Содержание:

К содержанию

Пришло письмо:

«Каждая прогулка и (тем более!) поход по магазинам с ребенком превращаются для меня в испытание. Сын (5 лет) постоянно просит, чтобы ему „что-нибудь купили“. В зависимости от ситуации это может быть и шоколадка, и машина с радиоуправлением. Если в случае с дорогими вещами отговориться удается (правда, с трудом), сославшись на отсутствие необходимой суммы денег, то отказать ребенку в приобретении „мелочевки“ практически невозможно. Сынишка начинает ныть, плакать, и я сдаюсь. Не могу видеть, как ребенок переживает из-за подобной ерунды. Мне проще купить ему эту несчастную шоколадку. Не обеднеем же мы! По мнению мужа и многих знакомых, я балую ребенка, но как же тяжело отказать малышу! Сама чуть не плачу иногда... Может быть, есть компромиссное решение?»
Инна, Москва

К содержанию

Не могу сказать «нет»

«Хочу», «купи» — как часто слышат родители эти слова от своих детей! Что за особая магия в них заключена, почему они порой вызывают сложные эмоциональные переживания у взрослых — как, например, у автора письма? Важно понять, в чем причина: это уже значительно облегчит задачу. Может быть, когда мама была маленькой и сама приставала с просьбами ко взрослым, ей часто отказывали. И теперь идет своеобразная реализация собственных желаний — в порядке компенсации: «У меня не было, так пусть хотя бы у моего ребенка будет!» Нередко движущей силой родительской «мягкотелости» становится чувство вины, которое часто испытывают очень занятые родители — «деловые мамы» и «воскресные папы»: «Я так много работаю, так мало общаюсь с малышом, неужели я лишу его мелких радостей?»

Скажем сразу: мелкие радости ребенку нужны. И даже если вы стеснены в средствах, хотя бы иногда необходимо баловать малыша. Другое дело, что невозможно (да и не нужно) удовлетворять абсолютно все желания детей. Большинство родителей это понимают. Но не знают, как сказать «нет». А если учесть манипуляцию с помощью слез, хныканья, уговоров... Выдержки хватает обычно ненадолго, и взрослый «ломается». Мама, не рассказывая папе, папа, не рассказывая маме, бабушка, не рассказывая им обоим, покупают ребенку то, о чем он просит. Дать всегда легче и приятнее, чем не давать, соглашаться легче, чем отказывать. Но тогда действительно не стоит удивляться, почему ребенок растет избалованным. Где выход?

К содержанию

От «хочу» к «должен»

Некоторые психологи советуют избегать самой ситуации возникновения желания «что-нибудь купить», прибегать к радикальным средствам: например, ходить в магазин без ребенка или не брать с собой на прогулку кошелек. Подобные приемы действуют. Но не решают проблему, а лишь купируют ее: просить малыш будет все равно — найдет способ. Дело в том, что через период бесконечных «хочу» проходят все дети. Это очень важный этап в становлении личности. Известная формула развития: «хочу — могу — должен». Без первого не будет осознания второго, а без второго — третьего. Из «хочу» вырастают притязания человека, желание — это мысль, порождающая действие.

Хотеть — для ребенка абсолютно не вредно! Он полноправный член семьи, который, разумеется, вправе и желать чего-то, и просить. Искусственно подавлять его желания было бы неправильно. Однако необходимо прилагать определенные усилия, чтобы просьбы не становились назойливыми, не перерастали в требования: малыш должен учиться себя ограничивать в этом полном соблазнов мире.

Таким образом, затронутая в письме проблема сводится к следующему: как реагировать на все детские «хочу», чтобы, с одной стороны, не избаловать малыша, а с другой — не отбить у него желания вообще что-либо хотеть?

К содержанию

Вежливый отказ

Все просьбы ребенка требуют вашего внимания, даже некоторого анализа. Насколько нужна малышу вещь, которую он хочет, действительно ли она его порадует, принесет пользу? Если вы твердо решили: нет, — стойте на своем. Но никогда не говорите: «Не куплю, и все!», иначе только усугубите ситуацию. Важно всегда объяснять причину отказа, даже если речь идет о мелочи вроде пресловутой шоколадки. Тут уж все зависит от ситуации.

Одна мама, например, убедила сына, что «вкусности гораздо вкуснее», если «не приедаются». В итоге ребенок согласился есть обожаемые чипсы только раз в неделю. Другая мама договорилась с дочкой, у которой «разбегались глаза» в гипермаркете: «При каждой поездке я буду покупать тебе что-нибудь одно из того, что ты просишь. Я сама беру не все, что мне нравится. Если мы будем покупать все — у нас дома будет магазин».

Подключите ребенка к распределению семейных средств: пусть попробует вместе с вами составить список необходимых покупок на определенную сумму. Так он, во-первых, будет чувствовать себя большим и важным, а во-вторых, и без ваших дополнительных объяснений сумеет понять, что лишних денег не бывает. Как показывает практика, даже малышу четырех-пяти лет можно в доступной форме объяснить, как расходуется бюджет (продукты, квартплата, одежда, какие-то ежемесячные выплаты) и планируются крупные покупки, поездки.

Но, допустим, вы проанализировали желание ребенка и пришли к выводу: да, купить стоило бы. Но... слишком дорого. Что ж, придется объяснить: нет у нас сейчас денег, подожди, потерпи, накопи, наконец. Есть вещи, на которые мы хотим и можем потратить свои средства, а есть вещи, которые по разным причинам пока недоступны. И так — в каждой семье, независимо от уровня доходов.

Давая отказ, главное — понимать, что базовые потребности своего ребенка вы удовлетворяете, его жизни и здоровью ничто не угрожает. Он сыт, одет, обут, у него есть книжки, игрушки. Если вы не бросаетесь выполнять все желания малыша, это вовсе не характеризует вас как плохую мать или плохого отца. Упреки в собственный адрес и чувство вины в данном случае совершенно неуместны.

К содержанию

Бескрылая мечта

Однако не все так просто. Отказ отказу рознь. Наверняка каждый взрослый может вспомнить, что очень сильно хотел в детстве какую-то вещь, но так и не получил. Красивое платье, «настоящую» машину, велосипед — не важно. Но эти нереализованные желания сидят в душе занозой, мешая освободиться. Нет, человек ни в чем не обвиняет родителей, которые по каким-либо причинам не пошли ему навстречу. В большинстве случаев платье-машина-велосипед уже и не нужны. Но, может быть, именно та неосуществленная мечта подрезала человеку крылья, не позволила ему поверить в свои силы и уверенно двигаться от реализации одного желания к другому?

Очередное «хочу» может стать очень важным в жизни ребенка, поэтому постарайтесь обсудить, как именно получить то, что он хочет, когда и при каких условиях удастся сделать покупку. Почему бы и не приобрести Очень желанную вещь, о которой он долго мечтал? Не по первому требованию, а, например, на праздник, окончание четверти или в качестве поощрения.

Впрочем, с поощрениями нужно быть осторожнее! «Получишь пятерку — куплю мяч», «Сходим к врачу, а потом в магазин игрушек», «Пропылесосишь комнату — съешь мороженое». Казалось бы, найден стимул для дисциплины, прилежания в учебе, трудового воспитания, счастливо решена проблема подарков. Но не вступаем ли мы с собственным ребенком во взаимоотношения купли-продажи? Не заменяем ли нравственный стимул корыстным интересом? Не облегчаем ли снова себе жизнь? Да и метод этот действует до поры до времени: инфляция наград неизбежна.

К содержанию

Сам все куплю!

«Вот вырасту и сам куплю себе то, что захочу». Уже приходилось слышать такое? Пора учить ребенка планировать свои расходы. А для этого ему необходимо давать карманные деньги. В каком количестве и в каком возрасте — решать вам. Жестких правил нет. (Проблема «Как решить с ребенком денежный вопрос» подробно обсуждалась в № 3 «Расти, первоклашка» за 2008 г. — Прим. ред.) Однако необходимо понимать, что деньги — это не поощрение за хорошее поведение или школьные успехи, не плата за помощь по дому, а одно из средств воспитания, имеющее четкую цель: научить сына или дочку тратить деньги, делать выбор и нести за него ответственность.

Расходы, конечно же, будут зависеть от возраста ребенка, его нужд и от того, что ему можно или нельзя — например, если у него аллергия на некоторые продукты, но съесть их ему все же хочется. Постепенно в сумму, отведенную на развлечения и сладости, можно добавлять деньги на необходимые расходы: проездной, кружки. Особо контролировать детские траты не стоит, но присмотреться, как ребенок относится к деньгам, нужно.

Тратит ли малыш свои карманные деньги только на себя? Охотно ли соглашается выручить деньгами вас, если не хватает до зарплаты, купить подарок бабушке, поучаствовать в общей большой покупке? А какой будет его реакция, если однажды вы скажете, что сегодня у вас денег нет и выдать средства на карманные расходы вы пока не сможете? Будет ли он капризничать или «качать права» или воспримет спокойно?

К содержанию

Между прочим...

Когда ребенок заявляет о своих «материальных» желаниях, он нередко пытается таким образом компенсировать недостаток совсем других потребностей — в родительском внимании, новых впечатлениях, развлечениях. Не секрет, что, если уделять малышу чуть больше времени, чаще играть с ним, стараться активно развивать его познавательные, творческие способности, он будет значительно меньше мучить родителей выпрашиванием игрушек и сладостей. Но это уже другая тема...

К содержанию

Если ребенок говорит: «Я хочу...»

  1. Проанализируйте его желание: какая потребность за ним стоит, чего ему не хватает?
  2. Задумайтесь о своем стиле жизни: какими принципами в отношении расходов руководствуетесь вы?
  3. Не чувствуйте себя виноватым, когда говорите ребенку «нет».
  4. Давайте ребенку карманные деньги.
  5. Отказывая, всегда «оставляйте дверь открытой» — обсуждайте, когда и при каких условиях ребенок сможет получить то, что он хочет.
  6. Приучайте ребенка обращаться с деньгами, планировать свои расходы, например составлять список необходимых покупок на определенную сумму.
  7. Помните: лучшее поощрение — ваши любовь и внимание.

Нина Бурова, педагог-психолог