизни ребенка. Она непременно позволит отцу пеленать, кормить, купать малыша и играть с ним.

Опыт показывает, что только в дружной паре оба родителя стабильно испытывают к ребенку позитивные чувства: в таких парах отцы прекрасно знают своих детей и вовлечены во все сферы заботы о них. Папа - взрослый сознательный мужчина, который наверняка справится со своим ребенком. Время от времени маме лучше всего дать папе возможность пообщаться с ребенком наедине, ощутить себя не мальчиком на побегушках, а гордым отцом.

Хороший папа умеет:

  • оградить ребенка от опасностей;
  • внимательно выслушать;
  • горячо болеть за успехи ребенка;
  • предложить полезный совет;
  • научить делать правильный выбор;
  • хвалить за хорошие поступки;
  • твердо критиковать за неблаговидные проступки;
  • быть великодушным, справедливым и чутким;
  • следовать правилам, которые он прививает ребенку.

К содержанию

Папы и дети

Если младенец знает ласковый голос отца, его доброе лицо, запах, смех, если он привык к заботливым прикосновениям отцовских рук, значит, папа станет для малыша таким же важным человеком, как мама. Если папа постоянно отсутствует, а приходя поздно ночью, усаживается у телевизора, это значит, что постепенно отец будет вытеснен на периферию семейной жизни. В такой семье ребенок будет обожать папу-небожителя издалека и считать себя недостойным папиного внимания и любви. Холодное пренебрежение отца вызывает у ребенка неуверенность в своих достоинствах, силе и привлекательности.

Так чему же может научить папа своего ребенка в первые годы жизни? Первое и основное - любви. Если папа спокоен, ровен и доброжелателен с мамой и ласков с ребенком - это значит, что своим поведением он преподает младенцу первый важнейший урок познания миропорядка. Он расшифровывается маленьким человеком примерно так: "Мои родители добрые и хорошие. Они любят меня. Мир светел и надежен".

Стоит малышу чуть подрасти - его эмоциональный мир становится более сложным и противоречивым. Вот он ревнует маму к папе (и наоборот). Вот он вступает в союз с мамой, ластится к ней и пытается "дружить с ней против папы". Впрочем, стоит маме раскусить этот трюк и не дать шоколадку, которую только что клянчил у нее малыш, как тот без зазрения совести переметнется к отцу и постарается настроить его против "злой мамы, которая не дает сладкого". На этом этапе папа и мама равно ответственны за то, чтобы не позволить двух-трехлетнему карапузу воплотить вожделенный принцип: "Разделяй и властвуй". Мама и папа преподают ребенку важный урок: родители всегда солидарны, не критикуют друг друга в присутствии ребенка и не завоевывают дешевую популярность. В системе ценностей ребенка компетентность родителей занимает верхние строчки. Папа должен гордиться своими умениями и навыками, рассказывать о них детям, приобщать их к своим увлечениям. Рыбная ловля, футбол, поход на рок-концерт, в зоопарк - эти события станут бесценными драгоценностями в копилке детских ощущений и воспоминаний. Стоит ли напоминать, что мама должна прививать детям уважение к папе. Оба родителя не ошибутся, подчеркивая все те хорошие качества партнера, которые некогда так привлекли их друг в друге. Ребенок идет в школу. Ему очень важно гордиться родителями и знать, что он может на них положиться. Заботливый папа расскажет, что он тоже тревожился, когда впервые пошел в школу, что ему тоже не все давалось легко. Дети самозабвенно слушают истории о детстве родителей. Правильно выбранные, эти истории помогают детям увидеть старших незащищенными, неопытными, смешными и трогательными.

Чем старше ребенок, тем сложнее его взаимоотношения с отцом, который олицетворяет силу, мудрость и власть. Если отец все предыдущие годы был близким другом ребенка, то, скорее всего, и в подростковом возрасте придет к отцу за советом.

К содержанию

Взаимоотношения дочери с отцом

Отец - модель избранника для дочери. Поэтому не удивляйтесь, если девочка лет четырех-пяти станет бессознательно кокетничать с папой. Ее кокетство - это неосознанное желание покорить отца. Некоторые папы теряют от радости голову. Папе очень приятно быть главным и единственным человеком в жизни ребенка, который еще недавно бродил тенью за мамой.

Легко понять эмоции отцов в подобной ситуации, но это - капкан! Если вы в него попадете, то выбраться будет очень сложно: пострадает ваш родительский авторитет. Мгновения бурной влюбленности будут сменяться сценами ярости и бессильного гнева.

Что же делать? Папа должен относиться к неумелой страсти ребенка с уважением, пониманием и зрелой твердостью. Уверив дочку, что он ее очень любит, папа должен придерживаться тех правил, которые были выработаны в семье до того, как дочка вошла в фазу "влюбленности в папу", не позволять ей говорить плохо про маму, осаживать малышку, когда она попытается помешать папе поцеловать маму, придя с работы. Важно сказать: "Я люблю тебя. Ты моя замечательная дочка. Я люблю маму. Она моя прекрасная жена".

В первые школьные годы папа неоценим в роли заинтересованного слушателя, горячего болельщика, тактичного советчика и твердого наставника. Девочка в отрочестве становится более скрытной с отцом. Дочки в это время, как правило, больше льнут к мамам, хотя неусыпно наблюдают за папами. Больше всего девочек в это время интересует, как складываются отношения между родителями: они "примеряют на себя" родительский брак по шкале: "Это мне подходит. А вот это у меня будет совершенно иначе".

Свои первые робкие увлечения девочка чаще обсуждает с подружками и мамой. Папе остается довольствоваться смутными намеками. Чем больше такта и великодушия проявит папа, тем охотнее дочь станет делиться с ним своими сердечными переживаниям. Деликатность и такт требуют от папы, чтобы он не комментировал появления интимных принадлежностей растущей дочери. Однако он должен быть готов к тому, что дочка захочет поделиться с ним самым интимным и волнующим - превращением из девочки в девушку.

По-настоящему страдают многие папы тогда, когда их дочка влюбляется всерьез. Ревность и враждебное отношение к избраннику, который смеет прикасаться к вашей дочке, - очень распространенная реакция отцов. Куда конструктивнее пригласить молодого человека домой, установить с ним серьезные, "мужские" отношения. Хорошее начало - рассказать молодому человеку, что вы уважаете свою дочь, цените ее положительные качества и рассчитываете на то, что юноша тоже будет ценить и уважать вашу девочку.

Если молодые люди решили расстаться, папам лучше не вмешиваться. Пусть дочь и ее избранник учатся принимать самостоятельные решения и совершать свои собственные ошибки.

К содержанию

Взаимоотношения сына с отцом

Отец - модель истинного мужчины для сына. Если трехлетний мальчик имитирует процесс курения - значит, его папа, скорее всего, заядлый курильщик. Если мальчик кричит матери: "Заткнись!" - он, возможно, всего лишь подражает папе. Отцу придется отказаться от всех привычек, которые он не хочет привить своему сыну.

Чем старше ребенок, тем важнее ему испытывать к отцу не только любовь, но и уважение. Требования ребенка становятся все более серьезными: умеет ли папа плавать? Много ли он зарабатывает? Верит ли в Бога? Подрастая, сын будет предпринимать более сознательные попытки походить на отца: старательно копировать его походку, манеры, стиль одежды. Если сын идентифицирует себя с отцом - это значит, что он восхищается папой и хочет во всем на него быть похожим.

Папа - лучший советчик для сына в деликатных вопросах полового воспитания. Он должен быть готов честно ответить на многие "неудобные" вопросы. Помните, что подростки склонны говорить о своих первых увлечениях, тщательно маскируя свою ранимость и незащищенность. Поэтому их тон бывает грубым, а слова порой нецензурными. Тактичный папа объяснит сыну, что нет ничего стыдного в том, что мальчик влюбился, подскажет верный тон, найдет простые и добрые слова, приведет показательные примеры из своей юности.

К содержанию

Какой он папа?

Душка-папаша

Мужчины этого типа склонны к сибаритству. Им проще позволить ребенку тонну конфет и неограниченные компьютерные игры - лишь бы папу не отрывали от любимого футбола или книги. Такой папа, как правило, за выходные расшатывает режим ребенка и доводит до исступления жену, которая всю неделю пытается привить ребенку азы дисциплины. Он избегает конфликтов с ребенком. Дошкольники обожают таких пап. Зато уже в предподростковом возрасте они перестают уважать отца, начинают грубить ему и вести вызывающе. Сделав небольшое усилие над собой, душка-папа довольно быстро втягивается в более интенсивные отношения с ребенком, начинает получать удовольствие от игр с ним и становится прекрасным воспитателем.

Папа-муравей

Обидно видеть, когда роль отца ограничена снабженческими функциями, ведь каждый папа может поделиться с ребенком куда более важными вещами, чем содержимое кошелька. Сколько бы занятой папа ни откупался от детей подарками, в глубине души он неудовлетворен, раздражен и испытывает чувство вины за то, что подменяет подлинное внимание игрушками. Дети охотно пользуются родительским кошельком, но не прощают равнодушия и отсутствия подлинного интереса к их судьбе. Совет "папам-муравьям": работайте чуть меньше! Более скромный образ жизни не нанесет ущерба вашим домашним, зато вы сможете наслаждаться играми и беседами с вашими детьми.

Папа-контролер

Этот папа не может пройти мимо маленького нарушения порядка. Он требует к себе беспрекословного внимания и строго взыскивает за каждую провинность. Как правило, такой папа читает ребенку длинные нотации, выбирает книги, которые надо читать, вид спорта, которым надо заниматься, и кружки, которые надо посещать. "Папа-контролер" часто ругает и унижает ребенка при посторонних. Неделя без сладкого, месяц без телевизора - вот его суровые приговоры. Таких пап дети боятся, стараются скрыть от них свои ошибки. У детей часто развивается низкая самооценка, неуверенность. "Папе-контролеру" следует почаще развлекаться и непринужденно болтать со своим ребенком.

Папа-экзекутор

А вот использовать папу в роли грозного карателя - и вовсе грех! Не поддавайтесь, папы! Вы - не придаток к ремню, а силовые методы воспитания редко приносят позитивный результат. Подумайте вместе, как дисциплинировать ребенка, в противном случае он будет вас бояться и перестанет вам доверять.

Статья предоставлена журналом