У нас у всех с вами об одном и том же болит душа... У каждой по-своему и у всех одинаково одновременно. И читая статьи на этом и ему подобных сайтах - мы лишь бередим себе раны, которые и так никак не могут затянуться. В каждой живет обида и горечь. Этот груз так нещадно давит на наши души, что, пытаясь избавиться от него, мы невольно раним другую женщину, такую же, между прочим, как и мы сами: Каждая с болью в сердце восклицает: "Да что ты знаешь?! Ты никогда не переживала ничего подобного! Откуда тебе знать о моих бедах, муках, горе? Ты судишь меня, обижаешь, ранишь, а я нуждаюсь в сочувствии..."

Девчонки, я впервые зашла на сайт о детях... Просто потому, что хоть и занята сейчас по уши своей диссертацией, но желание зачать ребенка толкает меня на просмотр разных комбинезончиков, платьиц, сосочек и так далее. И вот наткнулась на эту статью... Мне сложно описать свои чувства... Я честно вам скажу: я вообще не поняла, откуда взялась в ваших словах такая едкая горечь... Вернее, я скорее чувствую, откуда, но не понимаю. Вы, наверное, не поверите - мне кажется, что я вас люблю. По-настоящему, честно. Я читала и с каждым новым рассуждением мне все больше хотелось собрать вас всех вместе в одной комнате, заварить всем чай и пусть начнет кто-то что-то говорить, - может, поначалу и скомкано, но потом живее, - и случится одно из двух: либо все перегрызут друг другу горло, либо дружно начнут реветь в три ручья, и всем тогда станет хотя бы немного легче: Правда, может статься, что и замкнутся по-прежнему, уйдут в себя всё с той же болезненной обидой на весь белый свет со словами: "Да что вы все знаете о моих страданиях?! Вам не дано..."

Простите меня за такую ко всем любовь (может, кто-то снова напишет, что неискренне), видимо, с мыслями о ребенке во мне происходят какие-то странные превращения: я действительно влюблена в мир, что вокруг меня. Не стану проповедовать здесь библейские истины о великой любви ко всему живому, просто скажу: она есть, и стремление к таким чувствам действительно творит чудеса.

Не судите строго, прочтите мою историю... Скажу сразу, что знаю: есть страдания гораздо более глубокие, чем мои, есть женщины, пережившие гораздо более жуткие муки, чем я, есть на земле ужасы, которые мне даже не снились... Но у каждой из нас своя боль, которая для нас сильнее всех, горше всех, страшнее всех...

Начну со снов. Не поверите, но мне часто в моей недолгой жизни (мне 25 лет) снились сны, которые можно назвать вещими. То есть, они действительно давали о себе знать. Я никогда не тряслась от страха, если видела страшный сон, хотя и догадывалась, чем он может для меня обернуться. Я считаю себя сильной женщиной, я овен, типичный; для меня радость жизни всегда перетянет на чаше весов нелегкое бремя горечи... Но вот однажды мне приснился сон... Было это в прошлом ноябре (как раз почти год прошел). Мне приснилось яркое, красивое, удивительно красивое лето. Пели птицы, все вокруг светилось радостью жизни. Длинная аллея парка. Я в серых лохмотьях, выглядевшая и чувствующая себя ужасно, шла по этой аллее, согнувшись в три погибели, и не могла разогнуться: сама не зная почему. Ничего не болело, но очень ясно помню, что знала во сне, что никогда не сумею разогнуться... А навстречу мне шли веселые прохожие, все безумно красивые, счастливые, на лицах - улыбки. И среди них - моя бывшая подруга (мы уже давно с ней не общаемся, потому что она предала меня самым ужасным образом и сама прекратила всяческие отношения со мной; я бы и сейчас очень хотела бы возобновить нашу дружбу, могла бы простить ей все, но она не пойдет на это, ей это не надо). Одним словом, она шла навстречу мне с какой-то подругой, обе везли впереди себя коляски и были настолько хороши собой, что замирало сердце. Все были счастливы, красивы, смеялись и меня никто не замечал. А я, сгорбившись, думала во сне: "Ну вот, у Лены (подруги) родился мальчик (знала почему-то, что мальчик), а мне никогда не разогнуться..."

Я проснулась, вспомнила сон и постаралась забыть о нем как можно скорее. Не хотела даже думать, что он что-то значит. И не думала, не накручивала. Надо сказать, что в то время я не была замужем, а Лена была уже год, но детей заводить они пока не собирались (она тоже в аспирантуре). А я не собиралась замуж. Вообще не собиралась. И никогда до этой истории не думала о детях. Я рассказала сон маме и молодому человеку, с которым я встречалась. Через месяц я обнаруживаю, что беременна. До сих пор не понимаю, как это случилось. По всем законам я не могла забеременеть, потому что а) мы предохранялись; б) в этот период цикла вроде как не беременеют. Но я знала, что беременна еще до тестов. Когда убедилась, то, удививши саму себя, несказанно обрадовалась. Летала как на крыльях. Было принято решение выйти замуж. Вышла. И тут случилось самое неожиданное: я так полюбила своего мужа (уже будучи его женой), что сил просто нет. И по сей день понимаю, что он самый лучший мужчина в моей жизни, самый лучший муж, самый лучший отец (надеюсь, он им станет).

И тут я вспомнила свой сон и поняла (мне так казалось), к чему он приснился: к моей беременности. Я облегченно вздохнула и стала рисовать себя в мечтах красивой молодой мамой: Но сон был не к этому. Через полтора месяца я узнаю, что беременность замерла, сердцебиение не слышится, плод не развивается. Не буду рассказывать вам о том, что я чувствовала при виде счастливых будущих мам в больницах. Подчеркну лишь, что я не испытывала к ним ни одного плохого чувства из тех, что знаю, даже зависти. Мне наоборот хотелось подойти к ним, поговорить, спросить, что они ощущают, вместе с ними порадоваться. Но я сдерживала свои непонятные эмоции, представляя, какие они поднимут на меня глаза. Знаю, что не испытывать боли при виде других беременных женщин удается далеко не всякой. Мне просто повезло, что в моей душе не родилось тогда страшных негативных чувств. Просто повезло. Через три месяца я узнаю, что Лена беременна, что у нее мальчик и что родить она должна всего на два месяца позже, чем родила я. Причем, я знала, что неродившийся у меня ребенок тоже был мальчиком, хотя мне никто не мог тогда об этом сказать. Просто знала.

Я не сразу вспомнила свой забывшийся было сон, но когда вспомнила, то впервые в жизни пришла в неописуемый ужас: Было очень трудно. Не хочу излагать сейчас всех своих мук, криков по ночам, жутких снов про маленьких младенцев, которые умирают у меня на руках... Не буду. Простите меня вообще за то, что пишу о таких вещах. Просто я прочла все ваши рассуждения и саму статью и не удержалась от того, чтобы поделиться и своим горем. Все это жутко попахивает мистикой, но так действительно было. И мне делали аборт по медпоказаниям, и я встречала в роддоме и 18-летних курящих девиц, ждущих своей очереди избавиться от нежелательного ребенка, и женщин в возрасте, у которых также замерло их счастье внутри, я видела взгляды, которые бросали друг на друга и те, и другие: С течением времени у меня появилось чувство, что меня будто подвергли такому испытанию, чтобы поставить мне голову на место. Если бы не этот нерожденный ребенок, то я вряд ли бы согласилась выйти замуж (по капризности своей) за самого лучшего человека на свете: Мне словно сверху кто-то шепнул: "Ах, так! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!" Я счастлива замужем, я очень хочу ребенка, но пока не защищу диссертацию - не пойду на этот шаг. Знаю, в моей душе должен был родиться страх перед второй беременностью и он, может быть, даже есть. Но я забила его так глубоко, так далеко, что только пусть попробует выбраться оттуда! С такими тварями (как то: страхи, сны, предчувствия) надо бороться не уговорами, а только кулаками, только нещадно их бить и всегда повторять: я сильнее вас, я умнее вас, вам меня не достать!

Даже странно, что я все это написала, потому что впервые рассказываю об этом кому-то кроме родных. Кстати, меня безумно тянет (пуще прежнего) к моей бывшей подруге Лене, у которой через две недели должен родиться мальчишка. Она сегодня защищает диссертацию, а через две недели ей в роддом. У меня в душе все поет и радуется, когда я ее вижу. Горько только оттого, что она все же не собирается снова со мной дружить. А я не знаю, как этого добиться, да и стоит ли, если человек не хочет. Тем более что ей сейчас не до меня. Я, конечно, помню (кто же может такое забыть?!) всю эту историю с замершей беременностью. Но я ни разу не вспомню о ней, как только вновь забеременею! Не позволю себе вспомнить.

Я отдаю себе отчет в том, что многим женщинам (наверное, большинству) труднее дается переживать подобные трагедии. Им труднее, их мучает окружающая нас безостановочно бегущая жизнь: детский смех на площадках возле дома, улыбки молодых мам, гуляющих с колясками по парку, беременные, цветущие от счастья дамы: И в их душе поднимается навязчивый, не требующий ответа вопрос: "Почему со мной?.." Простите, я скажу, наверное, глупость... Но... бейте его кулаками, толкайтесь локтями, можете закрыть глаза и сильно зажмуриться, соберите все свои силы - и затолкайте его туда, откуда он пришел, то есть, вглубь души. Его вам не прогнать совсем, не выкинуть на дорогу у вас под ногами, потому что он ваш, он навсегда останется с вами, просто в ваших силах сделать так, чтобы он валялся в самом пыльном уголке вашей души и не смел даже пикнуть, зная, что в ответ он получит по полной программе...

Повторюсь, что я человек "не здешний" (т.е. впервые на вашем сайте и не знаю толком его правил). Пишу только потому, что очень задел меня весь тот негатив, что посыпался на голову девушке, написавшей статью "Как преодолеть неприятности связанные с зачатием и не вынашиванием беременности?" Стало очень не по себе. Складывается впечатление, что на глазах ваших будто пелена, и вы не хотите от нее избавляться. Ни в коем случае никого в этом не виню! Каждая женщина по-своему переживает такое горе, как не рождение ее ребенка. Это ваше право и ваша боль, ее у вас никто не отнимет. Но девушка, написавшая эту статью, была настолько искренна, настолько добра ко всем, что удивительно просто, почему ее закидали помидорами вместо цветов... Она писала про себя и о себе, не забывайте об этом. Разумеется, не все любят ходить к бабкам, не все им верят и не всем подходит такое врачевание души. Но что вы накинулись на этих бабок? Бабки-то ту вовсе ни при чем. Я сама к ним отношусь достаточно прохладно, но у меня и тени сомнения не возникло, как именно воспринимать этот совет: бабки нужны не всем, а вот врачевание души (кто чем может), пожалуй, вообще является самым главным в этом деле. Так врачуйте ее, как привыкли, как считаете нужным, как вам будет лучше. Об этом-то ведь и шла речь. С израненной больной душой снова брать неприступную крепость на абордаж не стоит: только вера (во что-то или в кого-то), только уверенность, только борьба решат исход дела в вашу пользу.

Я же, наоборот, удивлена была тем, что так искренне, так прочувствованно она написала. Я, неожиданно для себя, была так тронута, что расплакалась. И тут же отправила ей по почте письмо с благодарностью за эти строки. И лишь потом прочла ваши беседы: Не могла не ответить. Стало обидно за нее. Я отлично знаю, что она, должно быть, просто разревелась от таких высказываний; ведь все, чего хотел человек - это помочь. Причем, она помогла! Помогла мне и еще тем женщинам, которые, прочитав, поверили в себя, в свои силы, а те, которые поверить так и не смогли, хотя бы усомнились в своем бессилии, - а это первый шаг к победе (над самой собой, прежде всего). И я уверена, таких много. Просто так у нас, к сожалению, заведено, что большинство тех, кому статья действительно хоть чем-то помогла, кто закончил ее читать со светлыми чувствами, быстренько вышли из Интернета и пошли на улицу шуршать осенними листьями или залезли в ванную расслабиться в морской соли, дабы обдумать все прочитанное и настроить себя положительно. А написать благодарность человеку, подарившему им такие мысли, приходит в голову далеко не всем. Куда проще, когда ты недовольна написанным! Тут уж щелкай по клавишам и изливай свою обиду, получишь, по крайней мере, сомнительное удовлетворение от собственной горечи: И про аборты - все так! Немало нас - тех, которым врач сказал: "Аборт" и мы оказались в роддоме, но еще больше их - которым никто ничего подобного не говорил, у которых не было денег на презерватив или лень было бежать до аптеки. Тех, для которых аборт - это три дня, выпавшие из учебы, из работы, неприятное ощущение после наркоза и облегчение от сознания того, что больше их не давит тот груз, о котором мы только мечтаем. О них шла речь! И про чувства друг к другу... Мы все больны, все ранены. Это как на войне. Ребята, вернувшиеся из Афгана, не бегают босиком по лужам и не стреляют в голубей...

Одним словом, не старайтесь видеть черные пятна на белом листе бумаги. Их там просто нет. Попробуйте сделать над собой усилие не нападать, не винить, не кричать: "Мне больно, а тебе нет! Ты не знаешь, что это такое". Силу горя каждой из нас никто не может измерить: нет такой шкалы и нет таких приборов. Многие так и не выходят из порочного круга нападок, обид, злости, обвинений... Я бы еще поняла, если бы речь шла о чем-то действительно сомнительном, но тут... Мне будто самой сделали очень больно.

Kelena, kelena@bk.ru.