Юмор

Сходили сегодня на спектакль Снежная королева. Отличный спектакль. Но я про другое....
Ложимся в "тихий час" спать. Лежим все вместе (Андрюша (5 лет), Маргарита (2 и 8 мес), мама и папа).
Андрюша распределяет роли:
Мама ты будешь - гердой.
Маргарита - Снежной королевой.
Я буду Каем.
А ты папа - гейм.
Занавес...

После встречи НГ.
Вечер 1 января. Старшая, Лиза (4,5 г.) играет с новой куклой, которую назвала Алисой (своей дочкой).
Бабушка: - Лиза, так ты ложись спать с Алисой.
Лиза: - Ну, что ты, бабушка, мы с ней ещё недостаточно знакомы.

Соне 3 года. Заболела (редкое явление, потому непривычное). Лежит вся несчастная, больная и с температурой. Бабушка собирается в магазин и жалостливо так спрашивает: "Сонечка, что тебе, зайчик, купить?". На что Сонечка поднимает страдальческие глаза и тихо отвечает: "ЛЕКАРСТВО......"
Соне 3 года. В деревне. Сидит в песочнице и сосредоточенно лепит куличи. Подходит соседка и начинает разговаривать с ней. В конце-концов говорит:
- Ой, какая хорошая девочка! А хочешь, я тебя яблочком угощу?
Доча смеривает ее презрительным взглядом и милостиво разрешает:
- Ну угощай.... Только МЫТЫМ!!!
Соне 4 года. Отчитываю за очередную провинность. Поскольку провинность серьезная, к разговору подключается наш папа и отчитываем ее уже вдвоем. Мрачная девочка молча выслушивает наши укоры, а потом говорит:
- Родители! Вы не знаете детскую психологию!
Соне 5 лет. Собираемся с ней утром: я на работу, она в садик. Брызгаюсь духами. Она спрашивает:
- Мам! А это у тебя духи или туалетная вода?
- Туалетная вода!
(хитро прищурившись):
- Из туалета?!
Соне 6 лет. Молочные зубы выпадают. Выпадать упорно не желают, за десны цепляются, а там уже новые лезут, коренные, места просят.
И вот папа наш посвятил весь вечер форменному садизму - сидел с ней, зубы раскачивал, уговаривал не бояться и все-таки выдрал 2 передних. Ну и плюс одного нижнего не хватает - итого отсутствует 3 зуба.
В общем, мрачный ребенок подходит к зеркалу, изучает свой новый "бежжжубый" облик, и говорит:
- Родители... иЖверги... все Жубы повыдирали... Надо мной в садике Шмеяться будут.
А вот совсем недавняя история. Она учится в третьем классе, и задали им написать сочинение на тему: "Мечта родителей".
Вот что она написала:
"Моя мама хотела помогать людям и она стала милиционером. И еще она хотела стать биологом, но не стала. Мама ради интереса завела кота и рыбок.
Папа хотел, чтобы мама родила ему двух детей, вот и родила она меня и Васю."

когда сыну было примерно года 3 произошла это зпнимательная и даже можно сказать поучительная история. Итак...
Сели мы с семьей ужинать(я, мой папа и дедушка).
Леша кушать не хотел... кривлялся и уползал под стол.
Тем временем прадедушка (старенький дедушка - так говорит мой сын) достал пузырьки с лекарством, что бы выпить перед едой.
Леша: старенький дедушка что это?
Прадедушка: Вот когда я был маленький то же ничего не кушал теперь у меня все болит и приходится пить таблетки, а они знаешь какие горькие..
Леша слушал открыв рот...
Я лезу к нему с ложкой
- Ну давай ложечку за старенького дедушку что бы не болел.
Съел.
- Ложечку за маму...
- ложечку за папу...
и т.д.
Так пройдя по всем родственникам и знакомым мы добрались почти до дна тарелки. И осталось там всего 2 ложки.
Я: Ну, давай еще ложечку за тетю Иру...
Леша: НЕ БУДУ. ПУСКАЙ БОЛЕЕТ!!!!!

Новогодняя ночь. За окном салюты и фейерверки. Данила, 4 года, спрашивает: "мама, что война началась?"

Наша семья обедает. Сеста (2,5 года), уплетая рыбу, спрашивает:
- Папа, а как эту рыбу зовут?
Папа:
- Скумбрия.
Сестра:
- Ну и имя ей мама придумала!

Алине 9,5месяцев. Только научилась говорить мама и папа. Стоит в манеже, пукнула, бабаушка спрашивает: Кто это сделал? - мама?! Алина машет головкой Нет. Бабушка продолжает - баба? Алина также машет Нет. Тогда бабушка спрашивает: А кто же?! На это Алиночка улыбаясь произносит: Па-па!!!

Собираю Ваню в детский сад. Наклонилась завязать ботинки ему, а выпрямиться не могу. Шучу: "Ну вот, Ваня, мама у тебя старая стала, спина болит" Ваня в ответ: "А когда будешь новая?"

Стелле Елизавете 3 и 11
1. Показывает рисунок
- Коть, а почему у солнышка лучики зеленые?
- Я художник, я так вижу.
2.
- Мама, вот смотри, я рисую - значит, я - художник, так?
- Ну, не совсем, конечно, но в общем и целом...
- А ты пишешь книги, значит ты - учитель?
- Значит, я писатель.
- И писатель тоже. Но все-таки учитель. Книги же учат.
- Да, котик, я - Великий Гуру (смеюсь)
- Именно это я и хотела сказать.
3.
- Я тут подумала как следует. В принципе, замуж можно выйти и за Колю, и за Филю. Не только потому, что поют хорошо, но и потому, что они классные мужики.
(Коля - Басков, Филю называть не буду - стыдно)
4.
- Бабушка, а зачем у тебя такие большие уши?
Я:
- Коть, а коть... уши у бабушки как раз очень аккуратные, а вот зачем у тебя такой длинный язык?
- Чтобы тебя лизать
5.
- Почему нельзя по телевизору нормальные мультфильмы показывать? Почему, когда его не включишь, все время идет какой-то чертов абстракт... абстракн... абстр... короче, из-за этой абстракции хоть телевизор не включай!
6.
- Я не буду писать письмо деду Морозу
- Почему, котик?
- Потому, что ненастоящий дед Мороз, который как по телевизору или в магазине или на занятиях, мне подарок не принесет. Он только изображает деда Мороза.
- Так ты напиши настоящему
- А у настоящего таких писем кучи. И у него все равно не хватит денег, чтобы всем купить то, что они просят. Поэтому я письмо писать не буду - я лучше у тебя попрошу, и ты мне купишь

Даник, 2,8
Съел несколько мандаринов и говорит: "Ты мне ручки помой, и УЛЫБКУ заодно..."
Спрашивает: "Кто живет в лесу?". Отвечаю: "Медведи, волки, лисы, зайцы...". Даник продолжает: "ДЕДЫ МОРОЗЫ..."