Содержание:

Сто лет назад, когда уже существовали и телефон, и автомобиль, педагогами утверждалось примерно следующее: пока ребенок маленький, он — никто, и его надо старательно шлифовать. Поэтому в прежние времена способы наказаний были практически предписаны общественной моралью. Личность в малыше признали относительно недавно, но новой системы наказаний нам никто не предложил. Давайте разберемся, как же правильно поставить наследнику "на вид".

К содержанию

Способ первый. Легкое физическое воздействие (шлепок или подзатыльник)

Ребенок никак не отзывается на ваши увещевания и с удвоенной силой продолжает водить карандашом по обоям. Звонкий хлопок по попе — нестрашная, на взгляд большинства мам и пап, воспитательная мера, которая поможет малышу прийти в чувство. Это не больно, зато очень обидно! "Мы же не устраиваем порку, — успокаивают собственную совесть родители, — мы всего лишь пытаемся воздействовать на него, когда слова не доходят. Мы ведь тоже живые люди!"

И в целом, не так уж они ошибаются. Никто не назовет этот способ наказания страшным и вредным, но все-таки есть дети, которым он категорически противопоказан.

Плюсы: на ближайшие 5 минут ребенок гарантированно уймется и превратится в послушного ангелочка. Если малыш уже совсем "вышел из берегов", а времени на апелляцию к разумному у родителей нет, шлепок действительно может стать палочкой-выручалочкой.

Минусы: нередко дети, пережившие подобный опыт, во взрослом возрасте свято верят в пользу физических наказаний, и своих собственных отпрысков, они, естественно, будут воспитывать ровно в таком же ключе. Есть малыши, для которых физическое воздействие — любое, даже самое, на ваш взгляд, пустяковое — глубочайшая психотравма. Помимо детей с не очень здоровой (излишне возбудимой или уязвимой) нервной системой к таким относятся еще и маленькие меланхолики — любой шлепок для них превращается в обиду на всю жизнь. Для гиперактивных хулиганов "подзатыльник" становится своеобразным катализатором: они впадают в ярость и вообще идут "вразнос". При этом довольно часто родителей не останавливает неудачный опыт, они просто считают, что "мало дали", и в ход пускается уже тяжелая артиллерия — ремень.

В долгосрочной перспективе любой лишний шлепок опасен тем, что чадо перестает адекватно реагировать на другие, "менее действенные", по мнению некоторых мам и пап, карательные меры. В результате мы получаем "ребенка, до которого вообще ничего не доходит", и это настоящая воспитательная катастрофа.

К содержанию

Способ второй. Атака голосом

Многие родители, выступающие против любых физических воздействий, не видят ничего страшного в том, чтобы наказывать детей криком. Одни кричат, потому что малыш их не слышит: в таком случае мамы и папы обычно говорят абсолютно нормальные вещи, только звучат они в несколько раз громче обычного. Но есть и другой вариант: когда орут, "чтоб поставить этого паразита на место", и подобные речи, как правило, обильно украшены оскорблениями. Дети в таких ситуациях суть претензий понимают плохо, а вот слова запоминают исключительно хорошо. И повторяют. Сначала по отношению друг к другу — с узнаваемыми родительскими интонациями, а потом — во взрослом возрасте — в адрес своих близких.

Плюсы: родителю становится легче — он высказал, да и ошарашенный ребенок резко затих. Или зарыдал. Но безобразничать точно перестал.

Минусы: малыш мгновенно усваивает подобный стиль поведения. Он получает "на руки" истеричную модель реагирования на все, что его не устраивает, и пользуется ею во взрослой жизни, в том числе и по отношению к собственным детям, так же пугая и оглушая их, как когда-то это делали с ним. Да и к родителям все это вернется — когда в роли "сильного" окажется выросшее дитя, а в роли "слабого" — постаревшие мама и папа. И абсурдная на первый взгляд картина, когда старушка-пенсионерка со страхом ждет возвращения с работы собственной дочери, которая "всегда найдет из чего устроить скандал", обретет реальные очертания.

К содержанию

Способ третий. Запугивание

Знакомая картинка: ребенок бузит и скандалит, а доведенная до крайности мать выдает что-то вроде: "А вот сейчас как придет крокодил/Баба-яга/Бабайка и заберет тебя — будешь знать!!!"

Впечатлительного меланхолика номер с "запугиванием" может привести к настоящей драме.

Плюсы: малыш, как правило, перестает непотребно себя вести и начинает ластиться к маме. Мама же в этот момент пребывает в педагогической эйфории, уверенная, что ей удалось в спокойной и адекватной форме донести до чада главное, а именно — объяснить, почему себя так вести нельзя.

Минусы: в результате такого поведения уже в недалеком будущем вы с 90% вероятностью столкнетесь с проблемой "детских страхов", а если совсем не повезет, то и с настоящими неврозами. "Номер" с запугиванием спокойно пройдет с сангвиником, которому в одно ухо влетело, в другое вылетело, но впечатлительного меланхолика он может привести к настоящей внутренней драме. В таком случае вместо послушного и милого ребенка родители получат невротика с кучей комплексов. Дело в том, что лет до 6-7 дети слабо ощущают грань между реальностью и фантазией и искренне верят в Кащеев и Бабаев. Чем активнее взрослые манипулируют этой верой, тем чаще страшные существа приходят в детские сны: чудовища основательно обустраиваются в сознании ребенка, заставляя его пребывать в состоянии постоянного испуга. Страх же, в свою очередь, нередко привносит в поведение малыша истерический компонент, и тут уж ни о каком послушании и речи быть не может. Запугивая ребенка, вы поселяете в нем уверенность, что есть некие силы (существа), которые могут в любой момент сделать ему больно и страшно, и никто на свете — даже мама — не сможет его от них защитить. Все то же самое касается и реальных персонажей — милиционеров или врачей, — которых родители невольно превращают в монстров. Вы ведь не хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь цепенел при виде людей в белых халатах?

К содержанию

Способ четвертый. Лишение удовольствия

Это вполне действенный воспитательный метод. Но работать он будет только в том случае, если, лишив ребенка любимого мультика или похода в цирк, родители обстоятельно и доступно объяснят ему причины своего решения.

Когда за замечание в детском саду ребенка лишают поездки на дачу — это явный перебор. Наказание и провинность всегда должны быть соразмерны.

Плюсы: внедрять такой способа воспитания в жизнь имеет смысл буквально с первого года жизни младенца. К примеру, когда годовалый малыш ударит маму рукой по лицу ладошкой, проверяя, "можно или нет", она может спустить его на землю, перестать улыбаться и строго сказать "нельзя". В этом случае ребенок лишается любимых "ручек" и маминого тепла, и это, поверьте, очень существенная для него потеря. Трех-четырех повторений данного сценария будет достаточно для того, чтобы малыш понял — бить родителей действительно нельзя. Главное же в том, что это будет объяснено ему бескровно и уважительно.

Минусы: действуя по принципу "из пушки по воробьям", можно наломать дров даже таким вот "безобидным" воспитательным маневром. Когда за замечание воспитательницы в детском саду наследника лишают долгожданной поездки на дачу — это явный перебор. Наказание и провинность всегда должны быть соразмерны.

Так же аккуратно стоит обращаться с "лишением родительского расположения" — когда мама или папа днями не разговаривают с ребенком за тот или иной проступок, хороший метод превращается в эмоциональное насилие. Так что старайтесь адекватно оценивать провинности маленьких хулиганов.

К содержанию

Способ пятый. Арест

Под этим емким термином понимается широкий спектр мер по временной изоляции буйного чада: от "иди в свою комнату и подумай там над своим поведением" до "отправляйся в угол".

Плюсы: бонус этого вполне адекватного наказания в том, что вовремя помещенный в свою комнату ребенок не увидит перекошенных от гнева физиономий родителей (непедагогично!). Мы ведь тоже люди и не всегда можем сохранять олимпийское спокойствие в нужный момент.

Минусы: запирание ребенка в темном и тесном помещении (например, в ванной комнате) чревато возникновением разнообразных страхов — от боязни темноты до клаустрофобии. Злоупотреблять наказанием по типу "поставить в угол" тоже не стоит, как и любым другим. Выбирая карательный метод, надо обязательно учитывать особенности личности малыша. Попробуйте отправить в угол гиперактивного ребенка, который вообще не способен усидеть на месте дольше минуты, и вы довольно быстро поймете, что страдания, на которые вы его обрекли, значительно превышают собственно проступок.

И конечно, не стоит сопровождать экзекуцию словами: "Стой, пока не попросишь прощения!" Извинение — дело строго добровольное, и требовать его у ребенка категорически нельзя. Время "заточения" должны определить родители — обычно 15 минут вполне достаточно.

К содержанию

Способ шестой. "От самой природы"

Либерально настроенные взрослые нередко считают, что жизнь сама все расставит по своим местам. Прыгал по лужам, вопреки родительским наставлениям? Получай мокрые ноги, насморк и прочие неприятности. Лупил друзей в песочнице лопаткой по голове? Не удивляйся, если никто не захочет с тобой играть!

Плюсы: не смотря на кажущиеся жестокость и равнодушие, этот подход чрезвычайно действенен — дети, воспитанные таким образом, самостоятельны и не по годам разумны. Ребенок с ранних лет приучается отвечать за собственные поступки.

Извинения — дело строго добровольное, требовать его у ребенка категорически нельзя!

Минусы: малышу-дошкольнику трудно научиться брать на себя ответственность за все свои действия: и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своего поведения не сформирована. Поэтому мамам и папам, исповедующим такой "взрослый" подход к воспитанию, надо постоянно быть начеку. А то так увлечетесь, что решите философски понаблюдать за тем, как ваш драгоценный наследник, познавая мир, сует пальцы в розетку или выбегает на оживленный проспект.

К содержанию

Подводя итоги

Безусловно, детям иногда необходимо особенно действенное порицание, и родители ни в коем случае не должны стыдиться подобных моментов. Ведь наказание — это еще один из способов обозначить ребенку так необходимые ему границы. Гораздо хуже, когда малышу все легко и без проблем сходит с рук, ведь в таком случае вместо вас воспитанием ребенка займется сама жизнь, а ее удары уж точно не будут смягчены родительской любовью.

К содержанию

Аксиомы

  • Наказание должно быть соразмерно и адекватно провинности.
  • Наказание должно иметь одну-единственную цель — объяснить ребенку, почему так поступать нельзя.
  • Наказание из желания отвести душу — "сейчас я тебя порву на мелкие кусочки, маленький мерзавец" — приносит вред не только ребенку, но и родителям.

К содержанию

Наказываем по правилам

  • Вдыхаем воздух и считаем про себя хотя бы до пяти (лучше до 20). Это даст нам возможность прийти в чувство и не наломать дров в горячке.
  • Выпускаем пар — то есть по возможности спокойно высказываем ребенку свои претензии. При этом говорить надо не о том, какой ужасный негодяй малыш, а о своих ощущениях: "Милый, меня очень злит" или "Дорогая, я страшно расстроена". Таким образом вы не только облегчаете собственную душу, но и еще немного успокаиваетесь, а иногда даже успеваете понять, что необходимости в репрессиях просто нет. По статистике большую часть "оплеух" дети получают не за провинность как таковую, а за истрепанные нервы родителей, так давайте же не будем увеличивать эти цифры.
  • Даем слово "виновной стороне". В процессе переговоров также может выясниться, что проступок ребенка не так уж велик.
  • Назначаем наказание путем соотнесения проступка и санкций.
  • Если ребенок не торопится просить прощения, ни в коем случае не требуем от него извинений. Под вашим давлением он, конечно, пробурчит: "Простите меня, любименькие мамочка и папочка", — но ничего, кроме раздражения, этот поступок у него не вызовет. Дождитесь, когда он сам попросит прощения. Или не попросит — это тоже не катастрофа, вырастет — научится.
  • Обязательно миримся после всего, что случилось. Есть старый принцип гармоничных отношений: не ложитесь спать, не разрешив домашнюю ссору. Какое бы преступление ни совершил ребенок, вы все равно останетесь ему другом, поэтому действовать стоит по принципу "мы все-таки вместе". Всегда помните, что здоровые детско-родительские отношения основываются не только на подчинении, но и — в обязательном порядке — на взаимопонимании. Удачи!

Наталья Царенко