Юмор

Сидим втроем: Я, мама моя и Даринка, листаем журналы (ну вообще сначала мы только с мамой сидели, а Дарина за папой приглядывала!). Так воть... Сидим, болтаем о женском... Тут мама моя по привычке для переворачивания страницы палец лизнула (один раз!). Через какое-то мгновение Даринка выдает - правой рукой страницы переворачиваем, а палец левой руки к губам прикладывает - наверное, не успела разглядеть, что с ним делает бабушка))) Бабушка в покате, а мы с новым навыком!!!

делаю вчера дочке полоскание...
уходит полоскать, через полминуты возвращается...
я говорю: "Маруся, это не полоскание, а профанация какая-то".
"Нет, мама," - говорит Маруся: "это не профанация, а экспресс-метод"...

Вчера старший разбирал полку с книгами, нашел детскую книжку "Откуда берутся дети?". Муж заинтересованно листает и читает вслух "откуда берутся дети?" я разраженно говорю: "от верблюда..." на что ребенок мгновенно и ехидно парирует: "Мама, не надо оскорблять папу"

Поехали в выходные на дачу и когда муж разговаривал с рабочим мелкий (4,4) стоял рядом и слушал разговор взрослых. Приходит ко мне с расстроенным видом и говорит:
- Папа сказал чего у него будет новая жена.
Я в недоумении, но мужественно отвечаю:
- Не будет у него никого кроме меня, мы с него живым не слезем, не волнуйся.
Сим пошел дальше "греть" уши.
Через какое-то время приходит муж:
- Мне ребенок разборки устроил, вменяет новую жену. В чем дело???
Оказалось что муж произнес рабочему фразу: "Если не я, то жена будет" из которой мелкий выцепил "БУДЕТ ЖЕНА" и домыслил по своему :))))
Бдит детеныш-то? Держит руку на пульсе :))))
-

Сын (8лет) услышал фразу "Акела промахнулся", спрашивает - " что такое, Акела?"
-Имя такое, индейское. - отвечаю.
- А, ник! Понятно.
***
Он же, просыпается в субботу в 7 утра, видит маму, меня то есть, попом вперед волокущую к двери коробку, изрекает: Суббота! - и ложится спать.
***
Муж поизвращался, на коробке с собранными на встречу кульками написал "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" Сюрприз, типо. Сын увидел, удивился: Какой интересный ник у девушки!
***
Дочь (почти 3 года) оцарапала диск с мультиком и он "сдох". Снчала безуспешно включала ДВД, уговаривала "Ся загуться" (Сейчас загрузится) Потом грууустно так - завис.....

сижу - ржу :)

дети играют друг с дружкой. слышу, как Яна Лесе видимо вдогонку кричит: "ты куда?? я же твой свирепый друг!!!"

Ребенок (8 лет) вчера заявляет: "Мам, я буду монахом". Я: "А ты знаешь, что монахи не женятся?" Он: "Знаю, поэтому и буду. У нас в классе все девчонки такие красивые, что не смогу выбрать".

Перед сном у нас проходит особый ритуал: после стандартного набора песенок и чтения книжки лялька непременно просит принести воды. Вчера я уже еле двигалась, почти заснула рядом с ней, и сердобольный папа, не дожидаясь ее ритуальной просьбы, принес ей стакан с водой. Она выпила и говорит: "Мама, я хочу еще воды, ты-то ведь еще не приносила".

Некоторые не верят, но все - чистая правда об итальянских детсадах.
Когда Настя ходила в ясли (от 1 до 3 лет), то частью их развивающей программы было произодство вина из винограда (они его сами мяли). Вино давали пробовать детям, домой дали бутылочку. В детсаду (с 3 до 5) вино делают каждый год. А в этом году детсадовское домоводство достигло своего апогея -- воспитательница велела принести лимоны: дети будут делать ликёр лимончелло...

Моя 5-летняя Настя выдала на днях: "У меня два жениха: Федерико и Леонардо". Я, естественно, интересуюсь: "И закого же ты собралась замуж, когда вырастешь?" Она: "Ну конечно, за обоих".