Как-то обычным вечером, уложив детей спать и дожидаясь мужа с работы, я просматривала свежую прессу и увидела в нашей городской газете объявление: "Региональное представительство конкурса "Миссис Россия" проводит кастинг. Приглашаются творческие, социально-активные женщины 25-40 лет, имеющие детей, ростом не ниже 170 см с параметрами, близкими к международным стандартам. При себе иметь паспорт. Телефон для справок..., место проведения...".

Поймала себя на мысли: "Надо же, почти про меня". Мои 33 года со мной, мои двое детей тоже со мной, рост 175. Параметры... ну, что ж параметры... Грудь меньше чем 90, и талия больше, чем 60, но ненамного. Активности не занимать, дух авантюризма точно еще есть, творческие идеи рождаются во всем - от вопросов воспитания детей до вариантов обустройства кухни. И все же перевернула страничку газеты. А уж совсем перед сном, рассказывая мужу о новостях прошедшего дня, говорю: "Слушай, прочитала в газете объявление...". А он мне: "Так иди, интересно же!" - "Думаешь?" - "Ну да, а что ты теряешь? Зато будет что вспомнить".

Я решила подумать об этом "завтра утром". А в 11 часов утра я уже звонила по указанному телефону, выясняя подробности. Оказывается, можно прийти в обычной одежде ("лучше в обтягивающей, чтобы мы могли поточнее оценить вашу фигуру"), единственным пожеланием были туфли на каблуке. Оставшиеся 7-8 дней я морально готовилась. Я совершенно не представляла себе, как это все бывает, что надо делать и как вообще происходят подобные кастинги. Но в тот момент у меня был какой-то переломный период в жизни, муж был очень занят на работе, постоянно ездил в командировки, на мне были двое детей (почти 6 лет и полуторагодовалый), быт-хозяйство, ремонт в квартире, и я чувствовала, что мне нужно что-то такое свеженькое, чтобы набраться сил и встряхнуться. Этот кастинг мог стать тем самым "свеженьким", той точкой отсчета приятных перемен. И я окончательно решила, что я иду, несмотря ни на что, что буду рада любому результату, даже проигрышу - но вдруг и получится? А вдруг и на сцену выйду и буду королевой?

Решила не говорить пока никому, ни подругам, ни родителям, ни свекрам. Своему отцу, который согласился посидеть с детьми в тот вечер, сказала, что мне надо по делам, меня не будет часика три. Муж был на работе, утром напутствовал меня добрым словом, обещая вечером угостить шоколадкой за мою смелость.

Еще дня за три перемеряла весь свой гардероб, остановилась на красных обтягивающих брюках и красном коротком трикотажном свитерке. То, что красный мне идет, знала всегда, но мне было еще и очень удобно в этом комплекте. Туфли, сумочка, макияж... Немного выделить губы, подкрасить ресницы, добавить уверенности во взгляде - я увидела в зеркале молодую довольную собой счастливую женщину. Улыбнулась - насколько этот образ отличается от моего ежедневного в джинсах и ветровке, спускающей по лестнице трехколесный велосипед и пакет с песочными ведрами-лопатами или гуляющей на площадке и ловящей взглядом (а то и догоняющей возле края площадки, почти у дороги) разбегающихся в разные стороны своих мальчишек. Ну, сегодня вечер посвящен не этому. Мальчишки дома, с ними порядок, ушла....

Возле входа увидела стайку красивых молодых женщин. Конкурентки? Зашла. Прошла по коридору, постучалась в указанную комнату. Там уже оказалось несколько человек, кто-то стоял, кто-то сидел, с одной разговаривала девушка, другой измеряли талию... Я быстро вникла в ситуацию, заняла очередь на регистрацию и осмотрелась. Народ был самый разный. Были откровенно привлекательные, даже очень. Были лица попроще, были постарше и помоложе, были очень сильно и вызывающе накрашенные, а были почти совсем без косметики. Зная об общей цели нашего сюда визита, мы легко завязывали разговоры на тему: "Ой, я так боюсь!", "А купальники надо было с собой брать?", "А мой-то и не знает, что я сюда пошла", "А у вас сколько детей?". Мы не знакомились конкретно, и я так и не узнала, как кого зовут. Мы как случайные попутчики в одном купе, встретились, пообщались и через несколько часов разбежались.

А пока шла регистрация - фамилия, имя, рост, параметры (измеряли портновской лентой), количество детей, место работы (зачем?), телефон для контакта. И выдают номерок, с которым, как потом объяснили организаторы, нужно выйти на сцену и ответить на несколько вопросов. Мне достался номер 6, а всего было 34 участницы. Пригласили за кулисы. Мамочки мои!!! Сколько раз я сидела в этом зале - на концертах, на новогодних спектаклях с детьми, на конкурсах КВН. Но никогда не видела это все изнутри, из-за кулис, когда свет яркий, когда сама сцена кажется огромной, а еще надо красиво пройти туда-сюда, развернуться и, подойдя к краю, взять в руки микрофон, ожидая вопросов сидящих в зале членов комиссии.

Нам немного показали основной шаг, просили не забывать двигать обеими руками (оказывается, у женщин часто походка становится некрасивой именно из-за того, что одна рука привыкла поддерживать сумку и от этого неподвижна. А работать должны обе руки - вот и первая полезная отметинка для меня самой). И пригласили участницу под номером 1. Мы, стоя за кулисами, перешептываясь (хотя и просили не шуметь), пытались уловить, о чем ее спрашивают - но получалось не очень хорошо.

Я почувствовала мандраж, попыталась уговорить себя, что ничего страшного, вспоминала то свое ощущение перед зеркалом перед выходом из дома и слова мужа "что ничего не теряю". Потом попыталась представить, о чем спросят. Ну, наверняка: "Зачем вы пришли сюда?" или "Чего вы хотите добиться?". А зачем я пришла? И чего хочу добиться? Ответа на первый вопрос не могла дать даже сама себе, вариант "попробовать себя" казался банальным и избитым, а ничего оригинального в голову не приходило. "Хочется перемен в жизни"? "Люблю новенькое"? "Никогда раньше не участвовала, и вот теперь есть шанс"? "Хочу побороть свой страх и выйти на сцену под лучи софитов"? Странно, но у меня не было мысли "хочу выиграть конкурс". Моя единственная мысль была "участвовать". Я абсолютно была уверена, что не мне наденут корону. Для меня просто пройти этот отбор уже было бы огромной победой. Может, в этом все дело? Может надо с первых же дней знать, что цель твоя одна и она максимальна?

А пригласили уже номер пятый, значит, следующая я. Потерла ладошки, взбодрилась, встряхнула волосами, итак... "Приглашаем номер шестой..." Дальше я не помню ничего. Вышла, прошла, встала, никого не видела, только слышала голоса, причем каждый раз пыталась угадать направление источника голоса - и отвечала искренне, но совершенно не думая, какое произведу впечатление. Рассказывала о своих увлечениях, о своем месте в семье и о значении работы и, конечно же, на вопрос: "Что вас привело сюда?" - ответила ту самую банальность: "Хочется попробовать и испытать себя".

Говорят, на каждую участницу тратилось 2-3 минутки. Мне это время показалось равным получасу. А когда вернулась за кулисы, была только одна мысль - ну все, теперь уже ничего не изменить, как получилось, так получилось. И сразу возникло жгучее желание поесть. Пошла в бар, взяла пирожное и чашечку чая, села за столик, огляделась. Вокруг текла обычная вечерняя жизнь - мамы ждали детей из танцевальной студии, какие-то девчонки-подростки щебетали о своих делах, рыбки плавали в большом аквариуме, бабулька на вахте отвечала на телефонный звонок.

Я, не торопясь, допила чай, вернулась опять на сцену, за кулисы. Очередь дошла до участницы под номером 17. Мы общались с ней немного, у нее двое детей, старшей 14 лет, младшему почти два. А так ведь и не скажешь, что она мама почти взрослой дочери, выглядит замечательно! Но сколько же еще ждать, пока пройдут все тридцать четыре. Явно стало видно деление - кто уже прошел, и кому это еще предстоит. Отличались лицами, движениями, разговорами. Вторые расспрашивали первых "как все было", первые уже расслабленно делились впечатлениями. Кто-то из еще не прошедших стоял перед зеркалом, показывая рожицы самой себе. Ищет свой образ? Кто-то из прошедших по телефону тихонько рассказывал - мужу? подруге? - о своих впечатлениях. И с каждой минуткой та группа, чей выход был еще впереди, уменьшалась.

И вот, наконец, последнее приглашение "Участница 34!". Она вышла - в озорной кепочке и джинсах, открытая, симпатичная мама, как оказалось, троих детей. Весело пообщалась, вернулась за кулисы и как закричит: "Девчонки, ура!". Мы заулыбались, приветствуя ее порыв. А потом к нам подошел кто-то из организаторов и просил подождать минут 40, которые требуются для обсуждения.

Как 40? Я и так уже почти 3 часа тут, и еще ждать. Да никакого же терпения не хватит. Да и дети дома. Да, кстати, о доме. Надо позвонить, узнать как там они. Набираю, слышу голос папы: "Да, мы в порядке, не волнуйся, будь, сколько надо". Эх, хорошо моим мальчишкам с дедом - это я всегда знаю. Стало быть, могу не торопиться особо. У меня снова начался мандраж, решила выйти на улицу подышать. Вышла. Сумерки накрывали город, я постояла на крыльце, прошлась по улице, вернулась, пошла в другую сторону. Как давно у меня не было возможности вот так спокойно, не торопясь, идти по вечернему городу. Без мальчишек, без сумки с продуктами, без мыслей. Нет, конечно же, мысли были, но какие-то несерьезные: "Нет, ну надо же! Я сегодня участвовала в конкурсе красоты! Во, дожила".

"А если пройду? Это ведь надо будет готовиться, и, говорят, там еще занятия ежедневные будут. А мальчишки? Надо будет составить очередность моих родичей и свекров, чтобы посидели с ними".

"А если не пройду? Ну, вдруг не пройду? Ну, и ладно, подумаешь! Нет, все-таки будет обидно. Да и не все там писаные красавицы, я не хуже выглядела. Должна пройти".

"Да, а вот пройду, и через 3 месяца выступать, и платье вечернее надо. Сказали, за свой счет шить будем. Надо будет мужу об этом сказать, чтобы в наш бюджет затраты на платье вписать".

"А если все-таки не пройду? Я ж хотела перемен и обновлений, а тут все и закончится. Надо бы еще что-нибудь придумать. Вот в автошколу пойду. Туда всех берут, а права нужны, мелкий скоро подрастет, с двумя-то удобнее на машине везде. Да и на работу скоро уж выходить, пока утром в садик-школу, да в офис - на машине придется".

"Не, автошкола подождет, туда к зиме не надо. По снегу учиться ездить плохо, туда весной пойду. А сейчас лучше бы сюда. Ой, как представлю себя на сцене, в волшебном платье, а еще вроде сказали, что будет финальный выход с мужьями и детьми. Надо будет своих подготовить".

"Ой, а сколько времени? Ой, уже прошло 40 минут! Бегом туда, вдруг уже объявили!".

Влетаю в фойе, торопливо иду по коридору, вижу толпу - все участницы здесь и все в ожидании. И вот открывается дверь, и выходит представитель жюри, безо всяких вступлений перечисляя: "Номер один, номер четыре, номер семь, номер десять, номер семнадцать... номер тридцать четыре".

Как? Шестого нет? Почему? Подойти спросить невозможно, девушку окружили, одни - кого выбрали - с расспросами, куда и когда теперь подходить, вторые - кто не прошел - с вопросами, можно ли что-то изменить. А мне стало все равно. Все закончилось.

Я вышла на улицу. И слезы, настоящие, крупные, соленые, потекли по щекам. Я не стала их сдерживать, я просто не могла их удержать. Было обидно, было грустно, было так жалко!! Не будет залитой светом сцены, не будет волшебного платья, не будет финального выхода с мужем и детьми. Но стоп. Выхода не будет, но ведь муж и дети со мной! И они меня любят! Что мне эти кастинги, зачем мне какой-то отбор? Меня выбрал самый замечательный человек на свете и у нас есть двое прекрасных мальчишек. И совсем не надо, чтобы они встретили меня заплаканную. Так... платочек... зеркало... Оглянулась на то здание, откуда вышла 15 минут назад, махнула на него рукой и зашагала к дому. Подумаешь, не прошла кастинг. С кем не бывает. Зато будет, что внукам рассказать. А муж все равно должен мне шоколадку, смелость-то я проявила. Эх, мама-красавица, вот уже и дом, и вон наши приветливо горящие окна.

Открывает дверь муж, смотрю на него виноватыми глазами: "Не прошла...". Он участливо: "Расстроилась? Да ладно, рассказывай, чего там и как". Рассказываю, под конец опять реву, он хохочет: "Да брось ты, смотри, я тебе какую шоколадку принес. Все равно ты у нас самая красивая!".

Через неделю я отправилась на первое занятие в автошколе.

Римма Прохорова, rimma@mmk.ru.