Содержание:

Молодые стремятся жить отдельно - и это правильно. Но способны ли они всерьез заняться созиданием собственного дома - в самом высоком смысле слова?

Когда молодые собираются создать семью, первый вопрос, который их беспокоит, который им задают родственники и друзья: где будете жить? Ответы могут быть самыми разными, от "пока не знаем" до "покупаем квартиру". Последний вариант, безусловно, идеальный: хорошо тому, кто в своем дому. А вот тех, кто надеется на авось или выдвигает гипотезу о "рае в шалаше", как правило, подстерегают серьезные испытания, ожидают трудности, иногда непреодолимые.

Стремление молодой семьи иметь собственное жилье - естественное и разумное. Издавна существует такое понятие - свой дом. Это не только квартира, мебель, книги и т. д., это, прежде всего, атмосфера взаимного доверия и понимания, новый общий мир, в котором отныне и жить вместе, и совершенствовать его тоже вместе. Свой дом - место, где зарождается новая жизнь как продолжение любви тех, кто его создал. Свой дом со временем закономерно и естественно превращается в наш дом.

По статистике, чаще распадаются молодые семьи, которые живут с родителями мужа или жены. Если молодожены не имеют возможности или не хотят сами оборудовать выделенную им комнату, принимать участие в хозяйственных делах, со временем у них появляется чувство неудовлетворенности, что вовсе не способствует развитию супружеского, а позднее и семейного единства. Как и до брака, они ведут себя как дети.

У них нет ни чувства ответственности за семью, ни желания научиться жить самостоятельно.

И нередко, когда у них появляется ребенок, его воспитанием, как и всеми домашними делами, занимаются бабушка и дедушка.

К содержанию

Ошибки молодоженов

Молодые люди еще до вступления в брак должны понять, что квартирный вопрос - проблема номер один, и лучше решить ее до свадьбы. Будет крайне неразумно, если они пренебрегут важнейшим условием создания гармоничной семейной жизни, гарантированной необходимостью супружеской интимности. Не получается с покупкой квартиры, можно попытаться разменять общую с родителями площадь. Если нельзя сделать и этого, лучше снять квартиру или комнату. Этим поступком они из всех зол выбирают то, которое меньше прочих угрожает их совместному будущему. А после такого шага следует сосредоточить все усилия на проблеме приобретения собственного жилья.

Нередко в родительском доме молодожены занимают положение, при котором, что называется, живут на птичьих правах. Права эти они сами себе делегируют: "Вокруг все чужое. Рук своих прикладывать ни к чему не собираемся". Проходят годы, иногда десятилетия в угнетающем прозябании среди всего "чужого". Временное жилье давно стало постоянным, а они так и не научились жить своим домом, создавать вокруг атмосферу уюта и комфорта.

Часто семейная пара, пребывающая на родительской или арендованной территории, неразумно тратит деньги на наряды, развлечения, путешествия, приобретает машину. Есть крыша над головой - и все прекрасно. Да, пока не пошел дождь, любая крыша хороша. Но в случае "житейской непогоды" в салоне автомобиля долго не проживешь.

Некоторые супруги в ожидании разрешения квартирного вопроса ведут себя и вовсе оригинально: покупают дорогостоящие бытовые приборы, мебель, ковры, сервизы и т. д. И тешат себя надеждой, что когда-нибудь у них появится своя квартира. Откуда - неизвестно. Но когда они ее обретут, у них "уже все будет"! Ошибочная установка напоминает поговорку: одна подкова есть, осталось купить еще три - и лошадь.

К содержанию

Заблуждения старшего поколения

Не будем отрицать факта, что иногда родители "принципиально" устраняются от решения жилищных вопросов детей или даже осознанно чинят им препятствия. Кто-то полагает, что выполнил свой долг в день совершеннолетия ребенка, кто-то недоволен его выбором спутника жизни, кто-то всецело поглощен личными проблемами... И все же забота о взрослых детях - в наших российских традициях.

Исходя из самых добрых побуждений, порой пренебрегая собственным горьким опытом, родители оказывают молодоженам медвежью услугу, предлагая пожить вместе. Лозунг "в тесноте, да не в обиде" почти всегда превращается в грустную реальность - и в тесноте, и во взаимной обиде. Сосуществование двух поколений на одной территории может быть мирным и всех устраивать. Но весьма вероятно возникновение проблем, связанных с построением бюджета или психологической несовместимостью, что не просто осложнит совместное проживание, но сделает его невозможным.

Случается так, что обещанные родителями материальная поддержка и другие формы помощи оказываются им просто не по силам. Они не рассчитали своих финансовых возможностей, не учли состояние здоровья. Совместное хозяйствование предполагает ряд необходимых ограничений - и родителям приходится отказываться от многих привычек и слабостей. Несоответствие между первоначальным желанием и сложившейся ситуацией порождает разочарование. Старшим начинает казаться, что на них давят обстоятельства, им неуютно рядом со взрослыми детьми, они чувствуют себя ущемленными. Вместо того чтобы отказаться от нереального посыла "все вместе", они выискивают ошибки в поведении невестки или зятя, тем самым разрушая новую семью.

Бывает, что, соглашаясь приютить молодоженов, родители неохотно освобождают часть своего жилища и не позволяют там что-либо переделывать: "Будет своя квартира, там и командуйте. А пока - ничего не трогать!" Конечно, им тяжело расставаться с вещами, к которым они привыкли, менять распорядок жизни, который устраивает, но...

Стоило бы вспомнить свою юность и понять, что нужды молодой семьи заметно отличаются от родительских представлений о том, что нужно, а без чего можно обойтись. Нельзя лишать молодых права создавать свой дом - даже временный - по собственному усмотрению.

К содержанию

Не повторяется такое никогда!

Период, когда молодожены обустраивают пусть скромный, но свой дом, очень важен для их последующей жизни. Совместные решения, что купить в первую очередь, куда повесить картину, где будет стоять детская кроватка и т. п., напоминают творческую работу и сближают супругов. Они вместе выбирают вещи, которые прослужат им не один год, среди которых начнет топать их малыш. Не стоит передоверять обустройство только жене или мужу или посторонним людям. В таком случае кто-то один или оба лишают себя удовольствия пережить с любимым чудесное безвозвратное время. Только при условии, что жилище организовано совместными усилиями, когда каждый привнес в него свои увлечения, свой стиль, свою фантазию, свои способности, оно приобретает особое очарование и становится желанным для обитателей.

Обустройство дома требует немалых средств, которые не всегда имеются у молодых. Умелый муж и искусная, хозяйственная жена должны поработать не только головой, но и собственными руками: к чему душа лежит, к тому и руки приложатся. Уютной бывает большая квартира, обставленная дорогой мебелью, но приятно и мило может быть и в крошечной комнатке со скромной обстановкой. Важно, чтобы интерьер имел лицо. Атмосфера его должна быть создана и насыщена хорошим настроением, желанием добра и покоя, интересами супругов. Дом, в известной мере - "зеркало супружества". Человек, переступивший порог, сразу поймет, живет здесь благополучная пара или пребывают люди, поддерживающие лишь видимость брака.

дом существует лишь совместно со своими обитателями, составляет с ними своеобразный единый организм, реагирует на их чувства и эмоции, переживает периоды подъема и спада, а при ухудшении отношений между мужем и женой быстро ветшает и приобретает вид заброшенного пристанища.

К содержанию

Это навсегда останется с вами

Создание первого своего дома относится к числу наиболее значимых этапов в жизни семьи. Превратите обустройство дома в радость, которая сблизит вас духовно, пробудит фантазию, обогатит ваши вкусы, породит мечты. Этот волнующий период никогда больше не повторится в вашей жизни, пусть даже спустя несколько лет вы приобретете огромный особняк. Эта тесная комнатка или квартира, эта простая стеклянная люстра, эта вазочка на подоконнике, эта книжная полка, эта детская кроватка останутся в вашей душе и памяти навсегда, как все самое первое, самое светлое, самое дорогое.

Татьяна Порецких
Статья из июньского журнала