Юмор

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или [цензура]?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем "Сюрприз!"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Сходила с малым в магазин - примерить его в следующее по возрасту автокресло....
Поставила автокресло на пол, пытаюсь уговорить малого в него сесть, попробовать, типа....

- Заяц, сядь на минуточку в это кресло!
- пописять и покакать?

Мама в ауте.

Леониду (сыну) было 5 лет. Пришёл из дет. сада и не переодевшись залез в песочницу. Беленькие носочки "уходокал" конкретно. Я, возмущаясь, рассказываю ему, что теперь эти носки нужно час стирать (стиралки-автомата у нас тогда ещё не было).В наказание вручила ему кусок хоз. мыла и сказала, чтоб он сам привёл носки в божеский вид. Не могу описать своего удивления, когда через пять минут, напевая песенку дитя вышло из ванной с абсолютно белоснежным носочком! "Лёня!Как ты смог так быстро отстирать?" Гордый такой:"Ща покажу." Берёт кусок хозяйственного мыла, надевает на него носок, подставляет под струю воды и трёт одёжной щёткой. Но всё равно с тех пор не забывал переодеваться.

Сын вчера лепил из пластилина и с очень умным видом сказал : а ты знаешь, мама ведь колбаска с мякеньким хлебушком это тоже овощи)))

прелесть, правда?
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Доче 3 года и 2 месяца.
- Маша, не ешь клубнику - она старая.
- Хорошо, мамочка.
- Давай ее бабушке отдадим?
- Да - она тоже старая...

Сходили днем на почту, вечером бабушке рассказывает:
- Да, на почту ходили. Ну такая почта... как у мамы на компьютере :)))

Объясняю ей, что не могу с ней спать лечь т.к. надо заглянуть в компьютер. Подходит к ноту, открывает его, включает, нажимает пару кнопок, смотрит пристально в экран...
- Мама ложись спать со мной!
- Не могу Машуль - надо в компьютер заглянуть.
- Мамочка я уже заглянула - пошли спать ...

Немного позитива и улыбки) Сынок неделю отходил в садик (по полдня пока - привыкает), вел себя хорошо, почти не капризничал, и я предложила ему перед дневным сном: "Давай, сынок, в выходные в зоопарк поедем. Там много-много животных, посмотрим".
Сын, засыпая: "Мы поедем в зоопарк, там домашние птички, домашний жираф, домашний кУнгуру, будем смотреть всяких кулИков, воробЕев, саранчей (набор живности из любимой книжки).
- Сынок, а кого ты больше всего хочешь увидеть? Вот очень-очень хочешь? На кого мы в зоопарк смотреть поедем, на самого-самого главного? (Слона, думаю, назовет)
- На маму!!!!

Очень нравится ей моя работа. Здание красивое, цветочки внутри…Долго выспрашивала она меня как потом ей устроиться к нам на работу. Я толком еще не продумала, что говорить ей по этому поводу, т.к. понятно, что работников после корр-ки 8-го вида у нас на работе не ждут:( Говорю, дескать нужно еще будет 5 лет в институте учиться…
Ну такая перспектива Кристину не заинтересовала.

Через некоторое время она спрашивает:

-А кто у вас начальник на работе?
-В.Ф.,- говорю.
-А он красивый?
Я начинаю подозревать неладное…
- Да как сказать…
- А он молодой?
- Кристина, он уже пенсионер…

Кристина грустно вздохнула и поняла, что не получится, видать, ей в таком красивом здании работать :(

- скажи "понедельник"
- блин!

- скажи "печенье"
- дам-дам! (дай сейчас же)

- скажи "пить"
- павать! (плавать в ванной)

(Лезет на ручки) "на деку!" (детку)
Соска - ДиньГам
Идем - дем-дем
Слоник - Локик
Кактус - кадкус
Женя - Эя`ня
Юра - Утя

Когда готовлю, несет табуретку, забирается на нее и просит "итить тошку" (чистить картошку). Даю ему кастрюльку с водой и пару картофелин, он их тщательно моет, воображаемо солит и помешивает ложкой. Минут на сорок хватает:)) Потом кормит "супчиком" папу. Папа ест:))

- Ань, пора готовиться спать.
"Угу" и ушла в ванную. Через секунду выбегает обратно с зубной щеткой в руке и встревоженным лицом:
- Мааам, а что было моим ужином?!