Юмор

Вспомнила диалог моей 3-х летней дочки (К) и одного моего знакомого (Ж) (папы 1,5-годовалого мальчика).
Дети играют и маленький Вовка берет свернутую бумажку в рот и делает вид, что курит.
(К) - А Вовка что? Курит!?
(Ж) - Вовка? Точно курит. Вот Не знаю что он курит, но колбасит его не по-детски!

у народа балы, да платья в розовом цвете... ну и мы не лыком шиты (пишется с большим куском зависти ко всем мамам маленьких девочек)
травлю байки о нас - храбрых и отважных викингах.

вчера у ребенка в саду был скандал - ребенок произнес слово секс.
воспиталка вопила - что это такое, да откуда он знает такие слова, да у него видно мозгов нету раз он такие слова говорит (а вот это мы и не простим, а вот на это мы и отреагируем еще раз. не фиг моему ребенку самооценку понижать).
я ответила - как откуда? я вообще то занимаюсь воспитанием ребенка, в том числе и половым, книгу по анатомии человека я ребенку прочла, ничего предрасудительного в слове секс не вижу, и возмущения ее разделить, увы, не могу, а мозги у нас есть, и очень хорошие. таких умниц еще поискать нужно.
ребенок аж рот открыл от изумления - его видно застращали, что придет мама и люлей навешает. (Тетенька беседу начала при ребенке, короче, рейтинг ее теперь ниже плинтуса, :( блин)
идем домой - деть спрашивает - так неужели слово секс не матершиное? - я - нет конечно. секс это элемент отношений мужчины и женщины. без секса детонька ни тебя бы, ни меня, ни даже твоей Натальи Викторовны бы не было
ребенок задумался и говорит - может быть, она просто не знает, что такое секс оттого и ругается?
А вечером пришел папа и дал втык - что б воспиталку больше незнакомыми словами не пугал.
***
- приду и буду петь караулки
- чего чего будешь петь?
выяснила - караоке ))))
но караулками мы теперь их все зовем.
***
тискает кошку - Габса, девочка моя. мнеховница... (меховая т.е.)
***
Лежим, засыпаем, тихо пою колыбельную.
- стоп мама, подожди, не пой. Я хочу другую песню.
- пытаюсь вспомнить другую песню, не получается. Прошу предложить варианты. –Мам, а ты «Катюшу» можешь?
мама переходит в астрал )))))
***
очередные последствия прочтения книги об анатомии, попали сюда не преднамеренно, я тетрадь свою с фишками дома держу, а тут просто файл с отрывками. за неимением ничего по приличнее:
я крепкий пацан, и у меня здоровые яички – мурлычет купаясь под душем )))))))) - здоровые яички – это из темы «мужское здоровье и способы его сохранения)

***
пришли из сада – схватил кошку, я к нему обнять, деть подумал что за кошкой
уклоняется от меня – неее, это моя кошка, я ее первый занял 0))

Были с дочкой в Дарвиновском музее. У витрины с динозаврами рассказываю, мол, что жили они очень давно, когда людей на Земле вообще не было. А Катерина (4 года)спрашивает: "Даже бабушки?"

Настя (3года): Я когда вырасту, стану папой!
- Нет, когда вырастешь, станешь мамой.
Настя: Нет, стану папой. Папой быть лучше.
- Чем лучше?
Настя: Размером.

Муж после тяжелого трудового дня лежит перед телевизором:
- Нат, у нас ничего погрызть нет?
Я (почти не отрываясь от компа и не обращая внимания, что Петька делает):
- Неаа...
Дописываю письмо, иду к мужу. Минут через сколько-то прибегает довольный Петька, чем-то похрустывает, протягивает мужу кулачок:
- О, пап, на, кушай, ням-ням, вкууусня!
Муж не глядя губами что-то берет с его ладошки:
- Спасибо! Мммм... - продолжает перещелкивать каналы, - Петь, а Петь, а что это?
- Корммм!!!
Следующие минут десять из ванной слышны были отплевывания и звук тщательно вычищаемых зубов.:)))))
ЗЫ. Муж мой ОЧЕНЬ брезгливый.

Ходили мы давеча на прививку в поликлинику и приглянулась Алешке одна мамашка с грудным мальчиком в кенгуру, вся блондинистая такая, длинноволосая, в общем, в его вкусе :) Нарезал вокруг нее круги, улыбался ласково-призывно, а потом решил видимо, что пора к комплиментам переходить и говорит: О-О-О-О, какой у вас маленький ребеночек, ну настоящий МИКРОБ! Вобщем, романа не вышло ...

Разговариваю с дочкой по телефону:
- Мамочка! Приезжай!
- Когда?
- Прям сейчас!!!
- Сейчас я не могу, я на работе...
- Нет. Ты всё равно приехжай!
- Хорошо, я попозже приеду, а ты пока пойди пазлы пособирай
- Нет
- Ну, порисуй
- Не хочу
- А чего же ты делать будешь?
- С тобой разговаривать!
- А потом, когда поговорим?
- Пойду тебя встречать!

Вот такая детская непосредственность.

Идём с мелкой через наш двор, и вдруг слышим громкий бабусячий голос, который говорит буквально следующее: "А что Лилечка у нас умеет делать ротиком?!!! А? Что Лиля умеет делать ротиком? Она сейчас сделает... И маме сделает, и папе сделает ротиком...". Неслабо офигев, оглядываю двор и вижу, как бабушка выгуливает девочку лет 1,5 или 2, на лавке сидят, видимо, совсем юные папа и мама, а Лилечка во рту (без помощи рук) носит по площадке яблоко. И отдаёт его (выплёвывает) то папе, то маме...
Но бабусин коммент меня, как деушку спорченную, прям поразил :))))))

У сына есть своя стопка дисков. И вечернее свободное время на поиграть.
тут прибегает он ко мне с криком: "столы не двигаются!".
Подхожу - и правда глюк, на картинке с волшебником столы, которые нужно правильно расположить, чтобы пройти лабиринт, не сдвигаются мышкой.
Дема: "Мама, а почему они не сдвигаются"
Я: "А как ты думаешь?"
Дема (задумашись): "Это или волшебник зло наколдовал или программист ошибся".
О как! Мир наших детей :))))

Я уже писала, что ребёнок ходит дома в костюме. Обычно это белая рубашка и брюки. Иногда - пиджак. Сегодня плюс к костюму - фуражка моряцкая....
Сейчас прохожу мимо туалета, на ручке дверной висят плечики, на них пиджак и фуражка... Заглядываю в туалет, ребёнок (пардон:)) на унитазе сидит. Т.е. заходя в туалет, он костюмчик снял ,видимо, чтобы не запачкать:)))) Это лечится?:)