Юмор

Сыну было 3 года. На кухне из пакета с щавлем выползла гусеничка. Паша- "Можно ее потрогать?" Я- "Можно, только аккуратно - , чтобы не сдалать ей больно,она же живая." Мне нужно было отлучиться в комнату, когда вернулась - увидела раздавленную гусеницу. Я, с возмущением - "Паша, как тебе не стыдно, ты убил гусеничку!!!" Паша - "Она сама подскользнулась..." Меня начинает разбирать смех, но педагогические нормы надо соблюсти до конца, поэтому я продолжаю - "У нее, неверное, были детки, а теперь они маму не дождутся, выдь ты ее раздавил!" Хлопая глазами, Паша бормочет - "Я ее расческой не давил" Все, я сползаю по стенке, занавес.

Ксеня (1 г. и 11 мес.). Читаем Агнию Барто. Почему-то всегда запоминает последнее четверостишье, я даю ей закончить стих, с выражением декламирует:
"Испугалась Сонечка
И сидит СПОКОЙНЕЧКО (тихонечко).

Артем (5 лет). Дурачились мы как-то с мужем на кухне, что-то вроде потасовки. Артем на нас внимания не обращал, сидел рисовал, потом поворачивается (меня в этот момент муж схватил в охапку)и спрашивает: "А чего вы это делаете?" Я отвечаю: "Папа меня обнимает, он ведь меня любит." И тут наш Тема заявляет: "А-а, любит, ну обнимайтесь, обнимайтесь и третий маленький появится!"

Дарье 2 г. и 7 месяцев.
Летом мы с ней ездили отдыхать в Турцию, сама я не так давно вернулась из Египта. Сидим смотрим вместе мои фотографии (а там красотища- море, солнце, бассеины, горки- все как в отпуске летом), Даша спрашивает:
- Мама, это Турция?
-Нет, Дашенька,это Египет. Я начинаю объяснять, что есть разные страны,что вместе мы были с ней летом в Турции, что одна я была в Египте.Потом говорю:
-А мы, Дашенька, живем....
Не успела я закончить как услышала продолжение:
- ...в СТРАНЕ ДУРАКОВ???
У моей дочери любимая сказка и игрушка - Буратино.

Олеся 3,4г.
Бабушка дала свежие маленькие огурчики, я мою их. Доча, привыкшая , что всегда я режу большие огурцы ,кричит :"Мама не режь я его так загрызу"
Олесе 3,6г.
Расказывая про предстоящий "День матери"- "Мама, у нас на празднике будет много бабушек и матерёв".

Оле 3 года.
Залезает ко мне на колени, хватает за шею и изрекает страшным голосом:
-Молилась ли ты на ночь БЕЗДЕМОНА?
Оле 4 года.
В театре Н.Сац смотрели спектакль "Царевна лягушка".
Сидели сначала далеко. Артисты в гриме были очень красивые. Во-втором акте перешли на места поближе.
Через пять минут Оля в полный голос спрашивает:
-Мам, лягушка же уже превратилась в царевну, а почему до сих пор такая страшная?

Савелий, 4 года
- Плохая дорога! - восклицает Веля.
- Ну, почему же? - интересуюсь я.
- Так кочка ведь... Выросли тут.
- Кочки, Веля, не растут.
- А что они... (видимо, трудно подобрать глагол)??
- Савель, да разбили дорогу просто.
- Как разбили?
- Ну, как? Машины ездили и колесами разбили, получились выбоины и кочки...
- А! Как шишки на голове! - радуется Веля, - Выросли!!
Нда, все-таки выросли. А таксист тем временем медленно стекает под кресло)), назвав Велю философом. По-мойму, это скорее художественность и образность.

Савелий, 4 года.
Делали бабушке документы, чтобы мальчика Велю с нею на море отправить. Ждем у нотариуса в приемной. Веля бузит. Чтобы как-то его урезонить даю ему ручку и МОЮ записную книжку. Это срабатывает.
Он садится за стол и начинает старательно... писать.
- Сааа-веее-лиий Вааа-дии-моо-вич, - выводит мальчик две закорючки высунув язык от усердия. - Оооб-рааа-зоо-ваа-нии-е...
- Мам, - ясные глаза устремлены на меня. - А какое у меня образование?
Я начинаю сползать под стол, но произношу:
- Ммммммм... Ну, садовское, наверное...
- Бааааа-льшооооооо-е, - дальше старается Веля.
Мы с Вадей тихонько помираем. А Велька продолжает калякать, ой, парждон, заполнять документы!

Настя, 3 года, играет в маму.
Я: "Настюш, сколько же у тебя детишек?"
Она: "Пять!"
"Ой, как хорошо, - отвечаю. - И как же зовут твоих деток?"
Настя перечисляет: "Катя, Кристина, Петя, Миша Соколов и Миша Овсиенко..."
Далеко пойдет, однако, подумала я :)

Была в свое время книжка скороговорок с весьма сомнительными картинками. На одной из них была изображена курящая скрюченная синенькая цапля и под ней скороговорка :"Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". Жизнеутверждающая скороговорка с такой же картинкой. Дочь, которой было 4,5 года долго обдумывала данный сюжет и вынесла приговор:
- Не правильно тут написано!
- А как надо?
- Надо говорить: "Папа чахла, папа сохда, папа сдохла!"
- Ты что говоришь-то?
- А пусть не курит!