Юмор

Вчера муж улетел в командировку. Я, как и положено верной многодетной жене, уложила в 8 (ну, ладно-ладно, в 8.30) детей спать. Почитала им сказку, поцеловала в носы, принесла водички. В общем соблюла весь положенный ритуал. Потом напоила чаем старшего, поболтали с ним о том что важнее марка трусов или автомата, оставила его на кухне читать Олдей до 9.30 и пошла "заниматься собой". Занималась я этим увлекательным занятием часов до 10-10.30. Облазила весь И-нет, посидала в конфах, поболтала и, когда поняла, что напряжение отпустило, а старший сын уже спит, тоже пошла в кровать.
Еще часок с Джеком Лондоном и баиньки.
Умница будильник прозвенел вовремя - 6.45. Пытаясь понять, почему же я вчера не легла пораньше и что приготовить на завтрак, я будила детей, собирала ланч-бокс, гладила рубашку среднему, вытряхивала из одеяла младшего, попинывала старшего, что б прежде, чем опять уткнуться в книжку, почистил зубы.... В общем все шло как обычно. Время рассчитано по минутам. Подозрения что что-то не так, закрались в мою голову, когда в 8.00 не зазвенел второй будильник. На часах 01 минута - звонка нет.... Начинаю ковырять телефон - может сбился?
Ромка - Мам, .....
-??
-Мам.... а время-то 7.02
-ну, да, дети бегом, опять Илюха в школу опоздает
-7!!!
Пауза...судорожно тыкаю пальцем в телефон, что б высветилось время - 7.03. Перевожу глаза на настенные часы - 7.03. В недоумении прохожу по комнатам, еще две пары часов показывают 7.03 !!! Смотрю на будильник - 8.03.... Звоню в 100. "Точное время 7 часов 4 минуты"
Ну йошкин кот....
-Ура!!! Значит я сегодня приду первым
-И я!!!
Это младшие.
В общем за нечаянно получившийся час, мальчишки поиграли в лего, выучили стишок к утренику, почитали книжку, а я сварила суп.
Что это было я не знаю. Когда ложилась спать - с будильником было все нормально :))

На батарее лежит бутерброд, рядом стоит ребенок с серьезным видом.
Ааань?!
- Я бутерброд себе разогреваю.

Не умеет старшенькая защитить себя, кроме как драться в ответ, чем младшая и пользуется втихоря. Очередной конфликт: бегу на крики - младшая с хохотом лупасит веником старшую, та сидит на полу и никаких движений самозащиты... Разрубила конфликт, увела дочку и объясняю, что надо себя защищать, а не ждать пока мама придет. Бежит обратно с криком: "я себя защищаааааааююююю"))))

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

С дочей пяти лет выполняем задание логопеда:
Что бросают за корму коробля?
громко и радостно - я знаю - КРЯКОРЬ!!!
Мелкая год и десять вторит - Ага, ГА-ГА ГА-ГА

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен,найдено в сети)

Я в раздумьях... Как мне с нею быть -
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала...
А ведь мне почти что удалось!
В общем, братцы, так обидно стало...
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.

Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.

Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было...
Ну зачем ты ёршечек забрала
И на горло песне наступила?

Я реву. А что мне остается?
Дважды обломался ведь уже.
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить.
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

Подходит моя краса сейчас и подает мне ниточку. Я спрашиваю "зачем?".
"Зуби!". И тут понимаю, что это по примеру старшего семилетнего братца, у которого на прошлой неделе зубы молочные вырывали.
Говорю "Рано! Подрасти еще."
- "Не лано! Мне месяют! Я тозе хочу зуби вилвать!"
)))

Анютик не хочет делать домашку по фортепьяно:

- Слушай, мам, тебе соседи что плохого сделали?

Решила посмешить любимую конфу, так сказать - добавить позитиффф!
Занимаемся с дочкой (2,10) по книжке - развивашке в которой задание: Посчитать нарисованных на картинке кукол (4 шт) и тележки (3 шт). Далее вопрос - а все куколки смогут покататься?
Жду ответ с нетерпением т.к. понятия больше-меньше нам не даются.
Ответ дочки: Неееет, все не смогут покататься.
Я уже торжествую, но задаю контрольный вопрос: А почему?
Доча: Одни повезут другие поедут.
Мама сползает по стенке :)