Содержание:

Может, к своим нынешним годам я открыла не так много истин, но я успела понять, что секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к уже родной второй половине может стать воспоминанием. Куда уходит желание? Может ли оно уйти совсем? Я начинаю искать ответы.

Секс в браке

К содержанию

Основной инстинкт

Неправда, что стремление к продолжению рода - это основной инстинкт. Основным, все-таки, является инстинкт самосохранения. Поэтому для нас с вами есть две хорошие новости. Первая: сексуальная энергия есть в нас всегда (инстинкт полностью "обесточить" невозможно). Вторая новость заключается в том, что часть сексуальной энергии может усиливать основной инстинкт, и тогда на секс не остается сил. Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или поглощает, то секса быть не может: вы не тем озабочены. Вы заняты самообороной.

К содержанию

Не ложись в постель с обидой

Обороняясь, мы защищаем свои убеждения, часто - предубеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". И дальше: "Ты не знаешь (не угадываешь) - значит, не любишь меня". Они действуют как мина: тронешь - взрываются. И мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, или обиженно отворачиваемся от партнера, или гневно прогоняем его. А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Целый набор таких убеждений каждый из партнеров "приносит" из родительской семьи, и нужно терпение и время, чтобы прояснять недоразумения. Наша сексуальная энергия либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - и значит, есть место желанию.

Домашнее задание. Для начала - поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами, когда и как это началось. Создайте свою версию. Разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения.

К содержанию

Когда партнер не поможет

Если желание пропало, прежде всего, надо понять, не связано ли это с вашим здоровьем. Сексуальные дисфункции или расстройства могут быть частью физического или психического заболевания, и такие проблемы не могут быть решены другим партнером. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства, и человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность и обидчивость. Пропадает сон, человек не ест или страдает перееданием. И тогда надо идти к доктору, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу.

Безнадежен тот брак, в котором изначально у двух людей нет физического влечения друг к другу. Поправить это невозможно. Сексуальный контакт можно развить из уже позитивного.

Люби меня срочно, или Тайный смысл скандала Не секрет, что скандал часто завершается в постели. Особенно если его инициатор - женщина. Это наш способ "нормализации" отношений. Часто скандал - это требование внимания, любви и в то же время обида: "Я страдаю - полюби меня немедленно!" Мужчина слышит в этом еще и: "А то полюбит кто-то другой". Действительно, пока ты можешь меня обидеть, я тебя люблю, а если перестану обижаться - нашему браку конец и я буду смотреть в другую сторону. Так что лучше полюби... Это уже угроза. Конечно, скандал не проясняет отношений и прибегают к нему, когда один партнер или оба не способны открыто говорить о своих желаниях.

К содержанию

Секс уходит вместе с иллюзиями

Брак - динамичный, волнообразный процесс, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек и таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая, которой не избежать никому. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс. Проще говоря, надоедает каждое утро есть яичницу. Но это не значит, что пропадает аппетит.

Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что есть у нас.

Редкий секс

К содержанию

Где искать "драйв"?

И вот мы подходим к тому рубежу, когда узнавание благоприятно завершилось, важный шаг в жизни сделан, а дальше... Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. Приходят скука и тоска. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Но это - шаг назад. Конечно, семья предполагает ответственность и консервативность, которые нивелируют сексуальную окраску брака, а не риск и дух свободы, которые были в начале отношений и по которым мы втайне тоскуем.

Как уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар: быть мужу и сестрой, и подругой, и женой, и любовницей, и матерью. Тогда мужчина видит не привычное что-то, а внутреннее содержание, "драйв", потенциал. Если мы сможем открыть в себе это содержание, то сможем увидеть и простимулировать аналогичное содержание в муже. В этом заключается уникальность пары: женщина может лучше увидеть в мужчине то содержание, которое он сам в себе не замечал, которое сам не смог бы актуализировать. Вспомните: все фильмы и стихи про это - как он с ней стал таким.

К содержанию

Главное - не застрять

Иногда рождение ребенка провоцирует кризис отношений. Происходит это потому, что женщина "застревает" в роли матери и найти для себя другие роли не способна. Материнский инстинкт поглощает ее - и сексуальная привлекательность пропадает. Если же в партнере по браку вы нашли "родителя", то секса не будет рано или поздно - и дело не в возрасте. Узкий "ролевой репертуар" задает рамки таким отношениям: ты - ребенок, я - родитель (или наоборот). Один партнер поглощает другого, и долго такие отношения продолжаться не могут. Личность будет пробиваться и бороться за независимость, а секс - страдать. Если же не будет, то тот партнер, который поглощает другого, постепенно потеряет интерес к "ребенку". Поэтому, несмотря на бурное начало, отношения завершаются отсутствием секса.

К содержанию

От десерта можно отказаться

Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения тем не менее в порядке, и люди здоровы. Не стоит очень огорчаться, что его стало меньше, потому что во многом секс навязывает реклама. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей (внуков). Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам, и творческий оргазм может стать более ценным. Временами зрелый человек может отказываться от десерта, в то время как молодой начинает со сладкого.

К содержанию

Самый сексуальный орган находится между... ушами

Французский сексолог Жерар Валле, вице-президент Всемирной ассоциации сексологов, объясняет, что истоки желания лежат в детстве и "живет" оно в сюрпризе. Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, про которую известно, что она понравится, или что-то еще. Речь о том, чтобы быть "немного сбивающим с толку", как говорят французы, немного загадочным. Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей фантазии зависит, в какой форме его проявить.

Ольга Зверькова
Консультант Андрей Бабин - врач-психотерапевт,
ведущий специалист по лечебной работе медико-психологического центра "Синтез"
Статья из журнала
Семейный доктор