Юмор

- Ань, иди сюда.
- Зачем?
- Покормить тебя хочу.
- А может лучше вымоешь?

(болеет, аппетита совсем нет)

Сегодня везем сына в школу. Я, супруга и - на заднем -сын.
-Мам, а скажи пепси
-Пепси
-Ты думаешь о секси. Мам а что такое "секси"?
-Ну это напиток тоже такой,- ответил я первое что пришло в голову.

Сын спрашивает у мамы:
- мам, а когда я родился?
-ночью!
-надеюсь, я тебя не разбудил! ;-)

Машенька, 4 года. Мой заботливый ребенок, увидев на мне "стринги" сказала: - Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу...

Наденька, 5 лет. Утром, уходящему на работу отцу: - Пока, папа, спасибо, что зашел...

Юлечка, 5 лет. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Олечка, 7 лет. - Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Саша, 3.5 года. Саша играл с щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуля, диван лизала?

- Да, Аня, завтра после хореографии вы с Ксюшей можете пойти к нам в гости играть.
- Уррраааа!!!!
- Но только с условием, что на занятиях у вас не будет замечаний за болтовню.
- Ааааа Ыыыыыы плак-плак-плак
- Аня, что такое, чего ревешь заранее? Всего лишь не болтать надо. Делов-то.
Аня шмыгает носом и хмуро берет себя в руки:
- Боюсь, может не получиться у меня((
О! Я придумала!!! Мам, у нас скотч есть?
Дай мне кусочек, я себе рот заклею перед занятиями и тогда точно продержусь. И, мам, кусочек мне нужен большой и прозрачный, что бы я прям сразу и улыбку прикрепила.

п.с. Она на полном серьезе думает, что завтра я ей скотч выдам. Чо делать-то?)))))))))

Купаю вечером сына - заглянула в рот, а зубика одного нет! Говорю:
- Сынок! У тебя же зуб выпал! А когда? Ты что ли не заметил?!
- Мама!!! У меня же глаза не крючками, чтобы себе в рот заглядывать!!!
Алёше 3г и 11 мес.

- Кать, ты меня любишь? - это мой сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя.
- Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь?
- Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся!

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала

Мы медленно прогуливались со своим маленьким сыном по набережной Анапы. Торговцы громко расхваливали свои товары: " Лимонад, мороженное, пиво, шашлык, сахарная вата, гамбургеры, чизбургеры..."
Не знаю почему, но моего сына привлёкло выкрикивание слова " чизбургер".
- Пап, что-то мне ужасно захотелось поесть этого "бургерчиза",- сказал заплетающимся языком сынишка, - я тебе не говорил, но он мне давно ужасно нравится,- продолжил он и потянул меня к киоску, из-за прилавка которого неслось,- чизбургеры, гамбургеры.
- Я с тобой, может быть и согласился бы, если бы не одно но, сынок. Мне почему-то кажется, ты вполне хорошо раньше обходился без этого "бургерчиза".
- Ну вот, только захотелось ребёнку поесть и всё пропало. Даже аппетит немного портиться стал. Если бы не бургерчиз, совсем пропал бы.
Видя, что дальше переубеждать своего маленького упрямца не стоит, я решил испробовать, свой последний довод:
-Хорошо, пусть будет по твоему. Только я куплю два "бургерчиза" и ты их обязательно съешь.
- Конечно бери два, вот и хорошо, - расплывшись в довольной улыбке проговорил сынишка, - а то я уже стал думать что мой папка очень жадный. Даёшь "бургерчиз"!
- Что тут мелочиться, любишь так ешь, - сказал я, - только может так случиться, что начинка тебе не понравится?
- Ну, вот ещё что выдумаешь, - сделав попытку огорчиться, перебил меня он, - с таким сложным названием и что бы было не вкусно. Берём.
- Берём так берём, - сказал я, -хотя мне всегда казалось, что сыр ты не любишь, хоть в клубнику его положи. А это всего лишь булка с сыром.
-Сыр, говоришь, - растроенно переспросил сын, которому с малых лет сыр не нравился - сыр, значит. Знаешь что, папа, а пошлика мы на пляж, что-то мне есть расхотелось, -разачарованный в конец малыш, схватил меня за руку и потянул прочь от такого, ещё совсем желанного чизбургера.
Пока мы шли с ним по набережной, он толи сам с собой, толи со мной пытался говорить:
-надо же, вроде и слово нормальное "бургерчиз", а оказывается бутерброд с сыром. ВОТ ТАК И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ВЗРОСЛЫМ.

Дите, имеющее жесткую аллергию на все куринное, в том числе естественно на яица, упорно называет последние лицо.Пытались переубедить, мол не лицо это, а яйцо. Кирыч внимательно выслушал, покивал головой и на сем разговор с нами прервал. На днях, придя из детсада, ушлепал в ванную, умываться. Явившись в комнату заявляет во всеуслышание: "Ну все, морду я помыл, давайте еду". Бабушка: "Кирюш, какую такую морду. Ты же мальчик, у тебя лицо, а вот у котиков, например, морда". Кирыч затылок почесал, тяжко вздохнул и заявил с полной увереностью в собственной правоте: "Не, лицо оно только куринное бывает, а у меня морда".