Содержание:

К содержанию

Страна третья - Индия или "Sir, mine pips - чтоб мосты не развели"

Сразу подчеркну - не pips, а tips - чаевые, но индусы столь забавно выговаривают английские слова... Пример: интересуюсь у администратора временем работы сауны, ответ - netoo tioti (нету тети). Сирота он. Прошу повторить, снова - нету тети. Я хоть разговорным английским похвастаться и не могу, но торговаться и заставить нормально убраться в номере, если что, словарного запаса хватает, а тут - ну не знаю я, что такое "нету тети"! Догадался: с 19 до 22. В последующем эти "ту ти в ту ту ту" тренировали смекалку ежедневно.

Жжжж.... - 1507 вылетел в направлении Пананджи всего лишь с часовой задержкой из-за "замедленных действий наземных служб". 8 часов "жжжж" и за окном уже не снег и "минус", а солнце, +30 и липкие индусы, в смысле: прилипнет, не отлепишь. Хотя так во всех курортных аэропортах, но тут - перебор. Чемодан я им естественно не отдал - 10 метров до автобуса уж сам как-нибудь прокачу, так эта сволочь встает на дороге, потом отскакивает и показывает куда ехать, хоть я и сам не слепой, автобус вижу, потом забегает вперед и снова. Так до автобуса. Я чемодан в отсек засунул, практически у него из рук вырвав (чес слово, у меня только 100 баксовые купюры были, а в "no money" у только приехавшего, ясно, они не поверят) - прикурил. Sir, mine pips... Sir, mine pips... Sir, mine pips... - за что?! - but sir, mine pips...- стою курю. Этому прыгать вокруг меня надоело - ускакал, тут же еще один является, во всем коричневом и со значком. Сэр, я служащий аэропорта и собираю деньги за обслуживание прилетевших пассажиров, по 10 долларов.

- Угу, где касса, я пойду, оплачу.
- Сэр, не надо в кассу, оплатить можно мне.
- Нет уж, лучше в кассу.
- Сэр, вас двое, а я с вас двоих возьму только 10 долларов.
- А пуговицами возьмешь?
- Чем?
- Пуговицами для одежды.
- ?????
- Проваливай.

Ушел. Я докурил, полез в автобус - еще один - Sir, mine pips! - а тебе-то за что? У дверей в автобус стоишь, и стой.

По дороге в отель турагент стращал водой, обязательным отчетом при отлете по валютным операциям: "Все бланки об обмене валюты обязательно сохраняйте", рекомендовал экскурсии и подробно рассказывал, где находится ресторан с лучшей морской кухней "Mike`s Place". Приехали, поселились - обедать, естественно туда, куда подробно объяснен путь. Рекомендованный ресторан больше напоминает придорожную забегаловку на перекрестке у села Блювоткино Тошниловского района Проносовской области. Отдали 2000 рупий (1500 рублей, далее в тексте цены буду сразу переводить в рубли) и червь сомнения закрался - нае.... Так оно и оказалось - основательный ужин в обнаруженном неподалеку ресторане, теперь именно ресторане, на двоих со спиртным вылился в приятные 400 рублей.

Вообще облапошить хотят на всем.

  1. На воде, коей уходит много, так как водой из-под крана даже умываться не рекомендуется, а если ей еще и зубы почистить - 3 дня в номере со 100% гарантией. Литр воды для туристов, стоит от 15 до 75 рублей (зависит от места покупки и наглости продавца), а так 5-ти литровая бутыль стоит 30 рублей.
  2. На экскурсиях. Поездка в Палолем, например, стоит 30 баксов с носа, а такси туда - обратно и подождать 2 часа - 500 рублей, и уже за двоих. Экскурсия, наверное, столь значительно дороже из-за удовольствия полтора часа собирать по отелям остальных экскурсантов и потом еще столько же развозить. Кондиционеров, кстати, в автобусах нет. Вернее они есть, но не заправленные.
  3. Снова на экскурсиях, но иначе. Рассказываю. Ездили смотреть храмы всяческие, сами, на такси - 1200 рублей на весь день, 8 храмов. В "экскурсиях" это 4 штуки на 240 долларов. Хоть от храма до храма дорогу перейти, а до следующего 1 км ехать. Приехали смотреть храм с мощами святого Франциска, только ногу из машины: "Нате вам по 2 свечки - подарок", - говорят - "Надо поставить и загадать желание, обязательно сбудется!" "Сенькав", - говорю, и к входу, а крендель этот, со свечками, за нами:

- Сэр, это подарок, но у нас положено за подарок жертвовать по 18 рублей за свечку.
- Хорошо, 72 рубля обязательно в храме в баночку положу.
- Нет сэр, жертвовать надо мне.
- Так ты свечки продаешь?
- Нет, дарю, но жертвовать надо мне.
- Вот раз ты их мне подарил, то и свободен, а куда жертвовать, я сам решу.

А сам как шел по аллейке, так и иду, а он вокруг прыгает.

- Но сэр, давайте тогда 36 рублей за все 4 свечки.
- Нет, в баночку.
- 18!
- In coin box.

Уже жена за него вступаться начала - типа страдает человек от безвозвратной потери четырех свечек.

- Cэр, ну хоть 7 рублей за все четыре, но мне!

Взял я у жены свечки и отдал ему со словами: "Let all your desires be granted". Его как ветром сдуло. А мы меж тем до входа в храм дошли - встречает дяденька во всем коричневом, поздоровался, достал из кармана бэджик с печатью и его фото - типа представился, и опять его в карман спрятал.

- Добрый день, сэр, вы у нас впервые?
- Да.
- Хорошо, вход в храм бесплатный, а вот фотосъемка (у меня в руках фотоаппарат) платная, 75 рублей.
- Хорошо, где касса?
- Оплачивать надо мне.
- А ты кто?

Из кармана, со словом "сотрудник" появляется и сразу исчезает бэджик.

- Иди, сотрудник, под деревом постой.
- Но сэр! Mine pips!

Знакомо... ноль эмоций, входим в храм.

- Cэр, ну, может, я тогда у вас экскурсоводом побуду?
- Спасибо, не надо.

Отстал. Потом, после посещения, жена отлучилась, а я ее в тенечке ждал - туристов привезли, целый автобус. Всем по 2 свечки раздали, а дядечка с бэджиком как их увидел, бэджик нацепил, в толпу к ним нырь, и давай вместе с экскурсоводом стричь!

  1. Золото и брильянты вообще покупать не стоит. Я ради прикола сторговал перстень, усыпанный брюликами, с 1200 долларов до... (сядьте) 180! В магазине! Кучу бумаг в довесок к перстню давали с печатями, чуть ли не на каждый камень по две - гарантия настоящести! Атас! За процессом наблюдал англичанин, только расплатившийся за что-то - забыл, что уже все купил, и уходить собирался, до конца смотрел. А когда, уже при цене 180, я попросил линзу и кусок стекла - проверить камни, и мне отказали - и так вон 3 кило гарантий даем... англичанин вышел.

И так далее, и тому подобное. Ухо востро надо держать постоянно - так и норовят деньги взять за то, что и так бесплатно. А один крендель вообще обалдел: пристал на улице - ботинки почистить, черными щетками. Я на него посмотрел как на дурака - милок - говорю - ты совсем от жары окосел, я ж в сланцах! А ему это не помеха - ща я, говорит, и тебе сланцы почищу и жене белые босоножки! И прям в ноги со своими черными щетками прыгает чистить - еле отмахались, так он потом вокруг нас еще минут 10 прыгал - денег за работу требовал, пока не был послан Ганешу навестить.

Кстати, шикарный способ торговаться - проверено:

  1. перед совершением покупки забываете английский, начисто, это чтоб продавец на мозги не капал и цену на калькуляторе набирал.
  2. продавец набирает цену - молча нажимаете разделить на 2, равно.
  3. продавец начинает объяснять, демонстрировать качества товара, но делает это быстро, так как думает, что вы его не понимаете, а то и просто вводит другую цену.
  4. с серьезным видом начинаете цитировать "почему люди не летают как птицы" крутить предполагаемый объект покупки, хватать другой товар, показывать пальцем куда-то в сторону и так минуты две. После этого повторяете пункт 2. Получившаяся сумма оказывается еще меньше той, что вы предлагали изначально.

Прокручиваете пункты со второго по четвертый раз 5, каждый раз увеличивая время цитирования классики. Последний раз говорите не менее 5-7 минут, после этого набирайте окончательную цену (процентов на 30-40 меньше той, которую продавец вводил последний раз) - типа последнее слово.

  1. продавец либо соглашается, либо вводит свой вариант цены.
  2. уходите, продавец начинает кричать вслед, потом догоняет и цена на калькуляторе начинает падать с астрономической скоростью.
  3. просто ждете, пока от цены уже просто стыдно не станет, и возвращаетесь покупать.

Прикол: ночной рынок в Арпоре, там хиппи и растаманы всякие свои поделки продают, рядом с ними индусы всеразличной хренью торгуют, китайцы - что ж за рынок без них, пакистанцы с тряпками и т.д. Торгуюсь вышеизложенным способом с кем-то из этой братии, используя в качестве аргументов теоремы из школьных учебников: "все углы в равнобедренном треугольнике равны, для доказательства предположим, что треугольник равнобедренный, а углы не равны, в этом случае....". Рядом сидит хиппушка со своими поделками - пунцовая, почему - вопрос. Торг закончен, купил, как она начнет от смеха покатываться, и на чистом русском, посыпая матом - ну ты молодец! Ржем втроем: я, жена и русская хиппушка. Хиппушка сквозь смех объясняет уторгованному продавцу, как с ним торговались - аншлаг, как круги по воде по всему базару, а они все еще и упыханные постоянно.

Вообще они как продавцы крайне занудны, особенно те, что по пляжу всякую ерунду таскают. Единственная торговка, с которой общались, а не гоняли - баба Маша. Фрукты носила. Выделена она была за исключительное умение торговать, заинтересовывать и удерживать клиента. За это же сразу и получила прозвище "О'Гилви" - баба Маша О'Гилви. Остальные же - тушите свет: лежишь себе на солнышке, подойдет, кучу железа из мешка разложит и начинает втирать, что это серебро, дешево - покупай. И шиш прогонишь!

На третий день они меня достали: написал около лежака "I don`t need any more" - ХА! Прямо поверх надписи очередная торгашка свои железяки и разложила. Тут меня торкнуло: взял камень... - давай меняться! Я тебе камень, а ты мне вот этого большого слона с корзиной на спине. Первые минуты две: "Хи-хи, ха-ха - камень плохой, слон хороший - деньги надо", - а я ей на полном серьезе: "Камень хороший!" И все возможные варианты его применения: слона только для красоты поставить, а камнем и бумажку прижать, чтоб ветром не унесло, и орехи колоть, и... слова ей вставить не даю. Через 5 минут она просто собираться начала, а я не обращая внимания: гвозди забивать, нож об него точить... она ходу - я за ней: бросать на дальность, крабов бить.... Больше к моему лежаку, все оставшиеся 10 дней ни одна не подходила! Только те, что слона водили, но эти вообще наглецы....

Сытно отобедав, сплю, сквозь сон - сэр, сэр, сэр. Приоткрываю один глаз - надо мной стоит эта махина с эрегированным членом, а рядом индус - увидел, что я глаз приоткрыл - обрадовался:

- Сэр, давай на слон кататься.
- Спасип, не хочу.
- Sir, mine pips.
- Это еще за что?
- Я вам слона показал.
- Ты не слона мне показал, а меня разбудил.
- Сэр, вы слона видите - давайте деньги.
- Охрану видишь, вали отсюда, пока я им не сказал, что твой слон мои сигареты съел.
- Он не ел сигарет.
- А ты меня разбудил.

Ушел, просто ушел.

Единственное, чем я не занимался в Индии - турагента не обижал. Он был внимателен, не навязывался, вот я его и не обижал. Однако лицо, сведенное от сдержанного смеха после его рекламных монологов, болело постоянно. И как не смеяться, если до Палолема ехать реально 30 минут, а автобус с экскурсией едет более двух часов из-за того, что он на паром не вмещается, вот и катится в объезд, через мост. Тут уж вольному воля.

А с поездкой на транс-вечеринку вообще песня! Экскурсия стоит $50 с носа, из отеля забирают в восемь вечера, везут в Арпор, там начинаются активные поиски места проведения вечеринки, которая бывает один раз в неделю, по вторникам. Найти надо быстро, ибо в два часа ночи разводят мост через реку, и если не успеть вернуться, придется куковать до 6 утра. Это легенда такая. На самом деле все много проще. Во-первых, вечеринка проходит почти каждый день. Во-вторых, объявление с указанием места висит на дереве посреди ночного арпорского рынка. Вернее, не самого места, а места где стоит мотоцикл с индусом - подъезжаешь: "Где вечеринка?". Индус оценивает - полиция или нет, потом говорит куда ехать. А для автобуса с экскурсией, случись им этого индуса найти, ответ один: "I don`t know". И последнее: из "разводных" там только туристы, а мостов таких нет. Придумана эта фишка, чтобы люди от обиды за безвозвратно утерянные 50 баксов не заставили автобус всю ночь по горам колесить.

К содержанию

Эпилог

Не стоит платить там, где вход бесплатный.

Алексей, alex@torent.ru.