Юмор

Сын смотрит старый фильм про мушкетеров. Появляется Рошфор. Сын: "О, египетская сила!"

- Ань я пошла, супа поешь. Не питайся одной Нутеллой. Это вредно.
- А с хлебом?

Папа занимается с Яной "математикой" - загибает пальчики на руках и комментирует - 1,2,3,4, 5 и т.д.
Ей вообще эта игра нравится, но больше всего ей нравится слово 10.
В общем я даже не знаю чем оно ее так привлекает, но теперь она на вопрос как тебя зовут уверенно отвечает - 10!
А Сережу - 10, а маму - 10, а папу - 10:))

Сынок 3,5 года играет с дедом.
Сын: Деда давай играть в богатырей.
Дед, соглашается: Давай.
Сын: Я буду Алеша Попович.
Дед: А я тогда Добрыня Никитич буду.
Сын: Нет дед, ты будешь конь богатырский.

- Костя, ты эту книжку уже прочитал, может, в библиотеку отнесем?
- Нет, оставь! Она пригодится моим детям!

- Костя, ты эту кофточку не носишь, давай выбросим!
- Нет, оставь! Пригодится моим внукам!
- Ты уже внуков ждешь?
- Да шучу я, конечно! Не внукам, конечно... детям.

Пришел в гости его друг, 8 лет.
- Костя, ты пойми, я не могу приходить каждый день! Мне ведь надо учиться в школе, а если я не буду учиться в школе, я не смогу получить никакой профессии!
(с глубоким сочувствием в голосе) - И тебе нечем будет кормить семью?

Костя учится читать.
- Зай... зай... зайчишка.
- Костя, читай, а не выдумывай!
- Зай... зай... зайчик.
- Костя, где тут буква Ч?
- Зай... зай... (с легким раздражением в голосе) Кролик!
(написано было "зайка").

Обычно дочку я ругаю так:"Дорогая,прошу тебя,больше так не делай"Видимо пора уже более жестко ругать её.Начала Ангелина моя грубить.Устроила мне в магазине скандал.Я ей по хорошему,а она мне:"Я тебе сказала...да я сейчас...да ты мне..."Пришли домой и я металлическим голосом ей популярно и жестко объяснила,кто главный из нас и кто в доме хозяин.И попросила записать это в своих мозгах.Ангелина,плача разводит руками и,говорит:"А у меня их нет,я их искала-искала,всю неделю искала,но так и не нашла,они куда то делись,мозги мои".Ну как на неё сердиться:)

Спускаемся с горы в город. Пелаша: "Какая красота! Интересно, как это все сделано?".

Я возмущаюсь тем, что мою машину закрыли на парковке. Не громко, но на повышенных тонах. Пелаша: "Не кричи, а то лялечка испугается, обидится и уйдет из животика в руку или ногу."

Играют с братом. Тимур: "Давай играть в динозавров!"
Пелагея: "Давай! Я буду мамой динозавром и буду охранять свои яйца".
Тимур: "Давай играть в пиратов!"
Пелагея: "Давай! Я буду принцессой, а ты будешь меня защищать от пиратов".
Тимур "Давай играть в машинки!"
Пелагея: "Давай! Я буду мамой-машинкой, ты папой-машинкой, а это наш сынок-машинка!"

на столе лежали две купюры 100 руб и тысяча, сын спросил это сколько, показывая на 100, я говорю - сто рублей, а эта сколько (на тысячу) я ему тысяча, он выдал: это что у нас СТО ТЫСЯЧ?

эх.. если бы))))))

Доченька(5лет) моя приболела и грустные мысли в головенке появились. В глазах слезы, говорит:
-Мам, моя свадьба будет самым грустным праздником в жизни.
-почему?
-Сама знаешь, касается мамы
-не знаю
-мне же придется уйти от тебя, я тебя никогда не забуду, я тебя так сильно полюбила
-так не уходи
-муж утащит
- а мы и его к себе возьмем, будете вместе с нами жить
-ты что, он же не знает на каком мы этаже живем.

Показываю на картинке хамелеона. Прошу угадать, намекаю, что меняет цвет в зависимости от окружающей среды, начинается на Ха
-хомяк?
-нет, он же цвет не меняет. Начинается на ХАМЕ..
-хамечок??

Едем в лифте, он останавливается почти на каждом этаже.Мы на 21ом. Зоя сердито на все это смотрит и выдает: Ух, издеватели.

Ходит в майке со спущенной брителькой. Прошу поправить. Она говорит: Это специально так, я ведь кормлю куклу как настоящая женщина.

Умиляется младшей сестренке: Женечка, какой у тебя ротик красивый, кучерявый, в смысле волнистый.

На столе лежит надкусанная вафля. Зоя ворчит:
-вот кто не доел? я что ли за вами доедать буду?
Я говорю, что я доем
-нет, ЯЯЯ за вами доедать буду)))

Делитесь вашими говорилками.

провожаю сына сегодня в школу. Идем, рассказываю о температуре тела человека - он спросил, я пытаюсь в меру познаний рассказать :)) - в конце спрашиваю: "Ну что, намотал на ус? " Ребенок останавливается, смотрит на меня серьезным взглядом и выдает: "Мам, у меня на усах память всего 52 мегабайта, 25 занято таблицей умножения. Куда наматывать-то? на английский места не останется".