Вчера я читала интересную статью, которая заставила задуматься. До сих пор вся литература по воспитанию, которую я читала, во главу угла ставила ЛИЧНОСТЬ ребенка, уважение к ней с первых часов его существования. Это очень соответствует менталитету современного человека. Мы живем "каждый сам за себя", расчитываем только на собственные силы. Мы не любим учиться, уже в студенческом возрасте мы требуем от преподавателей почтения к своим талантам, потихоньку посмеиваемся над своими учителями. Мы не готовы воспринимать советы, мы не умеем перенимать чужой опыт.
По мнению автора статьи, корни этого явления закладываются в детстве. Современные люди, в большинстве своем, относятся к типу "беспризорников". В возрасте 10-12 лет у них прерывается внутренняя связь с родителями, они неосознанно принимают решение о том, что даже если им будет плохо, они не придут за помощью к родителям, а будут справляться сами, или пойдут за поддержкой к своим сверстникам, таким же "беспризорникам", как и они сами. Это тот самый феномен "молодежной субкультуры".
Вырастая, такие люди не умеют работать в коллективе, не готовы воспринимать наставничество старших, они так навсегда и остаются обособленными. И тот же взгляд на жизнь подспудно прививают собственным детям.
Далее автор обращает внимание на то, что быть "ребенком" выгодно и престижно. Современные родители практически всегда готовы за общим столом отдать первый и лучший кусок детям. "Все лучшее - детям!" - помните этот лозунг? В то время как раньше (вспомните "Домострой") лучший кусок получал отец, глава семьи. И дети с рождения воспитывались в духе послушания, почтения к старшим. Невозможно себе представить, чтобы в первобытном обществе ребенок был более почитаем, чем отец. То же,наверное, можно сказать и о средневековых семьях.
После прочтения этой статьи я крепко задумалась, а правильный ли у меня подход к воспитанию? Очень бы не хотелось, чтобы между мной и моими детьми образовалась такая же пропасть, как между мной и моими родителями, как между моей матерью и ее мамой...
Кстати, автор статьи - сотрудник института социологии и психологии при РАН, консультант центра помощи молодоженам, многодетный отец.
11.8.2001 12:49:32, Эхомама

Будем делиться!

  • Что такое "лучший кусок"? Ест семья клубнику - ребеночку достаются самые крупные и спелые ягоды. Курица - дают то что сам выберет, не учитывая пристрастий остальных, а все остальные выбирают из того, что осталось. Ну и так далее.
    13.8.2001 9:54:28, Лада
  • Мне кажется, что отдавая лучший кусок, мы не проявляем слабость, а учим делиться. Мне кажется, что человек, у котого как говорили раньше "баловали" вырастает более добрым, чем тот у которого в детстве ничего не было.
    12.8.2001 9:39:21, Daniella
  • Абсолютно уверенна в том, что "лучший кусок" надо делить - в том, что ребенок не должен получать что-то в ущерб другим (родителям, в том числе)
    11.8.2001 14:59:6, Sleepy
  • Бывает так - раздали всем, абсолютно всем по конфете, каждый съел, и тут выясняется, что бабушка конфетку припрятала для внучка "да не люблю я эти конфеты". А в следующий раз если она съест ее, ребенок еще и обидится, что ему не оставили.
    13.8.2001 12:24:56, Лада
  • Может, когда именно "распределяют и делят", тогда и возникают проблемы? Вкусы у всех разные. Я бы не смогла жить, раздавая конфеты. А если чего-то ограниченное количество, то можно малышу и уступить, ведь в этом нет ничего страшного, по-моему. Если уж очень любит он именно эти конфеты, отдать свою и не доводить до истерики.
    15.8.2001 13:32:23, Ket
  • А потом он будет любить именно эти туфли, именно эту квартиру, именно эту машину. И снова мама отдаст все свое, чтоб не доводить до истерики.
    15.8.2001 14:36:15, Лада

Назад, к Домострою!

  • В семье моего дяди лучший кусок отдавали папе, дети (дочь и сын) выросли послушными, трудолюбивыми, но как бы "рабами" для начальников, супругов.
    11.8.2001 15:31:45, Шаня
  • Это православный подход к воспитанию. Воспитание в духе христианского смирения. Оно не отрицает служения обществу и не подразумевает отказа от инициативы, карьеры. Только трудно то и другое "поженить".
    11.8.2001 15:41:22, Эхомама
  • Просто не надо ставить интересы ребенка выше всех остальных (по крайней мере при нем) и все будет нормально.
    14.8.2001 8:15:1, Елена Д.

Домострой до добра не доведет!

  • В моей семье "лучшие куски" всегда отдавались мне и моей сестре. И я очень благодарна за это родителям. Думаю, наши родители всегда могут на нас расчитывать. А вот муж мой вырос в семье, где детям не было уделено должного внимания. Он не понимает смысла подарков, поздравлений с праздниками, душевного тепла в семье.
    12.8.2001 9:32:27, Таня
  • У нас все наоборот. В моей семье "лучшие куски" отдавались детям, отдых - ради детей и т.д. В итоге нет семьи как таковой - каждый сам по себе, никаких семейных праздиков для души...
    12.8.2001 17:28:8, Радость
  • Я бы не сравнивала воспитание детей при "Домострое" и в наше время. Очень это разные вещи. В старину женщины рожали раз по 20, детей выживало человек 10. Не ценили детей так как сейчас, они были ЗАМЕНЯЕМЫ. Теперь у нас в семьях 1 ребенок - норма, 3 детей - мама считается героиней. Так вот за одного единственного ребенка мама, естественно, будет волноваться и бояться больше. "Баловать" будет больше. Но ведь сейчас можно обойтись и без термина "лучший кусок", все могут получить поровну все, что угодно.
    11.8.2001 20:18:23, Мышь Соня
  • Если вы будете брать все лучшее себе, а ребенка держать в ежовых рукавицах, он потеряет с вами связь гораздо быстрее. Вообще всяческие параллели с Домостроем (кстати если вспомнить русскую литературу, особой близости с родителями тогда не было - был скорее страх), а тем более со средними веками или первобытным строем кажутся мне абсолютно неуместными - культура и вся жизнь наша изменилась слишком сильно.
    11.8.2001 20:39:53, ElleK
  • Мне родители вседа выделяли лучший кусок. Ну и что? Я от этого не стала ни жадной, ни меньше люблю своих родителей или дочь. По-моему, все дело в разумности и чувстве меры.
    13.8.2001 10:49:31, Ket
  • Есть такая притча об орлах. Старому орлу пришло время умирать. Нужно было искать замену на свое место. Вот старый орел стал спрашивать молодых орлов, что они будут делать, если бы случилась какая-то беда. Два орла сказали, что будут спасать старого орла. А один сказал, что будет спасать птенцов в первую очередь. Именно последний ответ удовлетворил умирающего орла и своим переемником он назначил орла, который будет спасать детей.
    Связь с родителями, по-моему, прерывается самими родителями гораздо раньше 10-12 лет. Попытки обособить ребенка начинаются еще до первого года.
    11.8.2001 18:53:2, НаташаВ

Дело вообще не в этом!

  • А я считаю, что дело не в воспитании, отношении и даже любви. Ведь очень много примеров, когда к детям в семье относятся одинаково. А вырастают: один -нормальный человек, другой (извините) - конченный до предела. Где же логика? Личность, характер ребенка формируется еще задолго до рождения, а мы только можем привить ему те, или иные качества; но изменить - нет! А что касается прерывания внутренней связи, то это нормальное явление. Подростки готовятся к самостоятельной (взрослой) жизни. Это природой в нас заложено. Нельзя ведь всю жизнь просидеть возле маминой юбки, хотя есть и такие, но как правило, "мамины сынки" вызывают негативную реакцию. Ведь любим мы больше всех не родителей, а СВОИХ детей и мужей(жен)! А уважение? Это уж кто как заслужил...
    12.8.2001 6:6:7, Таня
  • Не помню кто из умных и древних сказал: "Сначала дети родителей любят, потом ненавидят, в конце жалеют". Для многих это так. Только от себя хочется добавить, что через жалость дети вновь приходят к любви. И наверное взрослым себя можно назвать тогда, когда в отношениях с родителями к пониманию этого приходишь.
    11.8.2001 16:5:56, КрОля
  • Подростковая отчужденность, это явление, которое перерастают так же, как перерастают период писания в штанишки. А потом все возвращается на круги своя. И мама опять самый близкий человек и с отцом поделиться хочется.
    11.8.2001 13:32:26, =СветА™=
  • Отдаление подростков от взрослых - нормальный этап, имевший место во все времена. Возвращение подростков обратно - да, проблема с этим есть. И это сложная и глубокая проблема. Воспитание ребенка - сисемный процесс, включающий в себя не только родительское влияние. Характерно, что детей, воспитанных в глубоком уважении к их личности, в нашей стране до последнего времени было крайне мало, а описанные проблемы существовали давно.
    11.8.2001 17:4:40, Яся
  • Растут ли у нас беспризорники или наши друзья, - это очень важно. Мне кажется, что уважение к личности ребенка, важнейший момент на пути его взросления. Если ребенок знает, что он личность, а родители уважают его личность, хотят ему помочь в трудную минуту, понимают его - это и есть главный способ получить из любимого малыша друга, когда он станет подростком.
    16.8.2001 16:7:3, Любовь

Плохие родители

  • А я считаю, что это все вовсе не связано. Меня не баловали, и с моей мамой у меня очень натянутые отношения. было у нас все: и дневники прочтенные, и шлюхой называния.... и били меня...до 17 лет... Не в лучшем куске дело. А просто в отношении. Умный и хороший родитель воспитает ребенка так, что "балования" ребенок поймет правильно...
    11.8.2001 19:7:22, Ласточка
  • Самой страшной манипуляцией со стороны взрослых/родителей для меня всегда было (и есть): мы же хотели как лучше, мы старались для тебя (даже не спросив о твоем желании. Мое примечание), а ты не ценишь наших стараний и не хочешь пользоваться данными тебе преимуществами и возможностями.
    11.8.2001 21:59:32, Баба Нюра
  • О Господи! Я не одинока! Моя мама выдает эту фразу по 10 раз на день. Меня уже трясти от нее начинает. "Я столько сил на тебя положила, здоровье потеряла, все лучшее тебе, а ты... вместо того, чтобы пойти в медицинский и работать кардиохирургом нарожала детей и стала экономистом".
    13.8.2001 9:54:42, ТаВи
  • Мне вот как раз никогда не доставалась лучшего куска, и баловать меня было вредно, и обыск раз в неделю, много чего было, что вспоминать не хочется... я даже будучи маленькой думала, что вырасту и найду своих настоящих родителей, ужас... и что?.. я выросла и буквально ломала себя, чтобы хоть как-то общаться с родителями, я, к своему стыду, даже на вопрос, люблю ли я их, честно ответить не могу, ну не знаю я, не знаю... это страшно на самом деле...
    11.8.2001 14:48:54, aaw
  • Не получилось у вас с родителями - но мне кажется, что это скорее их вина - и это они должны этого стыдиться.
    11.8.2001 15:4:26, Sleepy
  • Не все так просто, увы. В человеческом обществе не принято "не любить родителей", даже если они и практически чужие люди. Ты тогда - моральный урод. И потом, все же родители... не дали умереть с голоду, делали лучшее...в их понимании. Что с того, что их понимание любви не похоже на ваше?
    О какой доверительности к родителю может идти речь, если родитель читает ребенкины дневники, плюя на запреты ( "я твоя мать, я должна знать, что с тобой происходит... в этом доме у тебя нет ничего личного, ты и копейки в дом не принесла"), и высмеивает потом прочитанное?
    Да уж... хорошие родители - никто не знает, как ими становятся. Зато нехорошие - ну просто как один и тот же институт по этой специальности заканчивают. Так много общего...
    11.8.2001 16:19:10, Радость

И хорошие родители

  • Меня воспитывали так: родители никогда не должны себе ни в чем отказывать из-за ребенка. Мама - моя самая лучшая подруга до сих пор. Я ей доверяю больше, чем себе. Если мне плохо, то первый, кто об этом узнает - это она. Как ни странно - еще не было ни одной ситуации, когда она мне не помогла самым действенным способом. Может, в этом весь секрет нашей дружбы и нежных отношений с ней.
    11.8.2001 14:45:43, Lena
  • Мне мама тоже была самой близкой подругой и самым главным человеком в жизни до 22 лет, пока я не решила выйти замуж за мужчину которого она считала мне не парой. Произошел разрыв, который мучительным был для меня и для нее. Я думаю, что потом мы бы нашли опять дорогу к друг другу, но она умерла от рака через год после моего замужества. Так это и осталось для меня навсегда незаконченной историей - я и моя любимая мама...
    11.8.2001 18:35:15, Элис
  • А у меня в 19 лет такое было. Но, самое интересное, как же она была права. То есть мы развелись года через 2. В будущем я всегда очень прислушивалась к ее мнению в отношении моей личной жизни. И еще ни разу она не ошиблась.
    11.8.2001 16:24:57, Lena

Так что же делать с Личностью?

  • Я целиком и полностью за уважение к личности ребенка. И не вижу никакого противоречия при том условии, что личности отца и матери в семье так же полноценно уважаются. Тогда многие вопросы отпадают сами собой.
    13.8.2001 10:14:36, Svetlana
  • Как-то прочитала вопрос типа "Представьте три ступеньки, на средней ваш малыш. Куда вы поставите себя?" "Правильным ответом" оказалось ВМЕСТЕ С МАЛЫШОМ. Я тогда задумалась об этом, потому что поставила ребенка выше.
    Разумнее - золотая середина...
    11.8.2001 13:5:35, allila

Анна Миняева (Эхомама), annamin@cityline.ru.