Юмор

Мой сынок (3г.9 мес) и племянница, его двоюродная сестренка (3г.) играют вместе. Мой бесится, я ему говорю: "Не балуйся! Какой ты пример подаешь Полине, ты же старший братик!" Полина подумала-подумала, говорит: "Да, а я младшая сестра". Потом опять задумалась и говорит:"А когда я вырасту, я тоже буду старшим братиком!"

Собираемся сегодня с Машкой гулять. Чтобы побыстрее ее одеть, отвлекаю стишками. Дошла очередь и до "Уронили мишку на пол". Машка стишка этого не знает. Рассказываю чин чином, что уронили мишку на пол, отровали мишке лапу, все равно его не брошу, потому что ... (тут делаю паузу, отвлекшись на застежку какую-то, а Маруська изрекает, подумав): ГЕРОЙ!

Сегодня утром Женя (9л.5 м, ученица 1 класса, бывший алалик со стажем и много чего еще) прибредает на кухню завтракать перед школой. В руке - маленький медвежонок и пластиковая лягушка - подарок Никиты, сына Наташи (Натат).Кто помнит мои посты по поводу наших аутистических заморочек с лягушками).Настроение у ребенка слезливое, канючит и ноет. Мама кладет кашу и наливает какао. Папина задача посадить чадо за стол с минимальными потерями для нервов присутствующих.
Папа (заискивающе): Женечка, садись за стол, давай твоих зверей сюда посадим... О, кто это тут у нас? Мишка.. А как его зовут?
Женя (исподлобья): Мишутка.
(Мама замирает.)
Папа: А это что за зверь?
Женя: Лягушка ( оглядывается на маму, ждет, что отберут)
Папа ( все еще заискивающе): А как ее зовут?
Женя: Путешественница.
Хохот. Занавес.

1. Чаду было 4 года. Приходит из детского сада, я пытаюсь ему сказку почитать. Начинает шуметь, возмущаться: Мам, ну что вы мне все страшные сказки рассказываете, устал бояться.
Я: Кто все? Какие сказки?
Он: Бабушка про собачку (это он "Тема и Жучка" имеет ввиду), а в садике страшную сказку про космонавтов...
Я: Каких космонавтов?
Он: Ну там летали такие -у-у-у, а самый страшный и говорит: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!-у-у-у".
Вот тебе и Гоголь.
2. Недавно приходит и заявляет, что к ним в класс (дитю 6 лет) врачи приходили - смотрели их.
Спрашиваю: Какие врачи? Специализация какая у них?
Чадо: Три старенькие и три молоденькие.

А у нас был такой вопрос. Почему белый медведь не ест пингвинов?

Валяется вчера мое чудо и мечтает:
- Вот вырасту, у меня тоже голова будет болеть...

Арсенька:
- Мама, я очень люблю Исуса.Дай мне его.
-??
-Мам, ну дай мне Исуса.
- Арсенька, Иисус-это хороший дядя, а тебе сейчас нужен СОУС!( я вовремя сообразила, в чём фишка, глядя на макароны)

Вчера мы играли в войну. Стреляли, прятались, выскакивали внезапно из-за угла, что в условиях двухкомнатной квартиры не так-то просто :) Так вот, когда мне ето дело стало надоедать, я улеглась на диванчик со словами – а я типа в лазарете, на что Алеха вскочил, побежал к папе с воплем: ПАПА!!!!! Иди скорее сюда!!!! У нас фашист заболел!!! Я чуть не описалась...

Сейчас у нас хит-мультпро Айболита. Ест как-то Арсенька на днях бодро кашу, вдруг меняет темп на медленный, грустно опускает глаза и я . конечно же спрашиваю:" Что случилось?". Он с грустью поедая кашу:
- Я печальный мотылёк...( из мульта)У меня крылышко ОБЖАРЕННОЕ!( обожжённое:)))

Моя дочь (три с небольшим) вчера играет в куклу и между прочим заявляет: "А у куклы пися как у папы!" Я обалдела, переспрашиваю: "Что как у папы???", - "Пися!" Я: "Где?" - она мне показывает куклу, у нее штанишки разорвались на этом самом месте. И тогда я понимаю! Недавно у мужа джинсы порвались - вот именно там, мы немного пошутили на эту тему, что, мол, шов не выдержал, а ребенок был рядом и мотал на ус:)