Юмор

- Максим, а скажи мне, пожалуйста, что может летать?
- Птиииички
- Прааавильно, а еще?
- Вароооооона, гоооолуби…
- Ну да, ворона с голубем птицы. А еще?
- Я больше не знаю
- Ну подумай
- Самалёёёёёт
- А еще?
- Вирталёёёёёт
- А еще?
- Я больше не знаю
- Ну подумай
МуШ тихонько подсказывает:
- жжжжжжжжжж
Максимка неуверенно:
- Мааааленькая такая малюююсенькая ворона?

Утро. Ребенок терпеливо сидит, поворачивая голову как говорю. А я заплетаю ей сложную прическу и веду монолог о том, какая у меня дочь принцесса, умница-красавица, любая мама была бы рада такой девочке, как я рада,как мне повезло, она моя.
Аня самодовольно поддерживает тему: "Дааа, не у всех мам есть такие хорошие девочки. А у некоторых мам вообще мальчики, представляешь?"

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Вчера в саду читали сказку и по ходу объяснили, что "мать" и "отец" - это так раньше назыввали "маму" и "папу". Поскольку я и раньше сыну это поясняла, то вчера, видимо, закрепилось и крепко так.
Сегодня зовет меня: "Мааам, ма-а-ам, МАТЬ!"
Занавес, сползаю. Стараюсь теперь с первого раза откликнуться.

Последнее время нам с сыном песня к языку прицепилась "а я хочу быть кочегаром, кочегаром, работать сутки-через трое" (это наверное газет с объявлениями о работе мама обчиталась). Доча тоже бегает подпевает. Смеюсь-"Обезьянка ты моя". Вечером слышу сидит в ванне и поет "А я хочу быть обезьянкой, обезьянкой.. Тьфу!Блин! кочегаром, кочегаром, кочегаром..."

Всем привет!
Вот что выдала с утра моя Маша! Я мажу маслом живот.
Маша - мама мажет животик
Я - да, у мамы там ляля
Маша - я догадалась (с серьезным видом)
Я (в шоке!!!) - откуда?
Маша (смеется) - от верблюда :)
А еще на вопрос какую ты хочешь лялечку - мальчика или девочку - говорит: и мальчика, и девочку. Вот и где я ей стольких возьму?

Последнее изобретение Макса по теме манипулирование мамой: когда товарищ сыт, то минут 15-20 он может поиграть сам на полу (я могу посидеть за компом:))), но при условии нахождении меня в комнате, как только я пытаюсь выйти из комнаты, он тут же начинает рыдать (очень театрально кстати:)) и изображает удар головой об пол! Но как он делает! Сидя наклоняется и в сантиметре от пола тормозит, затем мягко прикладывает лоб к полу и продолжает рыдания, при этом одним глазом следит за мной (а вдруг я не вижу), я конечно останавливаюсь и меня просто смех разбирает от этой картины, Макс начинает смеяться вместе со мной. Где он этот жест увидел - ума не приложу:)))

Идём гулять, и дочь вдруг спрашивает:
- Мам, а у тебя есть что-нибудь вечное?
Я не сразу сообразила, как ей ответить. Вот, думаю, развился ребёнок к 6 годам, такие вопросы задаёт!
- Хм, нет... откуда же у меня - Вечное?.. А ты почему спрашиваешь?
- А у меня - есть! Вот тут - показывает место на ноге, которым часто стукается - Вечный синяк!

Полина клянчит у папы денюшку (10 рублей - предел мечтаний). Папа спрашивает - по какой статье бюджета проведём? У Полины встречный вопрос - что такое "статья бюджета". Папа объясняет: "ну вот мама берёт деньги на продукты, на оплату за свет, за втою музыкалку, за бензин - это всё разные статьи бюджета. У тебя- какая?"
Полина после минутно раздумья озвучивает: "на пополнение моего кошелька!"

Дочурке 5 лет, играет со своим ровесником-соседом Сашей. Играют в другой комнате, слышим: Саша совершенно не умеет целоваться. Бабушка в шоке, вечером допытывается, а как надо целоваться? Дочурка чмокает в щеку, а Саша не чмокает. :)