Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное — ребенка от распавшегося брака.
Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не надо так печально — "увы" и "обречены"? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи — Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому.
Свой и чужой
Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе "кого-то другого", потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова "развод".
Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что "смена караула" происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи — самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.
Папа наоборот
Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена — для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой "роднит" только пол (как правило). Редко мама ищет в мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: "Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша". И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто "уходят в себя", у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к "предательству" мамы и новому дяде, которого надо слушаться.
Но, к счастью, процент таких сложных отношений с "новым папой" невелик и приходится в основном на долю "неблагополучных семей", где низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый вариант.
И вечный бой
Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. "Война" с ребенком
Что делать маме
Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать "обмен папами" как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что "жизнь штука сложная, а счастья хочется всем". Проще говорить о том, что "папа уехал", если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый.
А вот "большим" детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком.
Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяснять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.
Что делать новому папе
Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать "своим". А как это сделать?
Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.
Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.
Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а "вредный" ребенок — это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается жить с ними бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает "готовый ребенок", не так прост, и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.
