Юмор

Ариша (2года 10 мес) сидит за столом с бабушкой и дедушкой. Дед поучает ее: «Самое плохое - это обманывать». Ариша: «Баба, ты слышала, самое плохое – обманывать деду!

Мы в семье разговаривали о том, что в лесу полно клещей, пока опасно там гулять. Баба Света Арише: «Вот, Аришенька, в лес пока не ходи!». Ариша понимающим тоном: «Ладно, ладно, подождем, пока глисты кончатся».

Ариша громко пукнула и, заметив, что все на нее смотрят, спрашивает невинным голосом: «Ой, а откуда взялся этот пук?!»

Папа сидит пьет чай. Ариша крутится рядом и рассуждает как будто про себя: «Кого я больше всех люблю? Конечно, папу!... Дай чаечка!»

Ариша страшно боится моли. Ночью зовет меня: «Мам, надень мне валенки!»
Я: «Зачем?»
Ариша: « Прилетит моль, валенки съест, а ножки не тронет! А если она ножки съест, как я буду ходить?»

Когда Арише было 2года 4 мес, она подолгу разглядывала себя в зеркале, и как-то раз после самолюбования изрекла : "У меня коротенькие тити, очень коротенькие!"

Сашуля (3 года) с нетерпением ожидает рождения сестренки.
-Мама, ну когда она родится?
- Потерпи, зайчик, будет Новый год, елка, а потом родится.
Бежит в другую комнату к бабушке:
- Баба, баба, мне мама с папой дитю под елку положат!

Вася (2 года): В окно очень сильно светит солнце. Вася подходит к маме и говорит мама выключи солнышко. Мама отвечает что не может этого сделать, тогда Вася подходит к папе с тем же вопросом, папа говорит что тоже не может выключить солнце. Тогда Вася берет стульчик ставит рядом с окном и говорит: Тогда я сам выключу солнышко!

Соседской девочке Леночке 4,5 года.Мама ей говорит: Лена , ты почему взяла мою тетрадь!Леночка удивленно: Почему ,твою - здесь же написано - ОБЩАЯ!

Анютка, 2года 10 месяцев.
1. Папа пошел в ванную комнату купаться. Дочь внимательно слушает, что там происходит и радостно восклицает:
- Мама! А папа уже душится! (Принимает душ).
2. Едем в машине. Накануне дочь узнала, что такое дорожная пробка. Смотрит в окно и восклицает:
- Господи! Крышка-то на всей дороге! Ой, тьфу ты, пробка!
3. Папа эмоционально реагирует на манеру вождения газелиста. Дочь живо реагирует:
- Кто, кто козел?
Папа отвечает:
- не козел, а коза. Машина называется "Газель", а газель - это такая козочка беленькая.
В это время нас подрезает огромный черный джип.
- Ага, а это ее муж - большой черный козел!

Антошка, 4 года:

- Бабушка, не сыпь ничего в стиральную машину – я рекламу видел: «ЗАБУДЬ О СТИРАЛЬНОМ ПОРОШКЕ!»…

- Нам нужно это средство от комаров: мы любим бананы и они тоже!

- Ой, как тихо сверлят (соседи сверху делают ремонт), что мне даже приятно стало…


- А что я делал у тебя в животике когда был маленький?
- Плавал.
- В молоке?
- Нет, в водичке.
- Это сколько же ты воды вылакала!!!

- Сегодня к нам Вика придет (1 год).
- Лучше Женя или Даша: они устойчивые.

На улице:
- Осторожно, машина!
- Что ты, бабушка, водитель послушный, он не будет наезжать…

- Ой какой малыш славненький на «Спасателе». Маааленький и на цыпочках ходит…
- Ты тоже славненький.
- Да нет, я – толстый…

Перед зеркалом:
- Что-то старею я совсем…

- Есть не хочется, наверно у меня горлышко болит…
- Ой, тогда тебе нельзя мороженое.
- Да нет, мороженое-то можно, это у меня от химии всякой болит!

- Пей молоко.
- Нет, я уже и так наслаждался «Растишкой».

- У меня ножка болит. Погладь.
Массирую ему ногу.
- Ну как? Прошла твоя ножка?
- Да нет, я просто расслабляюсь.

- Посыпь мне клубнику, пожалуйста, сахаром или солью…

- Почему этот червяк желтый? Он еще не созрел…

Катюша (когда было 2 года) рассматривая журнал по вязанию для детей, увидев на фотографии девочку без двух зубов говорит:
"Мам! смотри какая девочка зубочистая!"

Бабушка говорит Катюше:
-"Ты моя радость! Дай я тебя поцелую"
-Бабушка отстань, дай новости посекаю.

Катюша (4,5 года)
Родной дядя и крестный Кати при просмотре телевизора заснул в кресле, а в это время ему несколько раз звонили по мобильному телефону. После того, как он проснулся Катя ему говорит:
-Крестный, пока ты спал у тебя телефон 9 раз звонил. Ты что не слышал?
- Нет, не слышал.
- Ты что, крепко спал.
- Да Катюнь, крепко спал.
- Ты смотри, так больше не засыпай, а то я один раз так заснула, и описалась.

Катюша (5 лет)
- Мам, вот чего ты одну девочку родила и сидишь, успокоилась? Мне нужен братик.
- Катюш, ты у меня одна, как десять мальчиков.
- Короче, здесь роддом не далеко, сходи завтра мальчика роди.

Любочке - 2 года, 5 мес.
Цитата: "Эти Актимэли надо ставить ветикально, чтобы касиво было!"
" У мамы ногти касивые, синие!"

- Зачем нужен телевизор?
- Мутфильмы смотреть, ДОМ-2...

"Мама, дай мне седечко обваченное в нежные хопья!"

Беру журнал:
-На, отнеси папе его журнал.
Берет и со знанием дела отвечает:
- ТОП ГИВ! (мужчины сразу узнали журнал TOP GEAR)

Едем в лифте с дочей Сашей (2,2г.). С нами зашел мужчина.
- Мама, дядя - козел! - я в ужасе. Шепотом спрашиваю, почему.
- А у него борода и капуста!
Смотрю, в руках кочан капусты, да и бородка того... Вообщем, устами младенца

***
Идем по улице, впереди девушка с африканскими косичками. Дочка (4 года):
- Мама, а у тети волосы крючком связаны или спицами?
***
- Мама, почему Бармалей гадкий, нехороший?
- Потому, что "бегает по Африке и кушает детей".
- А жадный почему? Кушает и ни с кем не делится? :)
***
- Мам, а у меня будут дети?
- Вырастешь, выйдешь замуж и будут, конечно.
- А за кого?
- Ну, найдешь себе умного, честного, доброго, сильного... полюбишь...
- Да, на такой список кандидатуры две: папа, но он занят, и принц на белом коне!
***
Идут с папой за руку. Дочка:
- Папа, не дави!
- Ты же меня держишь, а не я тебя. Чем я могу тебя давить?
- Авторитетом!!!