Юмор

Егору 3г 3мес. Рассказывает: "Мама, а мы тут дорогу собираем - я думаю, а папа собирает!"
Диалог:
- Мам, а ты маленькая была?
- Была.
- А папа?
- И папа был маленьким...
Пауза и с огромны удивлением:
-А я то где был???
Не пускаю Егора играть в ПК. После долгих уговоров в мой адрес летит фраза: "Ну и вредная ты женщина, мама!" И это от 3-х летнего ребёнка...
Пытаемся уложить Егора спать, а он нам выдаёт: "Я не люблю когда меня укладывают спать, я люблю когда меня понимают..."
А в 2,5 года Егор обиделся на маму, кричит: "Мама, я тебя не люблю..." Меньше чем через 3 минуты у Егорки что-то не получается, зовет: "Мама, помоги..." Мама в ответ: "Не помогу, ты же меня не любишь." Короткая пауза, и " Ну иди помогай, уже люблю!"

Ульянка вчера говорит Вике: "Вика! Зачем ты уронила Деда Мороза! Он теперь обидится, что его ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА уронили!"
Это я вчера объясняла ей, что Дед Мороз, который стоит у нас под елкой - это выражение настоящего Деда Мороза, который подарки раздает. Наверно, я неудачно выразилась, но зато как прикольно Ульянка поняла мое объяснение:)

Приезжаю в гости к родственникам. За столом рассказываю о своей работе (я биолог). Тут встревает племянница (7 лет):
-А я тоже биологию знаю!
Я (заинтересованно):
-Да? Ну расскажи, Танечка, что ты знаешь по биологии.
-Я знаю, что у каждого человека есть организм.
-Правильно, есть.
-И этот организм состоит из клеток.
-Молодец! А еще что знаешь?
-А еще я знаю, какая самая большая клетка в организме человека!
-Ну и какая же? (Даже интересно стало, что скажет. Ответ превзошел все ожидания)
-Грудная клетка!
Занавес.
P.S. И не поспоришь же:)

Даша, 2,6
Пою "вот, новый поворот, и мотор ревет..".
Даша: "Он ревет,.. там сидит мама кошка с котенком и рычит".
****
Даша 2,9
Чиддик меня не любит: он ни разу меня не целовал! (Это кот соседей, приходящий по балкону к нам в гости)
****
Даша 3,5
Идем по улице мимо витрины магазина. Дашка показывает пальцем в ее сторону и умильным голоском говорит:
-Мама, смотри, какой утенок!!!
Я ищу, никак не найду. Тогда она нетерпеливо подводит к изображению двуглавого орла и тычет в него пальчиком: вот же утенок!
Потом приглядывается сама и с сомнением:
-Ой, а почему у него две головы???
****
Сегодня выяснилось, что, с точки зрения мышек, "хорошие кошки" - это старые и БЕЗЗУБЫЕ!!! Их мыши даже могут брать к себе домой, т.к. кошки уже не могут никого съесть :)
Это мы так играли сегодня: будучи мышами, повстречали кошку, которую предложено было взять к себе, а на мое "Ой-ой-ой, съест же" был дан столь полноценный исчерпывающий ответ.
****
Играем, имитируя учебу: читаем котиком и лисичкой книжки. Дашка:
-Это учичные книжки :)
- Они называются учебники (я)
- УХчебники. Ухчебные учичные книжки.

Лялька (3 года) легла, а засыпать ни в какую не желает.
Я: - Ну, закрывай глазки.
Она, со вздохом: - Не могу, мама, я устала...
***
Лялька брезгливо протягивает мне свою зубную щетку, а на ней - волос.
- Мама, смотри, у меня на щетке ГОЛОВА!
***
Пашка (6 лет):
- Мам, а почему Ирак называется Ираком? Там что, раки кусаются?
(Между нами, ну не совсем он неправ...)
***
В Церкви. Пашка теребит ухо и морщится.
Я: - У тебя что, ушко болит?
Он: - Нет, мама, но оно слышит почему-то по-китайски.
***
Забираю Пашку из сада и возмущаюсь:
- Паша, какой ужас я сегодня обнаружила в кухне, когда пришла с работы! Кругом крошки, варенье размазано. И кто это устроил утром такое свинство?
Пашка (с честнейшим выражением лица):
-Ой, мама, наверное, у нас были воры!
***
Пашка вообще-то живет в Италии. Однажды он посмотрел мультик про дядю Степу и рассказывает своей подружке:
- Знаешь, у меня есть мультик про синьора Стефано, который работает в муниципальной полиции!
***
С некоторых пор Пашка сваливает всякую вину на свою сестренку. "Это Настя окно открыла!" (хотя она не достает до него). "Это Настя стащила конфету! (с верхней полки буфета) и т.д. Но сегодня утром был вообще перл. Я ворчу: "Всю осанку себе испортил перед этим телевизором!"
Он: - Это не я, это Настя!!
***
- Мама, а когда дождик и солнышко, это дождик достает радугу из кармана, что ли?
***
- Мама, а когда муравей ест яблоко, яблоку щекотно?
***
У нас на работе профессиональный праздник. Я надеваю полосатый костюм. После обеда захожу за ребенком в сад. Он выглядывает из окна и кричит: "мама, мама, почему ты сегодня в пижаме?"
***
Пашка часто путает русские предлоги и глаголы. Как-то он на полном серьезе заявил:
- Я поставил носки на шкаф.
(Это означало, что он их положил в шкаф)
***
- Мама, я хочу телевизор включить. Можно или ДА?
***
Мы в гостях у Мишки. Пашка и Мишка подрались.
Пашка: -Миша, я тебя сегодня не люблю!
Мишка: - А я тебя всегда не люблю!
Пашка: - Я сегодня люблю мою маму!
Мишка: - А я ВСЕГДА ЛЮБЛЮ ТВОЮ МАМУ!

Максим (3 года).
Ел мандарин, нашел семечку - мы ее закапали в горшочек с землей. Объяснила: "Вырастит мандариновое дерево".
Макс подумал и пошел в свою комнату. Высыпал все монетки из копилки на середину комнаты, собрал их в кучу и комментирует.
- Я их посадил. Сейчас здесь вырастит дерево, большое-пребольшое!
и сел ждать.

Сыну 6 лет.
Играем в игру, на картинках волшебные предметы разных героев сказок. Подошли к хрустальным башмачкам золушки. Он так гордо, со знанием дела рассказывает: а это ХРУПКИЕ БОТИНКИ золушки!!!!

Анастасии всего 5,5 месяцев.
-Настюш, кушать будем?
-Ага.
-А гулять пойдем?
-Ага.
-Настюш, спать ложиться будем?
-Угу.

Полина 2года 11м.
После бани я вытираю Полине голову полотенцем.
Полина спрашивает: Мама, а у тебя голова круглая.
- Да, круглая.
- А у меня - фиолетовая!
3 года
К нам приехали гости. Полине понравилась из гостей Лена. После шумного дня все и гости тоже ложатся спать. Полина лежит в кровати и говорит:
- Лен, а Лен, ты спишь?
Лена: - нет
- А может,посидиииим поговориииим?

Полина, 4,5 года:
- Мама,а старички - это уставшие дети?